Поиск по автору:

Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все
сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой
дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней
плащадки и начинает разводить мужика на тему «купи билет». Мужик лениво
достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с
этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в
сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент... :)
... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело
милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно,
увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать
равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает
тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять
что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками
продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу,
но всех интересует финал.

... тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый
шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется
она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину?
Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает
отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот
момент... :)
... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша,
прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с
изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее
рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же
нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая
пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)

В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики
торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки
выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки
произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!

Друг наш снял однокомнатную квартиру, без мебели, но с холодильником.
Холодильник все равно не работал, и хозяева попросили его выбросить.
Попросил он нас помочь с мебелью. После расстановки мебели, естественно,
это дело отметили, а некоторые личности умудрились еще и курнуть
на балконе. Уже ближе к вечеру, когда народ стал расходиться, вернее
расползаться, хозяин попросил заодно выбросить холодильник.
Дом - башня, этаж - шестой. Кто успел убежать вперед, тот уехал
на лифте. Остальных запрягли нести холодильник.
Пока ждали лифт, двое уже курнувших ребят вышли на общий балкон.
Вернувшись, сказали что вынесут холодильник сами.
Мы, обрадовавшись, уехали на лифте. Выходя из подъезда, замечаем
какую-то суету на балконе шестого этажа.
И тут, поблескивая в лучах луны, с шестого этажа отправляется в свой
последний полет... холодильник. Зрелище, скажу я вам - незабываемое...
Грохот от его падения на асфальт в 100 метрах от нас вывел-таки
нас из состояния ступора.
Дык... эти двое спустившись вниз, под недоумевающие взгляды всего дома
отнесли мятый холодильник до помойки...
Хорошо будет жить друг на новом месте. :-)

Хорошая новость для любителей пива!
Пиво «Красный Восток»... больше не выпускается!

История получилась большая, но если еще уменьшить будет непонятно...
Латвия. Осень 98 года.
Перевожу родственников на постоянное место жительства в Россию.
Заказал фуру в Отделе Социального Обеспечения.
Вечер. Прицеп уже загруженный вещами стоит во дворе, в квартире осталось
только самое необходимое чтобы переночевать, водила на тягаче приедет
с утра...После погрузки поехали к друзьям. Выпить... За отъезд... Когда
еще увидимся...
Утро. Звонок... Открываю пальцами один глаз... Осматриваюсь...
Я лежу на полу, рядом стоят часы и телефон, который звонит. Время 8:30...
->МЫСЛЯ:"Как добрался домой?.. Почему на полу?.. Какой мудак звонит
в такую рань?.."
Все вопросы остаются без ответа, поэтому беру трубку.
Я:"Алло. Здрасьте."
Голос:"Здравствуйте. Вас Сосо беспокоит."
->МЫСЛЯ:"Какой в п...у Сосо?! Ну выпил я вчера... Ну много... Но с русскими..."
Голос:"Алло!"
Я:"Да... Алло..."
Голос:"Это номер такоЙ-то?"
Я:"Мммммм..... (Долгие вычисления в голове. Начинаю трезветь.)..Да!!!"
Голос:"НУ! Вас Сосо беспокоит."
->МЫСЛЯ:"Попал правильно... А-А-А!!! Надо задать наводящий вопрос!"
Я:"А... Зачем?"
Голос:"...?! Вы машину заказывали?"
->МЫСЛЯ:"Машину?! Зачем?! (Продолжаю трезветь.)У меня уже есть одна..."
Я:"Какую?"
Голос:"...??!! Фуру!"
->МЫСЛЯ:"Машина... Фура... (Протрезветь дальше не получается.)
Фура...-большая машина. Туда можно много погрузить. Чего? Вещей. А-А-А!!!
Мы же переезжаем..."
Я:"Ну да. Заказывал."
Голос:"НУ!!! ВАС СОСО БЕСПОКОИТ!!!"
->МЫСЛЯ:"?????!!!!!! Может трубку полжить... Сосо... Сосо... Со-со...
Сос-о... С-осо... С осо... А-А-А!!! С ОСО!!! С Отдела Социального
Обеспечения!"
Я:"А-А-А!!! С ОСО!"
Голос:"НУ ДА!!! С ОСО!"
Я:"А... Зачем?"
Голос:"Вы машину заказывали?"
Я:"Какую?"
Голос:"Фуру."
Я:"Ну да. Заказывал."
Голос:"Ну так вот... Машина сегодня не приедет. Водитель должен еще день
отдохнуть. Он будет завтра в 10:00."
Я:"Хорошо. Спасибо."
Кладу трубку. Перед тем как опять вырубиться проскакивает мысля:"БОЖЕ!!!
Это значит сегодня опять пить. За отъезд. Я долго так не продержусь..."

