Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 октября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик спрашивает у мамы, при входе в зоопарк:
-мама это уже обезьяна?
-нет сынок, это еще кассир....
Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача:
- Доктор, а мне можно будет есть сало?
- Какое сало?!- спрашивает доктор.
- Ну,в будущем - уточняет больной.
- В каком будущем?!! - .......
Стоит постовой, а сним рядом- маленький мальчик.Милиционер страшно ругается
матом. Подходит бабуля и говорит:
-Товарищ милиционер, как вам нестыдно. Рядом с вами ребено, а вы так ругаетесь.
-Да вы бы еще не так стали ругаться. Он за мной уже вторую неделю ходит и просит,
чтобы я с его псиной переспал. Ему, видите ли, нужна милицейская собака
Приехал новый русскй(НР) в Париж. Поселился в гостинницу, лег отдохнуть после
тяжелой дороги. Когда слышит через стенку мужской голос:"А-ля-креветка!!!".
Накрылся одеялом с головой, но опять через стенку:"А-ля-креветка!!!". Кулаком
в стенку постучал:"Заткнитесь, наконец!!!". А из-за стенки:"О!!! Братан!!!
Не подскажешь как по-французски будет "РАКОМ"?
Менты ломятся в двеpь. Откpывает покачивающийся нарк. Менты:
-У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
-А, это... Это Вася...Он yже меpтвый пpишел...
Приходит парень лоховатого вида на экзамен - поступать в Художественное училище.
Комиссия смотрит на него и говорит: "Ну, нарисуйте, что-ли круг."
Парень рисует изумительно кругло.
Комиссия: "Ой, где вы занимались до этого?"
"Нигде не занимался. Я в армии 2 года мясорубку крутил..."
Попал новый русский в автомобильную катастрофу. В себя пришел.
Спрашивает у мужика на соседней койке:
- Где я?
- В двадцатом номере.
- Это палата или камера?
Умер молодой парень.Попал в ад.Его спрашивают какой ад он предпочитает:
студенческий или обыкновенный.Не долго думая,он соглашается на обыкновенный.
Здесь он весь день развлекается,гуляет с женщинами.Ночью приходит черт и вбивает
ему в зад гвоздь.Он, не поняв в чем дело просится в студенческий ад.В первый день
ведет себя очень скромно,ночью никто не приходит.Весь меяц он развлекается,гуляет,
никто не приходит.Через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
Ну что студент,сессия.
В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает:
- Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо
тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и
крышу перекрыть, а вы...
Подчиненый оправдывается:
- А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли...
- И куда же он делся?
- Да через вход он свалил!
Грузинская свадьба.
Сидят гости, выпивают, веселятся. Тут один грузин обращается к соседу:
"Ты, слущай, пасматры на нивесту - хрен паймеш - то ли мужик, то ли баба?".
Сосед отвечает: "Слущай дарагой, я тибя щас зарэжу - это мой дочь!"
Первый растерялся и отвечает: "Извини, отец, у тибя прикрасный дочь".
Сосед: "Слущай дарагой, я тибя сичас точно зарэжу - я не отец, я мать".
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- Почему так поздно?! Где шлялся?
- Нигде. У Петровича в шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет??
- А что же, по-твоему, от меня должно шахматами пахнуть?!
Красивый блондин с идеальным телосложением, голубыми глазами, без вредных
привычек, любящий детей продаст поворотную колонку к катеру.
Пошел Илья-Муромец мочить Змея Горыныча. Идет-идет, идет-идет, вдруг смотрит -
огромная гора, а в ней - пещера, из пещеры доносится ужасная вонь. "Логово
Горыныча!" - решает Илюша-Муромец - и давай вые*ываться перед входом:
- Горыныч, вылезай, *****! *******! ***! и т.д.
Спустя пять минут доносится голос Змея Горыныча:
- Иду Илюша, иду, хорош в жопу орать!
Ранее утро.Париж.Дворник Жан подметает улицу.Шик.......шик......шик......шик.
На балкон выходит полуобнаженная дама.
-Жан!Вы сбиваете с темпа всю улицу.
-Мадам я понял!
Шик..шик..шик..шик
Встречаются два ...уя.
Один другому говорит: Ну как у тебя дела?
-Да нормально: два раза в неделю, а остальное-сплошной отдых.
-А у меня беда: каждый день, каждый день, да не по одному разу!
-А ты сачковать пробовал?
-А как-же, не помогает.
-А бастовать?
-Сразу в руки берут, не помогает.
-Ну а если совсем в отказ?
-Пробовал, чуть не сожрали!
Сидят дед с бабкой в избушкею Бабка и говорит:
-Я вскопаю огород за 7 минут.
-А я попробую за 6.
-А я за 5!
-Ладно, копай.
Мужчина заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
-Девушка, у вас есть мужские трусы?
-Нет, у нас только женские. Ну возьмите женские, какая разница?
-Сейчас я вам эту разницу достану, еще и по губам нашлепаю!
Приходит больной к доктору и говорит
Б.- доктор, у меня ноги чернеют
Д.- а вы мыть не пробовали?
Б.- а что помогает?
Один известный психолог, выступая на одном из семинаров, порекомендовал
новое средство по борьбе со стрессом.
- Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и
ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге
в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. По
приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна
и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр.
Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр,
и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют,
что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован. Теперь вы
должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
- Какое счастье, что я НЕ работаю контролером качества термометров в
компании Q-tiр!
...Вот скажи мне американец-в чем сила?В деньгах?Вот и брат так считает.
А сила-то в ньютонах!
Едет в мерсе парень, его останавливает гибэдэдэшник.
ГИБДД: Ты привысил скорость, с тебя 100 баксов, если не хочешь проблем.
Парень, опуская окно: На тебе 100 баксов.
ГИБДД засовывает голову в окно, ПАРЕНЬ поднимает стекло и обходит мерс,
делает инспекктора в шоколадку, садится и ногой в голову освобождает голову
блюстителя.Инспектор упал, сразу вскакивает и видит мальчика в очках на роликах.
ГИБДД: Мальчик ты видел ????
Мальчик: Да !
ГИБДД: Номер видел ????
Мальчик: Такого номера я даже в цирке не видел !
Сбежал косолапый из зоопарка.
Вызывают дрессировщика, а медведь залез на дерево.
Дрессировщик дает охранникам ружье и собаку и говорит:
-Я сейчас лезу на дерево,если медведь падает то вы отпускаете
собаку, а она у меня натасканная медведя сразу же ХВАТАЕТ за
яйца медведь в шоке вы его вяжете.
Охранники:
-А ружье зачем?
Д-ик:
-А это на тот случай если я упаду первым, чтоб пристрелили собаку.
Дети веселились и кричали: "Бублик, бублик". Незная, что колобок смертельно ранен.
Лектор:
-Средняя длина мужского члена 15 см,а средняя глубина женского влагалища 17 см.
В целом, по стране имеем 2 киллометра не ебаной пизды.
Стоит избушка на курьих ножках. Прилетает к ней Змей Горыныч и говорит:
"Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом." Избушка повернулась.
Змей Горыныч подошел и трахнул ее. Потом отошел, сел на бревно. Сидит и думает:
"Хорошо иметь домик в деревне."
Любимый тост акул:"За тех,кто в море!"
Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой
и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:

“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“

Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не
отвезли, нахер нам трупик?
В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли!
Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“
В трубке тишина – Опухоль умеренная!
Пьяный мужик сидит на скамейке.Подбегает к нему маленькая девочка,нажимает
на его нос и говорит "Пи, Пи!".После чего быстро убегает.Через минуту девочка
снова подбегает к мужчине нажимает ему на нос и говорит "Пи, пи!", и снова
убегает.Проходит минута, девочка еще раз подбегает и ножимает на нос мужчине
со словами "Пи,Пи!" и убегает.Мужчина нажимает на свой нос, пытаясь услышать
знакомый звук, и говорит :"Сломала, сука!"
- Знаете, почему презервативы обычно делают из белой резины?
- Потому что белый цвет полнит.
ппд.
Рекламный ролик:
Утром в деревне на реку выходит баба, несет корзинку с бельем. Подходит
к краю мостков, становится на колени, нагибается вниз, начинает стирать
белье. Юбка у нее задирается, открывая зад. Тут из кустов выскакивает
мужик, быстро снимает штаны и засаживает ей по самые помидоры. Баба
начинает кричать:
- Аааааа! Ебут! Ебут!
Голос за кадром:
- Ебали, ебут и будут ебать, пока не купите стиральную машину Ariston!
Робсон в баре рассказывает Юрану: Я вчера был на скачках.
-Представляешь, наклонился ботинок зашнуровать, а на меня кто-то седло накинул.
-Ха-ха. И что?
-Что-что... Третьим пришел.
Приходит начальник на работу. Идет мимо подчиненных и кричит им:
- Привет, моржи!!!
Все в непонятках...
На следующий день история повторяется. На третий раз один из подчиненных
не выдерживает и спрашивает:
- А почему, собственно, моржи?
- А это я сокращаю... Привет, говорю, МОРды ЖИдовские
В Киеве проведена операция по раскрытию подпольной группы зоофилов.
В операции участвовали специально обученные собаки.
В Совдеповский период одна еврейская семья эмигрировала в Израиль. Через
некоторое время старый дядя Изя умер.Нужно сообщить родственикам в Союз,
но так чтобы было подешевле.И вот в Союз приходит телеграмма:"Изя все"
На следующий день приходит ответ из Союза:"ОЙ!"
Приходит старый еврей к равину.
- Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне!
У меня куры дохнут, что делать.
Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает:
- Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой
белый круг. Должно помочь.
Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину.
- Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут.
Равин подумал и отвечает:
- Ну а ты дорисуй зеленый треугольник.
Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину.
- Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать.
Равин поковырялся, почесался и говорит:
- Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом.
Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает.
- Ну, как твои куры поживают.
- Сдохли все. Отвечает старый еврей.
-Жаль. Говорит равин.
- А у меня было еще столько идей!
Просыпаются Василь Иваныч, Петька и Фурманов - все обкончаные с ног до головы.
Василь Иванович:
- Мужики, это я, наверное, виноват. Мне всю ночь такие девки снились. Я с ними
и так, и эдак...
Петька:
- Нет, Василь Иванович, это я. Мне снилось, будто я отдыхаю на Карибских островах.
И вокруг меня девок уйма. И я с ними всеми под пальмами то по очереди, то вместе...
Фурманов:
- Простите мужики, но это, наверное, я виноват. Мне снилось, будто я на Гималаях,
на лышах езжу... Спускаюсь с одной горы, с другой... Просыпаюсь, а у меня в руках
вместо палок 2 потных члена.
В ресторане, за столиком, ждет кого-то девушка необыкновенной красоты,
мечта поэта, королева бензоколонки. Тут к ней подходит агент 007, парень
тоже знаете ли не промах, просто вылитый Аполон ХХ-го века и представляется ей:
- Бонд.
Девушка медленно поворачивает голову, охватывает его одним взглядом и говорит:
- Оф.
Гроза всех террористов, бандитов, воров и прочих плохих парней повторяет:
- Бонд!
Девушка:
- Оф.
Бонд:
- Джеймс...Бонд!!!
Она:
- FUCK OFF
Въехал запорожец в BMW
выходит из BMW водила иговорит:ну ты чо козел тебе мерсов мало!!!
Два грузина Гиви и Гоги при встрече:
-Гиви, как нам быть, у нашего Шалико день рождения? что ему подарить.
Дача у него эст, диплом эст, машина эст, все эст.
-Гоги, давай подарим эму Говорящий Попугяй.
Идут в Зоомагази. Попугая в продаже нет и они покупают сову. Относят Шалико
и говорят:
-Шалико, дарим тэбэ на ден рождения Говорящий Сова.
Прошел год. Гиви встречает Шалико:
-Ну Шалико, как сова, говорит?
-Нэт, говорить не говорит, но слушаэт!!!
МИХАИЛ ЮРЬЕВИЧ ЛЕРМОНТОВ ПРОГУЛИВАЕТСЯ С ДАМАМИ.
ДАМЫ СПРАШИВАЮТ У НЕГО:"А ВЫ МОЖЕТЕ С ХОДУ СОЧИНИТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ?"
ЛЕРМОНТОВ, ВИДЯ ВАЛЯВШЕГОСЯ МУЖИКА ГОВОРИТ:"В ГРЯЗИ ЛЕЖИТ ЧУЖОЕ ГОРЕ
И НЕ КОМУ ЕГО ПОДНЯТЬ."
А МУЖИК, ПОДНИМАЯСЬ:"КОГО ЕБЕТ ЧУЖОЕ ГОРЕ, ЛЕЖИТ И НЕХУЙ ПОДНИМАТЬ."
ЛЕРМОНТОВ С УЖАСОМ:"ДАМЫ, УДАЛИМСЯ ОТ СЮДА-ЭТО ЖЕ ПУШКИН."
Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи
и в этот момент девушка ему говорит:
-Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь.
-?
-Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб
в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь
ключи, ты и в постели такой же нюня.
Парень все это выслушал и говорит:
-Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.
Вопрос: С луком, с яйцами, но не Робин Гуд?
Ответ: Чипполино.
54
Пришел мужик на вечеринку.
Выпил,как обычно,закусил и на одной рюмке не остановился,
короче говоря,набрался он прилично и захотелось ему девчонку снять.
Снимает он ее и приводит к себе домой.
Она: понимаешь,дорогой,я,сегодня не могу.
Он: почему?
Она: понимаешь,у меня сегодня менструация.
Он: нашла чем удивить - давай быстро в койку!
Запрыгнула она в койку и прокувыркались они там полночи,а утром девчонка
встала пораньше и ушла.
Просыпается мужик на следующий день - голова болит и постель вся в крови
- УБИЛ!!!
Идет в ванную по кровавому следу, вся ванна в крови:
- УБИЛ!!! НО ГДЕ ОНА???
Смотрит на себя в зеркало - все лицо в крови:
- И СЪЕЛ!!!

БЕЛ
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
- Доктор, после опирации я смогу играть на пианино?
- Конечно сможэте.
- Благадарю вас, доктор. Дело в том, что до операции я не умел играть на пианино!!!
Черепаха жалуется ежику:
-Каждый вечер раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку и говорю "Да",
а мне в ответ мужской голос "Манда", и так каждый вечер.
Ежик:
- Что же ты, черепаха, такая глупая, ты говори не "Да", а "Алло".
В этот же вечер, черепаха сидит возле телефона и ждет звонка.
Раздается звонок, Черепаха поднимает трубку и говорит:
-Алло,
загадочный мужской голос
-это Черепаха?
-Да,
-Манда.
-Гогы,ти што дэлаешь?
-Осликов ебу.
-Смотры,нэ куры.
Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет, только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.
Встречаются 2 старых другана (не виделись 5 лет).
– (1) Как жизнь?
– (2) Нормально. Жена – супермодель, хозяйственная, аккуратная, готовит
отлично, в постели – ураган, в общем, счастлив и рад. А у тебя как?
– (1) Тоже нормально. Правда жена не сказать шоб красавица, готовить не умеет,
неряха, в постель к ней ложиться противно.
– (2) Чего же ты на ней женился?
– (1) А у нее хронические глисты.
– (2)???!!!
– (1) Ты не рыбак – не поймешь.
Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:"Ты, что такой грусный?"
-Понимаешь в чем дело, у нас дома везде ковры, а кот как насрет разбегается,
все лапы поджимает и поковру катится(вытерает).
-А ты, попробуй наждачку постели.
На другой день.
-Ты, почему опять грустный?
-Сделал я как ты сказал. До стены одни ужи доехали!
-Официант! Почему вы держите палец в супе!
-У меня панариций и врач сказал,что палец должен быть в тепле.
-Ну засуньте его себе в задницу!
-А я это и делаю,находясь на кухне.
На занудной лекции по высшей математике в аудитории сидят:три студента
и нудный профессор. В какой-то момент студенты не выдерживают нудятины
встают и выходят. Впятером.
Профессор, поднимая голову:
- Ну, вот еще двое придут, и совсем никого не будет.
Старший брат приводит свою подругу домой.Ложаться в постель, а кровать
двухярустная на нижнем спит млатший брат.Подруга говорит:когда бутешь поподать
говори огурец,а когда нет помодор.
-Огурец,огурец,помидор,огурец...
брат младший просы пается и говорит:брат не знаю какой ты там салат делаешь,
но весь моенез капает на меня.
Идет заяц по базару.
Видит волк солью торгует. А у волка ни весов, ни чего нет
чем-бы соль мерять и продавать.
Заец его спрашивает -"Волк как же ты соль продаеш?"
Волк отвечает -"А я на глазок,Заяка."
-"На хуй себе насипь. СОБАКА ЛЕСНАЯ.
Урок в грузинской школе.
Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?.
Учитель задумался...
-Риба!
-А почему он тогда на дереве сидит?
-Слушай, совсем охуел этот сова, да?!
Девочка-первоклашка в белом платьеце прибегает домой.
-Мама! Мама! Я сегодня пятерку получила!!!
-Ну и что? Все равно у тебя РАК.
В Сиднэе соревнование колек по плаванию.Один без ноги........и одна голова.
все поплыли а голова ко дну.5 лет ушами плавала а мне шапку надели.
Приходит мужик в публичный дом и просит, чтоб дали беременную.
Ему говорят, мол ты, что? Где мы тебе возьмем? Заплачу тройной тариф-
настаивает клиент. Вобщем нашли ему беременную, выделили номер. Час его нет,
второй. Решили проверить. Заходят в номер и видят-лежит беременная, а мужик
двумя руками...там ворочает. Ему:-Эй мужик!Ты че офигел? Он им:
- Да я плод жопой к себе оразворачиваю.
Что такое ібжик?!
ібжик - одна из кличек бляссуки*. У бляссуки* очень много кличек вот самые
главные из них: ебжик, ежик в тумане, punks are not dead , клифа, страшилка+
ібжик любит пороть чушь и учеников. Это у нее называется porky . Porky для
ібжика - как наркотик. Устроив ученикам porky на 10-15 она получает ни счем
ен сравнимый кайф. Самая плохая плохая привычка ібжика - постоянно устраивать
свое любимое porky . Больше всего она любит это делат на классном часе, но не
прочь покайфовать и на других уроках. Иногда ібжик выдает ученикам мыло
Safeguard , видимо для того, чтобы каждый мог намылить свою шею перед porky +
Иногда, прихорашиваясь перед стендами, ібжик просит подержать иголки. Конечно же
мало кому нравится ее панковский стиль, и она, зная об этом,даже не пытается
выглядеть хоть чуть-чуть поприличнее. Иногда, но очень редко, она признается в
том, что она страшна. Такое произошло 1999,12,21. На вопрос, чем же отличается
ібжик от обыкновенного ежика, я отвечу так: во-первых ібжик - имя собственное, в
то время, как ежик - нарицательное. Во-вторых - ежики не такие противные, как
ібжик. И, наконец, в-третьих - ібжик, к сожалению, не впадает в зимнюю спячку,
как делают все ежи.* читать - классуха (прим. автора)

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.10:
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Рейтинг@Mail.ru