Повторные анекдоты

Cидят Илья Муромец и Василиса Прикрасная.
- Илюша я если я тебя поцелую ты ель заломаешь.
- Заломаю.
- А берёзу заломаешью
- Заломаю.
- А сосну.
- А соснёшь весь лес заломаю.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм -
все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск,
где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу
врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова
вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает
пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.

В ЖЭКе возмущается женщина:
- Мой сын съехал с горки во дворе и врезался в берёзу! Что это за
безобразие?! Какой идиот поставил горку в таком месте?!
- Уважаемая, так от горки до берёзы - 300 метров!
- И что? А если у ребёнка сопли?!

Милиционер составляет протокол на месте аварии:
"Руки и ноги пострадавшего располагаются на проезжей части, голова - на
тыр... тор... трат...". Оглядевшись по сторонам, быстренько спихивает её
с тротуара ногой и дописывает в протокол:"Голова пострадавшего также
располагается на проезжей части...".

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

В России отменили смертную казнь-ввели ипотеку)

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему
подходит старушка:
- Простите, ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты чё гонишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ею подавился...

Реклама: Отдавайте ваших девочек в наш институт благородных девиц, и
мы сделаем из них настоящих женщин.

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать?
Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная,
весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл#ди; В-шестых,
Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить
не «пиз#ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было
12 апостолов, а не х#ева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й; В-одиннадцатых,
молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз#ец,
расходимся».

Осень. Сыро... Холодно... Лягушка на болоте. Прыг... Прыг-на бегемота..
Ква--Ссыро... Холодно... и(оглядываясь) Бегемот к жопе прилип...

Встретились два друга; Один другому;
- говорят у тебя жена на рожу... боже упаси...
другой;
- я уже её к пластическому хирургу сводил..
- ну и что он говорит...
- легче хвост пришить

Ночь... в подъезде нет света и в лифте тоже В лифт заходит мужчина за
ним забегает девочка.
Поехали, тут лифт застревает, оба стоят в темноте.
Девочка - "Дядь, дай закурить"
- "Отсосешь, дам..."
- "Да без проблем"
Стоят курят, тут в лифте зажигается свет, девочка поднимает глаза
- "Папа..."
Мужчина - "Маша... Маша ты куришь?"