Поиск по автору:

Если постила уже - простите великодушно... навеяло историей про
паспортные/свадебные фотки. Я тоже получаюсь из рук вон плохо, а на
паспорте еще и более светловолосой/светлоглазой казалась, чем на деле.
Непохожа, короче. Как-то раз предъявляю паспорт милиционеру, он
внимательно сличает фото с оригиналом и еще спрашивает: "Это вы?" я
весьма раздраженно - "Да я, я..."
Потом через какое-то время случайно открываю паспорт - а муж мне
наклеил поверх фотки космонавтский скафандр, вырезанный из газетной
фотографии ))))))))

Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя,
когда одним из самых популярных слов было слово «дефицит», работала в
столовой.
Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел
мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и
предложил всем приобрести «очень дефицитный товар» - трикотажные
трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно,
ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля
закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая
симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не
подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила
«Беги скорее в зал, там мужик трусы принес», она сбросила фартук,
схватила деньги и на ходу поинтересовалась «что за мужик? ». «Высокий, в
пальто» - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать
покупки.
Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым
стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему,
оглянулась на второго и (не при людях же смотреть! ) громко прошептала:
«Иди за мной». Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за
хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка
тормознула, повернулась к нему и заявила: «Ну, показывай! ». «Что
показывать? »- растерялся мужчина. «Как что? Трусы, конечно! И все, что
у тебя там есть... »
Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела
отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно
обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол…
Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с трудом
сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что произошло,
и начала хохотать, как сумасшедшая.
Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он
тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда
не видели…

Мой отец - архитектор, работает в Петербурге. Сегодня получаю от него
Е-мэйл, где он рассказывает о последнем своем заказчике:
-"Пошел Мишка (молодой сотрудник фирмы) в прошлый четверг к новому
заказчику, который заказал интерьер обустроить. Ну - там около 100 кв.м
площади в сталинском доме на Каменноостровском проспекте. Вот стоят они
вдвоем в центре расчищенной под ноль квартиры и хозяин (в цепях весь)
рассуждает: "Там, бля, кухня будет у меня, а там, короче, ванна; тут вот
арку, зодчий, запили, а здесь пусть будет. . . как его. . . ниша.
В нее поставим бабу голую, мраморную, а то ведь без этого СКУЧНО БУДЕТ,
БЛЯ, KАК НА ЗОНЕ!"

Случилось это с одной влюбленной студенческой парой.
В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо
знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе
в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром,
когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась
входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама
девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их,
только и нашелся сказать:
"Здравствуйте, мама".
Так и живут уже 15 лет вместе.

Историю эту мне подруга рассказала.
Училась она в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде
отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную
песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.
Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права.
Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать
родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули.
Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские
способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой
машину не доверяли.
Так продолжалось до весны...
В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить
усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный
и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса
уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья
изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

Услышано на Минском радио РОКС.
На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу
по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам
<такой-то>. У моей тещи <фамилия, имя, отчество> 17 ОКТЯБРЯ
(подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте
для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил
письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое
"поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история
умалчивает ;-)

Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам,
как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час
отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник
и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"....

У кого есть дети, тот поймет...
Муж собирается на работу, чистит в ванной ботинки. Рядом стоит ребенок.
Муж на полном автомате, однако громко и с вырaжением рассказывает
"Муху-Цокотуху":
- ...Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить,
И ставит, и ставит ей градусники...

В компьютерной фирме идет выдача только что собранного компа клиентам.
При этом менеджер показывает:
- Процессор такой – то, памяти столько – то, видеокарта и звук
установлены. Конфликтов оборудования нет. Все правильно?
Клиенты кивают.
- А теперь я должен стереть вам Windows, т. к. мы не имеем права
устанавливать нелицензионное ПО.
Обычно все начинают бурно возражать или бегут за пивом, а эти
с умным видом кивают головой. Ну, менеджер и форматнул диск. Клиенты
забрали компьютер и пошли на выход. Проходя мимо секретарши говорят
между собой:
- Пиндус, пиндус... какой нафиг пиндус?

Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание,
что на стенах вагона почти под самым потолком, часто наклеивают
плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует
это дело газета "АиФ". Я часто от скуки эти высказывания читаю. А
поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и как известно именно
на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то
там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром:
Прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно
спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпаком. Был
он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки
покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел
он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять спал как детсадовец после
сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно
эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю
следующее:
"ЗДОРОВЫЙ НИЩИЙ СЧАСТЛИВЕЕ БОЛЬНОГО КОРОЛЯ"....

Сколько гостя не корми, он все равно напьется

История эту рассказала подруга - юрист некой африканской организации по
борьбе за права человека и прочие славные вещи...

Проводили они кампанию по борьбе со СПИДом где-то в глухой провинции
Сенегала. Прислали листовки со страшными рассказами о болезни, путях
заражения и методах предохранения. И для наглядной агитации вместе с
листовками предполагалось раздавать презервативы - по штуке в руки..
И все было бы хорошо, если бы местные умники не догадались для
упрощения процесса скреплять листовки и упаковки с презервативами
степлером..

Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед
юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно,
не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит:
- В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети
хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат.
- Подсказываю, дети, Иосиф....
- КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.

Начну с того, что я профессиональный биолог - работаю в
научно-исследовательском институте. Супруг мой к биологии никакого
отношения не имеет. Вчера мне захотелось порадовать своего благоверного
и, прихватив с работы микроскоп, я стала дожидаться "выполнения
супружеского долга", дабы движущихся "детишек" впоследствии можно было
рассмотреть. Все было сделано честь по чести, "дети" были вылиты на
предметное стекло из презерватива. Опыт начался. Однако, О, УЖАС! "дети"
все как один были недвижимы. Можете представить побелевшее лицо супруга,
дрожащие руки и сигареты одна за одной. Масла подлила в огонь брошенная
мною неосторожная фраза: "Кому же ты алименты-то пятый год платишь?"
(у супруга есть ребенок от первого брака). Поняв, что я допустила
непоправимую ошибку, я начала чисто по-женски исправлять ситуацию и
говорить, что может микроскоп испорчен, да и без красителя трудно
работать... Тем не менее, время перевалило за час ночи, а супруг не
успокаивался. В конце концов я была выдворена восвояси. Эксперимент уже
без моего участия и презерватива был повторен "подручными средствами".
Естественно, что в трудный момент я не могла оставить супруга и на
заключительной стадии эксперимента (когда "дети" уже были капнуты на
стекло) я вошла в комнату. Муж возился с микроскопом, пытаясь его
настроить. И вот - ключевой момент: при 40-кратном увеличении "дети",
расталкивая друг друга хвостами, носились с бешеной скоростью. Не
представляете счастливое лицо супруга. Могу сказать точно, что таким
счастливым я не видела его никогда! Меня же, с профессиональной точки
зрения, поразило качество изделия, которое не только механически
ограничивает "детей", но и обездвиживает их.

Смешная загадка:
Что это такое?
У Шварценнегера это длинное, у Гира - короткое, у Мадонны вообще нет,
а у Папы Римского - есть, но он этим не пользуется.
Ответ: фамилия, а вы что подумали?

Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов.
В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько
человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно
трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит
интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый
и т.д.) В общем, идиллия.
Тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо
спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы
вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста, русский
бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство
немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо
просит выйти, бомж настаивает на полицаях. Через 20 (!!!) минут дежурный
начинает злиться и вызывает наряд. Бомж обижается и начинает ругаться:
- Вот ты тут начальник не начальник (на немецком), а (далее на русском,
но с очень сильным акцентом) ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!!
И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?!
Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного
смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской
коммунякой обозвал?!!!
А вы говорите, немцы тупые...
Оленька

