Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 октября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
По выходным мы с другом, с семьями, иногда заезжаем в некий дом отдыха.
Администрация дома отдыха всячески развлекает гостей, устраивая
различные конкурсы, выступления артистов и т. п. Вот на таком конкурсе и
выпало ему учавствовать. Суть конкурса: две команды по трое мужчин пьют
на скорость бутылку водки, но не просто так. Команда располагается в 15
метрах от стола, за линией. На столе, собственно, и стоит бутылка водки
0,5 литра, стакан граненый и тарелка с маринованными корнишончиками
(огурчики такие, с мизинчик ребенка), закуска вроде. Столы у команд
одинаковые. По команде ведущего надо подбежать к столу, налить водки,
выпить, закусить не более чем одним огурчиком, и вернуться, передать
"эстафету". Так вот. Свисток! Друг мой идет широким шагом, но не бежит к
столу, наливает себе 170 приблизительно грамм водки, выливает ее в себя,
берет огурчик и так же шагом возвращается, закусывая по пути. Краем
глаза видит, что соперник принял грамм 50, то есть у кореша все в
порядке. Доходит то линии, хлопает по ладошке партнера. Тот срывается,
летит во весь дух к столу, наливает себе.... на пол пальца, одним духом
глотает, бросает в пасть огурец, летит обратно. Друг мой задумчиво
откусывает от своего огурца еще кусочек. Третий участник так же быстро
бежит к столу, наливает себе так же, грамм 30, глотает, сует в пасть
огурец, бежит обратно. Лешка (так зовут друга моего), опять идет к
столу, с остатками огурчика в левой руке, наливает стакан до краев,
выпивает, берет новый огурчик, но закусывает первым, поврачивается и
идет к команде. В бутылке осталось чуть-чуть. Соперники отстают, вроде.
Два его партнера делают то же, что и ранее, то есть несутся, сломя
голову к столу, наливают на донышко, глотают огурец. В общем, идти ему в
третий раз. Сходил, допил, суть не в том. Проиграли они 2 секунды
сопернику. Приз,(бутылка водки 0,5) единственный, кстати, достался
другой команде.
А ему организаторы выдали литровую бутыль "Русского Стандарта". И не за
то, что так красиво пьет. А за то, что двое его детей, на протяжении
конкурса прыгали, хлопали в ладоши и орали "Папа, папа, давай!" (4 года
и 9 лет).
P.S. "Если б ты там был, сказал он мне (а я этого не видел), третьему
ведь могло и не достаться..."
Вчера были дебаты по телевизору.
Спорили украинские и русские парламентарии по поводу Тузлы и дамбы.
Отклонившись от темы, наш говорит:
- Да чтобы вы делали без нас, мы вам дешевый газ поставляем, сотни тысяч
ваших рабочих трудятся на наших стройках, тысячи ваших проституток лежат
в наших постелях!
На что хохляцкий мен подумав говорит:
- А давайте с другой стороны посмотрим на этот вопрос, чтоб вы делали
без нас, еслибы наши проститутки к вам не приезжали...

И это на всю страну.....

Бардак..
Ассоциация Уэльса не советует своим болельщикам воровать в Москве

Футбольная ассоциация Уэльса разместила на своем сайте рекомендации
болельщикам сборной, которые собираются посетить первый стыковой матч
Евро-2004 в Москве.
В частности, ассоциация рекомендует:
- - Не позволяйте себе воровать. Местная полиция может посадить вас за
решетку или выслать из страны.
- - Не надо везти с собой наркотики. Русская полиция очень не любит
подобные вещи. Такие проступки могут привести к длительному тюремному
заключению.
(К примеру, в этом году, подданный Великобритании, был задержан в
московском аэропорту. При себе он имел полкилограмма гашиша. В
результате британец получил трехлетний срок. Для справки: 90% осужденных
в России болеет СПИДом).
- - Не надо ходить на стадион в нетрезвом состоянии. Местная полиция не
пустит вас на матч.
- - Не покупайте спиртные напитки у частных лиц. Водка может быть
поддельной и некачественной.
- - Не курите на Красной площади. Это запрещено и вы будете арестованы.
- - Постоянно носите с собой паспорт. В противном случае вы будете
арестованы полицией.
- - Московский полицейский не имеет право подвергать вас штрафу прямо на
улице. В таких случаях следует немедленно уведомить посольство
Великобритании.
- - Следите за своим бумажником и документами. Местные карманники часто
воруют деньги у приезжих болельщиков, особенно, на трибунах, станциях
метро и Красной площади. //«Газета.Ru»
У моей подруги есть две девчушки. Мягкие и пушистые симпатяшки, я их
обожаю. И как то я у подруги в гостях, девчонки вьются рядом, ласкаются.
Я достаю из сумочки свои хранцузские духи, и душусь. И тут старшая
спрашивает, наивно хлопая глазками:"Тетя Салтанат, а зачем вы душитесь?
Чтобы не воняло?"
Хорошо что все мужиков наших рядом не было.
Но вопрос хороший конечно был. Все таки -зачем мы душимся? Чтобы пахло
или не воняло?

т. Салтанат
Я вообще-то не являюсь украинским националистом (это было бы весьма
странно для этнического русского, хотя и живу всю жизнь в Украине), хотя
действительно считаю, что надо болеть за свою страну, иначе о ней
найдется кому "позаботиться" из-за границы.
Но реальный случай, который хочу рассказать, вызвал у меня и у трех моих
коллег очень уж противоречивые чувства.
Итак, в 99 году учились мы неделю на 1С, в Москве, а было это в мае, как
раз на последний звонок. И вот, после грандиозного концерта на Манежной,
садимся в метро и наблюдаем в вагоне фактически "никакого" дядьку, в
вышиванке, с длинными усами, от которого шугается народ. А почему? А
вещал он следующее: "Хай живе рiдна Украiна, хай загинуть клятi
москалi!".
Может, кто тоже это видел? Нам, например, очень интересно, получил ли
мужик тогда пи***лей?
пришел я кaк-тo в женскую oбщaгу - гoтoвится к екзaмену. пoпил с
aбoригенкaми кoфию - выслушaл слезливый рaсскaз (Т) o тoм, кaк в тoт
день oнa 2 рaзa упaлa нa oдну и ту же кoленку и пoшел с (A) зaнимaться.
Предмет серьезный - без перекурoв не oсилишь. Вихoдим в oчереднoй рaз
пoкурить с A из ее кoмнaты в oбщую стoлoвую(a пoрядкoм тaм, нaдo
зaметить, и не пaхлo). И вoт прoбрaвшись сквoзъ груды хлaмa я,
нaкoнец-тo, взгрoмoждaюсь нa дивaн и жду пoкa A прoделaет aнaлoгичний
мaршрут и сядет нa сoседний дивaн(рядoм с кoтoрым стoит мaленький
хoлoдoильник, a нa етoм недoмерке дышaщем в пуп среднестaтистическoму
челoвеку стoит электрoчaйник). И тут пoшлa зaмедленнaя сЬемкa кoтoрaя
длилaсь пoрядкa 10 сек. и кoтoрaя нaвсегдa впилaсъ в мoю пaмять. Зaнимaя
сидячую пoзицию, A ненaрoкoм зaдевaет (кaк пoтoм oкaзaлoсь
свежевскипяченный) чaйник. Стoя нa всякoй ветoши oн утрaчивaет
устoйчивoсть и...
Прaвильнo - oн виливaется нa спину A кoтoрaя билa oдетa тoлькo в
мaечку.A нaчинaет лихoрaдoчнo сooбрaжaть чтo вaжнее: oгoлиться перед
прoтивoпoлoжнoпoлoй личнoстью, или бить oшпaреннoй пo пoлнoй прoгрaмме.
Судoрoжнoе врaщение зрaчкa, рвущийся из глoтки крик, взметнувщaяся вверх
мaечкa и пoлный oтчaяния рывoк через кoрридoр к влaге(душевoй). Я
сижу, зaпертый стoлoм, не знaя кaк гaлaнтней пoступить, нo вслед зa A
уже несется вaтaгa скoрoй женскoй пoмoщи в кoличестве 3 челoвек: 1-я
нaхoду пoливaет oшпaренную спину вoдoй, втoрaя мудрыми выкрикaми
нaпрaвляет впередибегущих, прoцессию зaмыкaет Т, любoпытнo кoвыляя зa
тoвaркaми. И тут прoисхoдит непoпрaвимoе: нa вылитoй вoде хрoмoнoгaя
спaсaтельницa пoдскaльзывaется и в 3-й!!! рaз зa денъ сaмooтверженнo
рaстягивaется нa пoлу. Я не знaл чтo мне делaть - плaкaть или смеяться,
нo нa рaздумъя времени не oстaвaлoсь. Трaнспoртирoвкa тел В бoльницу
лишь чудoм не пoвеклa зa сoбoй aвaрий, ибo oшпaреннaя девушкa не мoглa
прикрыться ничем, oкрoмя вечнoспoлзaющей тряпoчки и вoдители безбoжнo
зaсмaтривaлись нa уцелевшие прелести.
Мой муж эстонец, я казашка. Общаемся на русском, я пока еще не освоила
родной язык своего любимого. Мой муж говорит нормально, по крайней мере
я понимаю его. Но иногда что-нибудь выдаст прикольное. Например звонит
домой и говорит:"Положи себя готов бистро"(переводится это-Принарядись
побыстрее).
Я обожаю все соленое и остренькое, да так чтобы горело во рту. И как-то
поймав меня за очередным подсаливанием супа, весь в заботах за мое
здоровье, выдал очередное познание великого и могучего:" Сол -это черны
умер!!
А вообще, такого сладкого муззика ни у кого нет! Пингвинчик, я люблю
тебя!

Салтанат
Дело происходило в Австралии, в славном городе Сиднея. Я в то время
учился в последнем классе школы. Эдак процентов 80 студентов - китайцы.
Решил как-то поситить такого Careers Advisor, дает всякие советы по
поводу будуещего трудящихся, помогает устроится в ВУЗы и тд. Ну, прихожу
к ниму а на двери вывесен список людей кто очно учится в ПТУ (TAFE).

И вот один из ученников был по имени To Chen Hui - тобишь китаец хуев ;)
Ляля Богатая
"Бегемот" (фуга)
(www.eruption.h1.ru)

Ее любимая газета “Бульвар”. Трудно сейчас сказать, почему так
получилось. Почему из прочих бульварных чтив, она выбрала “Бульвар”?
“Всегда, - говорила она подружкам, – газеты издаются не ради
какой-нибудь одной статьи, строчки, не ради новостей или какой-нибудь
ценной информации, издаются они, чтобы помочь человеку убить время,
скрасить досуг, если хотите. Покупая “Бульвар”, я не трачу деньги на
периодическое издание, я меняю деньги на развлечение, на время, которое
займет у меня прочтение газеты. Другими словами, я меняю деньги на
жизнь. И, естественно, она, эта жизнь, лучше, чем моя собственная”.
Подружки одобрительно поддакивают и на перебой просят почитать
“Бульварчик”.

Она купила на лотке в метро последний номер любимой газеты. На первой
странице, рядом со снимкой очаровательной милой девушки надпись: “Я
занималась сексом с бегемотом”. А теперь – домой. Села в вагон. После
трудового дня хотелось отвлечься. В статье печаталось интервью с
девушкой. Красивыми словами, без пошлостей и вульгарных выражений
(именно за культурный стиль изложения любила она “Бульвар”), девушка
страстно описывала свое приключение в частном европейском зоопарке для
любовных утех.

Она погрузилась в эротическое описание любовного свиданья главной
героини с бегемотом. Куда-то провалилось метро со своими замученными
пассажирами. Появилась золотая ажурная клетка с небольшим розовым
бассейном. Цветы, запахи, пение птиц… Из воды появляется ОН – сильный,
огромный, мускулистый самец. Возбужденно пыхтя ноздрями, вразвалочку,
победоносно подходит и открывает рот для страстного поцелуя… А дальше вы
и сами все прекрасно знаете… Она чуть не проехала свою остановку.
Складывая газету и охлаждая разгоряченное воображение, она поняла,
почему любит эту газету. И, выходя на улицу, она еще осматривалась по
сторонам, бессознательно надеясь увидеть розовый бассейн… “Интересно, -
думала она, что будет в следующем номере, если в этом меня имел Бегемот?”

Вчера<< 26 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
Рейтинг@Mail.ru