Поиск по автору:

Потонул корабль. Все погибли, только три мужика выплыли.
Ухватились они за обломки и поплыли, куда глаза
глядят. Час плывут, второй плывут, третий плывут... Устали,
замерзли, проголодались. Вдруг видят -
остров, а на острове плакат: "Здесь живут амазонки. Всех мужиков
кастрируют." Ну, мужики подумали - вроде бы и сил нет дальше
плавать, а вроде бы и достоинство свое мужское жалко. Решили плавать
вокруг острова - вдруг кто-нибудь подберет.Час плавали, два плавали.
Тут один мужик и говорит:
- Ну все, ребята. Сил моих больше нет! Пойду я - может понравлюсь амазонкам -
не кастрируют.
Он скрылся в глубине острова.. Раздался страшный крик.
Два оставшихся мужика мрачно переглянулись.Чепез полчаса и второй
не выдержал -
- Ладно, говорит, пойду и я. Чему быть-того не миновать.
И опять в глубине острова раздался крик.
Остался мужик один. Плавает он вокруг острова, плавает и чувствует - силы
его покидают. " Ладно, думает, чего мне здесь одному делать - пойду и я!"
Идет он по острову, заходит в лес, и тут окружают его амазонки.
- Мужик, ты плакат видел?
Он отвечает:
- Ну, видел...
- Тогда мы тебя сейчас кастрируем.
- Ну что ж, делать нечего, кастрируйте.Только вот сначала скажите, по какому
принципу вы это делаете?
Амазонки и отвечают:
- Первый был слесарем, так мы ему лобзиком отпилили, второй был хирургом -
мы ему скальпелем отрезали.
Тут мужик падает на землю и начинает истерически хохотать.
Амазонки в непонятках, спрашивают в чем дело.А мужик говорит:
- Да я всю жизнь леденцы продавал, зае№#тесь отсасывать!

Приходит мужик к другу в гости, а друг сидит и член в зеленый цвет
красит. Ну, мужик в непонятках, интересуется, зачем он это делает.
Друг отвечает:
- Да вот, брат, жениться собираюсь.
- А член-то зачем красишь??!
- Ну, как, разденусь я в первую брачную ночь, а жена и спросит, почему
член зеленый....
-??????????
- А я ей: " Ты где, сука, другие видела!" и в табло!

Приходит человек в кассу предприятия и говорит:
- Я за зарплатой. Моя фамилия ИТОГО.

Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает
задание студентам:
- Нужно составить Ноту правительству одной из африканских стран,
которую наша страна случайно разрушила в ходе испытаний ядерного
оружия.
Короче, пишите, а затем я соберу и проверю работы.
На следующий день преподаватель оглашает результаты работ.
- В принципе, неплохо, но запомните раз и навсегда, что слова "
черножопая обезьяна ", когда вы обращаетесь к главе правительства,
пишутся с большой буквы, а словосочетания " на х?й " и "по х%й " -
раздельно.

Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель
дает задание студентам:
- Нужно составить Ноту правительству одной из африканских стран,
часть которой вы случайно разрушили при испытании нового вида оружия.
Короче, пишите, потом я проверю.
На следующий день преподаваткль оглашает результаты работ:
- В принципе, довольно неплохо, но запомните, молодые люди, что слова
черножопая обезьяна, когда вы обращаетесь к главе правительства,
пишутся с большой буквы, а слова "на х№й" и "по х%й" - раздельно.

Англия. Огромный старинный замок, в нем живет старый лорд со
своей семьей. На лето семья переезжает на загородную виллу. Все слуги
уже уехали, а семья на пару дней задержалась в замке. Все бы ничего, но
посуду мыть никто не хочет - гора посуды растет, плесневеет, издает
неприятные запахи, все ходят злые и нервные. Наконец, решили так - кто
первым заговорит, тот и моет посуду. Подходит время обеда, вся семья в
абсолютном молчании с мрачными лицами сидит за столом...
Вдруг приходит жених старшей дочери. Вежливо со всеми здоровается, ему
никто не отвечает. Здоровается еще раз, опять же безрезультатно. Тогда
молодой человек обиделся, взял старшую дочь, завалил на стол и сделал с
ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь - никакой реакции.
Он обиделся еще больше, взял младшую дочь и сделал с ней то, что
собирался сделать через несколько лет после женитьбы на старшей. Опять
тишина. Тут молодой человек окончательно обиделся, взял старую леди
и сделал с ней то, что вообще не собирался с ней делать...
И тут ему стало стыдно и он решил сделать для семьи что-нибудь полезное.
Он вспомнил, что входная дверь скрипит и надо бы ее смазать. Подходит
он к старому лорду и вежливо так говорит:
- Простите, сэр, у Вас не найдется вазелина?
- Ну уж нет!!!- сказал старый лорд и пошел мыть посуду.