Одной бабульке доктор выписал препарат от давления - диакарб называется.
Почерк у врача был уж совсем не каллиграфический, и даже фармацевт в
аптеке не смог правильно название лекарства прочитать. В общем, купили
бабушке декарис... А это средство от глистов. Ну то, что бабулька
крепкая попалась, понятно - три недели исправно лечилась и ничего.
Чуть только поташнивать стало, да поносец небольшой случился...
Правда, давление как было, так и осталось высоким.
Самое забавное, чудесные таблеточки у бабульки кончились на ночь глядя.
Заботливые домочадцы помчались в дежурную аптеку...
Представьте лицо фармацевта, к которому в 12 ночи прибежал взмыленный
мужик покупать таблетки от глистов....

Я работаю недалеко от станции метро Баррикадная, наверняка многие
знают что в 50 метрах от нее находится одна из московских высоток,
именуемая "высотка на площади Восстания". Так вот, выхожу утром
сегодня из метро Баррикадная, и вижу такую картину: стоят два
мужика-иностранца (видно с первого взгляда, что не нашенские) и,
задрав до упора головы, упоенно-восхищенно смотрят на эту самую
высотку. Я тоже останавливаюсь и меня пробивает умиление, мол,
все-таки красивый наш город Москва, архитектурой даже иностранцы
восхищаются. Уже даже была готова смахнуть трогательную слезу,
как вдруг услышала - один иностран говорит другому (с придыханием
в голосе):
- О! Great! Moscow University!.... :-)

Рассказала подруга за рюмкой чая. Нам уже за сорок, вопрос о мужиках
стоит не то, чтобы остро, но стоит. Сначала обсудили ассортимент
интим-шопов и возможный способ применения, посмеялись сами над собой
(мол, вот уже до чего дошли), и тут подруга говорит: "Слушай, мне в
декабре любимый мужчина подарил такие интересные шарики, ну, ты
понимаешь, их вставляет женщина себе внутрь, а потом разные
положительные эмоции получает. Да и выглядят они достаточно
привлекательно. Хранила их в хрустальной вазочке на тумбочке около
кровати, пользовалась не часто, больше любовалась, ну, блин до чего
хороши, опять же и воспоминания разные. Недели через две вдруг шарики
пропали. Детей (18 - сыну и 20 - дочери) спрашивать как-то не в тему,
мужа, который обычно спит в соседней комнате, тоже постеснялась. Перед
рождеством прихожу с работы, квартира вымыта, украшена всяким разным
новогодним, а над дверью, среди елочной мишуры висит то, что я так
долго искала".
Хорошо, что на елку не повесили.

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения
спрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну как вы могли так подумать! Только зимой!

Было это 7 лет назад. Сыну примерно 3 года, разбуянился вечером не на
шутку. Обычные средства (компотик, книгка, бабушка) не помогли, я решила
взять орушее тело на руки и постоять с ним на балконе, вдруг помогет. а
жили мы в ценрте города. Вихогу на балкон и над центральной улицей
города раздается детский крик: “Мама, не бросай меня с балкона!!!"
Привет всем, кто меня узнал.

Стою на остановке, наблюдаю следующую картинку: парнишка разговаривает
по мобильнику. Разговор идет на очень хорошем английском, причем парень
очень старается быть вежливым,"плиз" и "сорри" через слово. Вот разговор
окончен, парень перезванивает. Следующий разговор уже на русском:"Да,
б-ть, п-ц, че сказал, че сказал... На х-й, нет у него бабок. НЕТ."

