Остальные новые истории

Было это 7 лет назад. Сыну примерно 3 года, разбуянился вечером не на
шутку. Обычные средства (компотик, книгка, бабушка) не помогли, я решила
взять орушее тело на руки и постоять с ним на балконе, вдруг помогет. а
жили мы в ценрте города. Вихогу на балкон и над центральной улицей
города раздается детский крик: “Мама, не бросай меня с балкона!!!"
Привет всем, кто меня узнал.

Убили мужики медведя. И был среди них дантист. Подошел он к убиенному,
заглядавает ему в пасть приговаривая: "Вот тут пломбочку надо, тут
короночку, здесь мостик нужен, этот удалить не мешало бы..." А один
мужик взял и пнул мишку сзади. Из легких от толчка вырвался последний
рык.
Все было замерено, т. к. выпал снежок. Расстояние от медведя до места
приземления дантиста - 4.5 метра (не плохой, я думаю, результат для
прыжков с места), расстояние, на котором после 2-х часовых поисков были
найдены часы дантиста - 35 метров!

Однажды моя двоюродная сестра со своим знакомым и сыном Максом (8 лет)
пошла в цирк, дабы повысить общий культурный уровень обоих ;-) Как и во
всяком уважающем себя цирке, там, помимо прочих номеров, был и номер с
клоунами, в котором действовали Василиса Прекрасная, баба Яга и другие
сказочные персонажи, причем, аки в древнем Китае, все роли исполняли
исключительно мужики. Макс взирал на это безобразие с умеренным
интересом и особых эмоций не проявлял. По выходе из цирка знакомый моей
двоюродной сестры, в целях поддержания светской беседы, спросил у Макса:
"Ну, как тебе клоуны?", на что тот осуждающим тоном заметил: "Тоже мне -
шоу трансвеститов..." А вы говорите: половое воспитание, половое
воспитание... Кто кого воспитывать будет?

Значит так, в одной простой и приличной семье, имеются две дочери, одна,
скажем Лена, лет 15, и другая, Ириша, 5 лет. Так вот эта Ириша, где то
(видимо в детском саду) понабралась "ненормативной лексики", причем в
устрашающих размерах. А надо сказать, что сестры как это часто бывает,
не очень ладят между собой, короче, старшая младшую тайком от предков
шлепает, а малая не будь дура при всех ее материт! Что только не делали,
как только это чадо не стращали, угол комнаты стал ее родным домом,
папаня порол дите самолично, но... ни фига, запретный плод как известно
сладок, чем больше запрещали, тем более осмысленным становился детский
мат. Самым любимым, просто заветным, было словечко "сука", применялось
как у нормальных людей "блин", то есть через слово, причем обязательно в
контексте "Ленка сука!", ребенку 5 лет, так что поймите ее предков,
неудобства правда были... Несчастная мать сестер, перепробовавшая все
мыслимое и нет, и жалуется как то раз на эту проблему моей маме, которая
и дает очередной рецепт, простой как репка: "Ты Лиля, вот что сделай,
как она начнет обзываться "сукой", так ты ей расскажи, что сука - это
собачка, у которой щеночки, она их кормит и в этот период так
называется, она хорошая и слово это не ругательное абсолютно! Должно
помочь!". Мамаша несется домой, на всех парусах, опробовать новое
средство, и улучив удобный момент, проводит воспитательную работу.
Как только дочурка изрыгает очередную "суку", та рассказывает про
хорошую собачку, дочка серьезно слушает ее, кивает головой, вся семейка
просто дыхание затаила, и тут... "Мам, собачка то она собачка, и она
хорошая, НО СУКА У НАС ЛЕНКА!"
Это еще не занавес, после прецендента, отец выпорол чадо небывало... и
она замолчала, то есть не совсем, но материться перестала. Семья
затаилась в недоверии, но... неделя, вторая, - а в доме нет больше
"сук"!!! Только мамаша, беспокоясь за психику ребенка, стала к ней
внимательнее приглядываться, и замечать, что как только любящие
сестрички повздорят, малая куда то исчезает насупленная и бледная, а
минут через 5 приходит уже нормальная... Мать взволновалась (онанизм, то
се, сами понимаете!) и даешь следить, и вот, занавес: поругавшись с
сестрой, Ириша пяти лет, идет в спальню родителей, закрывается в
шифоньере, и (записывайте рецепт, здорово секономите на психоаналитиках!)
мелко рвет подвернувшиеся ей бумажки, сладострастно произнося при этом
"ЛЕНКА СУКА, СУКА, СУКА!!!!!"...

