Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 октября 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На Одном Предприятии (мои партнеры) традиционно на высоком уровне
поставлена общественно-массовая работа, а именно: коллективные выезды на
базы отдыха, пикники, футбол, и т. д и т. п.
Есть даже специально озадаченный вопросом организации всякого рода
спортивных соревнований сотрудник Вася, который в свободное от
программирования время проводит внутри коллектива всевозможные
футбольно-волейбольно-шахматные и тому подобные состязания, весьма
поощряемые некурящим и ведущим спортивный образ жизни шефом Этого
Предприятия.
На завтра запланирована очередная поездка автомобиля с продукцией
Предриятия в г. Киев, в который, попутно, по просьбе сотрудника,
передается две кровати (родственникам, на дачу - не суть важно).
Временно кровати принесены к Васе в лабораторию, и ждут своего часа на
погрузку.
В лабораторию к Васе заходит Наташа из бухгалтерии с какими-то
документами, некоторое время ошалело смотрит на две сдвинутые, стоящие
по центру лаборатории кровати, и потом осторожно интересуется:
- А это что у нас еще за такие соревнования будут????.........
Все.
Информация с официального сайта ТРК г. Зеленогорск Три человека
пострадали в результате дорожных происшествий [11.10.04 14:36]
На улице Парковой 14-летний подросток в состоянии глубокого алкогольного
опьянения столкнулся с автомобилем ВАЗ-2107. Водитель заметил юношу и
остановился, но несовершеннолетний не контролировал свои действия и упал
на машину....
За точность не ручаюсь друг поведал. Дело было в Тайланде. Двое молодых
людей долны были вынимать жребий кто из них пойдет в армию проходить
службу. Один из них был из богатой семьи, другой из бедной. Семья
богатого пошепталась с лицами, заведующими жеребьевкой, и они пришли к
такому роду соглашения. В ящик будут положены два билета, но оба такие,
по которым надо идти в армию. Заведующий же устроит так, что первым
будет вынемать жребий бедняк. Когда он вынет билет, его заставят
прочитать его. Значит, дело, на этом и будет решено, решено и богачу не
надо будет тянуть билет. Каким образом не известно, но только бедняк
узнал об этом (может добрые люди помогли, и когда пришло время вынемать
билет он нисколько не протестовал, вынул билет, и... НЕМЕДЛЕННО ЕГО
ПРОГЛОТИЛ. "Что ты делаешь?"- крикнул на него заведующий.
"Ничего,-отвечал бедняк,-я проглотил свой билет, но ведь остался другой
билет, и по нему будет видно, кому идти на службу".


И еще одна история.
Старая, очень богатая и очень жадная дама держала в доме много прислуги,
которая из за патологической жадности своей хозяики, была вынуждена
обворовывать ее при всяком удобном случае. Когда прислуга поздравляла ее
с Новым годом в надежде на награду, старая скряга говорила:"Дарю вам все
то, что вы украли у меня течении года".
Лужа

Есть у меня друг, который выглядит как обычный человек, но ход его
мыслей заставляет поверить в то, что все таки есть пришельцы, которые
маскируются под людей и живут на планете Земля. (в дальшейшем буду
называть его Сириусом) Например, на вопрос "слушай можно я заеду к тебе
сегодня вечером, диск возьму?" он отвечает "ну понимаешь... дело в
том... что.. да" ))

А история такая, поехали друзья на дачу, откушали водочки-с и, как
обычно, не хватило, поехали за добавкой.
Сириус был уже в кондиции, поэтому одна хорошая девушка, в которой
взыграли материнские чувства за ним следила, держала за ручку, в общем
заботилась, но как оказалось не очень внимательно.
Подходят они к магазину, стоят обсуждают что купить. Тут Сириус пытается
что-то сказать: "а можно...", но его никто не слушает, так как он уже
хороший, да и обсуждение слишком бурное. Через некоторое время он опять
пытается что-то сказать, но ему опять не дают. Вот, на-третий раз, все
таки решили дать ему высказаться: "Ну, мол говори, что хотел"
Сириус спокойно так говорит:"Можно я выйду из лужи?"
Все это время он стоял в луже и почему то сам не хотел из нее выходить.
:)))
История такова.
Училась я на факультете АСУ. Понятно девочек в группе, раз два и
обчелся!
А работающих по специальности и четверть группы не наберется. На лекциях
я появлялась редко, и своим появлением, вызывала кучу эмоций у своих
сокурсников, т. к. была одним из первых девушек-сисадминов:)

Опаздываю с работы на лекцию! Забегаю в аудиторию, извиняюсь.
Тут откуда-то летит завистливый вопрос: "Ну и что же сегодня наша
сисадминша делала?"
На что я, не задумываясь, ответила, на всю аудиторию: "Концы обжимала!"
Тишина, потом зал грохнул молодецким смехом!

З. Ы. Для тех кто не знает: Концы обжимать, значит брать сетевой провод,
и с двух сторон присобачивать к нему, посредством инструмента, такую
прозрачную штуковину, которую потом вставляют сетевую карту, а другой
конец в большинстве случаев в ХАБ. А не то что вы подумали! :)
Голосую, сажусь, едем мимо рекламного щита. Водитель читает:
- Спиваковский, Маковецкий, Яковлева - "Мой брат Франкенштейн".. хм.. и
все ЧЕТВЕРО (!!) - евреи
:-))))))))))))))
О ЧАЙНИКАХ.

Маленькое предисловие: Мой старый друг (я обещал не раскрывать имен,
поэтому назовем его Вовой) сейчас переживает сложный жизненный этап,
когда его пассия (ну назовем ее Светой по той же причине) в силу
привычек, нерационально использует семейный бюджет, приобретая не самые
необходимые вещи, в то же время действительно нужные приобретать уже не
на что....
Опять же, следует иметь ввиду, что он работает программером достаточно
давно, а вот она пользователь мягко говоря "не продвинутый".
С его разрешения публикую фрагмент нашего сегдняшнего разговора по асе.
Я ржал долго, надеюсь, что и Вам понравится:

CODER 12:35 PM: Че у тя нового ?
ВОВА 12:36 PM: Чайник (заварочный) за 500р :)))))))))) или :((((((((((
(не знаю как правильно)
CODER 12:38 PM: Афигеть.......... Он что, IXX века????
Дешевле никак не получается ?
ВОВА 12:45 PM: Да ты чо??? Это еще дешево, он же с распродажи в
фирменном магазине, английский, как я понял, английский из китайского
фарфора эпохи дзынь.
Если бы не распродажа, страшно подумать сколько бы он стоил!!! А теперь,
как у белых людей, на весь дом 3 столовые ложки, 3 вилки и ТРИ
ЧАЙНИКА!!!!!(Заметь, это не считая САМУ СВЕТКУ!!!!!)
:)))))))))

Вот так... :-)
K.S.
У организации, с которой мы постоянно сотрудничаем, есть в штате
человек, которого зовут Буш Владимир Владимирович (я лично его паспорт
видела!). Чудесное имя - просто символ российско-американской дружбы!
Теперь вот на всякий случай надо Владимира Владимировича Кэрри искать. А
то вдруг америкосы изберут не того...
Все знают чудо украинского автопрома - автомобиль "Таврия". И есть такое
антикрыло над задним стеклом для того что бы грязь не кидалась. На
ВАЗовских авто там обычно пишут "SAMARA", а вот на тавриях ничего лучше
не придумали, как назвать его "BZDYHA" :) ИМХО точное название для такой
машины.
Нелады с кодировкой
Мой вариант (Бат):
> Hi, Анастасия!
Аутлук перекодировал:
> Hi, бОБУФБУЙС!

Деушка обиделась :)
Ex-Hairy Troll
Жертвы рекламы.
В начале 90-х на несчастных советских людей задолбанных
(последовательно) борьбой с пьянством, перестройкой, недоедом,
переворотом, обрушилось еще одно бедствие - телереклама. Не мудрено, что
кое у кого крыша поехала.
Итак, письмо в фирму после просмотра телерекламы (орфография автора
письма ©):
"Здраствуйте. Посматрела вашу рекламу а теперь сижу и плачу. Нет у меня
фена астра и некогда нибудет. А еще мы страдаем носками. Пришлите нам
пажалуста ваши носки."
Сказать, что весь наш офис смеялся - это как назвать ураган ветром.

