Поиск по автору:

звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Иду я вчера по комтеку. Прохожу мимо стенда DIAMOND`a и вижу такую
картину: стоит мужик такой здоровенький и бритенький (почти браток),
чем-то смахивает на ЗЭКа, и играется в какую-то игрушку на компе.
Так как это - работник с этого стенда, то у него должна быть какая-то
отличительная особеннность от других людей. Этой отличительной
особенностью оказалась футболка с надписью:"monster 3D inside". У меня
от такой картины чуть ноги не подкосились от хохота.

Не пиздИ, и не пИздим будешь.

Вечером на днях разговор с моей любимой:
(дело происходит в постели, надо идти свет выключать)
Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе
задерживаюсь)
Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.

У нас в грппе появился новый студент
И тут один из наших студентов решил познакомится с ним
подходи протягивает ему руку и говарит Армен
а он в ответ Узбек.

МОК учредил медаль за судейство: "Тридцать серебряников"

Бесплатная любовь бесценна!

Выдает мать дочку за француза.
Перед свадьбой напутствует ее:
"Доченька моя,эти французы такие извращенцы!!!
Ежели он тебя захочет повертеть,покрутить ты не соглашайся
поняла меня?"Да говорит все усвоила.
Прошел год.Француз и говорит:"Дорогая, мы уже давно вместе,
Может ты перевернешься?"
"Низачто!" Отвечает она.
"Ну дорогая,разве ты не хочешь иметь детей?!!!"

Ищи у хама сапожищи. (справа налево)

И волки сыты, и овцы - целки....

Международный женский конкурс,
кто издаст п...ой какой либо звук.
Выходит немка,опускает микрофон на нужную высоту
-КХЫ!
Зал в восторге,бурные аплодисменты.
Выходит француженка
-КХЫ!-КХЫ!
Бурные аплодисменты переходят в овации.
Выходит русская в национальном платье,кокошнике,
опускает микрофон и
-кхы!
Все в зале :У-у-у-у!Было!
"Сирафим Туликов,песня о РОДИНЕ!!!"

Пошел Илья-Муромец мочить Змея Горыныча. Идет-идет, идет-идет, вдруг смотрит -
огромная гора, а в ней - пещера, из пещеры доносится ужасная вонь. "Логово
Горыныча!" - решает Илюша-Муромец - и давай вые*ываться перед входом:
- Горыныч, вылезай, *****! *******! ***! и т.д.
Спустя пять минут доносится голос Змея Горыныча:
- Иду Илюша, иду, хорош в жопу орать!

Отправили Василий Иванович с Петькой -Анку на конкурс красоты.
Через некоторое время та возвращается вся "заплеваная".
Ее и спрашивают "Что было расскажи?"
Ну все в купальнике и я в купальнике,
все с мужиком и я с мужиком,
все с двумя и я с двумя,
все миньет,а я не знаю чо это такое!
Ничего Анка мы это доработаем!
Прошел год .Новый конкурс.
Возвращается Анка на машине,на деньгах итд
Спрашивают "НУ?"
Первое место!
Как было?
Ну все в купальнике и я в купальнике,
все с мужиком и я с мужиком,
все с двумя и я с двумя,
все миньет,А Я ДВА ДА КАК СВИСТНУ!

Барин в имении подзывает слугу Трофима:
- Трофим, ударь Трезора.
- Да Вы что, барин, он же меня укусиит.
- Давай - давай...
Трофим бьет собаку, та начинает его рвать. Барин, задумчиво почесывая репу:
- Ой не любит тебя Трезор.....

Zapadlo

Кита на Фудзи прет Антипов. (читать справа налево)

Тише едешь - хер приедешь

Сейчас бы чего-нибудь навернуть,
Но только не говна лопатой!
Или в пиво нырнуть,
Наверное это пиздато!

Идет мужик по улице. Тут к нему подскакивает кто-то, сует нож меж ребер
и говорит:
-Гони деньги!
мужик растеряно:
-Нет у меня денег.
-Тогда часы снимай!
-И часов нету.
Незнакомец прыгает мужику на плечи:
-Ну тогда хоть до угла довези!

Середина девяностых. Балканский полуостров. Типичная боснийская
деревенька. Группа вооруженных людей, судя по всему партизан, громко
орут "ебана мать! а ебана мать?". Один из партизан стучит в дверь при
этом повторяя словно заклинание "ебана мать! ебана мать?". Словом вполне
военная обстановка. Вдруг дверь открывается и к боевикам выходит
старуха. Партизаны "Ты ебана мать?!" Старуха "Я". Паритзаны "Мужайся
мать Ебана убили..."

Закончила блондинка ВУЗ. Поступила на работу. Первый день, ее встречают
сослуживцы - Добро пожаловать в дружную семью Мс Дональдс!

В продолжение темы о надписях, получаемых путем стирания лишних символов
в уже имеющихся надписях в различных отечественных местах.
Было это лет 7-8 назад: я ехал в метро (кажется, это Филевская ветка
была - я там часто бывал в то время). Как вы помните, на стекле над
сиденьями-диванами в метро часто можно видеть надпись, гласящую " Места
для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми".
Картинка: на сиденье напротив храпит здоровенный детина, а над ним, зияя
пробелами от стертых букв, красуется надпись: "ЕСТ ВАЛИДОЛ И ЖИР С
ДЕТЬМИ".

Тамада произносит тост:
- Предлагаю выпить за прекрасных дам! Мужчины и теща пьют стоя.

Вместо чая утром рано
Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеяный
С улицы Бассейной.

Маленькая дочурка прибегает к матери со словами:
"Мама, мамочка! Пойдем скорее.
Мне кажется, наш папочка умер."
Мать, не торопясь:
"Ну что же...начинай плакать.Я щас приду"

суженый мой ряженый, гашишом обсаженный!!!

Как зовут блондинку без грудей - Леонардо ди Каприо!

Про историю от 6 сентября из основных №10: вышел такой казус.
Там идет рассказ от лица девушки - дочки профессионального водителя или
автогонщика, о том, что она стала классно водить машину (можете сами
почитать). Рассказ подкупает не столькот юмором, сколько гордостью
девушки за себя.

"Все мужики, конечно сволочи"((с) - сами знаете кто), но мнение о том,
что женщины плохо водят машину, видимо у нас в крови. И тем не менее,
посчитав, что настоящий мужчина должен улыбнуться и поставить девчонке
+2 за отчаянность, я так и поступил, пребывая в полной уверенности, что
остальные мужики поступили также. Каково же было мое удивление, когда,
проголосовав, я увидел в рейтинге этой истории САМЫЙ ВЫСОКИЙ ЧЕРНЫЙ
СТОЛБИК ОЦЕНКИ "ужасно" ИЗ ВСЕХ, ЧТО Я ВСТРЕЧАЛ НА ЭТОМ САЙТЕ!!! :)

З. Ы. Я, естессьно, не согласен с тем, что "все мужики -...", но после
этого я понял, что дыма без огня все-таки не бывает :)

З. З. Ы. Должен заметить, что сам я - начинающий водитель и вожу машину,
судя по всему, намного хуже авторши того рассказа.

Тише едешь - х.. приедешь

В 5А классе учатся три девчонки - брунетка, блондинка и рыжая. У котоой
из них самая пышная грудь? Конечно у блондинкиб ей ведь уже 18 лет. . .

Тише едешь - дальше будешь (от того места, куда едешь.

Все это приключилось на одном занятии по гражданской обороне (как
военная кафедра, но тупее раза в три и извращенней - раз в пять) на этой
неделе в Бауманке.
Наш бывший полковник читал как обычно сногсшибательно интересную лекцию
про "проникновение" и "заражение" с последующей дегазацией силами С. К.
Шойгу. Дошел до видов токсичных доз и диктует: "... пороговая токсодоза"
и пишет на доске обозначение "PD" - латинскими буквами. На резонный
вопрос аудитории, как это расшифровать, наш генерал от санитарии,
выпучив глаза на дубоватых студентов, тыкает пальцем в латинские буквы
"РD" и говорит "Ну неужели непонятно - Pороговая!!! Dоза!!!" Мы угораем.
Маршал продолжает тем временем экскурс по классификации средств,
вызывающих эту самую дозу отравления, все больше углубляясь в сложнейшую
химию, студва, ессно, записывает все его высказывания краткими хим.
символами (хлор - Cl2, там сероводород - H2S etc.) Наконец, кульминация
- сияющим взглядом обводя трепещущую аудиторию, бывалый вояка изрекает:
"... а также удушающее особо опасное в-во ФОСГЕН!". Товарищ на первой
парте:
- Простите, а какая у него формула?
Ответ (на полном серьезе, без тени улыбки): C2 H5 OH!!!

Нажрался бегемот, ложился на берегу озера... два дня так он лежит; на
третий день подбегает к нему сынок:
- Папа, почини мне велосипед!
- Вот что, бросай все дела и чини сопляку велосипед!

Что такое пляж? Это совокупность таких состовляющих как вода, суша и
люди, пляж без людей просто берег.

Идет новый русский ночью по улице.Кнему подбегает бомж и говорит:
-Мужик,отымей меня прям здесь,штуку баксов дам?
-Да не,ты че,я только с бабами и вообще...
-Ну блин,две штуки дам.
-Нее...
-Пять штук,а?
Новый русский думает:"А что,отымею его и 5 штук мои."
Заходят в кусты и давай...Бомж орет:
-Ну,вгоняй,вгоняй меня в долги!!!

2010 год. Голос дикторши:
- Продолжается судебное заседание по делу Салмана Радуева. Следствию
удалось прочитать еще пять страниц...

Пошли Петька с Василием Ивановичем на пикник. Украли барашка, зажарили
его, выпили, закусили, а чтобы следов не оставлять, решили кости в
песок зарыть. Петька по пьянке воткнул их в задний проход спящему Василию
Ивановичу. Скоро тот просыпается, уходит в кусты. Затем он
возвращается и говорит:"Надо нам, Петька, пить завязывать: пошел по-
-большому ,гляжу -позвоночник вылазит! Еле еле назад затолкал...