Начальник принимал зачет по информатике в одном из коммерческих ВУЗов у
студентов 1 курса...
Вот цитаты из ответов:

1 Единица объема - 1.4 Mb
2 Тактовая частота - количество колебаний,
совершаемых в секунду процессором.
3 CD-ROM - это круглый диск.
4 Гибкий диск - носитель информации, впрочем, жесткий диск - тоже
носитель информации.
5 В струйный принтер вливаются чернила.
6 Лазерный принтер это самый последний принтер.
7 К электросети компьютер подключается через специальный кабель,
исходящий из процессора.
8 Оперативная память компьютера действительна только при включенном ПК.
9 MS-DOS - многозадачен и команды выполняемые на нем пользователь должен
все знать. А их трудно все запомнить.
10 Windows 3.1 операционной системой назвать нельзя потому что он
появился рано. И не имел такой оперативной памяти.

Вожу ребенка (ему 3 года) в детсад по дороге, проходящей мимо заводской
трубы. Обычно труба не дымит. Но вот чего-то вчера из нее в небо смачно
поднимается грязное черное облако. Вечером у нас гости. Взрослая тетка
пристает к ребенку:
- -... ути-пуси, как то, как се, что делали, что видели? и т. д.
Видимо труба с дымом ребенку утром запомнилась )):
- - Мы с папой видели башню, которая портит воздух!
Тетка в ступоре переваривает знакомую идиому и выдает на автомате:
- - Что, пукает что-ли???
Ребенок в изумлении (такого про мир он еще не знал! ):
- - КТО??? БАШНЯ???!!!
:)))

Вот в форуме на сайте www.txf.ru встретилось:
(вроде копирайты все сохранила: )

Автор: Пройдоха (---. ivanovo. ru) Дата: 04 Апр 2001 13:19
Мне еще понравился вот такой диалог на сайте ОРТ:

ГРЕМЯЧКИН ВОВА, Матушка-Россия (Димитровград):

"Пожалуйста, верните БАФФИ.
уберите ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ.
Верните ДЕВУШКИ С ХАРАКТЕРОМ(VIP) Создайте развлекательную передачу
СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ
Подумайте об учениках 2ой смены Создайте для них передачи.
Сделайте передачу о спорте. Желательно вечером(В 18:00-19:00)
Показывайте СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ вечером по субботам."

И гениальный, на мой взгляд, ответ ОРТ (особенно актуальный в свете
последних событий на НТВ :-)):

"Перестаньте командовать телевидением. Займитесь своими делами. Учите
уроки. Уйдите из Интернета."
------------------------------------------------------------------------
Вова, Владимир Владимыч, займись своим делом, а? Перестань командовать
телевидением. ;-)

Много я читала в свое время анекдотов про чукчей и никогда не могла
подумать, что так оно на самом деле и есть. Вообщем приехал к моей маме
на работу, в качестве пациента, грыжа у него кажись или еще че-то со
спиной, так вот приехал лечится чукча. Причем настоящий такой, звать
Тускул. А я как раз к маме пришла по делу какому-то, вообщем сидим мы с
ним у нее в кабинете, ну мать просила с ним поговорить...

Возникает такой диалог.
- Тускул, а какое у вас национальное блюдо?
- Саланина, - отвечает он мне с определенным акцентом.
- А что вы из нее готовите?
- Саланина.
Ну думаю с саланиной понятно...
- Тускул, а еще какое есть национальное блюдо?
Не приувеличиваю 5-ти минутная тишина, работа мысли на лице, и вот он
долгожданный ответ...
- Много саланина.
Слава богу, мама пришла, а то я не знала куда глаза от него девать и как
не умереть со смеху.
Вот они настоящие чукчи.