На следующее уехал нормально. Поездка - это отдельная история...

Мент (M) тормозит Мерс-600, который по трассе за 200 км/ч идет.
Водила (HР) слегка так приопустил стекло и ждет. Подходит М:
М: - Hу ты чо, через щель со мной разговаривать собрался?
HР: - Да понимаешь, у меня тут наркоты по горло насыпано - дверь
открою, а она вся посыпется...
М(офигевая): - А ну, выходи!
HР: - Ты чего, у меня оружия полное заднее сиденье - вдруг сопрут?
М: - ВЫХОДИ HЕМЕДЛЕHHО!!!
HР: - ДА У МЕHЯ ДВА ТРУПА В БАГАЖHИКЕ!!!
Мент окончательно давится свистком, хватает рацию и вызывает спецназ.
Через пару минут подлетает пара броневичков, блокируют этот мерс,
ребятки в бронежилетах (РБ) вытаскивают HР вместе с дверью из мерса,
мордой в сугроб. После чего поворачиваются к менту:
РБ: - Чего вызывал?
М: - Да он наркоту везет!
РБ разбирают все двери - пусто:
- Ты чего нас вызвал?
М: - У него на заднем сиденье оружие!..
РБ перерывают весь салон - пусто:
- ТЫ ЧЕГО HАС ВЫЗВАЛ?
М: - У него два трупа в багажнике...
РБ вскрывают багажник - пусто:
-ТЫ ЧЕГО HАС ВЫЗВАЛ?
Тут HР морду из сугроба поднимает:
- Вы погодите, он вам сейчас еще скажет, что я скорость превысил!!!

Идет пьянка. Один yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да

История рассказана со слов моего отца и его друзей. За достоверность
ручаюсь.
Когда им было лет по 20-25 они ходили в походы. Два похода за лето:
один - по горам лазить, другой - по реке на плотах сплавляться...
Причем все реки были в тайге, вокруг ни души, только лес, скалы и вода...
Красота...
В очередной раз эти семь молодых ребят остановились на ночлег на берегу
недалеко от какой-то глухой деревушки. Ессно тут же приняли на ночь
глядя.Кроме спирта ничего не было, его и пили...
Посреди ночи все просыпаются от криков:"ПОЖАР!!! ПОЖАР!!!".
Оказалось в деревне горит большой дом, а единственная пожарная машина
работает так:
подъезжает к реке, набирает воды, подъезжает к дому, выливает, и опять
к реке, и опять к дому... Результат понятно нулевой...
Ребята решают помочь, им дают по лопате, песком дом засыпать.
Темнота такая, что даже рядом с горящим домом ничего не видно.
Один из них, Саша, обегает дом с черной стороны, зовет всех, и они
увидев рядом с домом какую-то кучу чего-то, похожего на песок, начинают
забрасывать этим дом.
Все это сопровождается отпиванием из принесенной бутылки с разбавленным
спиртом.
Через довольно продолжительное время, когда куча почти кончается, а огонь
разгорается с неимоверной силой, Саша обнаруживает, что это был не песок,
а... уголь. Все резко перебегают на другую сторону дома и теперь уже тушат
песком.
К утру дом понятное дело сгорел дотла, а ребята, выпив, решили отоспаться
до следующего утра...

Днем их будит председатель сельсовета, с милицией, и требует паспорта.
Все готовятся к худшему и думают как удрать...
Каково же было их удивление, когда каждому вручили именную грамоту
за отважную помощь в тушении пожара...
Им пришлось остаться еще на день и как следует это отметить.