Я учусь в аспирантуре одного из университетов в славном городе Нью-Йорке.
Моя научная руководительница по имени Лиза (стопроцентная американка)
обычно работает 25 часов в сутки и от других того же требует. Да, а зимние
каникулы у нас обычно середины декабря (чтобы все на рождество могли
домой попасть, и до середины января)
Это предыстория. Теперь история.
Л: - ты когда собираешься домой ехать?
Я: (удивленно, ибо никогда она раньше моей личной жизнью не интересовалась)
- после последнего экзамена
Л: - ты знаешь, я еду на конференцию в начале января, может ты тогда и домой
поедешь? Пока меня нет.
Я: - так ведь новый год, рождество.
Л: - (как истинная американка) зато дешевле будет.
Я: - так праздник же, я домой хочу.
Л: - ты знаешь, новый год в Нью-Йорке очень красивый.
Я: - (постепенно прощаясь с мыслью встретить новый год с семьей)
- но у меня же здесь нет никого, все разъедутся, как же я одна?
Л: - (утешающе) ну ничего, я здесь буду, мы с тобой поработаем...
Я: 8-(()))))

Ей понадобилось около двух!! минут чтобы понять почему я так громко
смеюсь...Хотя тот факт что до нее все-таки дошло говорит что не все
еще безнадежно.

Муж возвращается домой. Жена в постели, естественно, с любовником.
Разъяренный муж набрасывается на любовника, тащит его на балкон.
Любовник отчаянно сопротивляется, но мужу удается сбросить его
с балкона.
Пока происходит эта борьба жена одевается и садится в кресло,
приняв непринужденную позу. Муж заходит в комнату.
Жена:
- Ну, вот! Сейчас опять начнуться упреки, подозрения...

Это на тему "Полеты во сне и наяву"
В нашем доме (хрущевка) в квартире 2-го этажа, окна которой выходят
прямо над входом в подъезд, жила семейка "барышень" очень любящих
"заложить за воротник", хотя еще и не окончательно "конченных". Бабушка
и ее две взрослые дочери с детьми.
Подхожу к подъезду, сидит моя подруга Р. на лавочке и держится за
сердце. Я спрашиваю в чем дело. Она рассказывает, что сейчас у этих
соседей очередная пьянка и почему-то заклинило дверь из комнаты в
коридор. Наташа, одна из дочек, полезла (пьяная) через балкон на карниз
под окном кухни, что бы открыть дверь и сваилась вниз на асфальт. Ничего
не поломала, но ударилась головой и синяк, наверное, будет в пол лица.
Встала и пошла назад в квартиру. Мы с подругой подумали, что за пьянкой,
не дай Бог, и прозевать сотрясение мозга недолго или что похуже и
вызвали по мобилке "скорую", обьяснив вкратце ситуацию. Те согласились
приехать и попросили их подождать во дворе. Сидим ждем.

Минут через 10 я смотрю на 2-й этаж и вижу: ,, ,Наташа опять лезет с
балкона на карниз! В этот момент мы видим "скорую". Машем рукой, мол,
сюда подъезжайте. Открываеся дверца, выходят двое медиков. В этот момент
Наташа срываеся и падает перед остолбеневшими мужиками.
Мы с Р. бьемся в истерике от хохота. Медики остолбенели, один
спрашивает:"Вы что на спор прыгаете?". Еле выдавили из себя что это "на
бис" специально к их приезду.
Те отсмеялись с нами, но Наташу забрали, оказалось, что таки серьезное
сотрясение было.

Достоверный пример из жизни. Отправляю сегодня коммерческое
предложение по факсу, звоню и спрашиваю:
              -Извините, пожалуйста, не могли бы вы принять факс?
               Тетенька томным голосом отвечает:
                 -Факс? Можем.
                 -Стартуйте,-говорю я.
                 -Да.  ...(длинная пауза и дыхание)
                 -Вы стартуете?
                 -Даа. ...
                 -Простите, но надо принять факс.
                 -Да? А у нас факса нет.
                 -!!!
Вот так. Пятница, триннадцатое, чего и говорить.

Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в
наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит:
- Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают
паруса..."
...
пауза
У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли.
Потом наконец-то до родителей доходит:
"Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"...

Любил себя так, что все завидовали.

