Поиск по автору:

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
хуй - почему-то обиделась еще больше...

Эту историю я услышал от одного человека, которому за свою жизнь где
только не приходилось работать. Одно время, еще при старом режиме, он
работал в одном "почтовом ящике" (закрытом НИИ). Руководство этого НИИ
заинтересовала разработка одной американской фирмы, которая разработала
оригинальную технологию перевозки в цистерне жидкого азота с очень
малыми потерями. Выяснилось, что в Западной Германии проходит выставка,
на которой в том числе представлена продукция этой фирмы. Решено было
отправить в командировку специалистов. Ну а кого посылали в
загранкомандировку? Конечно, блатных! Приезжают эти "специалисты" на
выставку, там стоит подробный макет этой цистерны в разрезе. Но
разобраться что к чему блатные не смогли. Что делать! Командировка
пропадает! Так где наша не пропадала, подождали до закрытия и свистнули
этот макет. Привезли этот макет в Москву, там грамотные специалисты
разобрались, в общем, все хорошо, только через несколько дней вызывают
этих командировочных в первый отдел на ковер. Строгие товарищи и
говорят: "Что же вы, @#$, натворили! Зачем же тырить-то понадобилось!"
Ну, мы, мол, не смогли разобраться. Что нам еще оставалось делать. Тут
нач. первого отдела швыряет на стол подборку западных газет, где на
первой полосе фотографии этого самого деяния. Оказывается, там на
выставке стояли видеокамеры.

дитятке Егору где-то около трех лет, идут с папой в садик и общаются:
- папа, у тебя писюн есть?
муж, офигев слегка:
- есть...
- и у меня есть.
помолчав, добавляет:
- а у мамы нет... ПОЛОМАЛА!!!

Зачем нужен тандем?

Чтобы пилить двуручной пилой.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Даже если сборная России попадет на Чемпионат Европы 2004 года, сборной
Туниса там все равно не будет.

История про российских фейерических мудаков. Заказное письмо из
Калининграда (Прибалтика) в Калининград шло через Москву. На письме
стоит штамп Казанского вокзала Москвы. Здравым умом наших чинуш не
понять.

Предупредительный, как выстрел...

На одном из женских сайтов обсуждается вопрос, стыдно ли женщине не
работать. Одна Дама высказалась:
"Смотря что для Вас работа-если только способ зарабатывания денег-то
можно и не работать, а денежку с мужа трясти. Для меня
работа-неотЪемлимая часть жизни и дело всей жизни-если не буду работать,
то можно будет сразу в гроб ложиться. В моем конкретном случае-это
позор. А в случае менеджера, бухгалтера, дворника-просто замечательно.
Не работать преступно тем-у кого работа-это производное таланта. Всем
остальным-по желанию и необходимости. В моем случае послать 12 лет учебы
нафик было бы нереальной глупостью."
По профессии Дама оказалась скульптором надгробий.

Вчера в Москве на Севастопольском!
День, машин немного, народ едет сотню не взирая на радары. И вдруг из-
за угла дома на проезжую часть выскакивает невесть откуда взявшийся...
козел! Есть еще фанаты, в городе коз держат. Выскакивает прямиком под
летящий в правом ряду (на обгон шел, видать :) Лэндкруйзер. Тот
тормозит в пол, но у него АБС и визга покрышек не происходит. Козел
тихо взлетает в воздух и летит метров двадцать в сторону тротуара,
где приземляется точно в ноги идущему ОТ него мужику. Мужик от удара
садится... И вот такого вопля я еще никогда не слышал! Представьте,
идете вы по улице, вдруг что-то бьет вас сзади, вы шлепаетесь задницей
на что-то теплое и волосатое и после падения перед глазами у вас
появляется оскаленная рогатая-бородатая морда!

:)))

- Я же хотел только добра!...
- Моего добра?!!!

лялечке моему Егору 6,5 лет. идем с ним, играем в слова (это когда
последующее слово начинается с той буквы, на которую заканчивается
предыдущее). я говорю слово, заканчивающееся на "А", мелкий в
затруднении. я, желая подсказать, тычу пальцем в асфальт:
- дорожное покрытие? ну, на дороге что?
- ямы...

устами младенца, блин...

Сама сняла с себя я трусики
И потеряла их во ржи,
А ты достал такой малюсенький,
На что надеялся, скажи?

К сожалению, не цитата, а пересказ слов, но смысл верный.
Зам. Генпрокурора В.Колмогоров в передаче А.Любимова по ОРТ.

"Да, есть счета в швейцарских банках, на которые П.Бородин переводил
миллионы долларов. Но уголовное дело возбудить нельзя, потому что деньги
были переведены по ошибке."

Вот так вот. На нет и суда нет. В прошлый раз были нечеткие ксерокопии
документов от швейцарской прокуратуры.

