Остальные новые истории

Навеяно антиспидовым плакатом про "Ваше здоровье в ваших руках".
В начале 80-ых к нам в ВУЗ приезжал лектор с лекциями по половому
воспитанию (поскольку до этого у нас в стране "секса не было", то
считалось, что надо молодежь по этому поводу культурно просвещать).
Приехал старый лысый очкастый хрыч и стал нам рассказывать про ЭТО. Да!
Лекция читалась отдельно мужскому отдельно женскому коллективам. Ну
сидим, слушаем. Тоска. Единственно, что тому чего уже все и так знают и
умеют были дадены неизвестные ранее определения типа петтинг,
куннилингус и т. д. Все сидят зевают, треплются, играют в балду.
И тут лектор начинает рассказывать о проблемах, которые по некоторым
устоявшимся теориям могут быть вызваны юношеской мастурбацией. Тут и
неврозы, и ранняя импотенция, и рост соединительной ткани и т. д.
и т.п. Профессор продолжает живописать ужасы и рассказывает, что есть
версия, что это дело даже иссушает спинной мозг.
Зал притих и внимательно слушает.
И тут лектор заканчивает:
- Так вот дг`узья мои! Все эти теог`ии полнейшая ег`унда !
Сотни мужских глоток хором:
- У-Р-Р-А-А-А!!!

Про собачек.

Прихожу в на позапрошлой неделе в лес с барбосом гулять. Встречаю 7!!!
мужиков, с 8-ю!!! овчарами, шакалящими по кустам. Гуляют, типа. Мы с
собакой здороваемся, так сказать, каждый со своим видом млекопитающих,
да я и спрашиваю, что, мол, за клуб по интересам? Никогда ведь такая
орава вместе не собиралась... Ну, мне и рассказали.

Заехала накануне в лес 9-ка. 4 парня и одна девка. Девка, как
выяснилось, ехать в лес на ночь глядя совсем не хотела... Ну, девятка не
вписывается в колею, садится пузом на грунт, парни вылезают ее
подтолкнуть, а девка ноги в руки, и к трем собачникам с четырьмя
сухопутными акулами: спасите, мол, в лес насиловать привезли. Ну, мужики
там спокойные, потому что не маленькие совсем, да еще 4 кобеля хорошо
обученные по кустам шарятся... стой, говорят, с нами, щаз подойдут,
поговорим...

Ну эти и подошли. Собачек, видимо, не заметили... А для них, серых,
закон есть: если какое-то чмо, да еще с дубиной, хочет Верховному
Божеству (хозяину, типа) сделать бо-бо, то нужно это чмо убивать до тех
пор, пока хозяин ФУ не скомандует. Ну, слово за слово, экипаж 9-ки за
монтировки, а из кустов собачки в прыжках вытянулись, зубы вперед
выставив...

Мужики на все это посмотрели, сколько сочли нужным, потом сказали ФУ.
Позвонили в ментуру и скорою. Дождались. Помогли медикам загрузить
биомассу. Выслушали от единственного способного говорить обещание о
завтрашней разборке на том же месте. Договорились на следующий день
собраться числом поболее. Собрались. Ну, тут и я подошел.

Пронятно, что никто не приехал. Однако ситуация получила продолжение.
Спустя неделю (видимо, кто-то из недоеденных разговаривать заново
научился) появляется в лесу мент. Ну, даже не мент а ментеныш какой-то.
Подходит мужикам и начинает какие-то песни петь, мол, в деле вскрылись
новые обстоятельства, тра-ля-ля, что-то надо то ли написать, то ли
подписать.
Ему дядьки в ответ, мол, все что нужно было написано и подписано прямо
на капоте УАЗика который на вызов приехал, для них никаких новых
обстоятельств за эту неделю не случилось. И вообще им пофигу, кто из
ментов, в каких конвертах и в каком количестве эти обстоятельствах
получил, но если эти вкусные мальчики по прежнему будут играть в
идиотов, то...
пусть приезжают НА СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ!!!

16 мая тут фигурировала история о «Мадонне» Леонардо, про которую
посетительница Эрмитажа сказала – «как у тети Сони на кухне». В связи с
этим вспомнился и мне случай из будней этого замечательного музея.
…Мы с подружкой – две юные, еще не испорченные студенточки-второкурсницы
киевской Академии Искусств – в 1998 году на недельку приехали в Питер,
дабы «хлебнуть глоток прекрасного», которого нам в украинской столице
стало недоставать. В первый же день примчались в Эрмитаж, чтобы провести
там весь день и наслаждаться нетленными творениями гениальных мастеров…
Добрались до последнего этажа, бродим, любуемся работами
постимпрессионистов. Попутно с горестью отмечаем, что из ценителей в
залах – только мы одни, у остальных посетителей поход в музей вписан в
экскурсионно-туристическую обязаловку, вот они и пробегают мимо картин,
не задерживаясь, желая только «отметиться» и сделать фотки на память,
чтобы потом хвастаться друзьям.
И вдруг видим двух женщин не сказать чтобы интеллигентного вида, но с
огромным интересом и даже некоторым восхищением пялящихся на одно из
полотен обожаемого нами с подругой Ван Гога. Подходим ближе в надежде
услышать их разговор и порадоваться, что есть в народе не совсем темные
экземпляры. Слышим: «Ты посмотри… Нет ты посмотри только! Потрясающе,
да? Бывает же такая красота, правда? Ох! Нет, ты только посмотри какая
РАМА!!!! Вот только вставляют в нее мазню всякую… Тьфу! »