Звоню провайдеру(dux), прошу администратора.
Юный голос(мужской):
-Я администратор.
Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему).
- Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста
на адрес "оператор амперсанд"....
Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"?
- Амперсанд!(уверенно)
Я:- Вы уверены?
-Ну да, это значок такой.
Я(с интересом):-Какой?
-Ну, буковка "а" с хвостиком....
Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок....
-(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется
амперсандом....
Занавес.
Вот такие нонче провайдеры....

Иностранка стоит на перроне и кричит носильщику:
«Насильник! Насильник! Потаскун! Прошу иметь меня первой!»

.. Чтобы защитить кандидатскую диссертацию, ему пришлось написать
сначала докторскую своему шефу...

Только что закончивший автошколу автолюбитель
едет на новенькой машине, строго соблюдает правила.
На дороге знак 60км,он снижает скорость, все его обгоняют, сигналят.
Дальше знак 40км он опять снижается скорость,
впереди пост ГАИ, перед постом знак 20км,он едет со скоростью 20км.
Его тормозит ГАИшник. Водитель, в недоумении: за что, в чем дело?
Я ненарушил не одного правила.
ГАИшник:
- Ну и куда же мы крадемся?

Когда устану от разлук,
От сердца вечной суеты,
От теплоты чужих мне рук,
Тогда ко мне вернешься ты.

Когда я зачеркну печаль,
Как неудачные стихи,
Надену верности вуаль,
Тогда ко мне вернешься ты.

Когда поверю я в любовь,
Причины не найдя в вине,
И не дождавшись тебя вновь,
Сама тогда приду к тебе. (с)

Рассказала знакомая. Пошла она с мелким в кафе. Пацанчика за столиком
устроила, сама пошла руки помыть. Возвращается. Пока она идет до нужного
столика, ребенок громко(ну мама же еще далеко) спрашивает:" Мама, ты
пописала?"Она делает вид что ребенок не ее, продолжает идти. Ребенок,
естественно решает, что мама не услышала. Повторяет громче:" Ты
пописала?"Народ в кафе начинает радоваться. И лучше бы она ответила,
потому что через мгновение ребенок догадался:" А... знаю. Ты
ПОКАКАЛА!!!"
Пришлось идти в другое кафе.

"Секс на пляжу"
Отдыхали в Доминиканской Республике. Ребенок 12 лет, большой любитель
сладкого, сока, кока-кол всяких. Все норовил коктейли алкогольные
попробовать ( красивые, разноцветные), но кто же ему даст то. А потом
договорился с барменом, он ему все тоже коктейли только безалкогольные
делал.
Так вот " Секс на пляжу - "Sex on a beach" у него звучал "Sex on a beach
without sex " ( Секс на пляже без секса).

Женщина едет в автобусе, напротоив ее сидит грузин. Она уговаривает
своего ребенка:
- Ну возьми грудь!
Ребенок явно не показывает признаков аппетита.
- Вот будешь вредничать, я возьму и дам грудь дяде!
Ребенок вновь не показывает никаких реакций и монолог повторяется уже
несколько раз.
Тут грузин не выдерживает и шипя произносит:
- Слышишь, женщина, решайся скорей, а то я уже третью остановку
проезжаю!

Голосую, сажусь, едем мимо рекламного щита. Водитель читает:
- Спиваковский, Маковецкий, Яковлева - "Мой брат Франкенштейн".. хм.. и
все ЧЕТВЕРО (!!) - евреи
:-))))))))))))))

Училась я когда-то в медицинском институте, и был у нас профессор
Анатолий Сергеевич П., милейшей души человек. Его меткие и емкие
высказывания, вернее, лишь малую их толику, я и хочу вам поведать.
Обход. Огромная палата - человек на 12. Больные, не оценив важности
момента, куда-то разбрелись. Осталось лишь 2-3 неходячие старушки.
Анатолий Сергеевич, задумчиво: "Что, в живых осталось только трое из
восемнадцати девчат...."
Обход. А.С. осматривает больную, которая когда-то у него уже лечилась.
Оба рады встрече. Что-то вспоминают. А.С., опять же задумчиво: "Да...
Онегин, я тогда моложе и лучше КАЧЕСТВОМ была..."
В общем, учится было не скучно.

