Поиск по автору:

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

В то время, как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в
секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские
чемпионы...

Недалекое будущее.
В притоне наркоманов женщина информатор объявляет по громкоговорителю:
- Уважаемые нарки, а также провожающие, повторяю, что глюк "Баварский
экспресс" прибывает только со второй дорожки!

Есть среди моих знакомых одна вполне симпатичная и очень молчаливая девушка.
Молчаливая она, в основном по причине того, что очень часто мысли высказанные
ею вслух не то что бы просто не попадают в тему, а как бы открывают такие
невиданные стороны вещей, что со смеху можно умереть. Перехожу к самой
истории, которую рассказала мне ее подруга (моя тоже). Муж ее имеет брата
близнеца. Братья эти очень похожи друг на друга (я их вижу редко и постоянно
путаю). Так вот однажды, после встречи с братом мужа подруги она выдала ей
гениальнейшую фразу: "Слушай, они такие однояйцевые!!!". С точки зрения
биологии все почти правильно, конечно, если допустить что у однояйцевости
может быть степень выраженности, но каково было изумление подруги, услышавшей
эту фразу! А какие мысли по ее словам ей пришли в голову в первую очередь
можете догадаться сами!

Бабушка! Не заходите в лифт! ОН БЕЗ ДНА!!!

... ШУТНИКИ-И-И-И-И-И-и-и-и-и-.-.-.-.....

Владимир Турчинский спел на сцене с групой Ранетки, к сажелению на сцене
поместился тольо Володя.

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Люди! А давайте представим, что бы было если вместо торфяников вот так
горели конопляные поля. . . Думаю такой кальян сделал бы всех
счастливыми. . .

Нарк сидит в автобусе. Кондуктор мимо проходит кричит:
- Покупайти белетики!
Нарк тянеться за деньгами. Зади идет продовец газет. Он ей деньги сует.
Она дает ему газету. Нарк думает секунды две и заторможено говорит:
- Ничего себе у вас билетики.

Владимир Путин нарисовал в курганской школе где находится российское образование вид сзади.

Маленькая девочка делала в песочнеце пасочки, а потом открыла там свой
буфет.

При разгоне демонстрации в Киеве милиция использовала слезоточивые пули
и резиновый газ.

Едут три богатыря по степи, смотрят, а в дали толпа печенегов .
Ну думают "пи... ец, попали, опять драться с похмелья" Выслали печенеги
парламентеров к богатырям и говорят:"Давайте ваши три х.. я измерим,
если метр в сумме будет разъезжаемся, если нет -мы вас мы вас
оттрахаем." Ну договорились, измеряют, Муромец достает х.. й-полметра,
Добрыня Никитич достает-сорок пять сантиметров, Алеша Попович
достает-пять сантиметров, ну как договаривались разъехались в разные
стороны. Тут муромец говорит:"Если-бы у меня встал-полтора метра
был-бы"Никитич-:"У меня-б встал-метр был-бы"Попович-:"А если бы у меня
не встал нас бы щас всех трахали бы"