Философическое... (можно не голосовать)
=====
Невероятно, но мы выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти
в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и
самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с
горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы
въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда
зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог
узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от
этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной
бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато
у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе
или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и
консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с
косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз
записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те
кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики
не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на
второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и
оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На
переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем
этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как правительство не
купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...
27 октября 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования10
Довелось мне в студенческие годы проходить практику на молокозаводе.
Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но
провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались
ЗиЛы- с цистернами-молоковозками из колхозов, молоко скачивалось, и шло
в процесс вплоть до разлива по бутылкам.
Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн этих
молоковозок- специальной стерильной здоровенной железякой перемешать
через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на
веревочке термометр - померять температуру.
Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул
чумазый дедок-водитель, увидел как мы налегаем на железяку- мутовку
перемешивая содержимое и нам посочувствовал: " Дивчата, та чого вы ту
температуру замиряете? Я вам сразу скажу- в тому колхози охладитель
есть! Хоооолодне молоко! Восемнадцать градусив!". И, утирая рабочий пот
пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки -
"Я вчора в оту цистерну часы упустил та так змерз пока нанырявся та
достал..."
Gala
Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но
провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались
ЗиЛы- с цистернами-молоковозками из колхозов, молоко скачивалось, и шло
в процесс вплоть до разлива по бутылкам.
Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн этих
молоковозок- специальной стерильной здоровенной железякой перемешать
через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на
веревочке термометр - померять температуру.
Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул
чумазый дедок-водитель, увидел как мы налегаем на железяку- мутовку
перемешивая содержимое и нам посочувствовал: " Дивчата, та чого вы ту
температуру замиряете? Я вам сразу скажу- в тому колхози охладитель
есть! Хоооолодне молоко! Восемнадцать градусив!". И, утирая рабочий пот
пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки -
"Я вчора в оту цистерну часы упустил та так змерз пока нанырявся та
достал..."
Gala
1
На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...
Место действия этой истории - большая американская софтверная компания.
Действующие лица: Линда - очень симпатичная леди, ведущий тестер одного
из проектов, афро-американка. Наши кубиклы (маленький оффис с проемом
вместо двери) были напротив друг друга, и мы как-то подружились. На мое
утреннее приветствие “How are you? ” она иногда отвечала не обычным
“Thank you, great”, а “Could be better”. Выяснилось, что в университете
Линда учила русский, и мы практиковались в нем каждое утро минут по
пятнадцать: приветствия, числа, дни недели, части тела (разумеется в
рамках корпоративной этики), направление итп. У нее оказался хороший
слух, так что ее русский звучал очень естественно.
Алла - тоже симпатичная леди, ведущий разработчик того же проекта, очень
толковая и, как мне кажется, честолюбивая. Алла говорила по-русски так
же хорошо, как по-английски, но догадаться об этом можно было только,
если услышать как она звонит домой. У нее было два русских сотрудника,
но и с ними Алла общалась только по английски, не говоря уже об
остальных. Официально мы представлены не были, но при встрече говорили
нейтральное “Hi”.
Тем утром Алла и Линда вели деловую беседу в непосредственной близости
от меня. Линда стояла в проеме своего кубикла лицом к моему, а Алла - в
проходе, соответственно, спиной. В какой-то момент стало тихо. Я понял,
что беседа окончена, удостоверился в этом с помощью замаскированного
зеркальца, развернул кресло на 180 градусов и привычно сказал Линде:
“Привет, как дела?”
Алла мгновенно повернулась ко мне. Ее лицо пылало гневом, глаза метали
молнии, рот был раскрыт, но звук как бы не мог выйти наружу. И до меня
дошло: Алла решила, что я обращаюсь к ней, можно сказать незнакомому
человеку, почти во время деловой беседы и, что самое ужасное,
по-русски......
А в это время Линда, сверкая глазами и зубами и излучая тепло, как это
может делать только черный человек, привычно ответила: “СПАСИБО,
НОРМАЛЬНО. КАК У ТЕБЯ?”
Алла начала поворачиваться в противоположную сторону.........
Abrp722
Действующие лица: Линда - очень симпатичная леди, ведущий тестер одного
из проектов, афро-американка. Наши кубиклы (маленький оффис с проемом
вместо двери) были напротив друг друга, и мы как-то подружились. На мое
утреннее приветствие “How are you? ” она иногда отвечала не обычным
“Thank you, great”, а “Could be better”. Выяснилось, что в университете
Линда учила русский, и мы практиковались в нем каждое утро минут по
пятнадцать: приветствия, числа, дни недели, части тела (разумеется в
рамках корпоративной этики), направление итп. У нее оказался хороший
слух, так что ее русский звучал очень естественно.
Алла - тоже симпатичная леди, ведущий разработчик того же проекта, очень
толковая и, как мне кажется, честолюбивая. Алла говорила по-русски так
же хорошо, как по-английски, но догадаться об этом можно было только,
если услышать как она звонит домой. У нее было два русских сотрудника,
но и с ними Алла общалась только по английски, не говоря уже об
остальных. Официально мы представлены не были, но при встрече говорили
нейтральное “Hi”.
Тем утром Алла и Линда вели деловую беседу в непосредственной близости
от меня. Линда стояла в проеме своего кубикла лицом к моему, а Алла - в
проходе, соответственно, спиной. В какой-то момент стало тихо. Я понял,
что беседа окончена, удостоверился в этом с помощью замаскированного
зеркальца, развернул кресло на 180 градусов и привычно сказал Линде:
“Привет, как дела?”
Алла мгновенно повернулась ко мне. Ее лицо пылало гневом, глаза метали
молнии, рот был раскрыт, но звук как бы не мог выйти наружу. И до меня
дошло: Алла решила, что я обращаюсь к ней, можно сказать незнакомому
человеку, почти во время деловой беседы и, что самое ужасное,
по-русски......
А в это время Линда, сверкая глазами и зубами и излучая тепло, как это
может делать только черный человек, привычно ответила: “СПАСИБО,
НОРМАЛЬНО. КАК У ТЕБЯ?”
Алла начала поворачиваться в противоположную сторону.........
Abrp722
Навеяно историей № 4 от 24 октября в «основных» - про дайвера в Сибири,
которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним
водилы.
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в
пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один
«сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять
сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата.
Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.
... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я
искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и
третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб
всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в
потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще
какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук
над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои
компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки -
уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину...
никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось.
Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус,
выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане,
расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое
счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б
добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала
Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем
как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в
подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики,
для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.
... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной
бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого
внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном
Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с
баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо
быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру»
его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще
возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром
гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу
ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не
мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на
своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его
(не Черненко - сазана!) тащить на руках.
... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя
довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны -
вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство
Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли
исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали,
вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда
номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых
коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже
горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не
остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала
целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор.
Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной
заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да
стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей
части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного
подводника среди пансионеров.
... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому,
напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала
холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж
большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм -
тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую
изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку,
дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя
эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного
продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться,
каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы
непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико
морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать».
Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот
квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже
ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для
опознания, меня невольно спас, благородно заявив:
"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."
... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него
закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное
разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления
проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь
в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них
же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не
вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения.
Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.
... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать
юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей
полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
© Алик, дайвер
которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним
водилы.
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в
пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один
«сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять
сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата.
Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.
... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я
искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и
третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб
всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в
потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще
какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук
над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои
компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки -
уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину...
никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось.
Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус,
выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане,
расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое
счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б
добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала
Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем
как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в
подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики,
для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.
... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной
бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого
внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном
Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с
баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо
быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру»
его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще
возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром
гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу
ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не
мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на
своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его
(не Черненко - сазана!) тащить на руках.
... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя
довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны -
вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство
Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли
исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали,
вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда
номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых
коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже
горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не
остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала
целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор.
Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной
заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да
стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей
части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного
подводника среди пансионеров.
... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому,
напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала
холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж
большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм -
тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую
изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку,
дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя
эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного
продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться,
каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы
непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико
морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать».
Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот
квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже
ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для
опознания, меня невольно спас, благородно заявив:
"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."
... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него
закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное
разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления
проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь
в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них
же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не
вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения.
Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.
... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать
юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей
полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
© Алик, дайвер
4
Все-таки, как нас иногда радуют наши дети!
Было дело тогда, когда старшая дочка еще ходила на горшок. Читали мы с
ней книжку (я-текст, она-картинки) на диване. Вдруг доча говорит - "Не
читай пока, я быстренько пописаю". Спрыгивает с диванчика, и бегом к
себе в комнату - на горшок. Вдруг выходит оттуда какая-то озадаченная, и
ко мне: "Папа, а там занято..." Подхожу, смотрю - а на горшке книжка
лежит...
Сержант в отставке
Было дело тогда, когда старшая дочка еще ходила на горшок. Читали мы с
ней книжку (я-текст, она-картинки) на диване. Вдруг доча говорит - "Не
читай пока, я быстренько пописаю". Спрыгивает с диванчика, и бегом к
себе в комнату - на горшок. Вдруг выходит оттуда какая-то озадаченная, и
ко мне: "Папа, а там занято..." Подхожу, смотрю - а на горшке книжка
лежит...
Сержант в отставке
В универсаме видел своими глазами:
"Сырок глазированный АНТИКИЛЛЕР", 50 г...
Интересно, а почему не девять?!
"Сырок глазированный АНТИКИЛЛЕР", 50 г...
Интересно, а почему не девять?!
6
Почти год длится моя командировка в Германию. Над организацией, в
которой провожу будни, частенько заходят на посадку самолеты, летящие в
аэропорт Гамбурга. Низко летят. Так низко, что по мобильнику на улице
говорить невозможно, когда над головой проходит очередной "воздушный
корабль". Обычно это "боинги" и "аэрбасы".
Как говорится, в гостях хорошо - а дома лучше. Поэтому каждый российский
самолет - как весточка с горячо любимой (на расстоянии) Родины.
Разговариваю как-то с московской подружкой по телефону. И тут летит -
ту-154. И я выдаю: "как я люблю, когда летят наши тушки..."
Попробуйте представить реакцию девушки - она, в отличии от меня, в
детстве модели самолетов не собирала ;)
Всем привет из DESY
которой провожу будни, частенько заходят на посадку самолеты, летящие в
аэропорт Гамбурга. Низко летят. Так низко, что по мобильнику на улице
говорить невозможно, когда над головой проходит очередной "воздушный
корабль". Обычно это "боинги" и "аэрбасы".
Как говорится, в гостях хорошо - а дома лучше. Поэтому каждый российский
самолет - как весточка с горячо любимой (на расстоянии) Родины.
Разговариваю как-то с московской подружкой по телефону. И тут летит -
ту-154. И я выдаю: "как я люблю, когда летят наши тушки..."
Попробуйте представить реакцию девушки - она, в отличии от меня, в
детстве модели самолетов не собирала ;)
Всем привет из DESY
Подлинная история, я сам участник и свидетель.
Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным
делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас
«имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то,
то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.
Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская
делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого
сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок.
Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до
Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы,
несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот
сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч
20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и
засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся
потом перед парткомом.
Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех,
постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски:
« По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации,
сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его
окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою
рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное,
провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не
будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и
отошли в сторону. Стоят, озираются.
Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и
его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия
посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но,
очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги,
полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор,
они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.
Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.
Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании
сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на
них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.
Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий.
Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии -
около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800
рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь.
Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было
скопить на Волгу без особой экономии.
Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным
делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас
«имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то,
то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.
Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская
делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого
сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок.
Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до
Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы,
несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот
сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч
20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и
засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся
потом перед парткомом.
Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех,
постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски:
« По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации,
сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его
окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою
рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное,
провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не
будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и
отошли в сторону. Стоят, озираются.
Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и
его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия
посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но,
очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги,
полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор,
они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.
Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.
Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании
сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на
них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.
Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий.
Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии -
около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800
рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь.
Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было
скопить на Волгу без особой экономии.
5
Работал со мной на стройке в России мужичок один. Кликуха - Финн.
Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в
плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками)
(!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс
габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма
проблематично. Ярко, я бы даже сказал ОГНЕННО РЫЖИЕ волосы и борода а-ля
Дед Мороз, тоже, соответственно РЫЖАЯ.
Такое Чудо-Юдо, что, бл№дь аж не верится, что такие ваще в природе
бывают. Ошибка эволюции, е мое. Ему бы в каменном веке родиться с
топором с каменным, вот это бы ему за%;бись. В самый раз, короче.
Динозавр х№ев. Он мне, сука, чуть руку не сломал. Армрестлинг, бл№,
по-пьяни затеял. Меня аж из ботинок вывернуло... Если читаешь, падла,
этот креатифф, помни, что я тебе это х;й когда прощу, крокодил ты
жеваный. Хотя, по-моему читать он не умеет. На мое счастье.
Так вот, этот мамонт ездил на горбатом "Запорше". Бляяяя, как он туда
влезал - это отдельная история. Водительское сиденье было сдвинуто до
заднего стекла и приварено к полу дюймовыми трубами. Чудо советского
автопрома. Техника, бля, на грани фантастики нах.
И че то мы отмечали.... То ли День Зоотехника, то ли ишшо какой-то
праздник глобального масштаба. Водки, как водится, взяли столько, что не
хватило. Ничего умнее не придумали, как откомандировать Финна на его
корыте в магазин. Пешком - 2 минуты. Нет, ептыть, пешком-то мы не ходим
ниибацца. Покатил, родимый. А я с ним. Контролировать закупку. Он свои
счеты из бивня мамонта где-то оставил (в пещерах мезозойского периода,
блин), а калькулятором пользоваться его не научили. Да если бы и
научили... Где такой агрегат-то взять? Он одним пальцем все кнопки сразу
нажмет и еще и раздавит тонкую японскую технику к е%№"ной бабушке.
Че то я отвлекси... Купили, конешна. Распугали очередь. И правильно. И
не х пиз%;ть, мол: "Куда без очереди прешься?", когда он один
пол-магазина занимает. Едем обратно. А тут полосатыми палочками торгуют.
Остановитесь, прижмитесь и т. д. Ну, остановились... Подходит мент,
рапортует там че-то и КРУГЛЫМИ глазами смотрит на водителя... КРАСНАЯ
РОЖА во все ветровое стекло... На фоне КРАСНЫХ волос... Или наоборот.
Боковое стекло приспущено - сивухой прет, мама дорогая! И ОНО УЛЫБАЕТСЯ.
Тупо так. Справившись с животным страхом, мент просит "дакументики
пжлста" и пр. Финн не прекращая улыбаться (оскал, которому саблезубый
тигр позавидует) отвечает, что нэма документиков-то.
Холодный пот выступил на лбу доблестного защитника правопорядка...
"Попрошу Вас выйти из машины"... Открывает дверь... На асфальт ступает
нога НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ размеров (50-й - это как минимум), а потом в
образовавшуюся щель начинает протискиваться все остальное. Знаете, так
улыбается и ЛЕЗЕТ! Лезет и улыбается. Мент попятился. Лично я его не
обвиняю, я бы уже давно подмогу с вертолетами запросил. Пятится он и
лепечет: "Езжайте... Езжайте... Счастливого пути!". После чего, чуть-ли
не БЕГОМ отправляется к своей машине.
Остаток пути мы проделали без приключений. А потом и произошла история с
армрестлингом.
Ничего, Финн. Я буду есть много жирного и мучного. И на турнике висеть
буду по два часа в день. Вот! Порву тебя, имбецила некрасивого. На
лоскуты нах.
Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в
плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками)
(!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс
габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма
проблематично. Ярко, я бы даже сказал ОГНЕННО РЫЖИЕ волосы и борода а-ля
Дед Мороз, тоже, соответственно РЫЖАЯ.
Такое Чудо-Юдо, что, бл№дь аж не верится, что такие ваще в природе
бывают. Ошибка эволюции, е мое. Ему бы в каменном веке родиться с
топором с каменным, вот это бы ему за%;бись. В самый раз, короче.
Динозавр х№ев. Он мне, сука, чуть руку не сломал. Армрестлинг, бл№,
по-пьяни затеял. Меня аж из ботинок вывернуло... Если читаешь, падла,
этот креатифф, помни, что я тебе это х;й когда прощу, крокодил ты
жеваный. Хотя, по-моему читать он не умеет. На мое счастье.
Так вот, этот мамонт ездил на горбатом "Запорше". Бляяяя, как он туда
влезал - это отдельная история. Водительское сиденье было сдвинуто до
заднего стекла и приварено к полу дюймовыми трубами. Чудо советского
автопрома. Техника, бля, на грани фантастики нах.
И че то мы отмечали.... То ли День Зоотехника, то ли ишшо какой-то
праздник глобального масштаба. Водки, как водится, взяли столько, что не
хватило. Ничего умнее не придумали, как откомандировать Финна на его
корыте в магазин. Пешком - 2 минуты. Нет, ептыть, пешком-то мы не ходим
ниибацца. Покатил, родимый. А я с ним. Контролировать закупку. Он свои
счеты из бивня мамонта где-то оставил (в пещерах мезозойского периода,
блин), а калькулятором пользоваться его не научили. Да если бы и
научили... Где такой агрегат-то взять? Он одним пальцем все кнопки сразу
нажмет и еще и раздавит тонкую японскую технику к е%№"ной бабушке.
Че то я отвлекси... Купили, конешна. Распугали очередь. И правильно. И
не х пиз%;ть, мол: "Куда без очереди прешься?", когда он один
пол-магазина занимает. Едем обратно. А тут полосатыми палочками торгуют.
Остановитесь, прижмитесь и т. д. Ну, остановились... Подходит мент,
рапортует там че-то и КРУГЛЫМИ глазами смотрит на водителя... КРАСНАЯ
РОЖА во все ветровое стекло... На фоне КРАСНЫХ волос... Или наоборот.
Боковое стекло приспущено - сивухой прет, мама дорогая! И ОНО УЛЫБАЕТСЯ.
Тупо так. Справившись с животным страхом, мент просит "дакументики
пжлста" и пр. Финн не прекращая улыбаться (оскал, которому саблезубый
тигр позавидует) отвечает, что нэма документиков-то.
Холодный пот выступил на лбу доблестного защитника правопорядка...
"Попрошу Вас выйти из машины"... Открывает дверь... На асфальт ступает
нога НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ размеров (50-й - это как минимум), а потом в
образовавшуюся щель начинает протискиваться все остальное. Знаете, так
улыбается и ЛЕЗЕТ! Лезет и улыбается. Мент попятился. Лично я его не
обвиняю, я бы уже давно подмогу с вертолетами запросил. Пятится он и
лепечет: "Езжайте... Езжайте... Счастливого пути!". После чего, чуть-ли
не БЕГОМ отправляется к своей машине.
Остаток пути мы проделали без приключений. А потом и произошла история с
армрестлингом.
Ничего, Финн. Я буду есть много жирного и мучного. И на турнике висеть
буду по два часа в день. Вот! Порву тебя, имбецила некрасивого. На
лоскуты нах.
2
Лучшая история за 08.11:
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание.
Только недавно мама призналась, что собака просто спала.
Только недавно мама призналась, что собака просто спала.