Остальные новые истории

Купил воТку в магазине. Положил в холодильник, через 3 часа обнаружил
-воТка замерзла. Пошел в магазин, благо рядом, принес пузырь. Говорю -
девушка так и так, купил у вас, замерзла - левая какая-то.
Она на меня смотрит удивленно и вопрошает - Вы что ее в холодильник
ставили?......
......
ну что тут скажешь ?

Признания c http://otkpobehho.blogspot.com

#
Подали с приятелями объявление в «личноe», типа женщина ищет партнера
для интимных встреч. Получили около 200 ответов в течении недели, всех
позвали в одно место, а сами с безопасного расстояния наблюдали и
хихикали. Ни сколечко не жалко.

#
Я модератор на одном форуме, и еще есть другой логин с которого я
безобразничаю, и время от времени себя баню.

#
Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л

Всем доброго времени суток.
Моя история такова: мне нужно было забрать пластиковые решетки от
производителя, который находиться рядом с "Белыми дачами" (москвичи
поймут), ну так вот приехал я на склад, а там заказанного нашей фирмой
количесва не оказалось и мне сказали ехать сразу на производство, благо
оно находиться не далеко, ну собственно дело не в расстоянии, а в месте
где ониделаются - колония общего режима тобишь тюрьма. Так вот
пердставте себе картину: я стою на проходной, оформляю документы на
въезд, все мысли только о заполнении очередной анкеты и тут звонит
мобильник... Мама моя интересуется, где мол ее надежда и опора
пропадает, на что я без всякой задней мысли заявляю коротко и понятно -
в тюрьме... После чего следует пауза минуты на две... я понимаю что
сказал что то не то, но было уже поздно - в трубку раздаются причитания
("за что мол такой ты сякой" и "как же я без тебя проживу")... Короче
минут пять я ей обьяснял причину своего прибывания там. Вот так то
говорить всю правду родителям.

Кто был в Израиле - поймет.
Личное наблюдение: Израильтяне не боятся ни палестинцев, ни обстрелов,
аварий. Боятся они одного: попасть на шоссе номер шесть.

Водят там аккуратно, но, в большинстве случаев, имеют весьма смутное
представление о пути следования. Дорожная карта в машинах отсутствует
как понятие.
Ехали из Сефата в Тель-Авив. Я хотел взглянуть на Кинерет, завернули.
Прихватили попутчика. Естественно, поехали не через Хайфу (а то бы в
Бейруте спрашивали, наверное, где это мы). Маршрут получился через Афулу
и Хадеру. Попутчик в Афуле вылез, а мы двинулись в Хадеру. Дорога мне
показалась мрачной и дурацкой, я начал глядеть по сторонам. Спрашиваю:
"Куда едем?" Друг за рулем удивился и говорит, что в Тель-Авив. Молчу.
Смотрю указатели (их в Израиле крайне мало). Говорю: "А каким путем?"
"Через Хадеру. Огни впереди - наверное, Хадера". Смотрю указатели. "А ты
уверен?" "Ну да". "А Дженин по пути?" "Нет, конечно", - это уже с
энтузиазмом, и следует длительное разъяснение, что это за место, и
почему там крайне неприятно оказаться и днем-то, а сейчас уже темно.
Смотрю указатели. Друг в приподнятом настроении, прикидыывает, как
расслабимся в Тель-Авиве (пиво, ужин). Спрашиваю:"А почему тогда в
Дженин едем"-"?????"-"Только что виденл указатель, сколько до
Дженина"-"Да ты что-то не так прочел". Тут мы видим новый указатель,
сообщающий, сколько нам осталось до Дженина. Мой друг первый раз на моей
памяти нарушил правила(разворот в неположенном месте) и круто превысил
скорость.
А насчет Бейрута не загнул. В Эйлате обмыли одну затею и поехали
кататься. Город оказался маловат, но впереди было много огней. Они
решили, что это еще часть города, и надо туда съездить. Все время
останавливались, и спрашивали, где вторая часть Эйлата. Нас не понимали.
Наконец, нашли дорогу, которая вела, куда надо, разогнались. Тормознули
нас вояки. "Куда это вы собрались?"- интересуются. "Так и так, в ту
часть Эйлата попасть хотим"- Вояки остолбенели, потом заржали, а старший
выдает:"Да охуели вы! Прямиком в Иорданию едете!"

А шестое шоссе - платное. Никак не обозначено. Попадешь на него, ничего
не подозреваешь, а потом счета да штрафы приходят. С Мертвого моря через
Иерусалим в Рамат-Ган поехали, так на какую-то дорогу угодили, едем,
машин вовсе нет. Ну и диспут начался: не шестое ли шоссе, дорога пустая,
не нравится все это. Друг за рулем огорчился, но стоически заявил, что
теперь все равно, и что спорить попусту - все равно попали. Тут возник
блок-пост, документы было проверили, потом на меня глянули и рукой
махнули. А возьми и спроси: "Где это мы, не платная ли дорога, потому
как машин нет". Оказалась не платная, просто вокруг палестинцы, и
периодически по машинам постреливают. Так друг мой за рулем просто
расцвел. И ехали в прекрасном настроении.

К истории о лингвистических изысках жителей братской Молдавии

В Германии живет больше миллиона выходцев из бывшего СССР, в основном
российские и казахстанские немцы. Анекдот "купил немецко-русский словарь
и выучил немецко-русский язык" - это про них. То есть русский забыли, а
немецкий еще не выучили. Вот несколько особенностей русских в Германии.

1. Они не немцы, и даже не дойчи. Но и не русские - русские живут в
России. Они - РУСАКИ, и только так!

2. Русский язык коверкают так же, как и молдаване - в русской фразе
используют немецкие слова с русскими окончаниями. Типа "моей жене в амте
(собесе) не дали социальгельд (пособие) и она путцает (убирается) в
гешефтах (магазинах)", "на кнопф дрюкай" (нажми на кнопку), "я шпарю на
конту" (кладу на сберкнижку), "пора тикеты бУхать" (пора бронировать
билеты). Ну и без мата, конечно, никуда. У немцев мат тоже есть, но с
нашим звучит круче. Типа "ферписс дихь на х№й!"

3. Руссифицированные немецкие слова и названия забудьте! У них нету
Гамбурга, Гейдельберга, Лейпцига и федерального канцлера. А есть
Хамбург, Хайдельберг, Ляйпцихь и бундесканцлер. И не называйте единую
европейскую валюту ЕВРО - не поймут. Русаки ее называют только ОЙРО.

4. Не вздумайте назвать русского немца (даже если он не имеет немецкого
гражданства) иностранцем, т.е., простите, ауслендером. Ауслендеры -
это турки, вьетнамцы и прочие "черные".

5. "Работать по-черному" - это не пахать без продыха, а работать
нелегально.

6. Жутковатое словечко "штойерхинтерциюнг" каждый русак выговорит без
запинки. Оно означает самой страшное обвинение - уклонение от уплаты
налогов.

Хохлы ебанулись окончательно. (Сам хохолол, родился на Украине, до хрена
там жил, сейчас, слава богу живу в России, поэтому знаю о чем пишу).

Дословно: Президент Федерации художественной гимнастики Украины Альбина
Дерюгина заявила одной из Украинских Газет по поводу проигрыша
Украинской сборной (и выигрыша, соответственно, Российской):
"Потому что дальше так жить невозможно: российские мафиози ведут себя
крайне нагло. Они приезжают в Киев и говорят, что пошли на все, чтобы
победить. Действительно, масштабы их подготовки поражают. В зале сидел
Алан Чумак и еще 15 экстрасенсов, которые парализовывали наших
гимнасток. Это нельзя назвать иначе, как преступление".
Не верите этому бреду - читайте:
http://www.podrobnosti.ua/sports/others/2004/06/17/127805.html

Ребята с Восточной Украины, посылайте на хуй западенцев и
присоединяйтесь к России, встретимь как родных. А то этот маразм, судя
по всему, заразен

В одной из субъектов нашей необьятной родины появилась необходимость в
борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий. И так отдел
образовался 10 ноября и номер приказа был 1024
Привет бывшим коллегам

Опечатка на утро.ру
Статья про сенбернаров.

"За четыреста лет ими [сенбернарами] было спасено более 2,5 путников."

http://www.utro.ru/articles/2004/10/08/359549.shtml

История так себе, ну да ладно.

Встречался я в свое время с двумя девушками - Маша и Даша.
На Маше хотел женится, Даша в принципе тоже нравилась. Ну и
соответственно моральные переживания и т.п. И вот сижу в институпе за
партой с девушкой Юлей (которая, естественно, ничего не знает про мою
личную жизнь). Она мне и говорит - что, мол, Серега, такой грустный. Ну
отвечаю, мол, поблемы в личной жизни. Тут она и выдает: что, мол
Даша-Маша? У меня волосы дыбом, бля, говорю, откуда ты эту тему
знаешь!!? А она - да не откуда, так, наугад сказала, в рифму.
Вот это, блин, спалили.
Привет Маше и Даше, ежели прочитают.

История о девушке из нашей компании. Есть у нее мечта выйти замуж за
олигарха или на краняк за американца и уехать с ним в АмЭрику(это она
так ее называет, ошибок нет). Ну мы веселились по этому поводу но в один
из вечеров она рассказала что познакомилась с американцем. Далее от
первого лица.

Сидим с ним в кафе, кушаем, выпиваем, в общем ужинаем. Он рассказвает
как ему очень нравлюсь и мол хочет меня забрать в Америку. Ну думаю
подфортило, да к тому же и дочку любить обещает. Я уже вся в Америке.
Далее он расказывает как он там хорошо живет в 20 км от какогото там
города. У него своя ферма, 5 коров, 3 свиньи, курей сколькото и другой
живности. И тут я начинаю смеятся, да так что сидеть не могу, чуть не
пополу катаюсь. Все на меня смотрят как на дуру. Американец тоже ничего
не поймет.

Думаете почему она смеялась? Все просто, она представила как она уехала
в америку чоб доить амэриканских коров.

В славянской семье веселый отец взрослой дочери узнал, что та сдружилась
с неким узбеком. "Ну что ж, - сказал отец дочке, - привет нарезному
стволу!"

Идем с одной моей знакомой по Торонто.
Повеяло запахом марихуаны. Она и говорит
(с растяжкой, для усиления эффекта):
- Я бы тем, кто курит прямо на улице марихуану - па-а морде! Па-а морде!
Попадается нам навстречу бомж-попрошайка; молодой, здоровый пахать на
нем можно. Я, подражая ей, тяну:
- А я бы тем, кто работать не хочет - па-а морде! Па-а морде!
Мимо проходит вполне приличный безобидный негр. Выделяется из толпы он
только своей огромной вязаной шарообразной шапкой. Такая-же была у
барабанщика из Бони М, если кто помнит; негры такие шапки очень любят.
И моя знакомая подводит итог:
- А я бы тем, кто такие шапки носит - па-а морде! Па-а морде!