PS. "Страдать носками" стало крылатым выражением в нашем кругу, и, как
вы понимаете, означает маяться несусветной дурью.
Как всегда Дни рождения друзей подкрадываются незаметно. А еще иногда
люди "переносят" знаменательное событие на денек вперед, чтобы не искать
друзей в "тяжелый" день понедельник, а отметить в праздник в теплой
компании в замечательный выходной день воскресенье. В субботу
лихорадочно обзваниваю друзей по поводу подарка нашему общему другу
Коле, у которого то и должно было День рождения быть в понедельник, а
оказалось на день раньше... Дочь послушав мою тираду в трубку, с очень
глубокомысленным видом замечает: "А я знаю что Коле подарить". Далее
многозначительная пауза. Я прислушиваюсь. "Что-нибудь маленькое и
красивое: хрюшку... или женщину... например!"
Сижу листаю книжку немецкого издательства Beltz & Gelberg.
В конце как обычно рекламные аннотации других книжек этого издательства.
Перевод с польского, чешского, русского и др языков; и еще одна -

перевод с АМЕРИКАНСКОГО.

Tак и напечатано черным по белому: Перевод с американского (на немецкий)
Мирьям Прeсслер. Сама книжка называется „Я - звезда“ некоей Инги
Ауэрсбахер („Ich bin ein Stern“, Inge Auersbacher), если кому захочется
проверить.
Опять медицинский. Оперативная хирургия. Тема: операции на мозговом
отделе головы.
Есть такие операции, когда кусочек черепа извлекается, а после окончания
всех необходимых манипуляций возращаетсяна место. Об этом как раз
рассказывает препод, но слышат не все.
- ... Выкроенный участок черепа хранится в специальном растворе...
- ЗАЧЕМ? На память?
Есть у меня две подруги: Юлька и Настя. Юлька обожает напускать на себя
таинственный вид, недоговаривать, заинтриговывать. Например, если ее
долго не было, спрашиваешь, где она была, она с загадочной улыбкой на
устах отвечает:
- А вот! Не скажу! - и многозначительно улыбается. Даже если просто
ходила в магазин или гуляла в одиночестве. Все равно "А вот!" Насте это
надоело. И вот, после того, как Юлька в очередной раз где-то одна
шлялась, между ними произошел такой диалог:
- Юль, ты где была? Ты что, спала?
- Нет, - говорит Юля, таинственно улыбается и ждет, когда Настя начнет
расспрашивать ее, где же она была. Ее любимое "А вот!" уже наготове.
- А выглядишь так, как будто весь день дрыхла! - неожиданно завершает
Настя. На лице Юли было написано ТАКОЕ разочарование!

Murka
Сегодня была получена служебная записка от программиста, который сломал
свое кресло:
"Прошу купить мне для рабочего места офисный стул взамен сломанного".
Ну, и какую резолюцию ставить?
Вадим Евсеев врезается в рекламный щит, не жалея себя.
(Из телерепортажа Виктора Гусева о футбольном матче Люксембург-Россия.)
09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской
национальности набирает телефон (громкоговоритель):
- Добрый вечер девушки, услуги оказываем?
- Да, полный спектр )
- Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2
изящные красавицы... Мы находимся...
- Это будет стоить Вам 500 у. е.
- Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас
курс?!! )))))
Живой автоответчик

Не то, что бы Светка притягивала каким-то особым образом приключения и
проишествия на свою голову, они просто как-то.. просходили. На это
несомненно влияла ее натура. С девушкой, которая собирала свой газы в
банку и потом их поджигала (один раз взорвалось) просто обязано что-то
происходить. Или ехали раз на гондольном подъемнике, на стекле зеленела
застывшая сопля: Степа говорит - ни за что ведь не прикоснешься; Светка
отвечает «да никогда» и тут же лезет ее ковырять. Такая вот девушка
Света.

Позвонил ее один раз. Она отвечает голосом автоответчика: «Здраствуйте,
это Светлана, вы, скорее всего, слышите меня, но я не слышу вас. Мой
телефон сломался и теперь я не слышу кто звонит. Вы, конечно, могли бы
позвонить на мой мобильный телефон, но на нем аккамулятор уже почти сел
так что ничего, скорее всего, не получится. Можете написать эмайл, но я
его не проверяю.. » И таким образом она продолжала еще некоторое время.

Дело было в том, что Светка - учительница, и если звонил кто-нибудь из
родителей, то она не могла просто вот так трубку бросить, а нужно было
вежливо объяснить ситуацию. А поскольку никакого понятия о реакций на
другом конце провода она не имела, приходилось продолжать, пока там не
положат трубку. Так она потом уже объясняла.

Можете представить, что б такое приключилось с вами? Играли бы вы в
живой автоответчик? Нет, такое могло стрястись только со Светкой.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/10/blog-post_11.html
О происхождении слова "хвостопадчик"

Слово сие употребляется как синоним слова "халявщик". Долго не мог
понять какая же связь между хвостом, падением и халявой, пока в конце
сентября на отпуске в Крыму не увидел нижеописанную картину. Кажется, в
Алуште, детей катают на пони за денежку. Садится значит одно такое дитя
на несчастное животное и пони неспешно ведут по набережной. В это время
сзади подбегает грязная девочка лет 10-ти и плашмя пузом вниз падает на
пони как раз на то место где у него находится хвост. Все процессия
неспешно удаляется. Занавес ;-)
Мои друзья!
1. Приходит. Покоцаное лицо...
- Что случилось?
- Брился, когда порезался!
2. Стоим обсуждаем, что к чаю купить...
- Может рулет?
- А с чем?
- Не знаю, у меня по химии тройка в школе была... :))
3. Обсуждаем девушку:
- Ну и как у тебя с ней?
- Да, с другой пока не закончил... Сам приступай к раскрутке!
- Нууу... После друга вкусней! :-))))

p.s. "С юмором по жизни"...
часто представляю себе, что я страшный зверь Штуша-Кутуша. ищу слоненка
среди оркужающих, но никак не могу найти. потом долго пытаюсь вспомнить,
зачем мне слоненок... знаю что это кошмар, но мне нравится. думаю
украсть живого слоненка из зоопарка и выяснить наконец, что с ним можно
сделать.

признание c
http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/1-100.html#109749648353925492
Сегодня проснулся с жуткого похма. Это просто представить невозможно
какая это задница. Единственное, что меня грело так это мысль, что вчера
я сделал заначку в кармане куртки на сегодняшний день. Знал же, что
утром будет головка бобо. И даже думать не хотелось про то, что заначки
в вышеукаханном месте нет. Самая страшная мысль на тот момент. Как
только поднял голову от подушки услышал крик матери: «Где ж ты скотина
вчера так нажрался! И где твоя епармать, куртка? ». Нда. , бывает
оказывается и хуже. Ни куртки ни заначки. Вот такой понедельник – сижу
на работе и хочется блевать.
Начитавшись излияний на OTKPOBEHHO.blogspot.com, кто-то пишет:

вы больные, больные люди и вам надо много, много лет лечиться.
P.S.
Хочу переспать с 40-летней женщиной мне 25.

Ага, а это значит совершенно нормально типа?
Это я-то Федечка? (почти фантастическая история) Как-то раз, в аппарат
администрации Президента, приходит электронное письмо, в котором некий
Федечка,- скромный служащий своей страны, предлагает достаточно
увлекательную идею...
... Представьте мою страну процветающей и здоровой! - лопотал в своем
послании Федечка. ... И тому подобные лозунги, мы опустим, для полного
осмысления идеи. Потому что идея сама состояла в том, чтобы его,
Федечкину маму - педагога по образованию, уважали ее "ненаглядные"
учениуки-полудурки, не способные к уважению даже собственных родителей
(не говоря уж о собственной стране).
... Круто? Спросите Вы... А кто-то скажет, что такое не под силам одной
отдельно взятой стране с многомиллиардным населением. И, возможно, будет
прав... Возможно... Потому что такое если бы и могло случиться, где-то,-
то только не на этой планете! Вот и Федечка говорит, что на такой себе
далекой планете Мвуото, в государстве Эйрнан, приложены были усилия, для
морального здоровья нации. И средств-то затратили всего ничего,- просто
ввели в учебных заведениях факультатив: "Моральное здоровье человека".
... Ха! Ха-ха!!! Да как этих уродов ты туда затащишь? На факультатив в
жисть никто не пойдет!
Все верно. Подтверждаю, если бы при комитете безопасности Эйрнана, не
было учреждено педагогическое отделение. Лучшие преподаватели Эйрнана,
по два-три человека из каждого учебного заведения, стали регулярно
отбывать в командировки на курсы повышения квалификации. Причем,-
преимущественно люди, достаточно крепкого телосложения (физруки и
военкомы... редко, но бывали среди этих и другие специалисты, и даже
женщины). И стали вести свои факультативы...
... По учебным заведениям, среди учеников,- быстро распространялись
слухи типа: вон физрук погреб, а ты в курсе, что его полгода в комбезе
(местное название комитета безопасности) обучали каким-то делам...
Военрук сегодня не в духе,- не вздумай, гад, матом крыть на уроках: вон
вчера физичка передала свои пары военруку,- у нее, типа, ребенок
заболел... Двестичетырнадцатый!!! (называть учеников по имени запретили
- всем дали идентификационные коды: ну, типа, если есть кувырнадцатый зю
класс, то можно и учеников аналогичным способом нумеровать, при этом
придумали систему кодов совершенно без букв, и у каждого ученика школы
был совершенно аутентичный цифровой номер)... так вот...
... Двестичетырнадцатый!!!! Если ты - морально нездоровая личность, то
можешь снова переназначить себе ином (идентификационный номер) на
тримиллиона семьсот сорок восемь тысяч шестьсот девяносто девятого. И
записать в свой блатной электронный органайзер в пятницу вечером -
факультатив по "Моральному здоровью...". И попробуй только снова не
приди: военрук со своей бандой тебя на своих тачках по всему городу
загоняют...
... Вранье!!! - скажите Вы. Спорить не буду, но в администрации
президента такой сказочке очень даже обрадовались, и отвечают:
... Уважаемый Федечка!
От лица президента объявляем Вам за содержательную сказочку
благодарность, и предложение стать советником президента по данному
вопросу.
Дата Подпись: ПРЕЗИДЕНТ
Тогда и Федечка, парень скромный,- пишет в обратном послании:
... Дорогие, Наши!
От своего лица, лично, выражаю благодарность за много добрых слов в мой
адрес. Также лично Вам сообщаю: я - парень скромный. Вообще, мне очень
нравится быть консультантом-разработчиком MBS Navision Attain! И не
нужно мне высоких чинов и наград, а так, в тихой и чинной обстановке,
пусть Президент лично, одарит меня небольшим подарком (пусть хоть
командирскими часами, да только за подписью и вензелем Президента)...
да,- и чтоб подарок был такой же надежный и долговечный, как
президентское честное слово! Больше никаких ни чинов, ни наград не
нужно.
Дата Подпись: ФЕДЕЧКА
Ну, обрадовались у Президента такому повороту: не нужно Федечку ничем
таким сверхъестественным одаривать. Пост советника нового вводить не
нужно, зряплату платить. В тот же день получает Федечка ответ:
... Уважаемый Федечка!
Время - деньги! Особенно у Президента! Одарим стопудово! Не сомневайся!
Дата Подпись: ПРЕЗИДЕНТ (лично)
... А теперь задумайтесь: ведь такая история могла и на просторах инета
случиться. Президент и Федечка - ники двух интересных граждан, а история
так, для развлечения была послана одним для другого... по е-мэйлу... Тем
более, что Президент так и не подарил Федечке ничего до сих пор... :))

Вчера<< 12 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru