Истории - другая десятка

Мы с Серегой выпили бутылочку и остановили "девятку",
потом мы выпили еще бутылочку и остановили классный
огромный автобус, а потом мы выпили еще бутылочку
и остановили 600-й мерс, фигли нам с Серегой, мы же гаишники.

Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает
задание студентам:
- Нужно составить Ноту правительству одной из африканских стран,
которую наша страна случайно разрушила в ходе испытаний ядерного
оружия.
Короче, пишите, а затем я соберу и проверю работы.
На следующий день преподаватель оглашает результаты работ.
- В принципе, неплохо, но запомните раз и навсегда, что слова "
черножопая обезьяна ", когда вы обращаетесь к главе правительства,
пишутся с большой буквы, а словосочетания " на х?й " и "по х%й " -
раздельно.

Тбилиский театр юного зрителя, идет постановка Красной Шапочки.
Актеры, соответственно, местные. Доходят до той сцены, где Шапочка
пришла к бабушке, а вместо бабушки в кровати лежит волк.
Шапочка - "Вай, бапушка, зачем такой большой уши, да?"
Волк - " Это чтоб тебя лучше слышать, дарагая"
Ш. - "Вай, зачем такой большой глаза, да?"
В. - "Это чтоб тебя лучше слышать, дарагая"
Ш. - "Э, зачем такой большой нос, да?"
В.(зло срывая покрывало) - "Э, на свой посмотри, шакал такой".

К очередной годовщине независимости Украины киевская кондитерская
фабрика выпустила новый сорт конфет:" Сало в шоколаде".

Однажды муж пришел с работы, разделся до гола и стоя перед зеркалом,
зовет жену:
- Дорогая! Раздевайся и быстренько иди сюда!
Жена не веря своему счастью подбегает обнаженная( только бы не
передумал).
- Теперь встань на голову и пошире раздвинь ноги.
- Ты будешь целовать меня ТАМ, милый?
- Да нет, просто хочу посмотреть, как я буду выглядеть с бородой.

Выходит на сцену конферансье и объявляет:
- Играет сионист Пидоров. Бррр... Пионист Сидоров!

600 мерс останавливается на светофоре, тут подъезжает запорожец
с тонированными стеклами, со всякими другими наворотами. Опускается
стекло высовывается мужик и спрашивает у водителя мерса
"Слушай, у тебя нет случайно бумаги для факса?"
Тот обалдел, "Нет" - говорит. Запорожец уехал.
Мужику стало до дури любопытно. Он поехал купил бумагу, объехал весь
город, нашел наконец запорожец. Подходит к нему, внутри ничего не
видать, стучит в окно. Никто не отвечает. Ну тот подождал, еще раз
постучал, собрался уж было уходить, тут окно опускается,
высовывается мужик, спрашивает чего надо. "Да вот," - говорит -
"бумагу для факса нашел". "Слушай, и из за такой ерунды ты меня из
бассеина вытаскивал?!"

Пошел парень на дискотеку. Снял девушку, потанцевал с ней,
пригласил к себе домой. Дома выпили они бутылку вина, потрахалмсь,
еще бутылку выпили, еще потрахались... Рано утром девушка ушла. А
ночью у нее начались " критические дни ".
Прсыпается парень, голова трещит, ничего не помнит. Смjтрит - вся
постель в крови. Начинает смутно припоминать девушку... В страже
оглядывается на окровавленние белье...
- Я ее убил!!! - подходит к зеркалу - ....и съел!!!

В Америке решили провести эксперимент. Пригласили русского,немца
и француза.Закрыли их в совершенно пустых комнатах,дали по три
шарика и стали за ними наблюдать.Через 2 дня заходят к немцу,
он сделал из хлеба маленькие кегли и шариками их сбивает. Заходят
к французу,он шариками жанглирует. Заходят к русскому,а он сидит
в центре комнаты и держит в руках всего один сломанный шарик.
НУ его и спрашивают, что с шариками, где они?
А русский отвечает: да вот,один сломал , а два куда-то ПРОЕБАЛ !!!!!!

Действие происходит в цирке :
Объявляет конферансье : А сейчас выступят клоуны !
Крик с трибун : Пидорасы Ваши клоуны !
Конферансье : А сейчас выступят медведи !
Крик с трибун : Пидорасы Ваши медведи !
Конферансье : А сейчас новый номер - прыжок без страховки
из-под купола !
Крик : Аааааа, пидорасы куда Вы меня тащите ?

Едут в поезде, в купе: мать с дочкой,армян,мужик(русский),еврей.
Ну значит поезд заежает в утнель,темно,слышно звуки поцелуя и удара.
Мать думает: Ого мою дочь поцеловали и она пощечину дала,молодец.
Дочь думает: Не фига мою мать поцеловали в ее то возрасте.
Армян думает: Еще тунель будет,еще раз поцелую.
Мужик думает: Еще раз поцелуют,еще раз в морду посельнее дам.
Еврей думает: Еще раз в морду дадут,на следующей остановке сойду!

Ползут два усталых клитора.Один другому:
- Ты что холодный такой?
-Я? С чего ты взял?
-Да злые языки говорили.

V bol'nitzu Moskvy byl dostavlen grazhdanin M.Shestisotov
s diagnozom pereedanie krasnoi ikroi

Ламер к программеру подходит и лситинг паскалевый тянет -
слышь посмотри где здесь ошибка, а тот ему: "здесь ошибка в генах".

Zvonok v dver'.
-Kto tam?
-Otkroi, eto ya!
-Ya?!

В три часа ночи полицейский останавливает на улице мужчину.
- Куда вы направляетесь в столь позднее время?
- Иду на лекцию на тему морали.
- Не придумывайте! Кто в такую пору станет читать лекцию о морали?
- Моя жена,господин полицейский.