8-[ ~] …А мы-то думали, нашли единомышленника…

15 годиков тому обратно обучался я в одном известном морском училище.
Сидит наша рота на лекции по металловедению. Лектор, по прозвищу
"гипнотизер" что-то рассказывает у доски. Половина аудитории, как
водится, мирно спит. Я в этот раз-в бодрствующей половине и даже
конспектирую. Рядом, положив голову на стол, дремлет курсант Чугунов.
"А теперь запишите новую тему"- говорит препод и диктует с паузами между
слов:"Механические... свойства.... чугунов"
"Я!" - вскакивает по стойке "смирно" мой сосед.

Пауза и хохот. Просыпаются все!

Недвно моя дочь(6лет), после какой-то передачи про происхождение
человека выдала следующее: сначало были первобытные люди, потом
второбытные, а мама вообще произошла от рыжей обезьяны. (жена у меня
рыженькая).

Продолжим наши игры - лагерный сбор Московского Инженерно-Строительного
Института, 1983 год.
Среди лагерного паноптикума блистала фигура эпическая - начальник
санчасти прапорщик Петров, бывший в то время членом обкома партии и
заодно заседателем окружного военного трибунала (!). Из афоризмов
прапорщика Петрова:
- Таащ прапорщик, а почему все армии в ботинках, одни мы - в сапогах?
Петров, сдвинув фуражку на затылок:
- Хм... Так они ж на асфальте воюют!
И случился у нас великий праздник - День Строителя, понаехала куча
друзей-родственников-знакомых, понавезли выпить-закусить, офицеры тоже
расслабились по такому знатному поводу, короче, на весь лагерь тока одно
тразвое место - санчасть. А хочется... И два курсанта, ну, скажем,
Кравчук и Золотников, смылись, добрели до какой-то компании под соседним
кустом и нализались до умопомрачения. Добравшись ближе к вечеру до
санчасти, они узнали ужасную новость:
- Петров вас искал, велел немедленно ему доложиться, иначе выпишет в
строй.
Кара ужасная и два чудо-богатыря, шатаясь и поддерживая друг друга,
отправились искать прапорщика. Нашил они его в штабной беседке посреди
офицерского городка в компании:
- начштаба лагерного сбора подполковника Головина;
- замполита лагерного сбора подполковника Гуревича;
- командира батальона курсантов майора Юдина.
По случаю праздника все были несколько навеселе, без галстуков и чинов и
забивали козла, когда от кустов раздался строевой шаг. Обернувшись,
собравшиеся увидели Кравчука, у которго под левой мышкой находился
Золотников уже на полном автопилоте. Кравчук держал курс на Петрова, не
доходя трех шагов кинул правую руку к пилотке, топнул еще пару раз,
остановился и отрапортовал:
- Таащ прапорщик! Курсанты Кравчук и Золотников по вашему приказанию
немного выпивши явились!
...
За пьянку у нас полагалось 5 суток ареста. Развод, начштаба Головин:
- Вчера в санчасти произошел безобразный случай - напились курсанты
Кравчук и Золотников! Но пришли и доложились!!! Поэтому - трое
суток ареста!

Замполит
Лучше нету на Руси института, чем МИСИ!

Студгородок Физтеха, конец лета. Первокуры приезжают, старшекуры
уезжают. Одни старают избавится от старых вещей(холодильники,
телевизопы, эл. плитки), другие стремятся эти же вещт приобрести,
желательно подешевле... Соответственно стены в людных местах просто
пестрят объявлениями на эту тему. Перлов встречается немало, но самый
лучший я видел на дверях своей общаги. Большими буквами на листа формата
А3 было написано: "КУПЛЮ ХОЛОДИДЬНИК!!!" А ниже буквами куда меньше
скромно так приписано: "Заплачу." Логика сего шедевра меня в свое время
просто убила..
Snus

У меня есть сын, два года. Весна-лето, все цветет, а у ребенка аллергия
и, извиняюсь, сопли текут рекой. Иногда происходит бурное апчхи с
катастрофическими последствиями. :) У меня и у мамы для этих целей
всегда есть платок, который мы уже на автомате научились применять.
Апчхи - подойти - вытереть последствия - поднести к носу - сказать "дуй"
- утешить - уйти. Рефлекс.
И вот сегодня на работе я слышу апчхи. Срабатывает подсознание и я на
полном автомате иду в сторону звука. Опомнился я уже на стадии "дуй".
Чихнувший на это мог только сказать: "Вот чихнула, так чихнула". :)

Ездили вчера с родственниками крестить племянника в Пюхтинский
монастырь. С нами было также много детей разного коллибра. Один из самых
маленьких 4 года сказал презабавную фразу.... Дело было так: подъезжает
VOLVO 850 где сидит батюшка в белом колпаке и с большой седой бородой ну
и конечно посох тоже при нем. Выходит из машины и ребенок так очень
громко что-бы ВСЕ слышали произносит: "Мама, смотри дед мороз приехал!"
Все занавес