История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган):
Сегодня было шоу!!!
Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня
тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги.
Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть
машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся
с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются,
отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!!
Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад.
Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м.
до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли
счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им
с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали
не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!!
Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает
движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь
себе представить с какими матюками меня провожали!!!!
Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!

Дохтурские:

1) Рассказ моего гинеколога: "Олечка, что Вы хотите, у меня женщины
преобладают малообразованные... Говоришь им, что надо проверить молочные
железы, а они спрашивают, ГДЕ ЭТО" :-))))))))))

2) Пришла сегодня к стоматологу, жалуюсь, мол, резко снизилось качество
минета в моем исполнении (а все почему - распахал мне десну, а она
болит). Поржал и рассказал в ответ: "Приходит женщина и говорит, что в
зубах застрял КУСОК ФАЛЛОСА. Разумеется, я понял, что имеется в виду
зубная нить, ФЛОСС, но работать от смеха полдня не мог, руки
тряслись")))))))

во как))) с наступающим вас, бабоньки, и чтоб ничо не застревало

Звоню провайдеру(dux), прошу администратора.
Юный голос(мужской):
-Я администратор.
Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему).
- Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста
на адрес "оператор амперсанд"....
Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"?
- Амперсанд!(уверенно)
Я:- Вы уверены?
-Ну да, это значок такой.
Я(с интересом):-Какой?
-Ну, буковка "а" с хвостиком....
Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок....
-(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется
амперсандом....
Занавес.
Вот такие нонче провайдеры....

Видела надпись в маршрутке:"Маршрутка не Билайн, все входящие платят!"

Я гляжу на небо, небо на меня!
Между нами километров просто дох..я!

Попросила я однажды мужа купить мне видеокассету с шейпингом
(специальная система упражнений). Муж вместо кассеты решил купить
компакт. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне нужен Fox Pro и шейпинг.
- Fox Pro есть, а что такое “шейпинг”?
- Ну ты что, мужик, не знаешь что такое “шейпинг”?
- Почему не знаю? Знаю. Просто я с этой программой не работал…

Было это 7 лет назад. Сыну примерно 3 года, разбуянился вечером не на
шутку. Обычные средства (компотик, книгка, бабушка) не помогли, я решила
взять орушее тело на руки и постоять с ним на балконе, вдруг помогет. а
жили мы в ценрте города. Вихогу на балкон и над центральной улицей
города раздается детский крик: “Мама, не бросай меня с балкона!!!"
Привет всем, кто меня узнал.

По заводу производства резиновых изделий идет экскурсия. Сначала
экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты
расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных
изделий и он старательно описывает процесс.
Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они
вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они
слышат шумы и не могут понять, почему в определенных промежутках времени
слышны какие-то хлопки.
Экскурсовод понимает недоумленные взгляды и говорит:
- Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив
производится с дыркой.
- ????
- Ну мы должны же как-то заботится о том, чтобы соски покупались!

Мой вашингтонский приятель Брайан рассказал, что когда он прожил в
Москве уже полгода и относительно связно и с очень легким акцентом
объяснялся по-русски, к нему приехали его друзья-американцы, и он
повел их в какой-то музей. А там билеты по разным ценам для иностранцев
и для русских.. И вот он решил всем показать, что надо делать, чтобы
сойти за туземца и получить билеты подешевле. Смотрите, говорит, как
это делается... собрался с духом, подошел к кассе и смело, громко и
четко сказал кассирше: "Дайте, пожалуйста, две билеты"

Ну, раз у нас пошла такая пьянка,

И я не гей, и ты - не лесбиянка...

История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган):
Сегодня было шоу!!!
Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня
тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги.
Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть
машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся
с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются,
отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!!
Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад.
Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м.
до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли
счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им
с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали
не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!!
Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает
движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь
себе представить с какими матюками меня провожали!!!!
Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!