Работаю в организации, которая собирает со всех работодателей отчетность
(если интересно - в Пенсионном фонде). Отчетность подается на дискетах,
для этого всем раздается программа, которую я сопровождаю. Однажды
позвонила мне девушка, которой надо было объяснить, как программа
ставится. Девушка нулевая, не знает, как открыть дискету в Нортоне.
Пытаюсь выяснить, нажимать ей alt-f1 или alt-f2 и не подумав, спрашиваю
"Вы на какой панели работаете?". В ответ молчание. Я все еще не понимаю
и настаиваю на ответе. Когда дошло, пришлось положить трубку, типа связь
прервалась. А эта девушка мне больше не звонила.

Совпадения...
В нашей конторе в одной комнате работали Володя Северин и Влада
Наливайко. Пару лет назад на д. р. Северина (отмечали в этой комнате)
пили водку "Северин Наливайко". Без дураков :)

Еду сегодня по центу Риги. Вдруг рядом у мужика звонит телефон, он
достает такой охрененный кирпич. Ну все начинают ржать подкалывать типа
че в автобус с кирпичем залез. Ну мужик поговорил и не на кого не глядя
раскрывает свой мобильник и начинает шуршать по Инету. У него короче
Nokia 9910 оказалась. Больше его уже никто не подкалывал: )

Давно это было... , лет семь наверное назад... Молод я был, весел,
учился в школе и имел замечательный мотоцикл "Минск"... (вспоминаю эту
звенелку, аж слезы наворачиваются... :) ) Ну так вот... Гаража у меня
тогда не было, и мотоцикл я держал на лестничной клетке, а что бы соседи
не бузили по поводу запаха, то по приезду к подъезду, я перекрывал
бензопровод, выжигал весь бензин из карбюратора, (а это минуты 4-ре),
брызгал в глушак средство от моли... (воняло лимоном)...
Короче, все были довольны, кроме людей с первого этажа... Шумное это
дело... , столько времени газовать под окнами... :) И тогда я стал
делать так - снимаю бензобак, и без него кручусь на мотоцикле вокруг
школы около дома, пока бензин не выгорит...
Так вот, к чему я это... Еду я как-то в очередной раз, первый круг
наворачиваю, (пива уже попил около подъезда, ехать-то никуда не надо...
:) и ессно потянуло на приколы... ), вижу, на стадионе сидит компания,
изрядно заправленная и продолжают пиво с водкой мешать... :) Я к ним
подъезжаю - "Мужики, -грю-, мы тут вчера пили, бензобак проебали...
Никто не видел?"

Загнали потом с другом мотоцикл, сходили за пивом, и потом весь вечер
сидели пили в одиночестве пиво на стадионе... :)

Истфак Ярославского госпедунивера. Ресурсный центр. За одним из
компьютеров сидит студент третьего курса Ян и делает вид, что работает с
историческими ресурсами факультета. Вдруг врывается замдекана, которую
боятся порой больше, чем самого декана, и, окинув испепеляющим взглядом
аудиторию, просит Яна в приказном порядке подключить в аудитории этажем
выше видеомагнитофон к телевизору. Надо сказать, что Ян в технике не ас,
но с такой-то плевой задачей справиться должен был. Однако, что-то у
него не получилось, может даже он и не хотел стараться, в конечном итоге
замдекана просит меня заняться этим сложнейшим процессом. На что я
отвечаю (у меня диплом горит, мне не до этого): "Ну если Ян не
справился, то я-то чем смогу помочь?" Пауза. Замдекана: "Ян же студент
третьего курса, а вы - пятого!".... А-а, вот оно в чем дело...
P.S. Магнитофон я все-таки подключил... Пятый курс ведь...
Исторического факультета...

Сейчас прослушивая Линду, песня "Марихуана" вспомнил одну историю
произошедшую со мной в Болгарии.
Было это летом, вроде в 98 году, ну не важно, а важно то что этот альбом
слушался повсюду.
Ну вот лежим мы возле бассейна загораем, а со мной было две девушки, и
слышим какое-то пение, вначале не врубились а как поняли слова, так и
попадали с лежанок, а слова были такие:

Ма-ма-ма-марихуана это не крапива, это конопля, Ма-ма-ма-марихуана ты ее
не трогай, это для меня!!!

