Новые истории - основной выпуск

Случилось это с одной влюбленной студенческой парой.
В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо
знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе
в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром,
когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась
входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама
девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их,
только и нашелся сказать:
"Здравствуйте, мама".
Так и живут уже 15 лет вместе.

Итак, начнем с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.
Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют).
И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из
дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по
дороге зайти в аптеку. Время у меня было еще уйма (не хотелось
рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под ее домом)
и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то
подошел к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться,
какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше,
с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15.
Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20
я пошел еще немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой
брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи
(домой, к своей..)
Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что ее мама
работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придет
домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой
уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем
ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы:
"Мамуля, привет, я уже покушала и мы идем гулять. Приду не знаю
когда. ОК ???"
:-0 У меня сразу все упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд
у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах.
ЭТО БЫЛО НЕЧТО.

Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского
"fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах,
идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел
к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет,
вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!"

Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по
интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере
газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно
делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником
(чтобы никто не узнал).
Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней
мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом
AcroReader. Так что очень ясно видны лица.

Конспираторы, мать их!

Рекламный :) плакат туристического агентства в Екатеринбурге
(бывший Свердловск, бывший Екатеринбург):
"БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ РОДИНЫ -- ОТДЫХАЙТЕ НА КИПРЕ!"
Я уже заказал тур. А вы?

Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию
беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес.
Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой,
губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид
мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают
о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в
экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе
комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку
с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк
до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел
после этого.
В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы,
одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать
в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью
"на стороне", так сказать, прелюбодействовать.
История. Каневский заповедник, практика по зоологии
беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными
сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит
интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью
коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо
природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают,
записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает,
что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то
отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями,
поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то
оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все
подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное:
"Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол,
полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся,
потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр -
называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем
и только в гречке".

Только что произошлa история.
Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше
всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот
на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на
тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время.
Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик
гнусавым голосом говорит:
-У вас осталось 30 секунд чтоб выйти.
Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора
и быстро убегает.
Все громко смеялись

Выход в открытый космос.
1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый
выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова.
Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице
Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим
с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще!
Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом.
Далее приводится практически дословный кусок ответа *)
- Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля,
да на такой скорости!

Лев Ломбардский

Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены
за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под
Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем
всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно.
Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце)
состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел
в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно
одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки,
отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком,
так как пошатывался.
В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся,
выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно
загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что
после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись
спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета!
Народ был счастлив.

Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что
делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить...
Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие
(в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее
веселая.
Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое,
впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги
не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого
вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для
передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей
"Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном
участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы
и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает
фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я
остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает
немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую"
проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле
пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер
с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно
садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает
из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!".
Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что
не стал спорить!!!"

По поводу "так упасть" припомнилось...
Во Владике мост есть через карманное такое ущелье
с железнодорожными рельсами. Коротенький, но высокий.
Метров тридцать будет точно. И вот упал оттуда мужик,
лежит на рельсах буквой "Z", руки-ноги в стороны...
в общем, как надо. Наверху толпа собралась, шумят, скорую
вызвали. Скорая приехала, сделала пару кругов, сделала
офигенный крюк - по рельсам в это хреново ущелье. Толпа
внимательно наблюдает за процессом эвакуации трупа
(ну не раненого же!) Отвесные скалы, грязно-серый бетон,
туман, и люди в белых халатах... короче, репортаж о высадке
на Марс (или серия X-Files). Тишина установилась.
Торжественная. И вот в момент, когда мужика пытаются собрать
в более компактный вид, он взмахивает руками и начинает
шумно материться...
Руку сломал, зараза...