Снова на тему языков. В Израиле, как известно, говорят на иврите.
Приятель мой, недавно приехавши, был в нем не силен. И вот случился у
него казус, что-то там с канализацией. Вызвал он сантехника, сидит, ждет
и переживает страшно: надо ведь указать на неисправную деталь и
обрисовать проблему, а он не знает, как деталь эта на иврите называется.
Унизительная ситуация для человека с высшим техническим образованием.
Взялся он за словарь, и тут до него дошло, что по-русски деталь эту он
может назвать только "Эта хуйня". Настроение поднялось, словарь
выбросил, сантехника соответствующий эквивалент вполне устроил.

Снулый

Хочу напомнить историю, рассказанную Львом Николаевичем Гумилевым в
программе "Зеркало" (была такая передача во время перестройки - не
путать со Сванидзевской!).

О национальностях.
Жил до революции мужик. По национальности еврей. Когда случилась ВОСР,
стали раздавать паспорта. Паспортистки тогда были малограмотные. Так
вот, этот мужик на вопрос о своей национальности ответил:
- Иудей.
А паспортистка, то ли не расслышав, то ли не поняв этого мудреного слова
записала "ИНДЕЙ" .
А мужик-иудей и не заметил по началу. Когда же заметил - было поздно,
бланки паспортов были дефицитом и их так просто не меняли. Зато
начальник паспортного стола ничтоже сумняшеся решил исправить ошибку.

Теперь в паспорте появилась новая национальность: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ"!

Вот так.

Произошло это в те памятные времена, когда талоны еще не отменили, но
уже позволили об этом говорить. Мне тогда было года три, и мама со мной
регулярно то стояла в очереди, то таскалась на митинги. В результате,
девочку достали настолько, что, завидев на улице скопление народа, я
звонким голосом говорила: "Мама, это митинг или очередь?" И добавляла:
"Давай туда не пойдем!"

Работаю я в строительной компании, в одном крупном украинском городе.
Компания не из крупных, но и маленькой назвать нельзя. Строит коттеджи,
жилые дома, магазины, банки и т. п. И вот несколько недель назад
написали нам представители одной немецкой строительной компании - что
они хотят приехать и посмотреть на наши успехи и поговорить. Зачем
конкретно - не написали. В Германии мы строить врядли что будем, да и
немцы у нас тоже. Ну, наш менеджер хмыкнул, и сказал, мол пускай едут,
только ничего мы им оплачивать не будем, пусть едут за свои деньги.
Немцы сказал "Okay" и приехали. Меня, как единственного знающего
немецкий, прикрепили к двум приехавшим немцам. Свозили на несколько
строящихся объектов, показали. Потом немцы попросили провести по городу.
Веду я их по городу, а у них прямо глаза блестят от восхищения, хотя
вокруг новых домов мало, в основном старье, многое из которого давно
нужно сносить. А немцы еще больше восхищаются. Я в непонятке спрашиваю -
что, мол, тут удивительного, город как город, архитектура более чем
скромная.
А они - "Мы удивляемся, какой у вас огромный фронт работы, сколько еще у
вас работы потенциальной, лет на 20-30. Ваша фирма не прогорит в таком
городе. А вот у нас давно все построили, нового мало что строят, разве
что ремонтируют. Работы почти нет. А вот у вас!". :-)

Видел когда-то ситуацию - стоит мужик, такой, крепыш, лысый, злое
выражение лица, на черной футболке сзади такая метровская надпись "не
прислоняться". На днях мотаясь со знакомым в поисках всяких шмоток
рассказал ему эту тему, на что он ответил случаем из своей жизни - идет
мама, папа и сын, лет семи, а на футболке у сына - здоровенная надпись
"sex instructor"

История произошла в этом году, в одном из общежитий "Киевского
политехнического института". Как известно, технарям только дай повод
выпить водки, а повод был даже более чем подходящий- Рождество Христово.
Тем более, перед праздником дали стипендию. Комната у нас веселая,
хлебом не корми только дай поколядовать. Вообщем сели 6-го вечером,
чтобы к началу праздника, а именно к 24.00, быть в состоянии идти
поздравлять соседей, друзей и просто знакомых с великим праздником.
Начали с коньячка, потом пришлось бежать еще, еще и еще. Но по мере
продолжения празднования денег становилось все меньше и меньше. Мы
перепробовали весь ценовой и градусный спектр ближайшего магазина. И вот
дело подходит к полуночи. И все уже начали вспоминать колядки, которые
запомнились еще с детства. И тут толи четырех годичный опыт толи, толи
шестое чувство, мне подсказали что следы пьянки нужно убрать.
А то на подобные праздники, имеет место появление СБ-шников(служба
безопасности университета). Эти не хорошие люди катают телегу в деканат,
а потом за такие проделки могут выселить из общаги. Короче легкими,
поступательными движениями мы убрали остатки удавшегося празднования. А
потом кто-куда, а я с другом решили перекурить. И в дали корридора
появились до боли знакомые черные формы. Они нас тоже увидели, и
професионализм им подсказал, ЭТО ТАМ. И три человека с тяжело топая по
корридору помчались к нашей комнате. Но к их глубочайшему сожалению,
ничего подозрительного не обнаружили, кроме одного безсознательного тела
на кровати и нас.
И сразуже после них зашел пьяный Витек. По хозяцски закрыв за собой
дверь, он увидел три силуэта, но в его состоянии он признал их за своих.
И выдал фразу: " Ну что пацаны раз ужь вы зашли, то колядуйте!"
Финал "Ревизора" просто отдыхает, но хорошо что у СБшников тоже иногда
есть чувство юмора. А Витек все понял только утром.8-?

Седня стоим с падцанами, за жизнь базарим, птички поютб солнышко светит.
Вообщем все клево, и тут к нам подваливает мужик в состоянии "полнейший
ноль".
И у нас происходит следующий диалог:
- Сколько времени?
- Без двадцати два
- Два это ночи или дня? (птички поют, солнышко светит)
- Дня
- У, бля! (Причем сказанно это было с таким чуством, что мы чуть не
сдохли на месте, а потом еще долго ползали.)

У меня есть знакомый. Зовут его Вова. Хотя это не важно...
На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по
предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный охуенно
сложный и здоровый - сборочный.
Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник.
Через два дня, в понедельник он пойдет его сдавать...
В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается
- Мне мама СЛОНИКА подарила!
И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены
"хобот", "ушки"
и прочая бумажная хуйня...
Чертеж этот Вова чертил 6 дней...

deesnay

Зима. Московский автобус, заполненный пассажирами. На переднем сиденье,
лицом к народу сидит дама в шубе. Напротив ее - бабка с ребенком лет
6-7-ми. Возле бабки стоит металлист, весь обвешанный железками, и со
скучным видом жует жвачку. Детсадовец все время норовит грязным ботинком
задеть шубу дамы. Дама пытается убрать полу шубы в сторону, так
продолжается довольно долго. Наконец, дама не выдерживает и просит:
"Скажите, пожалуйста, вашему мальчику, чтобы он не пачкал шубу." И тут
бабка начинает орать:"Не нравится, садись в такси, а ребенок должен
делать все, что хочет. Его надо воспитывать правильно, все позволять,
чтобы он не вырос нервным. А то сидит тут... и т. д." Металлист
вытаскивает изо рта жвачку и говорит:" Вот меня правильно воспитывали,
поэтому я такой и вырос" и лепит бабке жвачку на лоб, Народ в автобусе
упал, бабка с ребенком, вся красная от злости, вылетела на остановке.

Бабушка с внуком уходит из детской поликлиники. Диалог:
- Пописать пойдешь?
- Не пойду.
- А Леночка уже писала.
- Все равно не пойду.
- Пойдем, я тебе подержу.
Ну раз такое дело, пацан соглашается.

На улицах славного города Питера видела недавно :-)

Стоит «Мерседес» 600-тый необычной раскраски: черный и в красных
сердечках. Ну, думаю, померещилось после трудового дня. Ан нет,
действительно в сердечках, и в каждом написано «С Днем рождения,
Светуля! ». Вот это подарок ко Дню рождения!! Это я понимаю!!

Мужчины! Будьте романтиками! Дарите женщинам «Мерседесы»!!

Директор фирмы у нас женщина.
Начальница отдела - тоже, но она уехала в отпуск и осталось нас 4
мужика, одиноких и счастливых... всех в работе менеджеров...

Однако на вторую неделю вызвала нас начальница и начала иметь как
беззащитных черепашек. Надо сказать, что есть такая категория женщин -
дирректоров, которые если что-то решили, то переубеждать - можно не
пытаться.

Идет совещание...
Так вот имеють нас... имеють... а под конец она(дирректорша) выдает
такую фразу в конце стремительного монолога о нашей несостоятельности,
непрофессиональности и чистой мужской раздолбайности: (напоминаю, что в
кабинете нас всего 4 мужика и 1 дирректорша) Вы же - маркетологи!!!
Почему я просматриваю контракт и вижу там эту ошибку!!! У вас же 8
глаз!!! Ну почему??!!! Как так можно!!!???? У вас же 8
голов!!!.....(пауза) (я начал хихикать... потом смеяться, потом
остальные, кроме директорши, потом я был изгнан из кабинета, как
провокатор и подстрекатель с неформальным образом мысли) А через 2 дня я
уволился, т. к. нашел другое, более смешное место работы;)

Рядом с моим домом киоск, где продают аудио кассеты и диски. Вчера там
появилась надпись:
"Подходи, не поскупись, покупай звукозапись!"
Уссаться.........

Сидим седня играем с женой в "редфакшн", дети бдят сзади - наблюдают...
И тут жена теряем меня из виду... спрашивает у сына - "где он"... - "да
сзади"...
и тут жена выдает перл "Ну зад - понятие растяжимое"....
Когда она сообразила что сказала, то матч пришлось на некоторое время
прервать :)))

Сидим это мы значит вчера, смотрим наше позоришше (sorry). Матушка моя
тут же крутится между комнатой и кухней, что-то делает, а в кухне
соответственно, тоже по радио идет трансляция. Вот она в очередной раз
забегает в комнату, бросает взгляд на телевизор, а там - кто-то из наших
пробегает(мимо;)), и спрашивает:
- Это кто, француз?
- ???!!!??? Мама, мы с японцами играем, какой француз?
- Да вот по радио передали, что у японцев тренер - француз, так может он
своих в команду набрал, кто их знает?
:)

Приходит сегодня моя бабуля и угарает от смеха.
Заходит она в лифт, а там стоит гость из солнечного Азербайджана, проще
чурка. Смотрит на нее и говорит - НАСНИЗ, она подумала, что он
представился, удивилась конечно, говорит - очень приятно, Вера Ивановна.
А чурка продолжает - или НАСВЕРХ и показывает пальцем вверх. Только
после этого стало понятно, что он спросил вверх или вниз? Вот такой вот
у нас трудный язык.

В автобусе. Стою на задней площадке. Рядом две герлы лет по двадцать.
Подходит кондукторша:
- Девочки, что у вас?
Девки хором:
- Месячные!!!
Народ вокруг заулыбался, но кондукторша оказалась без юмора:
- Так, показываем!
Народ заулыбался еще шире, а девки... Полезли в сумки.
Одна чуть было не вытащила прокладки, но, наверное, поняла, что шутка не
пройдет и обе показали проездные.

Я конечно не Шойгу и не знаю как себя вести в чрезвычайной ситуации. А
вот любой американец знает. Их этому учат...

Недавно по ТВ показывали фильм "Феномен" с Дж. Траволтой. По ходу пьесы
случилось у них там землетрясение. Перепуганая мамаша двоих детей с
криками "Скорее сюда, под дверь" собрала своих чад в охапку и уселась с
ними в безопасном месте под дверной коробкой. Казалось бы, все сделано
грамотно? Но! Дверь, под которой они искали спасения выходила
непосредственно на улицу. Да и домик то был не здоровая многоэтажная
махина, а простой деревянный коттеджик.
Неужели любой американец, которого внезапно на улице застигнет
землетрясение побежит к ближайшему зданию, чтобы укрыться под дверью?...

Илья

gazeta.ru пишет:

Прекрасный подарок к свадьбе сделал себе испанец Хуан Карлос Ферреро. В
финале Открытого чемпионата Франции по теннису он нанес поражение своему
соотечественнику Хуану Карлосу Ферреро в четырех сетах

/Это уже не финал, а суперигра получается. В которой призом - невеста.

Возможно, я ошибаюсь, так как читал газету через плечо соседнего
пассажира в вагоне метро... Если что, то надеюсь, читатели "Московского
Комсомольца" меня поправят...

В номере от 7 июня, на первой полосе реклама:
"Все дороги ведут к нам.
ДУШИСТИЕ ГРОБЫ ИЗ СВЕЖЕГО КЕДРА".

Хм... Хочется добавить: "Постоянным клиентам - скидка", "Каждому
покупателю - белые тапочки бесплатно"

А на похоронах:
- Да-а, жаль покойного... :-( Ведь такой молодой... :-( Такой
симпатичный... :-( М-м-м! А какой душистый гробик! Не из свежего ли
кедра он сделан? Прелесть, прелесть...

Россия - родина слонов...

ХРЕНА-ТО!!!!

Москва, ул. Красная Пресня. Рядом зоопарк. Неделю назад с помпой открыли
новый слоновник.

На самой улице висит ОФИГИТЕЛЬНЫХ размеров рекламный щит ярко красного
цвета:

"ПРЕСНЯ - родина слонов! (московский зоопарк)"

ОБИХОДНЫЙ ЛЕКСИКОН г-на КАЛМЫКОВА и иже с ним
Подлежит ежевечернему чтению вслух в кругу семьи

От составителей

Настоящий Лексикон преследует цель распространения и утверждения новых
речевых норм, отражающих чисто конкретные языковые процессы в
современной реальной действительности. Если научную значимость сего
труда вряд ли стоит преувеличивать (наша работа в самом начале), то
педагогическое значение Лексикона трудно переоценить. Он поможет
молодому человеку войти в сложный мир современного бизнеса, позволит
объясняться с руководством на нормальном человеческом языке, наконец
просто научит жизни. Ведь герменевтический тезис Г.-Г. Гадамера о языке
как опыте мира, остается для нас актуальным не в меньшей степени, чем
для обычных перцев.

А. Морыганов, Д. Есаулкова

Баклан. Ласкательное для "упырь" и "перец".

Бакланить. Общаться, вести переговоры, тереть.

Бакланище, от бакланить. Совет директоров.

Бакланство, от баклан. Имитация действий по понятиям при очевидном
отсутствии рюха.

Бивис, от имени героя знаменитого сериала. Нерюхливый перец, отягощенный
половым инстинктом.

Грузить. См. напрягать.

Детский негативизм. Желание возражать разумным доводам вопреки
очевидным понятиям.

Жопа и просто жопа. Универсальный оценочный номинатив для любых
ситуаций.

Жуизм. Сложное отношение к жизни, лишенное понятий.