Это надо было слышать: )))

Байка общаги № 6 ПГУ. За достоверность не ручаюсь, наверняка и в вашей
общаге приходилось слышать нечто подобное.
Идет парень по длинному казарменному коридору общаги. Захотелось
пернуть. Спереди никого, обернулся - сзади тоже никого. Остановился,
оттопырил жопу (надо себе представит), ПЕРДАНУЛ!!! Блаженно улыбаясь
поворачивает голову направо и види 2 пары ну очень круглых девичих глаз,
что-то стряпающих на кухне.

Работаю я программистом, и по долгу службы приходится иногда отвечать по
телефону пользователям из разных городов. Особенно достает город Х, из
которого звонят раз по 10-15 в день. Вот, значит, разговариваю с ними
вчера, долго объясняю как и что надо нажать... Ну и где-то через 20
минут от начала разговора, я говорю такую фразу:
- Теперь, выйдите из "Справочников" и идите в...
И тут я не смог сдержать смех. Короче, когда я договорил:
- ... в "Учет", - на том конце провода были слышны лишь гудки!

СТАНДАРТЕН – фюрерам российской рекламы посвящается.

- Наконец-то появился…( дезодорант, крем для лица, стиральный порошок…)
КОТОРОМУ Я МОГУ ДОВЕРЯТЬ! (вариант - ДОВЕРЯЮ)

- … который вы можете приобрести ПО НОВОЙ ЦЕНЕ (вариант – по СУПЕР ЦЕНЕ)

- у нас ЕСТЬ ВСі (вариант ПРАКТИЧЕСКИ ВСі)

- ШИРОКИЙ ВЫБОР, НИЗКИЕ ЦЕНЫ (настолько избито и затаскано, что тут
просто необходим вариант: НИЗКИЙ выбор, ШИРОКИЕ цены)

- это … для НАШЕЙ СЕМЬИ (вариант – для ВСЕЙ семьи)

- а вы УЖЕ пользуетесь (услугами, предметами личной гигиены)?

- СОТНИ ЛЕТ (вариант ДЕСЯТКИ ЛЕТ, вариант МНОГО ЛЕТ) это лекарство,
(пищевая добавка) было доступно немногим (вариант – членам ЦК КПСС), но
ТЕПЕРЬ…

- А ВЫ ПОМЕНЯЕТЕ (стиральный порошок, жевательную резинку) на…

- это - ОБЫЧНАЯ (жевачка, стиральн. порошок, отбеливатель)

- КАК СОХРАНИТЬ (кожу, здоровье. цвет волос)?

- Еі ВКУСУ …ЕГО вкусу, ИХ вкусу, я – ДОВЕРЯЮ!

- СВЕЖЕЕ дыхание… дыхание СВЕЖЕСТИ… морская СВЕЖЕСТЬ… зимняя СВЕЖЕСТЬ…
лесная СВЕЖЕСТЬ… СВЕЖИЙ воздух…

- НАСЛАЖДЕНИЕ вкусом… бесконечное НАСЛАЖДЕНИЕ…
истинное НАСЛАЖДЕНИЕ… НАСЛАЖДЕНИЕ совершенством…
утонченное НАСЛАЖДЕНИЕ… М-М-М -! НАСЛАЖДЕНИЕ…
и – наконец – НАСЛАДИСЬ…

- новый ВКУС… абсолютно новый ВКУС… ВКУС, который…

- ОЩУТИ… ПОЧУВСТВУЙ… ИСПЫТАЙ… ПОПРОБУЙ… ВКЛЮЧИ…

- ЭНЕРГИЯ… (оч. широкий, практически бесконечный спектр энергии всех
видов)

- ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК!

- МГНОВЕННОЕ ДЕЙСТВИЕ… МГНОВЕННО

- ГАРАНТИЯ качества… настоящая ГАРАНТИЯ…

- ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ … ЕДИНСТВЕННОЕ… и т. д

- только НАТУРАЛЬНЫЕ… НАТУРАЛЬНОЕ… НАТУРАЛЬНЫЙ…

- ПОЛНОЦЕНННЫЙ вкус… ПОЛНОЦЕННАЯ еда…

- 100% качество, эффективность…

- ЗАЩИТА, УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (на фоне женской задницы, обтянутой белыми
штанами)

- ДВОЙНАЯ польза (вариант – ВЫГОДА)

- ВЫ ХОТИТЕ СОХРАНИТЬ цвет волос, здоровье (вариант - деньги)

- НАКОНЕЦ-ТО Я НАШЕЛ… НАШЛА… (вариант – МЫ НАШЛИ)

- НАСТОЯЩЕЕ КАЧЕСТВО… и даже – настоящее ЗОЛОТО

- ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ… ВЕРНЫЙ ВЫБОР

- СНИЖЕНИЕ ЦЕН… ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ …

- СЛОВНО ПО ВОЛШЕБСТВУ…

- ОЩУЩАТЬ… ОЩУТИ…

- ВСЕГДА УДАЧНО… УДАЧНАЯ… УДАЧА…

- МЫ СДЕЛАЕМ ВАШУ ЖИЗНЬ…СДЕЛАНО ДЛЯ ВАС… ДЕЛАЕТ…
МЫ ВАС СДЕЛАЕМ!


Да уж. Они таки СДЕЛАЛИ. Эту рекламу. И делали ее, страшно сказать,
прямо ИЗ ГОЛОВЫ.

Сема Помидоров.

Недавно проходила конференция посвященная космосу и 40летию полета Юрия
Гагарина и я с несколькими друзьями выступал там с докладами... ТАк
вот... Уже после конференции говорят заключение зауч учереждения где все
это проходило и говорит типа какие мы рулези и в таком духе и добавляет:
"ОНИ ЧУДЕСА ЗА ОДНУ НОЧЬ ТВОРЯТ!" (она имела ввиду доклады были написаны
буквально за ночь). У нас начинается дикий ржач, у друга все лицо
красное, на нас все хихика смотрят. После чего зауч добавляет: "ЭТО ОНИ
ОТ УСТАЛОСТИ", нас разбирает еще больший ржач, после чего сквохь смех
шепчу другу: "наверно после той ночи"... это добило его окончательно
;-))

Я расскажу хистори которую мне однокурсница рассказала Да не история
собственно а рассказики про ее домашних животных Короче был у нее как то
ротвеллер Дык он соседскую кошку живьем сожрал!! С шерстью и косточками!
Соседи подали в суд.
И хозяева ротвеллера смогли ДОКАЗАТЬ что кошка сама "напросилась"! :) но
это еще не все Был у них ДОГ дык он любил пить из аквариума..
И однажды он "выпил" любимую всеми рыбку. С ладонь величиной!
но и это еще не все Был у них УЖ (настоящий) Дык их канорейка в обморок
от него падала!
А еще он любил на люстре сидеть Дык мать этой девчонки изрядно сердце
себе попортила, пока не свыклась с этим.
Любите животных!

Произошло это со мной сегодня, в 9:48 {поймете почему}, когда я говорил
с другом по телефону.

У нас в Израиле, точное время можно услышать, позвонив на 155.

Итак, говорю я с другом по телефону, как вдруг он говорит мне, что ему
звонит еще кто-то(по той же линии). Я говорю ему, чтоб он проверил, кто
это - жалко будет, если это было важно. Он нажимает "FLASH" на телефоне,
и пропадает. Через несколько секунд он "вернулся", и говорит мне:
"Знаешь, переключаюсь я на ту линию, а она мне говорит: `Точное время-
9:48`!!!"

Представляете, оказывается ваш сайт не только отражает жизнь, но и жизнь
иногда отражает сайт :) Помнится через несколько недель после истории
про сотовый в одном месте в новостях прошло сообщение о таком же случае
где-то в Азии. А недавно я заезжал в Новосибирск и там местные ребята
повели меня в шикарный бордель на остромодное свежее шоу под названием
анекдот.ру (!). Короче, вам можно с них комиссию брать, все по мотивам
ваших историй. Сюжет такой. Собирается группа гостей и под руководством
проффесионального (!) проктолога промывают девушке попку, потом
запрессовывают туда заварной крем, а потом после анального секса другие
девушки делают миньет! Элитные девушки, проффесиональная постановка,
свежая идея - народ просто пищит и готов платить бешеные бабки! А все
благодаря вашему сайту. Короче, исскуство пошло в народ :)

рабочая неделя менеджера по туризму.

