Повторные анекдоты

Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

-Аллё! Это пожарные?
- Да...
- Тут врач с милиционером дерутся! я чё т не знаю, куда позвонить...

-Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А что, близнецы - не братья?
- Не всегда: мы, например, сестры!

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел
он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно,
накрасится".

-У меня сегодня СВИДАНИЕ!!!
- С резиновой куклой?)))
- Нет! С настоящей девушкой!!!
- Ты поссорился с резиновой куклой?...

30-е годы. Создан колхоз. На собрании придумывают название. Много
предложений типа "Светлый путь" "Знамя коммунизма". Встает дед
Щукарь-предлагает:"Давайте назовем колхоз имени Лопа де Вега". Все в
изумлении-почему? "Да больно на ебтвую мать похоже"

Червяка переехал поезд. И тут поворачивается голова к жопе и говорит:
- Что жопа доползалась?
она в ответ:
- Это кто из нас теперь жопа?

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а потом была водка
с пивом... А после этого отравился печенюшкой!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это
нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это
по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем
волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же
самое может сделать каждый дурак.

Испекла бабушка Колобок, оставила остывать и говорит ему: "Не ходи в
Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!"

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование...

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей
известен как Доктор Хуйболит!

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью
гудение, - значит либо там гудят без вас либо это трансформаторная
будка!

Возле дома престарелых было одно маленькое кафе) и каждое утро у кафе
приходил старый дедушка и брал два по-сто в два стаканы! И вдруг бармен
спросил почему берёте в два стаканы? И дед сказал что пёт за себя и за
своего больного друга который лежит с ним в комнате) бежали годы...... И
вдруг дед приходит и берёт только сто грамм водки, выпивает... А бармен
спрашивает: почему только сто? Что друг умер?
Нет я пить броссил)))

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.
Наконец жена не выдерживает и спрашивает:
"Что, тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

Начинающая актриса сидит в самолёте рядом с адвокатом. Им предстоит
долгий перелёт. Чтобы хорошо выглядеть, ей необходимо немного поспать,
но адвокат никак не даёт ей уснуть.
- Давайте поиграем в простую игру, - предлагает он.
Актриса не обращает на него никакого внимания.
- Чтобы стало интереснее, - продолжает он, - давайте играть на деньги.
Если я не буду знать ответа, то заплачу вам пятьдесят долларов, а если
вы - будете должны мне всего пять долларов.
Актриса соглашается, и адвокат начинает игру: "Сколько километров от
Земли до Луны?"
Актриса протягивает ему пять долларов.
Наступает её очередь: "Что забирается на гору на трёх ногах, а
спускается на четырёх?"
Адвокат в недоумении. Он с головой погружается в свой ноутбук,
просматривает в Интернете всевозможные энциклопедии. Тщетно. Через
несколько часов он будит актрису, протягивает ей 50 долларов и
спрашивает:
- Так что же это было?
Она молча отдаёт ему пять долларов и снова засыпает.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не
берут зарплату!

В ресторане:
- Офицант! Можно мне кофе?
- А я вам доктор что ли? Откуда я знаю - можно вам кофе или нет?

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали
скакалку.

Что такое "учебный план"? Это обычный табак!

"Дедушка Мороз! мне нельзя сладкое, потому что у меня диабет. Вышли мне
пожалуйста ящик полусладкого." (подпись - Саша, 9 лет)

Реклама: Специальное предложение! Обогреватели "Доброе тепло"! Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1л.

-У меня украли паспорт...
- В милиции был?
- Был... Не они!

Новый тарифный план БЛОНДИНКА - все "погоди, я не поняла" теперь
абсолютно бесплатно!

-Слыхал? Вася выпил "правильного" пива после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет... ползал, писался и говорить не мог...

Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка
игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

У нас есть такая традиция - присесть на дорожку. Но нет такой традиции -
убрать за собой!

На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на руках,
подходит к отдыхающим и спрашивает:
- Не подскажете, как разыскать водолаза Жору?

Идёт мужик с чемоданом по лесной дороге И захотелось ему по нужде
Огляделся в округ нет никого оставил чемодан на дороге а сам зашел в
кусты Выходит из кустов нет чемодана
- Здесь есть кто нибудь?- орёт мужик
- Нееееет ,- отвечает эхо
- А чемодан то где?
- Спиздили спиздили спиздили

У меня вчера был незабываемый эротический вечер... Она, в красивом
нижнем белье, на роскошной широкой кровати... И я - в доме напротив, в
семейных трусах, с биноклем!

-Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- All right...

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.

Приходит к директору цирка деятель:
- У меня для вас мой лучший номер! Называется "Ангел в аду".
- Да? Интересно! И в чем же этот номер состоит?
- Всё очень просто! На арену вытаскивается огромный мешок говна,
поднимается под самый купол. Затем на арену выкатывается огромная пушка
и стреляет огромным ядром по этому огромному мешку говна. И - вся арена
в говне, весь оркестр в говне, все зрители в говне, вообще всё в говне!
И тут на арену выхожу я - весь в белом!

Юзер: "В килобайте 100 байт", программер: "В километре 1024 метра"

-Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка!
- Но это же невозможно...
- Во-во-во-ввооозможно!

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели.
Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным
словам.

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри - классный!

Запер как-то Папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров
на зиму заготовили...

Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все!

Юзер общается с компьютером на "Вы", программер - на "ты", а хакер - на
"ты, козел!"

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать тарзаном или...
нархуном!

-Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году? Ну? Ян-варь,
фев-раль... ну давай сама!
- Арт, рель, йа, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ярбь, ябрь!!!

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина!

Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

На солнце можно посмотреть в телескоп дважды: один раз левым глазом и
один раз правым.

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а
стукались...

Мечта: поставить обогреватель в морозильник, включить его и посмотреть -
кто кого?!

Береги дупло смолоду...

"Дедушка Мороз! Выходи!!!" - кричали, пританцовывая, дети около
туалета...

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!!!

-Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил!!!

Жили у бабуси два весёлых гуся - один серый, другой белый, оба
голубые...