Повторные истории

Однокашник рассказал.

В советскую бытность дядя моего товарища работал в Крыму, водил туристов
посмотреть на субтропическую лепоту. Однажды приехали сибиряки. Вы
наверняка помните, что в лексическом запасе советского человека упорно
застряло слово ДЕФИЦИТ. В каждом регионе необъятной родины был свой
дефицит, у сибиряков он тоже был, единственное чего нам всегда хватало -
так это дефицита :) Так вот…
Приехали сибиряки, собрались в организованный отряд под началом дяди
моего товарища. Ну, если знаете, в походе тоже хочется кушать. Этот
вопрос можно решить по-разному. Сибиряки решили взять с собой кабачковую
икру. Поясню, что кабачковая икра в Сибири была ДЕФИЦИТОМ, посему они
решили, будучи в Крыму, накушаться кабачковой икры от пуза, что
называется.
Являясь жителем солнечной Молдавии, я бы им рекомендовал вкушать эту
прелесть со свежим хлебушком. Сибиряки так и поступали :) Но одно но - в
пятидневный поход они ничего с собой больше не взяли, кроме жидкостей,
хлеба и кабачковой икры :) Это же вкуснейший дефицит :) Но их гид ведь
не считал икру дефицитом и вообще ее не уважал.
Через два дня, когда было съедено огромное количество икры и хлеба,
сибиряки стали роптать, что икорки маловато, а гид смотрел на икорку и
сдерживал себя, дабы не блевануть от очередной ложки заморской.
Вот в один прекрасный момент он решил проучить, уже ставших ненавистными
ему пожирателей кабачковой икры.
Подходя к территории какого-то заказника, или заповедника, дядька
однокашника проинструктировал экскурсантов о поведении на территории,
что можно, чего нельзя и пригрозил отсечением головы за маломальский
проступок.
В час «Х», совершив пятиминутную остановку для отправления естественных
надобностей, гид отправил мальчиков направо, девочек налево. Писать и
какать пошли все. Он уловил этот момент, схватил банку икры и побежал
вверх по тропинке. Найдя местечко покраше он вывалил банку икры посреди
тропинки ( я бы написал НАВАЛИЛ ) и для пущей прелести увенчал эту
прелесть бумажкой, чтобы картина окончательно напоминала кучку
антропогенного происхождения :) Кто видел кабачковую икру, тот знает, на
что она похожа :) Отряд собрался и двинулся в путь, то есть вверх по
тропинке. Тут гид ошарашено тормозит и совершенно диким гласом вопит:
«Кто-о-о-о-о-о?! Кто это сделал??? », указывая на липовую кучу дерьма на
дороге. Всех сибиряков строит в ряд, читает им лекцию по поводу
нарушения административного кодекса и то, что он вынужден доложить
властям и т. д. и т. п.
Затем он говорит: «Нет, ну мы же должны же узнать кто это сделал!!! » А
в группе была одна, или две дамы. Он подходит к кучке, с видом
заправского эксперта УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ЗАЧЕРПНУЛ ИЗ КУЧКИ КАКАШЕК (
то есть икорки ) и ОТПРАВИЛ ИХ В РОТ. Прожевал, сладко так причмокнул,
облизнулся, и глядя на просто охреневшие от увиденного лица сибиряков
сказал: «Женское!!! »…

З. Ы. В принципе, нет смысла пояснять, что розыгрыш удался, но сибиряки
ему не простили этого. Видимо за трату дефицита :) По возвращении в
«базовый лагерь», они пожаловались на дядьку однокашника, который
получил выговор.

Дело происходило в одном техническом университете Москвы. Место действия
аудитория, построенная по типу лестницы, т. е. парты поднимаются снизу
вверх. В аудиторию есть два входа: главный и запасной, который находится
на самом верху и через которой любят удирать студенты с опостылевшей
лекции.

Как то раз, в субботу, там шла лекция по химии. Препод - подслеповатый
дедуля, лет шестидесяти. В один прекрасный момент у него заканчивается
мел. Он подходит к спящему на первой парте пареньку(дело было в субботу,
после большой пятничной гулянки) и отправляет его в соседнюю аудиторию
попросить кусочек. Паренек в полной прострации выходит и вновь
появляется, но с другого входа и спрашивает мел, которого естественно
нет=)

Студент возвращается в аудиторию через главный ход и говорит: "У соседей
мела нет..." Препод: "Да, я знаю, оттуда только что мальчик приходил..."
Поток лежал=)

Телефон на одной из кафедр нашего института (причем электротехнического
и связи!) зазвонил и женский голос дамы лет 50 поприсил я постореннее
лицо. После выяснения, что дама ошиблась, причем в последней цифре
шестзначного номера, она выдала простую тавкую прсьбу:
"Ну позовите тогда! Это же рядом!"