Понедельник у Николая начнется с телефонного звонка клиента, только что
добравшегося до живописного двухзвездочного отеля в Египте,
расположенного в самом центре раскаленной пустыни. Не жалея денег на
международный разговор, клиент подробно объяснит Николаю, что не для
того он 2 месяца обивал пороги его фирмы, выторговывая самый дешевый
отель, чтобы ему и в самом деле нашли самую замызганную ночлежку в
Египте. Обсудив с клиентом все тяготы курортного бомжевания, Николай
вернется к повседневным делам...

Вторник Николай целиком посвятит организации детской экскурсии в
подмосковный санаторий "Горки - 26". В течение дня количество
школьников, желающих провести weekend на природе, 8 раз радикально
изменится в пределах от 5 до 35 человек. Всякий раз сопровождающие
педагоги будут настаивать на предоставлении комфортабельного "Икаруса" с
таким числом посадочных мест, которое в результате волшебным образом
совпадет с числом экскурсантов. То же самое будет касаться и номеров в
санатории. Полноценно пообщавшись с работниками образовательной сферы,
вечер вторника Николай проведет за учебником испанского языка - в
преддверии своего рекламного тура в Страну Басков.

Среда порадует Николая обилием клиентов, которые с утра и до поздней
ночи будут звонить, писать и являться в агентство просто так: пообщаться
и скоротать досуг. Посетители за неторопливыми беседами о прелестях
путешествий выпьют весь чай и съедят месячный запас печенья у
сотрудников. Прощаясь, они будут благодарить за теплый прием и
значительное расширение кругозора. И пообещают вернуться сюда - быть
может. И даже внести предоплату на будущие поездки - когда-нибудь...

В четверг Николай проснется раньше обычного и отправится на работу с
твердым намерением взять реванш за свое вчерашнее благодушие. Первый же
клиент, переступивший порог фирмы, в считанные минуты забудет о цели
своего посещения. Не успев даже заикнуться о прозаическом шоп-туре в
Грецию, он будет абсолютно деморализован красочными рассказами об
альпийских вершинах и изысканных пиршествах хлебосольных австрийцев.
Клиент покинет агентство с путевкой на самый дорогой горнолыжный курорт
и с лихорадочными мыслями - хватит ли ему денег на вечер в знаменитом
казино после того как он закупит все необходимое спортивное снаряжение.
Не остановившись на этом достижении, Николай успеет совершить еще ряд
полезных мероприятий...

Пятница для Николая ознаменуется открытием очередного офиса в одном из
захолустных (респектабельных) районов столицы. Новый арендодатель будет
плакать от счастья, пересчитывая сумму, внесенную за помещение на 10 лет
вперед, и не выдержав потрясения, напьется до мертвецкого состояния за
здоровье Николая.
После обеда Николая ждет ряд деловых встреч...

В субботу от изучения электронной почты Николая отвлечет внезапный
звонок из подмосковных "Горок - 26". Администрация санатория официально
проинформирует Николая о том, что прибывшие на отдых 18 школьников
устроили пионерский костер в президентском люксе, в то время как в
местном баре учинили дебош четверо сопровождавших их педагогов.
Администрация ожидает от Николая возмещения убытков и немедленного
удаления отдыхающих из номеров.

Воскресенье у Николая, как обычно, расписано по минутам. В 6:00 - легкая
пробежка, которая завершится купанием в москворецкой полынье. В 8:00 -
завтрак, затем повторение уроков испанского, в 12:00 - тренажерный зал.
После обеда - с 14:00 до 18:00 - домашние хлопоты: забивание гвоздей,
прочистка сантехники, стирка, уборка. Ужин в ночном клубе со стриптизом.
Перед сном - протухла закисянка.