Поиск по автору:

Дети познают мир

Когда младшему было 2,5 года с ним приключился такой казус:

Хождение в туалет "по большому" было отработанно до мелочей, сперва
громко известить всех, затем посидеть на горшке, а потом также громко
потребовать вытирание попы. В этот раз завершение процедуры было иным.

АААААААА!!!!
МАМААААА!!!!
Прибегает мама У МЕНЯАААААА!!!!!
ТАМ ДЫРКААААААА!!!!!!!
и слезы рекой (и у меня с женой тоже)

Наверное, в каждом городе существует такое средство передвижения как
"маршрутка" - эдакий симбиоз такси и маршрутного автобуса на основе
"ГАЗели". Главное ее достоинство - довольно таки быстрое перемещение
транспортируемого тела в конечный пункт назначения (дом, работа и т.
п.). Главный недостаток - ограниченность посадочных мест, а стоя в них
ездить невозможно, хотя некоторые индивидуумы все-таки умудряются
(скрючившись в неизвестные йогам позы).
Теперь сама история. Утром сажусь на одну из таких маршруток, путь
которой пролегает через поликлинику, а, как известно, поликлиника -
самая главная мекка наших бабок и дедов (да простят меня читатели за
столь непочтительное отношение к старости). Сажусь, едем. На следующей
остановке в наш микроавтобус набивается народ, в числе которого
-небольшая сухонькая старушка и седобородый старик. Причем старушка
шмыгает в самую глубь "маршрутки", а ее старикан останавливается где-то
у входа. Им места уже не достается, поэтому едут они стоя. Едем. Еще
пара остановок - еще несколько человек, и концентрация физических тел в
машине достигает полного насыщения, после которого, как сказано в химии,
"вещество из раствора выпадает в осадок". Кондуктор осведомляется, кто
будет выходить на ближайших остановках, тем самым и определяя ближайшую
остановку. Выясняется, что таковой является ост. "Поликлиника", на
которой выходят дед с бабкой. Подъезжаем, останавливаемся, открывается
дверь. Дедок спокойно выползает (благо находился недалеко от двери) и
закуривает цигарку, ожидая выхода старушки. Бабка кое-как поворачивается
к выходу, видит невозмутимую толпу, не собирающуюся выходить и тем самым
выпустить ее, и начинает причитать:
- Ой и как же мне выйти-и-и-и, ой рученька у меня больная-я-я-я, ой как
же я с нею выйду-то-о-о...
Толпа не реагирует, кондуктор и сидящие пассажиры (в том числе и я )
молчат, дедок спокойненько покуривает. Причитания продолжаются:
- Ой и как же я пройду-то-о-о-о, рученьку сломала, как мне с ней-то
теперь выйти-и-и-и...
Выход бабульки затягивается, дед начинает хмурить брови - раздражается.
Бабка же пересказывает историю перелома руки и все время вставляет: - и
как же я теперь со сломанной рученькой выйду-то?
У деда наконец лопается терпение, он бросает окурок, просовывает свою
окладистую бороду в салон и густым уторбным басом произносит:
- Вот ежели б у тебя ноги были б переломаны - хрен бы ты вылезла, а так
- ВЫЛЕЗАЙ!!!
После этого краткого изречения "маршрутка" еще минут пять стояла на
остановке, сотрясаясь от хохота, после чего народ все-таки кое-как
сдвинулся и выпустил горемычную старушку.
Зуек.

Василий Иванович, а зачем нужна государственная власть?
А затем, Петька, чтобы не давать жизни тем кто мешает жить другим.

Возвращаясь к комментаторским перлам: Воскресенье - матч Турция-
Коста-Рика.
Комментатор: Какая интересная фамилия у турецкого полузащитника - ДавалА
(ударение на 3-ий слог)!!! А вот если поментять ударение, то будет по
русски...
P.S. Наши футболисты подтвердили это высказывание, отдавшись чисто по
русски японцам...