Поиск по автору:

Дело происходило в Казахстане, на его бескрайних просторах, где-то, как
говорится, посреди нигде (middle of nowhere). Поехали, значца, знакомый
моего друга со своим шефом-американцем (мужик 45 лет от роду, 2 метров
ростом, с навеки приросшей к голове ковбойской шляпой, необъятной
улыбкой и добродушнейшей физиономией, который уже насобачился к тому
времени неплохо изъясняться по-русски) на машине (марка - Нива, кличка -
Гаврюша) из Алматы в Астану. За каким чертом они поперлись туда на
машине, никто так и не сумел толком объяснить. Еще более необъяснимым
фактом являлся тот, что этот знакомый потащил с собой свою собаку,
злющую овчарку… короче, уже смешно. Жара, степь, незабываемые однородные
пейзажи, дорога напоминает решето, знакомый орет песни, чтобы не уснуть,
американец подпевает, как может («патаму шта нилзья, патаму шта нилзья
бить на свьете крррасиви такоооой! » Или вот еще «ооооо йоооооу ширье
сельенни горье моеееееу!!!! » ладно, хватит лирики…), в перерывах
нашептывая как заклинание “fucking road, fucking car, fucking heat,
fucking life, goddamn it”, и проклинает все на свете, хотя все равно
улыбается. Собаку разморило на заднем сиденье. Картина ясная, идиллия
полная, взаимопонимание народов в действии и т.д.
Вдруг, откуда ни возьмись, прям как в сказке, на дороге возникает
патруль милиции в сопровождении двоих из маски-шоу (кажется, их называют
омоновцами) при полном обмундировании и вооруженных по последнему слову
техники. Есессно, наших певунов останавливают на предмет проверки
докУментов и, видимо, просто поболтать… скучно ведь на дороге цельный
день пылиться-то. Знакомый выходит из машины и вступает в содержательную
беседу с человеком в форме милиции… то да се, куда да откуда, на кой
хрен на машине поперлись… чего в багажнике везем… пил не пил… полный
набор вопросов, в общем… американец сидит в машине, по-прежнему
улыбается, хотя слегка натянуто. Овчарка, мирно дремавшая, почуяла
милицейское мясо, и начала вести себя обычным образом, а именно: лаять
что есть силы, забрызгивать салон машины и американца слюной,
подпрыгивать на месте, биться башкой об потолок и о стекло.
Мужик в камуфляже и с автоматом, проводивший наружную инспекцию чего-то
в районе багажника, начал нехорошо так поглядывать на собаку, которая
уже ну просто исходила на какашку… Омоновец покрепче взялся за автомат и
стал потихоньку отступать от машины. Собака восприняла этот маневр как
попытку к бегству, и попыталась прокопать себе путь на свободу через
потолок. Омоновец, продолжая отступать, начал подзывать своего
напарника. Собаке и это не понравилось, и она попыталась оттолкнуть
американца и выйти через пассажирскую дверь… это не понравилось
американцу, и он вышел из машины сам. Омоновцы, никак не ожидавшие
появления на сцене двухметрового персонажа в ковбойской шляпе, совсем
разволновались, прям как красны девицы, и приняли позишн намба уан -
то есть хором схватились за автоматы. Американец понял, что обстановка
накаляется, и ситуевину надо спасать… Он рявкает на собаку «Shut the
fuck up! », поворачивается к омоновцам, улыбается во всю свою
американскую ширь и говорит:
- Не волновайтеся… Стойте спокойна… Она думАет, что ви - бараны!
Собака замолкает, омоновцы рычат, менты… тоже рычат, знакомый бледнеет,
американец улыбается, в небе жаворонок выдает свои трели. Приближался
вечер.

Сколько животных нужно женщине дома?
Ответ - 4:
- Одного соболя в шкафу
- Одного жеребца в кровати
- Одного Ягуара перед дверью
- и одного Oсла, который все Это оплачивает

Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
- Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно
я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!

Приехал внук в деревню к деду. Городскому мальчику делать нечего, не
знает чем себя занять. Дед это видит и говорит:
- Внучик что ты сидишь без дела займись чем нибуть. Возьми ружье, собак
сходи на охоту в лес.
Внук обрадовался, взял ружье, собак и в лес.
Через час возвращается обратно довольный и спрашивает деда:
- Дед а еще собаки есть?

Белоснежка и СЕМЯ гномов...

30-е годы. Создан колхоз. На собрании придумывают название. Много
предложений типа "Светлый путь" "Знамя коммунизма". Встает дед
Щукарь-предлагает:"Давайте назовем колхоз имени Лопа де Вега". Все в
изумлении-почему? "Да больно на ебтвую мать похоже"

Для тех, кто читал "Буратино":
ТРИ КУРОЧКИ С ХЛЕБОМ

Эта забавная история случилась год назад,когда я, будучи еще
школьником,вместе с классом ездил в славный город Киев.
Приехав в Киев, мы сразу направились в договоренное место проживания,
которое находится на одной из остановок следования 4-го троллейбуса
со станции метро "Лыбидска".Забравшись в троллейбус,нас начал обилечивать
кондуктор,выдавая нам свеженькие шуршащие билетики.Я,купив билетик,заметил
приличную девушку и подкатив к ней начал заливать,забыв обо всем.
Все бы ни чего,но здесь все мои надежды по поводу новой знакомой были
прерваны знакомым малоприятным голосом контроллера -"Ваши билетики".
Я, не отрываясь от беседы, вытащил билетик и выдал его контроллеру,но он,
посмотрев на него,ласково и с ухмылкой на устах сказал-"Пройдемте,молодой
человек".Оказывается, развлекая девушку я совсем забыл закомпосировать билетик.
О-о-о-о-о-о.......и здесь началось:кто?зачем?почему? , но главное-
"Платите штраф".Я,жестоко сопротивляясь доказывал,что у нас другая система
контроля,я не знал о компостере,у меня нет никаких денег,но все отмазки
были тщетны,а потом отвели меня в каталажку,"искренне" заставляя меня
заплатить штраф.Продержали меня там пол дня,и здесь моя учительница,
не выдержав таких издевательств принесла деньги(спасибо ей).Но я держался
уверенно и стойко,уходя от них клялся,что в преть буду ездить только
с закомпосированными талончиками.
Так вот,ровно год спустя ,я со своим другом Максом едем в Киев на встречу
с одним человеком.И та же станция "Лыбидска",троллейбус 4-го маршрута,
вскакивая в него, мы мигом покупаем билетики и становимся возле окошка.
И здесь, я Максу начинаю забавно рассказывать эту троллейбусную историю,
случившуюся здесь.Он очень весело реагировал на нее,смеясь и гогоча.
И здесь я,весело смеясь, почувствовал как чья-то мохнатая рука занеслась
у меня над головой и тяжело опустилась на компостер.Сзади раздался до боли
знакомый голос-"Ваши билетики".Макс достает с кармана билетики, и здесь я,
увидев их, понимаю,что все над чем мы так весело смеялись свершилось снова.
Ладно Макс,но я,я,как я мог нарушить данную мною клятву одному и тому же
маршруту.Но вот,снова высадили,требования,угрозы,деньги.Было все очень
впечетляющим и нам ничего не оставалось, как заплатить деньги.И доставая
плату,я проклинал этот случай и давал себе все новые и новые клятвы и обещания
по поводу моего проезда в транспорте.Вот так.......
Люди,помните,как зловеща станция "Лыбидска" и 4-ый троллейбус,
а особенно, беспокоящийся о нас с вами недремлющий контроль!!! :)

"Главная наша задача - это рост благосостояния россиян"
"A вот у меня список тех самых россиян."-
и вынул из кармана три листочка бумаги.

Очень часто маленькие дети бывают черзвычайно любознательны. За своей
трехлетней дочерью я записываю ее перлы практически каждый день... но
поразила меня не она, а ее подружка, которая может считаться чуть
повзрослее лишь потому, что уже ходит в детсад...
Диалог пересказала мама того самого ребенка.
- Мама, а у тебя какая пися?
- Нормальная...
- Ну какая?
- Нуууу, взрослая!
- Мама, а у папы какая?
- Другая...
- Ну какая?
- Ну говорю ж другая!
И тут ребенок, немного подумав, выдает:
- Ладно, щас папа придет - я его попрошу, чтоб он мне показал...

PS: короче, мораль такова - коли сама не видала, не хрен пытаться
объяснять :-))) Sima

Мужчина подобен общественному туалету:
Или занят или г... но

Nashi poezda, samye poezdatye poezda v mire

Яйца курицу дисциплинируют!
Тот,кто служил в армии-в цирке не смеется!

Letit kak-to nevezuchij v samolete. Podsela k nemu styuardessa,
zaveli razgovor. Nevezuchij ej rasskazal, chto kogda on za
chto-nibud beretsya vse lomaetsya, vse dela ne poluchayutsya.
Vdrug, on tyanetsya vklyuchit lampochku, kak v tom meste otryvaetsya
kusok fyuzelyazha.
V salon vbegaet drugaya styuardessa i govorit: "Passazhiry vy ne
volnujtes samolet padaet v okean, sejchas kazhdomu budet vydan
spasatelnyj zhilet i svistok".
V salone voznikaet vopros zachem svistok. Styardessa obyasnyaet,
chto eto dlya otpugivaniya akul.
Nevezuchij(v ochhen rasstroennom vide): "Nu vot, ili zhilet
s dyrkoj, ili akula glukhaya!"

Reshili uchenye provesti opyt. Posadili amerikanca, francuza
i russkogo, kazhdogo na neobitaemyj ostrov v pesheru.
I dali kazhdomu po 6 zheleznykh sharikov. Skazali chto.
kto bolshe vsekh udivit poluchit 100000$. Zakhodyat cherez
nedelyu k kazhdomu iz nikh. Zakhli k amerikancu: tot chetyrmya
zhangliruet rukami, a dvumya nogami. Francuz delal to zhe samoe,
stoya na golove. S uverennostyu,chto pobeditelem budet francuz
zakhodyat k russkomu ...vykhodyat i oglashayut rezultat:
POBEDITEL - RUSSKIY: 4 POTERYAL, 2 SLOMAL!!!

Psikhbolnica s daunami. Priekhala komissiya na proverku.
Vstrechayut
pervogo dauna:
- Kak zovut?
- Vaaasya
- Kem khochesh stat?
- Nenaaayu (Neznayu)
Podkhodyat k direktoru i govoryat, chtoby cherez mesyac khtotya by znal
kem stat khochet.
Cherez mesyac. Komissiya k tomu zhe daunu:
- Kem stat khochesh?
- Koomonaaaftom (Kosmonavtom)
- A zovut kak?
- Nenaaayu.
Podkhodyat k direktoru i govoryat, chto cherez mesyac opyat priedut i
budut zhdat popravok.
Esche cherez mesyac. Komissiya sprashivaet dauna:
- Kak zovut?
- Vasya (otvechaet daun bystrym tonom)
- Kem kh0chesh stat?
- Kosmonavtom (tem zhe bystrym tonom)
- Kem, kem?
- Vasya

Из рекламы о Рондо
Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает...