Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 октября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В четыре года сын принес в садик любимую пластмассовую саблю - как
оказалось, порубить воспитательницу. Вечером она вернула мне саблю, но
просила больше ее не приносить. Назавтра повел сына из дома без оружия.
Вечером был скандал!!! Оружие возмездия он таки принес - на спине под
рубашкой...
Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в
билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования
с указанием цен (в гривнях).
Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно
и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!
Услышано в трамвае №46, который идет от м. Семеновская.
Полупьяный мужик, который все же держится на ногах, произносит следующий
монолог, обращаясь к полному трамваю:
- Мне нуж-жно в госпиталь Бурденко.
(все молчат, потому что знают, что мужик едет правильно)
- У меня там в морге человек лежит.
(народ сочувственно смотрит на оратора)
- Я е-еду его навестить..

После этого половина трамвая тщетно пыталась задавить рвущийся наружу
смех. Я тоже не удержался, хотя и понимал, что не очень красиво смеяться
в такой ситуации, но сделать ничего с собой не мог.

Leksey (www.ratclub.ru)
Общага (тройка НГТУ). Комната, в комнате живут две
девочки-второкурсницы, Полина и Аня. Проснувшись утром, Полина
наблюдает, как Аня собирается.
- Ты куда, подруга?
- На блядки!
- А чего так рано?
- Кто рано встает - тому бог дает!

Те же времена. Чудесная девочка Света (умница, красавица, краснеет при
наших анекдотах) спрашивает у старосты группы (т.е. у меня):
- Про стипендию ничего не слышно?
- Света, ну зачем тебе деньги? Ты же водку не пьешь, по шлюхам не
ходишь!
В пятницу у моего брата был день рожденья, и по этому случаю я с
утречка, едва продрав глаза, звоню ему, чтоб поздравить и пожелать.. А
живет он от нас очень далеко, разница во времени-6 часов, и у него уже
просто разгар рабочего дня-так что звоню в офис. Далее диалог с его
секретаршей:
- Добрый день, фирма ххх
- Здравствуйте, будьте добры Игоря Артуровича.
- Игорь Артурович выехал к заказчику, представьтесь пожалуйста и
оставьте номер телефона, по которому он сможет с вами связаться.
Я вежливо так спрашиваю, когда можно будет его застать, так как просить
его перезвонить, чтобы его же и поздравить мне не хочется.. Ответ-через
час.
Звоню через час, потом еще через час-Игоря нет, видимо, отмечает уже.
Мне, однако, пора на работу, потому строго наказываю мужу-дозвониться
обязательно, ведь поздравлять позже-уже не то, надо именно в самый тот
день. Можно, конечно и мыло отправить, но я сторонница"живых"
поздравлений.. Муж бурчит, что ладно, позвонит, но результат не
гарантирует, так как "твой братец зарылся, видимо, на все выходные"..
Вечером спрашиваю:
- Ну как, поздравил?
- Ага, он так обрадовался и очень смеялся..
- Да? А чего смеялся, надеюсь ты не в стихах его поздравлял?
- Не, просто раза три меня секретарша отфутболила, потом раз пять его
заместитель, мне, если честно поднадоело уже.. И тут Леха пришел(друг
моего мужа). Я ему все это дело рассказал, он Гошу и поздравил..
- ????
- Ну, позвонил, опять на эту тетку, естессно попал.. Она даже здрасте не
успела сказать, Леха ей:"Добрый день, оздоровительный центр "Белка на
севере", прерывание запоев, освобождение от наркотической зависимости и
психологический контроль.. Игорь Артурович на месте?"
Секретарша:(после трехсекундной паузы)
- Э-э... Минуточку... , после чего невозмутимый Леха сует мобильник в
руки моего остолбеневшего супруга, вернее в левую руку, так как
укаказательным пальцем правой тот выразительно и интенсивно накручивает
у виска. Но главное-результат.. Через секунду в трубке звучит слегка
растерянный голос моего брата:
- Слушаю Вас...
- Гошка! Поздравляем!.. Желаем!.... Удачев и всего самого-самого! Я,
Танюха, ну и племянники!
- А-а.. Э-ээ.. Так это вы из центра"Белка и племянники"или как там..
- Гош, да ты что, не узнал меня?
Далее идет узнавание, смех, после чего брательник мой говорит:
- Это просто класс, что ты мне сегодня дозвонился: я-то подумал, что
подарок такой от друзей - услуги фирмы по прерыванию запоя(у меня
возникают при этом самые пессиместические подозрения), которые
рассеивает цветущая и совершенно трезвая физиономия Игоря, прилетевшего
в половине четвертого утра, чтобы сказать алаверды, сунуть мне в руки
корзину цветов-ну вот опять мне удалось первой его поздравить.. На
вопрос обалдевшего, разбуженного в четыре утра Лехи, который в тот день
остался у нас ночевать, не рискуя после посиделок с моим мужем сесть за
руль и теперь спросонья не врубающегося, с какого праздника его зовут
среди ночи за стол, :
- А че такое вообще и кто этот крендель с цветами, зевающий супруг,
имеющий уже многолетний опыт общения с моим братом, лениво поясняет,
думая, что я не слышу:
- А они близнецы, каждый год так дуркуют-кто кого первым поздравит:)) Но
в чем-то он прав, конечно..
ТТ
Зарисовка на тему фамилий. Знакомый преподавал в институте в Молдавии, в
конце 70-х примерно. В одной группе была девушка по фамилии Топор-Рябая.
В общем, аристократизм такой - двойная фамилия. Представляете, как люди
загружались, слыша такое в устной речи?
15
В пятницу стоял в очереди на маршрутку. Подъехала, смотрю - на полосе
вверху лобового стекла надпись "MEMENTO MORI". Поехал на следующей :)
ЗЫ: "memento mori" - "помни о смерти"(лат.). В свете недавней серии
аварий с участием маршруток очень актуально: +
Показывают фильм "Семь" по ящику. Лежит отожранный толстенный труп на
столе патологоанатома (первая жертва - "Жадность"). Последний говорит:
- Он умер от того, что обожрался.
Дальше: Спонсор показа - пиво "Очаково".

:-)
Происходило сие пару лет назад на дне рождения моей подруги, назовем ее,
предположим, Аня. Так вот, празднество проходило на даче, на которой,
кстати, не было света и нам приходилось постоянно поддерживать костер. В
самый разгар пьянки, когда все уже были порядком датые, у нашей Ани
приключилась любов, как водится чистая светлая и навсегда, но эта
«любов» взаимностью имениннице никак отвечать не хотела, Анна по этому
поводу впала в глубокую пьяную тоску и пошла собирать в ближайший лесок
дрова на костер. Прошло часа полтора, Аня все не появлялась. Те, кто еще
могли соображать начали волноваться, но тут в полумраке замаячила ее
шатающаяся фигура с маленькой такой веткой в руке. Анюта подошла к
воротам и попыталась войти….. у нее не получалось, что-то отбрасывало ее
от ворот назад, но она с завидным упорством пыталась снова и снова. Мы,
глядя на это все, снарядили отряд спасателей, которые должны были
бедняге помочь-таки войти, но эти самые спасатели начали истерично
хохотать, когда подошли к ней. Как выяснилось, за этой маленькой
веточкой тянулась огромная береза, которая никак не хотела проходить в
ма-аленькие ворота. Анюта загрустила окончательно, втихаря смылась и
поперлась на соседнюю чужую дачу, где в результате и уснула на кирпичном
крылечке. Часов в шесть утра, соседка пришла к нашему догорающему
костерку и вежливо попросила забрать нашу подружку с ее крыльца, т.к.
разбудить ее не получилось, а Анюта своим богатырским храпом мешает ей
спать!
Сейчас смотрим фильму "3000 миль до Грейсланда"
Финальное супер-пупер стрелялово.
Сосед (ярый контр-страйкер) замечает, глядя на то, как бандюги
безжалостно колбасят спецназ:
"А у терроров-то режим бога.."
Через некоторое время, видя, как прибывают новые толпы спецназа:
"А контры респаунятся потихоньку..."
:)
И чего это билли на своей хомпаге фигу скрутил ?
Еду сегодня в битком набитой электричке, стою в тамбуре, вторым от окна.
Через пару остановок человек, стоящий у окна, выходит и я становлюсь на
его место, к окошку. "Апгрейд...", - подумалось мне..

Нуф-Нуф
на +2 конечно не тянет, но из жизни: неделю назад в командировке по
Нижегородской области: захожу в киосок - вижу как продавщицы перебирают
ценники и прикалываются над деревенской бабой, которая под диктовку
писала ценники. То что услышал через ржач: "ВЕТОЛЕТ", печенье "ФРИЦ".
Первое поняли, второе печенье "ПРИНЦ".
Научный сотрудник на работе занимался в основном употреблением
лабораторного спирта в компании нескольких любителей анекдотов.
Здоровались они так:
- Выпить хочешь? А сто пятьдесят есть?
С годами текст сократили - вместо "здравствуйте" произносили:
- Стопятьдесят?!
мы тут в субботу напились с пацанами - однокурсниками собст-но, и повод
был - у одного поца-Дэна - мальчишник *-) прикинь, решил поц наконец-то
напялить на себя это ярмо :-)

пьянствовали на даче у невесты в Мотах (это за Шелеховым) проституток
соотвественно не было (кто ж туда поедет) )) поэтому компания было чисто
мужская, суровая

натрескались пива-водки, напарились в бане (даже в речку ныряли- рядом с
баней - 10 м, темп-ра воздуха примерно 0, нажарили-нажрались шашлыков, в
общем, вели себя тихо - даже мебель не поломали и баню не сожгли и
приехали в воскресенье по домам.

дома я получил по балде пультом от телевизора, по горбу палкой от
пылесоса, напился чаю и лег спать с мыслью, что надо Дэна предупредить,
пока не поздно.

пиволюб
Вчера сидели в кафе с экс-женой и ее подругой (дальше "подруга"),
девушкой, надо заметить, вроде неглупой и не блондинкой, но... э...
немного мнедленно соображающей, в отличие от нас с женой. Разговор
повернулся в сторону мобильников и, в частности, отправки смс-ок. Тут я
и говорю, что сущестует классная штука -- Т9 (для тех, кто в танке --
ввод слов одним нажатием на нужную клавишу, система сама подбирает
нужное слово). И демонстрирую подруге ее работу: набираю по-английски
простенькое предложение I don`t know what you mean, при этом
комментируя: произношу "ай" (при этом нажимая кнопку с буковкой i),
произношу "д" (надимаю на d) и т. д. И тут подруга делает умное лицо и
заявляет: "А!!! Поняла! Телефон пишет ту букву, которую ты ПРОИЗНОСИШЬ!"

Хм... Нет, бы с моей экс не попадали со стульев. Но ржач был такой, что
переполненное кафе разом обернулось к нам...

Катька, привет! Маша, я тебя люблю! :-{}
Собираемся с друзьями на футбол Россия-Грузия. Заказали столик в
Метелице, настроение приподнятое у всех, ну и все такое...
Ну, ехать трезвыми в клуб неинтересно с другой стороны напьешься
заранее, могут в клуб не пустить. Компромис нашли - выкурить косячок на
всех. Ну вроде не пьяные, а весело.

Тут необходимо маленькое отступление.
Есть у нас в компании дружок, зовут Руслан (мы его зовем Большой). 2.05
рост, 120 вес. Добрейшей души человек. Пьет редко, но запойно. Траву
практически не курит, потому как башню у него отрывает (по его
собственному выражению "не хочется выглядеть дебилом"). А он
действительно, если пыхнет, похож на огромную добрую обезьяну с лицом
олигофрена, улыбкой гуимплена и соответствующими повадками.

Так вот в субботу, в день матча он практически вышел из запоя. Собрались
мы в офисе, недалеко от Арбата, часа за два до игры. Забили штакетик,
зовем Руслана, он ни в какую. Формулировку см. выше. Уговаривали минут
десять, уговорили. Дунули по чуть-чуть. Краски стали ярче, мороженное
вкуснее. Руслан слоняется по офису, глупо улыбаясь, мурлычет под нос
что-то типа "Вперед Россия" или что-то в этом духе. Вот здесь и
наступает кульминация: У Руслана тренькнул мобильник. Телефон лежит на
столе. Руслан стоит рядом, глупо улыбаясь смотрит на телефон, брет его в
руки, смотрит - номер не определеился. Подносит к уху... -Але! -Але! и
так раз десять. Руслану не отвечают, ессно (это была SMS-ка), он
начинает заметно нервничать, говорить все громче и громче. На двадцатое
Але, кто-то из парней, спокойно подходит сзади к Руслану, поднимается на
мысочки и в другое ухо громко орет: Большой, хули ты Алекаешь, ЭТО SMS!
Еще минут двадцать на гуимпленов были похожи все.
Предистория: Не так давно мы ездили на дачу отмечать двойное день
рождение. Утром на следующий день я поехал в город.......(предварительно
аполлитровшись) Мне надо было проехать всего 2 поста ГАИ, но видимо не
судьба была. Правда ни на одном посту меня не остановили (т. к. там ни
кого не было) зато тормознули между ними. Вообщем посмотрели они на меня
и повезли на Станционную на мед. освидетельствование. Пройдя его мы с
ментом зашли в "класс" и он давай катать протакол, представьте сами
настроения никакого, грусно, мерзко на душе (всета-ки лишили падонки
думая я). Но тут открывается дверь и появляеться женское лицо... Это
была уборщица и вот за чем она это сказала: "Извините а в этой комнате
мусор есть показывая крязное ведно и намикая чтоб его туда засунуть."
После чего смех мой прекратился минуты через две а улыбка минут через
10. Умеют же люди поднять настроение в тяжелые минуты. Спасибо ей
огромное.

Ваше имя: CAMEL
ничего, если в таком виде?
автор-я, просто оригинал не сохранился.
приколюха.

vrr> в пятницу вечером я отвез Ващенку домой в 5.30
vrr> поэтому лег прим. в 6.00 в состоянии, близком к туманному.
vrr> встал в 13.10 просто пьяный, чтоб мать сильно не палила - пел песни
vrr> через силу.
vrr> и в 14.00 поехал с ней по магазинам (подписался накануне)
vrr> садясь в машину, сунул за свое сиденье мешок с мусором, шоб выкинуть
vrr> по дороге. и забыл
vrr> через плотину прім - чую - че-то пахнет - удивился, ничего не
vrr> предпринял.
vrr> поставил у банка машину, пошли вниз - мамочке очень захотелось
vrr> посмотреть, что у нас на шанхайке продается. провели там час.
vrr> потом ходили вокруг Ц.рынка, потом по Комплексу, etc
vrr> потом поднялись к банку.
vrr> про то, что меня перло, как свинью, мне было жарко, душно, сушно и
vrr> мутно, можно не говорить.
vrr> но когда я открыл дверь машины, которая с вонючим мешком мусора
vrr> простояла на жаре ок. 3 часов, я понял, что предыдущее состояние
vrr> организма - не предел негатива :)
vrr> самый прикол, что еб.мешок в урну не влазил, и я его опять увез в
vrr> Юбилейный.
vrr> а через 40 мин я уже вез мамочку в Черемхово
vrr> а одыбал я только на обратном пути, и то только потому, что отетерил
vrr> банку пива на выезде, причем одна банка у нас с брательником разлилась
vrr> в машине, облив нахуй все документы - у меня права сейчас пивом
vrr> воняют, прикинь %), ну, остановились, все вытерли, трогаемся,
vrr> брательник открывает вторую банку, мы с ним от души чокаемся - на
vrr> ходу, - я ебло поднимаю на дорогу - нам навстречу - мент на машине -
vrr> на нас смотрит - ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИНИЕ ЕБЛА У МЕНТА увидишь редко 8*),
vrr> в общем, мы напиздячились в субботу, а, маленько погодя - и в
vrr> воскресенье, лег я сегодня в 5.20, мне до сих пор нехорошо, поэтому о
vrr> качестве водки в объекте судить не берусь

пиволюб

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru