Поиск по автору:

Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история
произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже
произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого
турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.
Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину,
Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг
магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно
через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли
в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то,
что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али,
естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему
в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то
ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была
непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты,
подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези
да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить
из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну,
естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти
носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать,
что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая.
Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али
видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда
полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али
незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился.
Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно
вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины,
которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.
Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть
ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись
о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает
немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя.
Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает
скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя
чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается
и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят
из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли,
я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."

Начало спектакля в театре. Ну все собрались, сели, свет уже погасили.
И вот выходит на сцену мужик с табуреткой и свечкой, садится и начинает др*чить.
Др*чит он час, два три, и тут раздается голос из зала:
- Когда прекратится это безобразие !!!
А мужик испуганно:
- Кто здесь ?

О ЧАЙНИКАХ.

Маленькое предисловие: Мой старый друг (я обещал не раскрывать имен,
поэтому назовем его Вовой) сейчас переживает сложный жизненный этап,
когда его пассия (ну назовем ее Светой по той же причине) в силу
привычек, нерационально использует семейный бюджет, приобретая не самые
необходимые вещи, в то же время действительно нужные приобретать уже не
на что....
Опять же, следует иметь ввиду, что он работает программером достаточно
давно, а вот она пользователь мягко говоря "не продвинутый".
С его разрешения публикую фрагмент нашего сегдняшнего разговора по асе.
Я ржал долго, надеюсь, что и Вам понравится:

CODER 12:35 PM: Че у тя нового ?
ВОВА 12:36 PM: Чайник (заварочный) за 500р :)))))))))) или :((((((((((
(не знаю как правильно)
CODER 12:38 PM: Афигеть.......... Он что, IXX века????
Дешевле никак не получается ?
ВОВА 12:45 PM: Да ты чо??? Это еще дешево, он же с распродажи в
фирменном магазине, английский, как я понял, английский из китайского
фарфора эпохи дзынь.
Если бы не распродажа, страшно подумать сколько бы он стоил!!! А теперь,
как у белых людей, на весь дом 3 столовые ложки, 3 вилки и ТРИ
ЧАЙНИКА!!!!!(Заметь, это не считая САМУ СВЕТКУ!!!!!)
:)))))))))

Вот так... :-)
K.S.

У одного мужика жена вместо буквы Х, говорила букву К. И вот мужик захотел
очень сильно испугать жену, чтобы все было нормально. Встал он ночью и начал
ходить по коридору. Жена встает и говорит:
- Кто там кодит ?
Тишина
- Кто там кодит ?
Тишина
- Ну кто там кодит ?
Вдруг шум грохот, и голос мужа:
- Да ни кто там не кодит - это я куякнулся !

Несутся по дороге джип весь навароченный такой, за ним Мерин последней
модели, за ними Линкольн длиннющий предлиннющий, за ним Мерс и тоже
Джип. И вот летит вся эта коволькада, и вдруг на дороге откуда
невозьмись появляется бабулька. Джип резко начинает тормозить, но
неуспевает и сшибает старушку та подлетает и приземляется в лобовуху
Мерину, тот резко тормозит и ему в зад влетает Линкольн. Из Линкольна
вылетает новый русский и улетает в кувет. В это время в Линкольн влетают
замыкающие Мерин и Джип и весь кортеж взрывается. Через некоторое время
из канавы вылезает НР и глядя на эту картину говорит: "Красиво
померла... сука!"

Первый блин, всегда калом...