Истории - другая десятка

Слониха бегает по лесу за зайцами и кричит:
- ТАМПАКСЫ!!... Куда же вы ТАМПАКСЫ!!...

Заходит здоровенный мужик-работяга в аптеку да как рявкнет:
- Девушка, у вас гондоны есть?!
Девушка за прилавком вся покраснела и смущенно говорит:
- Что вы кричите, гражданин! Это надо тихо, на ухо.
- Да мне не на ухо, а на хуй надо!!!

Продам видеокарту SVGA. Ручная работа китайских мастеров.

Подходит солдат к прапорщику и говорит:
-Тов.прапорщик.Почему автомат можно разобрать,а человела нельзя?
-Рядовой Иванов, ну представте ,разоврали Вас.А ночью тревога.
Вы собрались ,а вместо головы жопа,ну и,что потом? Пилотка не
налазит,гимнастерка не застегивается,все "ура" кричат ,а Вы что?

Подходит педофил(П) к школе. Зовет к себе девочку-первокласницу
"Девочка (Д) поцелуешь меня, я тебе конфетку дам, шоколадную"
Д. подумала, поцеловала.
П - Д поцелуещь меня еще раз, я тебе 2 конфетки дам.
Д поцеловала его и съела конфетки.
П - а поцелуешь меня еще раз я тебе 3 конфетки дам.
Д опять поцеловала и опять конфетки съела.
Так продолжается еще некоторое время.
Наконец девочка-первокласница не выдерживает и говорит:
"Дядя, ты меня пока выеб*шь я диабетом заболею".

Стоит святой отец на остановке. Подбегает к нему паренек:
"Дяденька, Вы хиппи?" Поп молчит. "Дяденька, Вы хиппи?"
Поп молчит. "Ну дяденька, Вы хиппи???" "Отойди, опездал,
а то кадилом охуярю - не возрадуешся!"

Реклама слабительного:
ПОПробовав раз, СРУ и сейчас!

Отец дает сыну дебилу яблоко, а тот начинает его жрать в ту же
секунду.
Папа спрашивает:
-- что нужно сказать?
Сын держит яблоко перед собой и говорит:
-- здраствуй Яблоко!..

На далеком острове в Тихом океане умирает вождь племени.
Собрал он старейшин и обьявил им свою последнюю волю:
- Хочу увидеть перед смертью живого Фантомаса.
По законам этого племени в последнем желании отказывать нельзя.
Поэтому как не трудно было, но Фантомаса все-таки нашли, доставили
на остров и оставили с умирающим вождем на едине.
Вождь говорит:
- Слушай, Фантомас, я скоро умру и перед смертью хочу увидеть
твое лицо без маски.
Предупреженный заранее Фантомас не стал возражать и молча снял
маску. Вождь посмотрел, всплакнул и говорит:
-Да,Петька, разбросала нас с тобой судьба по всему свету.

Мужик приходит в цирк к директору,и говорит:
-У меня есть очень хороший номер , пойдемте покажу.
Выходят на манеж,он дает директору кувалду и говорит:ъ
-Ударте, меня по голове.
Директор долго отказывается ,а потом бьет.Череп у мужика лопается,
море крови .Его увозят в реанимацию...
Через месяц.
Стук в дверь директору.Он открывает дверь ,а там этот-же мужик:
- О-ПЛЯ!

Двое новых русских едут на джипе, и тут их подрезает старый
линкольн. Джип разгоняется, прижимает линкольн к обочине типа
для разборки. Из линкольна вылезает человек шесть кавказцев.
Тут один НР достает помповое ружье и начинает их мочить. Отстреляв
всех поворачивается ко второму :
- Ну как я их ?
- Да ты че, это ж статья , вышак !!!
- Не дрейфь, у меня лицензия на их отстрел.
- !?!?"!
- Вот гляди бумага с гербовой печатью, подпись Степашина,
виза Лужкова, все путем..
- Слушай, а ты мне можешь такую козырную маляву достать ?
- Да без базару, два косаря грина.
Через неделю второй НР получает бумагу, выезжает "на охоту".
А в Москве как назло ну ни одного хачика, все как вымерли.
С отчаянья заезжает на Петровско-Разумовский рынок, а их там -
видимо-невидимо : кто джинсами торгует, кто помидорами, кто техникой.
НР достает свою помпуху, выбирает кучку погуще и начинает
прицеливаться. Тут один хачик это дело увидел, руки растопырил,
бежит к НР и кричит :
- Нет !!! Нет !!! Нет !!!
- Как это нет, у меня лицензия есть, так что я вас тут всех щас..
- А ты ее читал ?
- Конечно, вот виза Лужкова, подпись Степашина, гербовая печать..
Все как надо..
- Ну ведь там же внизу маленькими буковками по-русски написано, что
В ЗАПОВЕДНИКЕ ОНА НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНА !!!

Рекламный щит на шоссе: " T A M P A X.
Доставка.
Установка.
Гарантия."

Вовочка спрашивает у мамы:
-Как я появился?
-Тебя аист принес.
-А как моя сестра появилась?
-Я ее в капусте нашла.
-А мой брат?
-Я его в магазине купила.
Вовочка хватается за голову и говорит:
-Боже мой,трое детей и ни одних нормальных родов!!!

Кинотеатр.Сидят смотрят фильм про войну.
Мужику захотелось пернуть.И тут как раз идет поезд,сильно стуча колесами.
Ну он,значит и выпустил лешого под звук колес.
Рядом,сидящий мужик говорит:
-Вы меня извените,но вам не кажеться что в последних вагонах дерьмо повезли!

Урок в грузинской школе:
Учитель(У):
(У)-Дэти,сэгодна будэм разбират прэдложений на части рэчи.
Прэдложений:"Мужчина и дженщин в банэ". Гоги- отвэчай!
(Г)-Дженщин- подлежащее, Мужчина - надлежащее, Баня - прэдлог.
(У)-Садис - чэтыре.
(Г)-Вах,пачэму четырэ?
(У)-Баня- Мэстоимения!!!

Баня. Мужская.
Ну, понятно, все в бане одинаковые - голые.
Сидит народ в парилке, стало быть.
Среди народа представительный дедок(Д) и качок(К).
Д. - Что это, милок, у тебя с животом?
К. - Да ничего, дед. Это мышцы такие.
Д. - Да нет, милок - что-то у тебя с животом.
К. - Да мыщцы это, дед, квадратные такие - знаешь как
это женщины любят!

Ну помылись, выходят из бани.
Дедуля садится в 600 мерседес с шофером и подзывает качка.
К. - Ну чего тебе, дед?

Дед достает пачку "зеленых", показывает качку и говорит:
- Вот что женщины, милок, любят, а у тебя что-то с животом...

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять
сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

Настоящее время.
Решил НР поженить сыновей. Дал им по стреле - стреляйте мол.
Выстрелил первый сын, в банк попал - на банкирше женился - ништяк.
Выстрелил второй сын, в Думу попал - на депутатской дочке женился -
ништяк.
Выстрелил третий сын - в болото попал (как обычно).
Пришел на болото - там лягушонок со стрелой. Ну, вспомнил он как
в сказке полагалось, начал целовать ее. А лягушонку - пофиг.
Ну, целует он, целует, всю зацеловал - в конце концов, лягушонок
устал и говорит:
- Шибко я заколдованный - отсосать придется!

На светофоре в 600-й Мерседес врезается Запорожец...
Из Мерседеса выходит типичный "браток", и осмотрев повреждения,
говорит старичку, вышедшему из Запорожца:
- Ты только посмотри, что ты наделал! - Тут только ремонта одного
штук на тридцать будет!
Водитель Запорожца, ему отвечает:
- Извини, друг, что так получилось, но если ты дашь мне свой
мобильный - я позвоню сыну, он приедет и все уладит...
"Братку" нчего не оставалось делать, пришлось дать старику
позвонить.
...Через 5 минут на место происшествия съехались 13 мерседесов
и 22 джипа. Из одного из джипов вышел здоровенный амбал, подошел
к старику и нежно обняв его за плечи участливо спросил:
- Ну,папа, расскажи, кто у нас тут не умеет задом ездить???

Встречаются в раю Мать Тереза и Леди Диана. У Матери Терезы нимб над
головой небольшой, аккуратный, а у Дианы толстый, массивный, жирный!
Мать Тереза подходит к Диане и спрашивает:
- Слушай, я, конечно, все понимаю. Ты принцесса, любимица общества, но
почему твои заслуги оценили выше моих? Почему у тебя такой большой
нимб над головой? Я проповедовала всю жизнь добро, помогала
обездоленным, нищим... У меня нет никаких претензий к тебе - только
скажи мне, почему? Почему тебя чтут выше меня?
- Это не нимб, мать Тереза. Это - руль.

Зима. Идет по улице мамаша с ребенком. Проходят мимо магазина.
Ребенок просит:
- Мама, мама, купи мне сачок!
- Зачем?
- Придет лето, я буду ловить бабочек.
- Да ты бы до весны дотянул, чахлик %баный!

Перед свадьбой едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочитаний.
Через некоторое время невеста говорит: Дорогой ты сможешь мне
простить одну вещь? Какую, спрашивает жених. Невеста - у меня
на левой груди татуировка одного из моих любовников. Жених - ладно,
все нормально я пойму... Через некоторое время невеста опять:
Дарагой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже
тату моего бывшего любовника... Жених молчит... Невеста думает, что
он обиделся и решает не беспокоить его, авось через время сам
отойдет. Проходит где то пол часа и вдруг жених начинает угарать.
Девушка ничего не может понять и спрашивает в чем дело. Жених -
Я просто вдруг подумал о том что произойдет с твоими любовниками
лет эдак через 40...

Чисто жизненный анекдот со смыслом.
Новый русский приходит домой к старому больному еврею.
--Папа, дай днег!

Москва. Грузинская мафия. Встречаются 2 авторитета.
"Здравствуй Гоги (Г)!"
"Здравствуй Вахо!(В)"
Г - как дела, давно тебя не видел.
В - Вай, хорошо. Помнишь у меня бил пистолэт "колт" - спэцзаказ.
Г - помню
В - Вай, поменял одному лоху на "Ролликс" и показывает ему шикарные
и оч. дорогие часы на руке.
Г - Вахо ты дурак
В - ????
Г - прийдет к тебе домой плохой человэк и скажет что он е*ал твою маму
твою папу, твою сестру и тебя вместе с ними. А ты ему что ответишь?:
- "Пол второго"

-Poklianis'!
-Chtob ti sdoh!

Идет мужик с топором, а за ним второй шаг в шаг
и трындит:
-Слышь, мужик, где топор взял?
Молчание...
-Мужик, ну где топор-то взял?
Молчание, идут дальше...
-Где топор взял?!!!!!
Молчание, заходят в подворотню...

Через полминуты с другой стороны подворотню выходит
мужик, вытирает топор об рукав.
- Где взял, где взял - КУПИЛ!

Трахает брат сестру:
-А ты лучше, чем наша бабушка.
-Знаю, папа мне тоже об этом говорил.

Маленький Гоги ковыряет в носу пальцем,к нему подходит дядя Вано и

На зону приехал симфонический оркестр...
Выходит конферансье кланяется и объявляет:"Дорогие товарищи!"
-"Иди на хуй!!!"
Он:"Друзья"...
- "Иди, в рот тя ебать"!!!
"Товарищи"...
- "На хуй"!!!
Подходит начальник лагеря: Отойдите, вы объявлять не умеете.
"Здорово зека"!
- "Привет Коля"
"Загадку хотите"?
- "Ну"?
"Що за слово: три буквы, 2 из них "У" и"Х"?
Весь зал орет:"ХУУУЙ"!!!
"А-а-а хуй вам в нос, это ухо"(и громко):
"Сентиментальный вальс Чайковского-работайте товарищи"

600-й мерседес останавливается на светофоре ну и в него,
как положено, врезается КАМАЗ. Из 600-го весь из себя крутой
вылезает новый русский (НР) и подходит к водителю КАМАЗа (К).
НР - Мужик, ты хоть понял, что ты круто попал на бабки?!!!
К (зевая) - Сколько?...
НР - Нет, ты нрно не понял - ты КРУТО попал на бабки!!!!
К - Сколько...
НР - Да ты мне весь зад помял - это $30 000, не меньше!!!!!!!
К. не спеша открывает свою фуру, а она доверху забита баксами.
К - На тебе $60 000 и проваливай...
НР (конкретно офигевший от увиденного) - Ты кто такой?!
К - Я - новый русский, а ты?
НР - А фиг его знает...

Монашки собрались в опочевальне. Старшая сестра(СС) говорит:
в нашем монастыре поселился мужской дух. Все монашки:ох!ох!
Одна монашка:хо!хо!
СС: во дворе нашли презерватив. Все монашки: ох!ох!
Одна монашка:хо!хо!
СС: в презервативе оказалась дырка. Все монашки:хо!хо!
Одна монашка: ох!ох!

Мужик приходит ко врачу - рука от пальцев до локтя забинтована.
- Доктор - помогите!
- Разматывайте!
Разматывает, а там клочки мяса, кости напросвет - УЖАС!
- Вы что, в танке горели?
- Нет.
- Так что-ж случилось-то?
- Да вот вчера лег подрочить и уснул....

-Поручик Ржевский, вы любите детей?
-Нет! Но сам процесс...да!!!

Двое отдыхающих идут поздно вечером по Сочи. Навстречу им - толпа
местных гопников (шесть человек):
- О, ну че, курортники, давайте драться, чо ли?
- Мужики, ну вы чего, вас же шестеро, а нас двое. Какое тут драться?
Главный гопник:
- М-да?.. Лады. Коля, Степа, вы за них!

Два новых русских заики спорят:
-С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь
-С-с-сп-п-прорим! На д-дичку
Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе
говорит:
-Bond
Вторй говорит:
Я-я-я Т-т-тоже могу
Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу,
делает тоже, что и первый:
-L&M
Продовец его спращивает:
Синий или красный?
С-с-сука!

Решил мужик купить попугая.
Приходит на птичий рынок, видит, стоит мужик,
торгует тремя попугаями.
- Сколько стоит?
- Этот 100 баксов.
- Почему?
- Он говорит на английском языке.
- А этот?
- Этот 200 баксов.
- ???
- Он говорит на немецком и итальянском.
- Ну а этот?
- Этот 1000 баксов.
- А, он, наверное, полиглот!
- Нет, они его боссом называют.

Шел ежик шел, и ушел.

Moy dedushka nikogda ne obraschalsia k vracham: u nego bila
chudesnaya kniga s lechebnimi receptami, kotorie ego vsegda spasali.
Da, horoshiy bil ded!.. Umer ot opechatki...

Вопрос: Что было бы если Б.Гейтс увлекся в детстве не
программированием, а авиамоделизмом?
Ответ: Самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже!

myzik prihodit k vrazy i govorit:
-Doktor,vbI snaete y menaj jaiza sven'at,skazite ja fenomen?
-Net vbI mydosvon!

-Ах ты пиздомудоеботина долбохлябоебская!!!!
Сказал поручик Ржевский и грязно выругался

Анекдот с тех времен, когда не знали о СПИДе

Уезжает муж в заграничную командировку и спрашивает жену:
- Что тебе привезти из-за границы, дорогая?
- А вези все что хочешь - у нас все лечат.

[email protected]

Malen'kaja dewochka k otcu podhodit i goworit:
- Papa, a mne segodnja prisnilos',
chto ti mne podaril malen'kuju shokoladku.
- nu wot, dochka, budesh' sebja horosho westi -
prisnitsja, chto podaril bol'shuju.

Разговаривают два хохла:
- Микола, знаешь як москали борщ называют?
- Як?
- Пэрвое!
- Як, як?
- Пэрвое.
- Поубывав бы!

Ryadom so stroykoy igrayet mal'chik s maskoy svarshika.
Vdrug ostanavlivayetsya Mercedes.
-Mal'chik, xochesh pokatat'sya na Mercedese?
-Da, xochu.
-Poexali.
Cherz nekotoroye vrenya.
-Mal'chik, a ty znayesh, chto takoye ANUS?
-Ne-et.
-A ty znayesh', chto takoye PENIS?
-Ne-et. Dyaden'ka, da ya ne nastoyashiy svarshik, ya masku
na stroyke nashyol.

Ulica.
Idet beremennaja zhenchina. Vdrug vybegaet buhoi krutjashok
i nachinaet
strachit' iz avtomata nalevo i napravo. Popadaet v zhenshinu.
Zhenchinu
srochno otvozjat v reanimaciju, tam ei delajut operaciju
i spasajut ee.
Odnako puli ne udalos' vytachit'.
Vskore ona rozhaet dvoih detei: devochku i mal'chika.
PROSHLO 16 LET
Dochka mame:" Mama, ja dolzhna rasskazat' tebe chto-to strannoe...
Segodnja ja poshla pisat' i iz menja vyshel patron."
Nu mame prishlos' rasskazat' vsju istoriju o patrone devochke.
NA SLEDUJUCHIJ DEN'
Mal'chik mame:"Mama, ja dolzhen rasskazat' tebe chto-to strannoe..."
Mama:"Chto, hodil segodnja v tualet i iz tebja vyshel patron?"
Mal'chik:"Net, ja segodnja drochil i zastrelil papu."

Тра..ет брат сестру :
-А ты лучше, чем наша бабушка
-Знаю, мне папа уже об этом говорил