Повторные анекдоты

Подходит волк к красной шапочке и говорит:
- красная шапочка, а давай я тебя поцелую туда, куда тебя никто еще не
целовал!
Красная шапочка затягиваясь дымом сигареты произносит:
- Хм, в корзинку что-ли?

Молодой боец спрашивает прапорщика-тов. прапорщик, а что может делать
праворщик на гражданке? Прапор отвечает- на гражданке, боец, прапорщик
можнт делать что угодно. Лишь бы гражданка была не против.

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь!

Министерство Внутренних Дел России ведет жесточайшую борьбу с
организованной преступностью... за сферы влияния !

на границе Украины и Молдавии попал волк в капкан. Сидит уже дня три,
воет. Украинские погранцы кричат молдавским-эй, заберите своего волка,
надоел уже своим вытьем. Молдавские погранцы-а почему вы думаете что это
наш волк? Может быть это ваш. Хохлы-не, ваш это, ваш. Уже три лапы
отгрыз и все еще в капкане.

Однажды, весной палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.

Забрели на кладбище два пьяницы и от нечего делать читают одну из
надписей:"Иван Петров. Адвокат и хороший человек".
- Ничего себе! Двух человек в одну могилу закопали!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по
морде!

Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как
назло, рядом ничего нет. Один спрашивает:
– Гоги, ми вчера пили?
– Пили.
– Много пили?
– Много.
– Хванчкара пили?
– Пили.
– Киндзмараули пили?
– Пили.
– Ркацители пили?
– Пили.
– А это что за банка там в углу?
– Как? Ты забыл? Это же ми нассали!
– А больше ничего нэт?
– Нэт.
– Хванчкара нэт?
– Нэт.
– Киндзмараули нэт?
– Нэт.
– Ркацители нэт?
– Тоже нэт.
– Вах! Давай Минассали!
)Прислал AVG(

Все нарики России с радостью узнали, что у Путина тоже есть план.
MAViKO

Написал, спеша, в "валентинке" - Я ебя люблю! , и не глядя отправил...

C ужасом жду последствий :)

http://internet-portal.ru

Судят армянина за изнасилование пионера. Дает показания обвиняемый:
- В парке было темно. Очень темно. Только луна свэтила! И я увидел
впэрэди - мягкая, как пэрсик, упругая, как абрикос, белая, как луна,
ЖОПА ПИОНЭРА! Мой встал. Я взял...
Судья:
- Вахтанг, прэкрати бэзобразие, мы тожэ люды!

В связи с повышенным интернет трафиком Эстонский Институт
Экспериментальной Биологии - web-site www.ebi.ee, e-mail ebi@ebi.ee -
был переименован в Эстонский Университет Экспериментальной Биологии -
web-site www.ebu.ee, e-mail ebu@ebu.ee. Администрация рассматривает
возможность еще одного переименования этого учреждения.

У нас работа, как шахматная партия - то цейтнот, то мат!

1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с
пятилитровой канистрой в руках:
– Пива мне, батенька, и побыстгей!
Бармен смотрит на него ошарашенно:
– Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем.
– Да мне не в Газлив, мне в Шушенское.
)Прислал AVG(

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
– Девушка, а как Вас зовут?
– Кармен.
– О, какое имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А
Вас как зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак...
)Прислал AVG(

Однажды обычный русскоий мужик нашел кирогазку, потер ее и прилетел к
нему джин и говорит:
- Мужик, я исполню любые твои три желания, но при одном условии: все что
ты попросиш появится и у твоего одноглазого соседа, хорошо?
- Хорошо. Первое, хочу крутую машину!
Бам! Возле гаража стоит крутая машина, и возле гаража оноглазого соседа
тож стоит такая же машина.
- Второе, хочу полный дом денег!
Бам! Смотрит мужик, а баксы прям с окон выпадают, и у одноглазого соседа
так же. Тут мужика жаба задавила, он поворачивается к джину и говорит:
- Эх! Ладно! Коли глаз!

Приходит мужик к урологу.
- Ну-с, батенька, какие у нас проблемы?
- Доктор, вторую неделю выссаться не могу.
- Ну, показывайте свое богатство.
!!!!!
- Дык, он же у вас на узел завязан. Вот горе. Дайте, я развяжу.
Развязал, оттуда струя, как из брандспойта, по стенам, по потолку...
Доктор бросается, завязывет узел обратно.
Смотрит: обои сползли, на столе бумаги мокрые, вонидло... Оборачивается
на мужика:
- Ну-с, батенька, какие еще у вас проблемы?!
- Доктор, еще я вторую неделю выс.аться не могу.
- Нафиг!! Нафиг!" К терапевту!!!

доктор звонит своему пациенту: -у меня сломался компьютер я непомню
какой диагноз я поставил вашей жене или прединфарктное состояние или
сифилиз! - и что же мне делать - ну заставьте ее пробежать 10 км если
умрет значит все в норме, если нет больше ее не трахайте!!!

Учительница говорит класс свободен, а вовочка останься
- вовочка ты знаеш чего я хочу? нет
- снела ковту вовочка ты знаеш чего я хочу? нет
- снела юбку вовочка ты знаеш чего я хочу? нет
- снела ливчик вовочка знаеш чего я хочу? нет
- снела трусы вовочка знаеш чего я хучу? нет
- стала раком вовочка знаеш чего я хочу? а сука пернуть

Звонит некто в Администрацию московской области.
- "здесь записывают в губернаторы МО?"
Там злятся и говорят: "Вы что идиот?".
А некто отвечает:
- А как же, а еще больной, старый и служил в Афганистане..."

Скандал в FIFA:
С начала матча между сборными Колумбии и Афганистана прошло уже 2 часа,
а игра все никак не начнется. Капитаны обеих команд утверждают, что игра
не начнется до тех пор, пока игроки сборной Афганистана не выкурят всю
траву, а игроки сборной Колумбии - не снюхают все линии разметки.
)Прислал AVG(

Пассажирский самолет набрал высоту.
1пилот, 2 пилоту: Ну пойду трахну нашу новую бортпроводницу.
Возвращается.2 пилот спрашивает: Ну и как?
1: Не понравилась, моя жена лучше.
2: Я пойду попробую. Возвращается.
1: Ну и как?
2: Да, ты был прав. Твоя жена лучше.

Встречаются двое алкашей. Один другому:
– Ты чего трясешься?
– Да вот, че-то не спится.
– Да, нам бы только не спиться!
)Прислал AVG(

Чапаев Анке:
- Где Петька?!!!
- Сверкой занимается!
- С какой еще Веркой?
- Сверкой документов у Фурманова!

Баба Жара.
)Прислал AVG(