Рожает у мужика жена. Он, понятное дело, волнуется, переживает. Ну вот
выходит доктор, держа ребенка за ногу, размахивается и смачно бьет
головой малыша по стене. Естественно мозги на стене, мужик - в ужасе.
Доктор достает сигарету, затягивается и произносит:
- Шутка! Мертвым родился...

Еще одна трактовка закона Архимеда:
"Тело, погруженное в жидкость,
теряет гибкость и выделяет жидкость"

Как изготовить трещетку из мозго блондинки: надо поместить мозг
блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдетб потому
что одна моллекула трещать не может. . .

К ЛЮБИМОЙ
ЗАКУРИ ЛЮБИМАЯ МОЙ ПИСЮН ГУБАМИ
А ЕЩе ПОТРОГАЙ МНЕ МУДЯ РУКОЙ
Я СЕГОДНЯ ОЧЕНЬ БОЛЕН И ПЕЧАЛЕН
МНЕ ПОМОЖЕТ ТОЛЬКО АЛЫЙ РОТИК ТВОЙ
Я ТЕБЕ ЗАСУНУ НОГУ ПРЯМО В ЖОПУ ЧТОБ
ТЫ ПРИТОРЧАЛА ЧТОБ РЫЧАЛА ТЫ
А ПОТОКАК НОГУ ОТ ГАМНА ОТМОЮ
ПОДАРЮ ТЕБЕ Я ПРЕКРАСНЫЕ ЦВЕТЫ

Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор у меня при ходьбе что-то звенит в штанах.
Раздевайтесь посмотрим.
Так у вас вместо головки члена -КОЛОКОЛЬЧИК!
Доктор,так я что-феномен?
Нет ты- МУДОЗВОН!

- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

В семьдесятые годы жил в Тбилиси карманный вор. Мужик был он хорош:
Никогда не воровал в своем районе города. Часто милиционеры арестовали
его - в таком случае на следующий день его жена шла к ментам, давала им
взятку и они вора освобождали, не порча зря бумагу.
Однажды уехала ворова жена к дочери в Баку - а вот и вора арестовали.
Ждут менты жену с дехьгами: Первый день - она не приходит, второй день -
она все не приходит. Милиционеры решили, что она созналась, составили
протокол и передали его в прокуратуру.
Неделю через жена верхувшись узнала от соседей, что мужа они уж дней
пять не видели. Она сейчас в отделение милиции побежала, а милиционер
говорит: А мы уж его в прокуратуры отдали!
Предстабте себе, дорогие читатели, сколько стоило выкупить его из
прокуратуры...

18 способов быть оскорбительным на похоронах
1. Заявите вдове, что последнее желание покойного состояло в том,
чтобы она имела с вами секс.
2. Скажите гробовщику, что он не может закрыть гроб, пока вы не найдете
свои контактные линзы.
3. Ударьте покойного, после чего заявите людям, что он первый начал.
4. Скажите вдове, что вы тайный любовник покойного.
5. Попросите кого-нибудь сфотографировать вас пока вы жмете покойному
руку.
6. На кладбище играйте что-нибудь веселое и заводное на трубе.
7. Ходите среди людей, говорите, что видели завещание и их там нет.
8. Попросите вдову дать вам клизму.
9. Едьте позадите траурного лимузина вдовы и непрерывно гудите.
10. Скажите гробовщику, что ваш песик недавно умер и, в связи с этим,
не мог бы он положить его рядом в гроб.
11. Положите вареное яйцо в рот покойному.
12. Оставьте на покойном "липовые" собачьи экскременты.
13. Заявите вдове, что торопитесь, и нельзя ли поэтому огласить
завещание перед окончанием похорон.
14. Попросите вдову отдать искусственную деревянную ногу покойного
кому-нибудь, кто не может позволить себе дрова.
15. Ходите среди людей, говорите, что покойный их не любил.
16. Используйте язык покойного для облизывания марки.
17. Спросите вдову о деньгах, которые покойный задолжал вам.
18. Инициируйте сбор средств на оплату картежных долгов покойного.

Целует порутчик Ржевский Наташе Ростовой грудь
И говорит :"О Наташа вы такая молодая и у вас уже молоко"
"Да нет отвечает она это - чирий,сосок ниже"

Идет дед по лесу,
видит использованный презерватив.
Поднимает его и говорит:
"От городские дают-колбаску съели,а жирок оставили!"
и уфть (допивает)

Сидит Вовочка на уроке. Захотел в туалет. Спрашивает у учителя-"Марья
Иванна можно в туалет?" На следующий день собрала училка все в своем
классе и говорит-"Ребята давайте кто хочет в туалет срать тот поднимает
один пальчик, а поссать два пальчика.." Вовачка перибивает и говорит, а
сколько пальчиков надо поднять..... оооо поздною

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу
обустроить половую жизнь.
- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для
меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто
не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на
слишком большой нарваться.
- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам
понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на
три - вот вам и размер его хозяйства.
- Так запросто?
- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный
нос.
- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков
насквозь вижу!
- Да, но и они имеют способ судить о вас.
- Как это?
- Да умножают на три размер ваших губ!!!
- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите