Поиск по автору:

Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского
"fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах,
идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел
к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет,
вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!"

Вовочка спрашивает у мамы:
-Как я появился?
-Тебя аист принес.
-А как моя сестра появилась?
-Я ее в капусте нашла.
-А мой брат?
-Я его в магазине купила.
Вовочка хватается за голову и говорит:
-Боже мой,трое детей и ни одних нормальных родов!!!

В добавление к историям о...некоторой необразованности американцев.
Случилося это со мной, когда я училась там по обмену, а в свободное
время путешествовала с 'семьей', а иногда еще и с подругой из Швеции,
Ханной, которая там так же, как и я, была. Так вот, поехали мы раз на
Ниагарские водопады, а ехать долго и по пути мы остановились в отеле на
ночь. Ну мы с Ханной пошли в спортзал, бассейн, сауну итп(все в отеле).
А там к нам привязались каких-то двое малолеток, а как вас зовут, а вы
откуда итп. Я сказала, что мы из Швеции, сестры, путешествуем по
миру:)Они повелись, и таскались за нами повсюду. Нам это порядком
надоело,и когда они зашли за нами в сауну, мое терпение лопнуло: смотрю
на Ханну и говорю(по-русски!!!):"@#$,когда они отстанут!" Ханна
сообразила и ответила мне что-то по-шведски и мы дико захохотали. Те
сразу замолчали, подумав, что мы говорим по-шведски, и ессно, про них.
Спросили нас, о чем мы говорим. Мы с Ханной опять перебросились парой
слов "по-шведски" и опять с диким хохотом. Ребятки смутились в конец и
ретировались. Спрашивается: сколько извилин нужно, чтобы отличить
русскую речь от шведской?

Тут один товарищ поместил следующую историю: "Еду сегодня в лифте.
Заходит блондинка:
- Скажите, а здесь кнопки заранее надо нажимать?
Я не нашел слов для ответа..."
Вообще-то, есть такие лифты (обычно в многоэтажках), в которые сначала
все заходят, каждый ЗАРАНЕЕ нажимает кнопку нужного ему этажа, потом
нажимается кнопка "ход", и уже потом лифт едет, останавливаясь на
заказанных этажах. Так что вопрос "блондинки" совершенно законен, а вот
товарищ, похоже, круто облажался...

Буш, Шарон и Путин встречаются с господом богом в Ирусалиме. “Нет больше
сил так жить” жалуются они в унисон. Бог осмотрелся на земле, подумал и
сказал: “Да, правы вы. Больше так нельзя. Толку от вас все равно не
будет, так что надо начинать все сначало. Один раз потоп я устраивал,
придется второй организовать. Вообщем, осталось вам две недели, а потом
- потоп."
Буш поехал в Вашингтон, обратился к советникам, и выступил перед нацией.
“Все, господа. Через две недели конец. Мы тут подумали, и решили
разделить деньги в казне поровну на всех. Насладитесь на последок."
Путин приехал в Москву, обзвонил всех и пошел на НТВ речь читать.
“Дорогие граждане, наступает конец света. Мы открываем военные запасы,
всю водку и консервы народу. Гуляют все."
Шарон приехал в Тел Авив, обдумал вопрос, и пошел выступать “Родные мои
сограждане. Будет потоп. У нас есть две недели научиться жить под
водой."