Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ридерз Дайджест
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

12.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы
рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого
забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток
вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что
утёнок, возможно, так и не выберется.
Не желая сдаваться, Райан предложил:
- Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт.
Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и
восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал
прочь, целый и невредимый.

06.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

МАЛЕНЬКОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ В ЛОНДОНСКОМ МЕТРО
Во время поездки в переполненном вагоне лондонской подземки мне довелось
наблюдать изумительную сцену.
Одна девушка вскинула вверх руку, держа за кисть стоящего рядом мужчину.
- Чьё это? - объявила она на весь вагон. - Я только что отцепила это от
своей задницы.
Ди Робинс. Великобритания

21.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно
врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они
обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается
и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они
направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

13.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и
пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил
американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на
церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.

07.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

ВСЕГО И ДЕЛОВ-ТО!
Наш магазин разработал хитроумный маркетинговый план, который
одновременно был прост до невозможности. Его основная мысль красовалась
на рекламной вывеске:
"Воспользуйтесь нашим простым кредитным планом: стопроцентная предоплата
- и никакой головной боли с ежемесячными выплатами".
Никки Вер Стеег. США

19.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

ОЧЕПЯТКИ

В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному
банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию
J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.

Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В
1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше
помещалось в заголовке газеты.

В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых",
которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй".
Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.

20.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер
и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, -
повторил продавец.
- Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
"Почему вы не едите?"
Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"

19.11.2009 / Остальные новые анекдоты

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за
соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на
вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы,
которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

22.11.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если все народы мира оказались в долгах как в шелках, куда же подевались
все деньги?

20.11.2009 / Повторные анекдоты

Начинающая актриса сидит в самолёте рядом с адвокатом. Им предстоит
долгий перелёт. Чтобы хорошо выглядеть, ей необходимо немного поспать,
но адвокат никак не даёт ей уснуть.
- Давайте поиграем в простую игру, - предлагает он.
Актриса не обращает на него никакого внимания.
- Чтобы стало интереснее, - продолжает он, - давайте играть на деньги.
Если я не буду знать ответа, то заплачу вам пятьдесят долларов, а если
вы - будете должны мне всего пять долларов.
Актриса соглашается, и адвокат начинает игру: "Сколько километров от
Земли до Луны?"
Актриса протягивает ему пять долларов.
Наступает её очередь: "Что забирается на гору на трёх ногах, а
спускается на четырёх?"
Адвокат в недоумении. Он с головой погружается в свой ноутбук,
просматривает в Интернете всевозможные энциклопедии. Тщетно. Через
несколько часов он будит актрису, протягивает ей 50 долларов и
спрашивает:
- Так что же это было?
Она молча отдаёт ему пять долларов и снова засыпает.

13.11.2009 / Копии фраз

Если человеку скучно с самим собой, то он всегда скучен и в компании.

20.11.2009 / Остальные новые анекдоты

Примерно за месяц до смерти дедушки моя бабушка намазала его спину
жиром. И после этого всё пошло как по маслу.
Комик Милтон Джонс

15.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

РАЗМЕР ТОЖЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
Однажды мы выехали за город с тремя маленькими детьми. После ужина муж
взял Дэниэла и Джонни на рыбалку, а мы с дочкой остались наводить
порядок.
Примерно через час Дэниэл прибежал с озера с криком:
- Мам! Мам! Джонни поймал рыбу длиной со свою ногу!
Из соседней палатки раздался заинтересованный голос:
- А какого роста Джонни?

22.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять - и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти
человек было мало!

Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до
тех пор, пока комната не начнёт вращаться.

Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?

Ридерз Дайджест (15)
1
Рейтинг@Mail.ru