P.S. У отца грамота не сохранилась, но у Саши, вернее у Александра
Палыча, я ее видел собственными глазами...

Внезапно началась зима, а отопление ессно еще не включили. В офисе
в каждом углу поэтому стоит обогреватель. Шеф, бывший военный, называет
их по привычке "козлами"(они в армии были большие такие и на ножках).
История произошла на работе час назад...
Заходит в офис его жена, осматривается, трогает батареи и говорит:
"Батареи на работают, а в офисе тепло. Почему? Странно..."
На что шеф, громко так, отвечает:"НИЧЕГО СТРАННОГО! ЗДЕСЬ ЖЕ КОЗЛЫ
РАБОТАЮТ!"

Далее немая сцена и полчаса нерабочей обстановки...

Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:
"Сидоров, к правому
краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров прыгает.
"Петров, к левому краю,
левую руку в сторону, прыгай". Петров прыгает. "Иванов,
руки в стороны, прыгай!"
Иванов отвечает: "Вы че, ебанулись, товарищ лейтенант?!
Война идет, а вы в тетрис
играетесь!".

— Офисная бумага A4 в продаже есть?
— Нет, конечно. Сами же видите, сейчас в стране любая бумага на вес сахара!

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему
мыльные пузыри из
трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

Не плюй в колодец, вылетит -- не поймаешь!...

Капля никотина убивает лошадь.
А хомяка разрывает на кусочки...

История рассказанная моими знакомыми. За достоверность не ручаюсь...

В одном из общежитий проводился ремонт и между комнатами для проводки
труб сделали дырки в стене. Парень, живущий в одной из комнат, заметил
в дырке крысу, она показалась ему немного странной, но он не
задумываясь открутил ей голову... Когда через некоторое время появилась
другая, он удивился, но не сильно, и сделал с ней то же самое. Потом
появилась третья, четвертая... Их постигла та же участь.
Парень пошел к знакомым и рассказал про нашествие крыс, и что они
были маленькие и рыженькие. Над ним посмеялись и сказали что он
идиот и это хомячки, а крыс в общаге отродясь не было.
Когда он поймал пятую "крысу" в комнату вошла его девушка и посмотрев
на него спросила: "А откуда у тебя такой красивый хомячок?..."

Долго его сосед горевал и искал остальных четверых хомячков...
Говорят до сих пор спрашивает у всех, не видел ли кто-нибудь его
любимцев...

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них
сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только
не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно
в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает
с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск,
нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром,
он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит
в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор
и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...

Сегодня слушаю новочти на Эхе:
"Вчера фондовый рынок США не работал — страна праздновала День Труда"

Ну почему у нас в России все не как у всех?
В мире все считают, что радио изобрел Маркони, а у нас Попов.
Везде считается, что паровую машину изобрел Уатт, а у нас Ползунов.
Лампочку во всем мире изобрел Эдисон, а у нас - Ильич...

На сайте РТР-Вести подпись к фотографии о восстановлении магазинов после
погрома болельщиков в Москве.
"За ночь по всей Москве успели вставить едва ли в половину витрин"

Чубайс[собака]электричества(точка)нет

Накануне премьеры фильма "Матрица перезагрузка", режиссеры братья
Вачовски дали интервью, в котором любезно сообщили, что после
официального проката в кинотеатрах, на DVD выйдет полная режиссерская
версия фильма, в которой буду присутствовать сцены, вырезанные в
прокатной версии.

В частности, сообщили Вачовски, что сцена бурного секса Нео и Троицы,
будет полностью показана с камеры, установленной где-то в жопе. Так же,
сообщили они, к этому времени будет готова сцена со специальными
спецеффектами, где Морфей в схватке с близнецами, поочередно колошматит
их по лбу своим огромным толстым членом. В действительности же при
съемках этой сцены Лоуренс Фишборн колотит своим толстым и черным членом
только одного, специально приглашенного каскадера в каске.
И в довершение всего, в режиссерской версии кабеля для подключения к
Матрице будут втыкаться, как и задумывалось изначально режиссерами, не в
голову, а в... ну вы, в общем, поняли, куда!

При съемках фильма не пострадало ни одного агента Смита.