Интегрироваться. Установить постоянные контакты.

Клюшатник. Девичник, вечеринка клюшек.

Клюшка. Молодая и беззаботная девушка, как правило уделяющая внимание
моде.
Красавчик. Кульный перец.

Кул, кульный. От англ, cool, син. прикольный. Очень хороший, вызывающий
коллективное радостное изумление.

Курица, устар. Девушка, отягощенная типичными женскими заботами.

Напрягать, син. грузить. 1. Заставлять расходовать умственные
способности не по прямому
назначению. 2. Трансформировать личность обычного перца в сторону
правильного перца, син. - строить.

Настоящий кабардинец. Человек выдающегося рюха, живущий по понятиям
(понятие не денежное).

Отстой и полный отстой. Низкий уровень состояния чего-либо, кого-либо.

Отягощенный. Имманентный, присущий, свойственный.

Перец. Человек. Обычный перец - человек. Правильный перец - человек с
хорошим рюхом или рюхливый перец.

Понятия и по понятиям. Интегративная категория, указывающая на усвоение
человеком реальных основ, устоев и обычаев жизни.

Прикинуть, син. рюхнуть. Однократно использовать умственные способности.

Рюх, глаг. - рюхать, прил. - рюхливый. см. Умственные способности.

Строить, син. - грузить во 2-м знач. Вести воспитательную работу среди
сотрудников и клиентов.

Султанизм, от имени третьего веб-мастера Корпорации. Безалаберное
ведение дел, нерюхливость.

Тля, муж. род - упырь. См. упырь.

Умственные способности, син. рюх. Интеллектуально-интуитивные озарения,
ведущие к увеличению валового дохода Корпорации.

Упрись. Запретительный императив.

Упрись, молекула. Обращение к заблуждающемуся подчиненному.

Пацан. Гопник, настоящий баклан.

Распальцованный. Стильный, богатый.

Пацанский. Хороший, чисто нормальный, настоящий.

Упырь, жен. род - тля. 1. Существо, высасывающее умственные
способности. 2. Существо, наносящее определенный вред валовому доходу
Корпорации.

Фишка. Кульная вещь, нечто, привлекающее внимание.

Чисто и чистый. Высокая степень чего-либо.

Пару лет назад меня пригласили на свадьбу моей двоюродной сестры. Жила
она с родителями в подмосковном городке, там же и свадьбу играли. Ехать
оттуда до Москвы далековато, поэтому, конечно, решили, что я после
свадьбы у них остаюсь ночевать. В день свадьбы я с утра приезжаю к
любимым родственникам... последние нафуфырки... поиск паспорта...
надутые шарики... подъезд в плакатах... перебинтованная насмерть
лестница... подружки невесты в позе "враг не пройдет"... все, короче,
как у всех. Приехал жених, перебинтовки разбинтовал, от подружек
откупился, загадки разгадал, невесту нашел... ЗАГС... поехали кататься
по всяким красивым местам... приезжаем наконец в дом отдыха (недалеко от
самого городка), где в столовой будет 2-дневная гулянка, а в одном из
коттеджей заказан номер для молодых. Гуляли на совесть, даже странно,
что так никому морду и не набили. В общем, в какой-то момент, когда
дискотека пошла уже по принципу "танцуют все", и на площадку высыпали
"старшие", расшугав мОлодежь по углам, подруливает ко мне моя тетушка:
"Пошли, выпьешь с теткой водочки за здоровье молодых!" Напитков на столе
было 4 разновидности: минералка, лимонад, шампанское и водка. Последняя
меня совсем не прикалывала, а шампанского было много, к тому же
хорошего, так что я весь вечер строго придерживалась шампанской диеты,
не желая потом пугать Ихтиандров. Но - не ссориться же с совершенно
"тепленькой" тетушкой! Ладно, думаю, выпью с ней водки, а потом вообще
пить не буду. Выпили по 50 грамм. Поплясали. Опять она меня под ручку
берет: "Пойдем, выпьем за молодых!" Пошли. Она шампанское наливает!!!
Блииииин... Может, говорю, того... этого... водочки? Неееет, грит,
водочки - эт за здоровье, а чтоб жизнь у них была легкая и веселая, надо
шампанского! Вах... вляпалась... Куда деваться? Некуда. Шлепнули по
фужеру шампанского. Пошли опять плясать. Пляшу с опаской: что-то будет?
Ничего не происходит. Смотрю - снова разворот в мою сторону: "... с
теткой... за здоровье... водочки..." А я че? а мне уже и море по
колено... водочки - так водочки! Еще приняли по 50 грамм... потом опять
шампанского... опять водочки... Ж8() Наконец, гулянка подходит к концу.
Нас троих (тетушку, дядюшку и меня) непьющий муж их старшей дочери
(тоже, соответственно, моей кузины) подвозит на машине почти до дома -
надо дойти буквально метров 150. Надо заметить, что дядька работает
шОфером, практически не пьет, и вообще, просто жуткий зануда - такой,
знаете ли, весь из себя правильный, из тех, кто знают буквально все обо
всем; кроме того, у него напрочь отсутствует музыкальный слух (да и
голос, слава Богу, тоже). Вываливаемся из машины - картина маслом:
впереди идет дядька, песни поет на всю улицу (как же - вторую дочь замуж
выдал; первый и последний раз в жизни я слышала, чтобы он ПЕЛ); за ним
следует тетушка, спотыкаясь и подпевая во всю глотку (у нее-то как раз
имеются и слух, и очень звонкий голос). В левой руке у тети - фужер,
прихваченный из столовой, как она сама выразилась, "на автопилоте"
(тетушка-то сама буфетчицей работает...), в правой - недопитая бутылка
шампанского, заткнутая... куском свежего огурца, причем обеими руками
она энергично размахивает в такт песне... Следом плетусь я...
объевшаяся... сытая по горло "мероприятием" (нет ничего тоскливее
традиционной русской свадьбы - бессмысленной и беспощадной)...
уставшая... АБСОЛЮТНО ТРЕЗВАЯ... КАК ПОСЛЕДНЯЯ ДУРА...

Спортивный экспресс, ТВЦ, воскресенье 9июня.

Ведущая:
- После длительных переговоров организаторы чемпионата мира разрешили
въезд в Японию Диего Марадонне, но только для посещений матчей с учатием
сборной команды УКРАИНЫ.

От всех желаю Диего приятного просмотра.

Из надписей в маршрутках: 20 минут ужаса и Вы дома, стоимость атракциона
ХХ руб. платить сразу.

Про футбол 9.06 около 13:00 на "Нашем радио"
Звонит мальчик и передает привет:
- Передаю привет нашей сборной по футболу и своей школе №.. в Реутово и
прошу поставить песню "Какая боль"
- (застовка) Щас спою!
- Какая боль, какая боль - Аргентина-Ямайка 5:0.

Спасибо тебе мальчик! Накаркал :-)))

Сидим с другом в летнем кафе, шашлыки с пивом потребляем.
Пришло время второй порции.
Подозвали девушку-официантку.
(А первый раз она с нас денег сразу не взяла, только после того как
заказ принесла) И говорит - сначала деньги, потом заказ принесу.
Я: - Это предоплатой теперь?
- Нет, с предоплатой дороже!
Я другу говорю: Она, наверное, предоплату с минетом путает.
Она есс-но этого не слышит, так как музыка на всю орет.
Я у нее спрашиваю:
- Девушка, а вы знаете что такое предоплата?
- Да, это когда перед работай дают....
Мы в ауте.....

В копилку ненавистников американского образа жизни: Самая популярная
марка презервативов (во всяком случае на аптечных полках их дофига)
называется Trojan.

Реклама из Boston Russian Bulletin...
1) ТРАВМА?! Доверьте это дело нам и мы оправдаем ваше доверие. Оплата
только после успешного окончания дела.
2) Atlantic Dental Association. Доктор ВАССЕРМАН.
3) ВРАЧ - НАТУРОПАТ
4) Бесплатные международные карточки.
Солидная Компания, Солидная Экономия.

Цитата с NTVru.com о воскресных событиях:

... Дальше "появился" ОМОН – к толпе подошли два человека в шлемах и с
дубинками. Один из них сразу же был повален на землю, с него сорвали
шлем и начали методично избивать ногами. Его били человек 30 в течение
минуты.
"Я был в полуметре от него. Как-то удалось отогнать тех, кто его
избивал...", - рассказывает корреспондент NTVRU...

Серьезные ребята работают на NTVru.

Идем мы как-то с занятий и обсуждаем достоинства и недостатки автомашин
и мотоциклов. Среди нас только одна девушка. Разговор подходит к концу и
один парень подводит итог: Лучшая техника-та, что между ног. И тут
девушка говорит: Как же это пошло.

Сегодня в программе "Время" рассказывают о ситуации, сложившейся в
Тюменской области, связанной с клещевым инцефалитом. Репортаж идет из
одной местной клиники. Как водится, берут интервью у врачей, больных, и
вдруг, мельком показывают объявление на больничной стене: "Клещи
принимаются в соседнем подъезде в порядке очереди". :-)

Возвращаясь к комментаторским перлам: Воскресенье - матч Турция-
Коста-Рика.
Комментатор: Какая интересная фамилия у турецкого полузащитника - ДавалА
(ударение на 3-ий слог)!!! А вот если поментять ударение, то будет по
русски...
P.S. Наши футболисты подтвердили это высказывание, отдавшись чисто по
русски японцам...

К №9 от 10.06.
Мне все-таки кажется, что звучало несколько забавнее: «Майки наши
футболисты оставили, а трусы после матча с Тунисом поменяли…»
Ржев

На сайте РТР-Вести подпись к фотографии о восстановлении магазинов после
погрома болельщиков в Москве.
"За ночь по всей Москве успели вставить едва ли в половину витрин"

Решились мои родители съехать от меня в другую квартиру. Чтоб не
расстраиваться. Но жилья др. нет - его надо купить. Ну и поехали мы с
риэлтером смотреть "элитное жилье вблизи центра (м. Октябрьская), в
тихом переулке..." цена - ну очень привлекательная (почти как Бутово).
Мне - так просто интересно - я там, на Шабаловке, работаю, и мама тоже.
приехали. Дом - точняк элитный, кирпич.. нет, ну все правда. Правда,
соседний дом - подшипниковый завод (с литейным и кузнечным цехами),
напротив - карбюраторный завод (с литейным и кузнечным цехами), по 2х
полосной улочке ходит трамвай... А что же сзади и сбоку? Сбоку - стройка
другого, не менее элитного жилья (на месте еще одного завода), а сзади -
потрясающе зеленый парк, прилегающий... к пакгаузам... еще одного
завода. Мораль сей басни: учитесь маркетингу+ рекламе... Я - так даже
решил статью по психологии рекламы тиснуть... хоть и не мой профиль...
Чокнутый Косметолог xy1981@km.ru

Сижу в Аське, болтаю с девушкой (закончила "Московский Институт
Управления им. Серго Орджоникидзе.(МИУ) потом гос. академия управления
(ГАУ) сейчас... кажется оуниверситеттом уже зовутся").
Ну, контекст, не буду говорить, но вот одна из фраз меня убила:
"Но тут я могу ошебится."

Итак, дело было в городе Рыбинске (что возле Ярославля) и, естесственно
не со мной, а с одним моим знакомым :). Назовем его М.

Как-то раз, вставши поутру, решил он сделать подарок жене - вымыть
комнату. Тут следует сказать, что шел у него 2-ой месяц супружеской
жизни, накануне он пошел в летний отпуск, погода была прерасная - солнце
светит, птички поют - в-общем все ОК и такое желание вполне можно
понять. Жили они вместе с родителями жены в 2-хкомнатной квартире. А у
тещи был сиамский кот - этакий бандит, которого теща любила больше всех
и, который, естесственно, возомнил себя пупом земли. Короче делал этот
котяра что хотел, и нового жильца - нашего М сразу невзлюбил.
Поскольку было довольно жарко, а дома никого - наш М, чтоб не мочить
одежду разделся догола, набрал воды и - вперед! Победа была уже близка,
комнатa приобретала сверкающий вид, осталось вымыть труднодоступные
участки под батареей и М, встав на карачки, полез мыть эти участки.
Однако, когда я сказал, что дома никого не было, я погрешил против
истины. Дома был кот! И в тот момент, когда М выгребал из под батареи
пыль и грязь, кот вошел в комнату. Что предстало его взору - можно
догадаться! Вид сзади на голого мужчину, стоящего на карачках и чего-то
там шебуршащего - этого кот, считавший квартиру своей вотчиной вынести
не мог! Вобщем этот зверюга (а кто имел дело с сиамами - согласится с
моим эпитетом) бросился на М и вцепился ему в то место роковое "излишнее
почти при всяком бое" (С)! Бедный наш М, не ожидавший в это утро от
судьбы ничего, кроме подарков, с криком попытался выпрямиться.. - и
врезался башкой в вентиль батарейной трубы, который, как назло, наши
доблестные водопроводчики умудрились поставить вниз штоком и, вдобавок,
без барашка... Сознание померкло...
Через некоторое время с базара пришла теща - и обнаружила зятя в луже
воды (ведро тоже упало), голого, без сознания, с окровавленной головой и
(ногами?). Попытки привезти его в чувство нашатырем имели слабый успех
(как выяснилось позже - черепно-мозговая травма с сотрясением мозга),
поэтому теща, вся в панике вызвала "Скорую". Пока дожидалась - по виду
(ног?) М, по его малопонятному рассказу и по виду кота, победно
прогуливавшегося в коридоре, теща восстановила ход событий. Приехала
"Скорая", решили везти М. в больницу. Двое дюжих ребят погрузили его на
носилки и стали спускать по лестнице (8-й этаж). По дороге санитары
поинтересовались у тещи, мол, что случилось - такой интересный
травматизм, и та, вся на нервах, рассказала им о коте... Тот санитар,
что шел сзади заржал, споткнулся и упал на носилки, носилки сшибли
переднего, М с них слетел, его правая нога попала в решетку перил, но
тело, увлекаемое вниз дюжим телом верхнего санитара, эту ногу дернуло и
сломало (обе берцовые кости!).

Главный заебатель старыми рассказами

На сайте www.movie-mistakes.com о фильме "город ангелов" есть такое
сообщение:
"Мэгги - хирург, так что мы предполагаем ее, чтобы быть слегка выше
среднего интеллекта. Все же она едет на велосипеде на работу в
Лос-Анджелесском движении (мы видим это однажды или дважды в фильме без
шлема или другой защитной одежды."

Эххх, иностранцы понимаешшшшшшшььь......

P.S. перевод онлайн-переводчика, сами то мы по англицки не могем :(((

У меня на даче сосед, корки отмачивал вот парочка:
- Динамо-Киев 0:0 сыграли...
- Щас принесу топор и все здесь перепилю!

Парень выпивает стопарь паленой Богородской, морщится
- Кока-колы хочешь???

Перед тем как выпить той самой Богородской, наливает фанты:
- С фантой веселей ;))

Зашел сегодня на АНЕГДОТ. РУ. "Внизу" - баннер РТР СПОРТ - "Первая
победа наших" и радостные лица футболистов команды РФ.