Вчера в Москве на Севастопольском!
День, машин немного, народ едет сотню не взирая на радары. И вдруг из-
за угла дома на проезжую часть выскакивает невесть откуда взявшийся...
козел! Есть еще фанаты, в городе коз держат. Выскакивает прямиком под
летящий в правом ряду (на обгон шел, видать :) Лэндкруйзер. Тот
тормозит в пол, но у него АБС и визга покрышек не происходит. Козел
тихо взлетает в воздух и летит метров двадцать в сторону тротуара,
где приземляется точно в ноги идущему ОТ него мужику. Мужик от удара
садится... И вот такого вопля я еще никогда не слышал! Представьте,
идете вы по улице, вдруг что-то бьет вас сзади, вы шлепаетесь задницей
на что-то теплое и волосатое и после падения перед глазами у вас
появляется оскаленная рогатая-бородатая морда!

:)))

Навеяло историей про идиотов, которые ночами во дворах в машинах музыку
слушают.
Жил я одно время на окраине столицы в шестиподъездной девятиэтажке, во
дворе у которой частенько ночами собирались компании и машины музыку
шумели. Вот, как-то раз, помню, в субботу, часов в пять утра началось
очередное представление. Слышу, сосед выходит на балкон (5 этаж) и так:
"ребята, время - 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "да
ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе то на своей не спишь
небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово...
Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели.
Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль вы...ть...
много их..." Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизунаходящихся
ляпнул не подумав, А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь,
внизу... Слышу новый голос (не соседа) говорит: "А, пойдемте, уважаемый,
вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут
реакция цепная по всему дому (балконам): "Да - да...", "И я сейчес к Вам
присоединюсь...", "Щас-щас..." Опаньки, думаю, интересно. Выхожу на
балкон, и через пару минут из подъезда выкатывают человек 10-15
разновозрастных мужиков злых, не выспавшихся... Эти так по началу
хорохорились (человек 7 где-то), а потом (почти сразу) как из соседних
подъездов повысыпали еще представители коренного населения, конкретно
побледнели. Звиздюлей им дали. Не сильно. Так как когда много народу
дерется, нападающие сами себе мешают. Помяли хорошо. Один там особо
проворный и злой был, так ему по башке полупустой бутылкой водки дали, а
потом в мусорный контейнер запихнули. И так все лихо, слажено, прям как
будто репетировали. Никого не упустили... Только как побежали эти пьяные
со двора, как в кине, менты появились. Тоже не выспавшиеся... Эти к ним,
хелп!!! водку разбили!!! мы пострадавшие!!! Пока патруль гуляк этих в
уазик засовывал, и из мусорных контейнеров вытаскивал, народ потихонечку
рассосался. Старший мент во дворик зашел, постоял, спросил чет-то у
оставшегося народа, руками помахал, вздохнул, и повернул обратно, к
уазику. Не скажу, что после этих событий безобразия прекратились
полностью, но сократились конкретно.

Купили мы недавно моей жене машину.
Так сегодня казус случился - она ее на работе забыла...
:-)))

Отдыхал я недавно в Геленджике. И, собравшись уезжать, решил
отправить телеграмму домой, чтоб жена подъехала на машине, а то
рюкзак ломает тащить руками от поезда :-) Телеграмму отправил, пошел к
выходу и вдруг вижу дверку, а на ней плакат: "Подключение к Интернет",
картинка какая-то веселенькая и тарифы весьма умеренные, надо сказать.
О, думаю, круто, ща зайду к ребятам, может дадут мыло послать домой -
и дойдет быстрее, и рассказать по мелочи можно будет как отдыхается.
Захожу - столик офисный, мужичок сидит, телефончик Panasonic,
органайзер, типичная московская маленькая контора, все привычно.
- Здраствуйте, а можно от вас e-mail отправить? - спрашиваю.
- Чего-чего? - взгляд, как будто я огурцов попросил продать. Меня
это слегка насторожило, но я продолжаю:
- Ну почту электронную.
- А, почту! - взгляд проясняется, решение найдено. - Так это на
почте!

:-)))

Сбежал косолапый из зоопарка.
Вызывают дрессировщика, а медведь залез на дерево.
Дрессировщик дает охранникам ружье и собаку и говорит:
-Я сейчас лезу на дерево,если медведь падает то вы отпускаете
собаку, а она у меня натасканная медведя сразу же ХВАТАЕТ за
яйца медведь в шоке вы его вяжете.
Охранники:
-А ружье зачем?
Д-ик:
-А это на тот случай если я упаду первым, чтоб пристрелили собаку.

История из жизни небольшого регионального банка. Утром звонит клиент и
просит сказать ему курс доллара к рублю, установленный Центральным
Банком. На автомате (таких по несколько человек в день звонит) говорю:
тридцать один (небольшая пауза) восемьдесят три пятьдесят. На другом
конце провода слышно как скрипят извилины, и спращивают: "Это что
телефон по которому перезвонить?".

По сообщениям информационных агентств, Центробанк РФ в 2004 году
выпустит модицицированные рублевые купюры. От существующих они будут
отличаться видимой в ультрафиолетовых лучах надписью "Dollar - Suxx!"

Замшелый мощный ствол лохматой ели
Срубил одним движением руки...
Его спросили : "Кто ты?", он ответил: "ЛЕНИН!"...
Вот тут и о%:?ли мужики!!!!!!!!!

Сегодня разбирал на запчасти российский телевизор. Порадовал. Для
понимающих. Мощный сильно греющийся транзистор стоял на радиаторе,
изолированный от него двумя слоями толстого картона. Пока будут живы
такие проектировщики, никакие выборы нам не помогут.

Снегири не гири,
Индюки не дюки,
Соколы не колы,
Страусы не усы,
Вороны не короны,
Галки не палки,
Зяблики не яблоки,
Киви не ивы,
Синицы не Ниццы,
Куропатки не лопатки,
Ястребы не @#$,
Физики не люди,
Бэйсик не язык...

Кто сказал, что хохол хитрый и жадный прагматик? Хохол романтичен и
наивен. Между салом на столе и лапшей на уши, он выбирает лапшу на уши.

Разговаривают заядлый и начинающий меломан.
ЗМ:"Скажите батенька, какая разница между Борисом Моисеевым и
Киркоровым?"
НМ:"Никакой. Оба звезды, оба геи."
ЗМ:"А вот зря вы так обижаете Бориса. Настоящий меломан должен понимать
разницу между ГЕЕМ и обыкновенным П."

К 3-й истории за 18-е число: у меня в школе было еще круче.
На химии я сделал себе подобную шпаргалку "H20 - вода (не забыть),
C2H5OH - спирт (не забудешь)" и т.п.
Сижу, типа списываю из под тетрадки. А шпора нормальная у меня
тоже была, но припрятанная подальше. Так вот, когда училка обнаружила
первую, все посмеялись, а вот когда я ее заменил и просто в наглую
стал действительно списывать, тут уж обзавидовались.

В любви признался Иванову Сидоров
Так стало в мире больше на двух пидоров

Поведал сегодня историю коллега...
Дальняя таежная заимка, сидят на ней трое мужиков. Охотятся, рыбку
ловят, спирт пьют... Все бы хорошо, только вот женщины ближайшие -
километров за триста... И вот, как-то поутру, выходит один из них из
избушки, озадаченный такой.
- Блин, говорит, с утра слабость в руках какая-то... Хуй согнуть не
могу! ;-)

Только что был звонок к нам в компьютерную фирму.
Чего хотели, я так и не понял:
- Есть ли у Вас переходник для клавиатуры,
чтобы на компьютере был квадратный, а на
принтере - круглый?
Народ, просветите, может чего новое Microsoft придумал?!

- Mon cher ami, позвольте вашу руку,
Вон музыканты заиграли вальс.
Сударыня, без Вас такая скука,
Так в этом зале не хватало Вас...
Я так Вас ждал, был в тягостной печали,
Прошу покорнейше, ответьте на вопрос:
Зачем, скажите, так Вы опоздали?
- Простите сударь... у меня понос...

Сегодня училка по франу:
- А завтра мы будем делать практическую работу.
- Какую???(типичный вопрос с присутствим изумленных лиц при объявлении
о контрольной)
- Как какую?!По образованию женского рода!
Почему- то у мужского населения сразу возник вопрос:" а кто собственно
подопытный?!"

На коробке с материнской платой ASUSTEK CUSL2 гордо написано:
THE FASTEST PC133!
Наши 133 мегагерца - самые быстрые 133 мегагерца в мире!
:)))

Кто хочет - может проверить.

Что означают фразы в объявлениях о вакансиях:

1. "В быстро развивающуюся компанию..." - сидят три чувака в подвале и
думают что они Микрософт.

2. "Умение быстро разбираться в чужом коде..." - программист уволился
из-за низкой зарплаты и директор ищет идиота, который разберется во всей
этой помойке.
Но по большому счету проект все равно мертв и поиск не более чем
подстраховка.

3. "Знания C и С++ (Windows, Linux, STL, POSIX и т. д. ) от 5 лет..." -
больше 3 лет никто не работает программистом, все уходят в торговлю.

4. "Знание Rational Rose" - пид$расы в компании не знают, как создается
ПО.

5. "Наличие сертификатов от...." - без комментариев.

6. "Английский свободно" - бл$дь, вам нужно Шекспира переводить или с
вашей задачей разбираться?

7. "Знание банковских технологий..." - быдлятиной не занимаемся.
Как стырить миллион и не сесть думайте сами.

8. "ПРОГРАММИСТ В КРУПНУЮ РОССИЙСКУЮ КОМПАНИЮ
ЛИДЕР РЫНКА ПО РАЗРАБОТКЕ ПО" - папа директора крупная шишка в ЦБ.

9. "Опыт работы с системой Reront master quadro super puper so svistom
не менее 15 лет" - вот только вчера кончил читать Users Guide. И как я
жил все это время без Reront master?

10. "Желательно МИФИ, МФТИ, МГУ, Кембридж, Оксфорд и Сорбонна" -
Массачусетский технологический не предлагать?

11. "В московский банк..." - всех на нары к Ходорковскому. Если уж
сп$здил миллион, молчал бы в тряпку.

12. "Знание чего-угодно (маршрутизаторов Cisco, PHP, ASP, прокладка ЛВС,
программирование на низком, среднем, высоком уровне, технологии ЕПРСТ,
разведение кроликов, ) от ХХХ лет" - мужик, знай, это все не бином
Ньютона.

На лесоповале трактористу надо было перетащить вагончик лесорубов на
другую делянку километров за пять. Дело было зимой. Бригада решила ехать
в вагончике. Тракторист понимает, что мужики поддают крепко, поэтому
запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился.
Прицепил вагончик к трактору, дернул раз, ни с места - вагончик примерз
к земле, два - ни фига, дал газу - все-таки поехали. По дороге иногда
оглядывается назад, все нормально, в окошке красная морда бригадира,
гуляют мужики. приезжают на новое место, тракторист отцепляет вагончик,
открывает дверь, и тут на него с матюгами наваливается вся бригада.
Оказывается, при трогании с места вагончик-то сорвался, а днище его
осталось примерзшим к земле, и все мужики до следующей делянки бежали
внутри вагона.

Лучше нет влагалища
чем дупло товарища.

- Какая разница между блондинкой и шаром для боулинга?
- В шар для боулинга можно засунуть только три пальца.

Я тебе давал в зад под кустом,
А ты взял мои нежные яйца,
И узлом завязал, а потом
Ты умчался проворнее зайца.

Когда пролетаешь за 3 часа 2500 километров, а затем 2 часа проводишь в
очереди для граждан РФ за штампиком при прохождении паспротного
контроля, понимаешь, что единственный правильный девиз для аэропорта
Шереметьево-2:
"Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь"...

к номеру 18 от 19.07

нет, ну не урод ли? уехал в штаты американцем себя почувствовал? а
какого вернулся в "страну медведей, водки и шапок-ушанок"? люди не
нравятся? а тупые американцы с масками улыбок на лице, скырвающих
истинные чувства, нравятся? тогда никогда больше не приезжайте в эту
страну.

qwerty

Где, где... В ГИБДДе!

Тут были чьи-то именины,
На них был заяц приглашен.
Нажравшись, как скотина,
Забрался он на стол и начал выражаться:

"Хозяйка - блядь, пирог с говном,
Котлеты съебаны скотиной!
Подайте шапку и пальто -
Плевать хотел на ваши именины!"

Тут в разговор вмешался еж:
"Нет, никуда ты не пойдешь,
Ведь здесь же лев, он царь зверей!"
"Блевать хотел я на таких царей!"

Неподалеку лев валялся
И в жопе вилкой ковырялся:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?"
"Тебя, мохнатый бутерброд,
Тебя хотел ебать я в рот!"

Тут кучка зайцев подвалила
И льву такой пизды вкатила...

Порвали тещу на баяны...

Численное выражение порванных баянов обычно прямо
пропорционально
количеству тещ, захороненных в один момент времени и обратно
пропорционально их качеству.

А Л И К -- М У Д А К! ! !
Подпишусь как один из 10 требуемих реальных людей )

Новый освежитель воздуха "Еловый"!
Две ложки вытяжки из шишек утром, две - вечером и ваше дерьмо будет
пахнуть хвойным лесом!

В пятницу стоял в очереди на маршрутку. Подъехала, смотрю - на полосе
вверху лобового стекла надпись "MEMENTO MORI". Поехал на следующей :)
ЗЫ: "memento mori" - "помни о смерти"(лат.). В свете недавней серии
аварий с участием маршруток очень актуально: +

Зашел как-то на работе в буфет и вижу ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ." На всякий
случай интересуюсь у буфетчицы, из какого такого гов. этот шашлык
пожарен. Она радостно сообщает, что из самой настоящей говядины. Немного
успокоенный ее объяснениями, я все же порекомендовал не экономить на
чернилах во избежание двусмысленности. Она клятвенно пообещала приложить
все усилия для исправления подобных ситуаций. Вечером, зайдя в буфет
выпить чашечку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На
ценнике гордо красовалось: "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".

- Какая разница между блондинкой и комаром?
- Если шлепнуть комара - он перестанет сосать.