Пошел парень на дискотеку. Снял девушку, потанцевал с ней,
пригласил к себе домой. Дома выпили они бутылку вина, потрахалмсь,
еще бутылку выпили, еще потрахались... Рано утром девушка ушла. А
ночью у нее начались " критические дни ".
Прсыпается парень, голова трещит, ничего не помнит. Смjтрит - вся
постель в крови. Начинает смутно припоминать девушку... В страже
оглядывается на окровавленние белье...
- Я ее убил!!! - подходит к зеркалу - ....и съел!!!

Вор открывает дверь, а тут вдруг самок начинает с ним разговаривать. Вор
удивлЕн - во исобрели! А самок продолжает: нет, тут ключ надобен с двумя
субчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылас,
самок говорит: вон у двери самое зенное в пакете, и ещЕ через две минуты
будет хощяин .
Вор хватает пакет у удирает.
Входит хощяин... Самок докладывает:
- ВсЕ отлично, хощяин. Мусор уже вынесли!

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина"
решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

3 raza povernutsa nalevo, to ze samoe, 4to 1 raz napravo.

Учительница географии:
- Вовочка, а какие ученные ищут полезные ископаемые??
_....????
_ Ге...
Вовочка радосно _ Геникологи!!!!

Скажите кто знает, а правда муж говорит, что название Украина как-то
связано с религией хазар (или хузаров) которые отрезали краевую плоть?

Оксана

Судя: И вы утверщдаете, что ваш мущ, который еле стоит на костилях, вас
исбил?
Видите ли, когда он натщинал, он ещЕ не стоял на костиляХ.

На улицах славного города Питера видела недавно :-)

Стоит «Мерседес» 600-тый необычной раскраски: черный и в красных
сердечках. Ну, думаю, померещилось после трудового дня. Ан нет,
действительно в сердечках, и в каждом написано «С Днем рождения,
Светуля! ». Вот это подарок ко Дню рождения!! Это я понимаю!!

Мужчины! Будьте романтиками! Дарите женщинам «Мерседесы»!!

читаю последние новости:
"Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения сотрудников
таможен" ОПА! еще раз "порядок изготовления... сотрудников таможен) ой!
зачем же такими способами бороться с коррупцией.
еще раз
Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения
сотрудников таможен (в т. ч. внутренних) представительскими карточками

фууухх

Pop vedet v hrame slyzby:
-V hrame boziem ne matukatsya, a to kadilom ohyaru.

Украина - страна оранжевой революции, в которой все еще борются за
свободу уже непонятно от кого, страна, живущая в страшное предвыборное
время - со всех сторон слышны предвыборные лозунги, в которых все так же
продолжают бороться за свободу, волю долю и все такое.
Киев - один из крупнейших теле"провайдеров" кабельщиков - "Воля кабель"
Захожу в банк - заплатить надо конец рабочего дня, две очень
замороченные девушки - кассир и я.
я - у вас за волю заплатить можно?
кассир - а вы какой организации хотите оплатить?
я - да я еще не определилась.....
И только дяденька который пришел купить баксы всем нам объяснил -что
платить я хочу за "Воля - кабель"

Окружная. ПТН-ПНХ. Дочь 7 лет, увидев борд, пришла в восторг.
- Мама, это же шифр! (а мы на досуге играем в Книжный шифр).
- Ну, да, шифр,- ответила я и напряглась.
- Мама, дай подсказку, - не унывает дочь.
- Ну, ПТН – там пропущены буквы, но это человек, который хочет захватить Украину.
- Ага, понятно, - это Путин. М-да, а что такое ПНХ?
Я молчу. 30 секунд усиленной мысли и дочь выдает: “П” – это пойти».
- Молодец! - в ужасе, что отступать уже некуда, ответила я.
- Куда же пойти? – проявляла чудеса дешифровщицы дочь. Понятно же, что не в Украину, а в другую страну. Точно, у меня есть глобус, надо поискать.
30 секунд.
- Мама, они сделали ошибку, надо не ПНХ, а ПНH! Он должен пойти в Намибию!