Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 августа 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена - мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу... Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Только сейчас Владимир Путин осознал, что на пожарной машине он еще не
катался!
Её глаза нежно смотрели друг на друга...
При наклейке обоев самое главное - чтобы не было пузырей. Вот мы с кумом
взяли четыре пузыря, стали клеить - и ни хрена у нас не получилось!
1
На хоккейном матче. Комментатор:
- Великолепный пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину!..
Шмена шоштава.
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!
Это теперь что – «ментов» «понтами» называть будут?
Путин распорядился на торфяниках засеять коноплю, чтоб москвичи веселее
переносили летние пожары
Раньше были Менты, а теперь что будет? Понты?
- Слышь, Колян: Медведев милицию решил называть полицией!
- И как, Толян, мы теперь будем называть ментов?
- Понтами!
муж: прилетел в москву-тут смог...
жена: лучше бы ды дома смог, гад
От ментов улепётывает братва на крутой тачиле. Одному из братков оченнь
захотелось срать. Делать нечего, останавливаться не вариант, открыл окно
и задницу в окно. На ту беду на обочине два наркушника под дозой ловят
попутку. Тут, из форточки, дрись на них с ног до головы.
Один: ни фига себе плюётся!
Второй: Да что плюётся! Ты на губы, на губы посмотри!
Директор водит своего нового зама, знакомит с конторой.
Вот у нас такой отдел, вот такой.
В одном из отделов сидит очень милая девушка. Директор своему заму: а
вот если захочешь тр@х@ться обратись к ней с тонким намёком: Как мне с
вами оформить отчёт.
Работает работает зам и тут как то захотелось ему секса. Подходит он к
девушке и говорит: Милочка, как бы мне с вами оформить отчёт?
Девушка: Ой, вы знаете, я бы с удовольствием, но не могу, у меня сейчас
"месячный" отчёт.
Зам извинился и ушёл, но через часик к нему в кабинет входит эта же
девушка и говорит: А вы знаете, я смогу помочь вам в составлении отчёта
"в усной форме" или "задним числом"!
Зам: да, спасибо, я уже "от руки" написал
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Дима Билан... ну хотя бы коноплю покури, Дима!!!
сидят три охотника и как всегда травят друг другу басни.
1охотник говорит-иду как то полесу, а тут медведь на меня идет, тонны
две весом, ну я ружье достал и замочил его.
2охотник ему да ладно это х.. ня, вот я в лесу носорога завалил весом
тонн на 5 вот это я понимаю.
3охотник второму не пи.. ди!!!! скинь пару тонн!
второй не не буду.... реально 5 тонн весу.
третий ну ладно слушай... иду я по лесу тут смотрю кабан бежит, ну я его
раз и замочил, а тут лесник от нарисовался, ну я и лесника туда же.
смотрю жена его с дочкой ну их тоже пришлось.. и автобус с туристами
приехал.... слушай скинь пару тонн а то весь автобус перестреляю.
Медведев предложил переименовать милицию в полицию. Получается ментов не
будет, будут понты!!!
Люди! А давайте представим, что бы было если вместо торфяников вот так
горели конопляные поля. . . Думаю такой кальян сделал бы всех
счастливыми. . .
-Дорогая! Мне кажется, что ты в последнее время стала со мной очень
груба и зла.
- Не пизди, гандон ебучий!
Была милиция, были-менты. Щас будет полиция, будут-понты.
Была милиция - были "менты"
Будет полиция - будут "понты"!
Медведев предложил переименовать милицию в полицию. теперь будут не
менты а понты!
- Итак, показания истца заслушаны. А теперь в прениях сторон слово
предоставляется ответчику.
- Уважаемые судьи! У меня сейчас с собой немного показаний... Но, если
вы не против безналичного расчёта...
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно
остановиться. А тяжело - это уже утром.
Когда я помою машину обязательно идет дождь. Уже два месяца не мыл.
Народ, я знаю, что происходит - это земля усыхает. Точно говорю. Раньше,
вот, когда на колени становился, писюн до земли доставал, а теперь нет.
Земля усыхает. Однозначно.

Вчера<< 8 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.01:
Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.
Рейтинг@Mail.ru