Остальные анекдоты

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно
собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину
золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали
то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его
и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно
в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро
прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой
дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись
первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Крутейший боксер, владелец всех поясов, уже и драться не с кем, говорит
своему промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Моща! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!

В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле
к минотавру на съедение, по дороге конваиры делали с ними все что хотели
и по приезду к минотавру девушки требовали продолжения банкета,
вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал,
что здесь лабиринт, а не проходной двор !!!!!

"Рязанское радио", концерт по заявкам.
Ведущий: "Наш постоянный слушатель, сторож колхоза "Светлый путь"
Иван Пахомович Сидоров просит исполнить его любимые произведения:
"Итродуццио и каприччиозо" Сен-Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие
на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Отвечаем:
"Пахомыч, не еби мозги!".

Маленькая хорошенькая девочка с белыми бантиками подходит к продавцу
винно-водочного отдела и протягивает чек.
-Дайте мне, пожалуйста, пять бутылочек водочки!
Продавец проверяет чек-все правильно. Выставляет бутылки на прилавок
и с отеческой заботой восклицает:
-Как же ты, малышка, донесешь до дому эдакую тяжесть!?
-Вот и я думаю,-отвечает девочка,-не ебануть ли здесь парочку?!

Приходит мужик домой, заходит на кухню и видит...
Стоит голый мужчина.
Муж спрашивает у жены: "ЭТО ЕЩі КТО?"
ЖЕНА: " ДА ВОТ, У ПЕТОРВЫХ ТАКУЮ СТАТУЮ ВИДЕЛА, РЕШИЛА ЧТО И НАМ ТАКУЮ
НАДО".
Ночью муж просыпается и идет на кухню попить чай.
Налил кружку и спрашивает у статуи: "ЧАЙ С БУТЕРБРОДОМ БУДЕШЬ?"
СТАТЮЯ: "АГА. БУДУ"
МУЖ: " НА, ПЕЙ. А ТО Я ПОКА У ПЕТРОВЫХ СТОЯЛ ОБО МНЕ НИКТО НЕ ПОЗАБОТИЛСЯ".

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале
и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его
национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски -
"Человек" - по-француски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось
Шалом - от судьбы не уйдешь!

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Трубач , Пенкин и Моисеев организовали новое трио . Называется
"Жопу свело "

Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать
она ему говорит:
- Наш попугай все мужу раскажет.
Любовник говорит:
- Накраем его полотенцем. Ну, накрыли.
Любовник жене:
- Ты ложись на диван а я с люстры на тебя
Тут попугай из-под полотенца:
- Отрежте мне язык я должен это видеть
Гриша

Вечер! Огонь в камине! Порудчик Ржевский и Наташа Ростова занимаются
любовью.
Ржевский: Наташа вы такая,такая - прям как батарея.
Ростова: Такая горячая
Ржевский: Нет, такая ребристая
Ростова : Порудчик , ваш хуй как лондонский экспресс
Ржевский : Что такой длинный?
Ростова: Нет - стоит две минуты!

Дрон.Из Зеленограда.

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но
но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

- Дорогой, ты не забыл, что сегодня у меня день рождения?
Муж, поперхнувшись:
- Шо-о-о... Опять?

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- О'кей, - отвечает фермер.
Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они
показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами,
и говорит:
- А эта тянет на 84 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер, - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти, она почтальона взвешивает!

Как обычно
старый(С) начальник уходит на повышение, у него
принимает дела новый (Н).
Принял печать, документы. Открывает сейф, а там три пакета
(Н) - А что это за пакеты
(С) - Будет тебя начальство донимать, ты их по очереди
открывай, там инструкции, что делать
Работает новый шеф, тут его сверху донимают, все уже невмоготу
Ну он и полез, открывает первый пакет, там "вали все на предшественника"
Отмазался. проходит еще полгода, опять его имеют
Он за вторым пакетом полез, там "провожу реорганизацию",
ему опять повезло, работает дальше
через год еще хуже, что делать. Достал последний пакет,
а там: "готовь три пакета"
не смешно, зато правда
serzh

Вовоча.Пап тебя школу вызывают.Почему.Я намазал учительский стол моментом,
а она и приклеилась.Что отодрали.Да,а некоторые и по два раза.

У одного мужика было странное заболевание - он должен был дрочить по
десять раз в день. Ну вот в один из таких моментов, он оказался за
рулем своего джипа, на дороге. Что бы удовлетворить свои страсти,
мужик решил остановитсься на обочине, залезть под машину (якобы
ремонтирует) и там в удобстве, закрыв глаза вздрачнуть... Устроившись
по удобней, мужик ушел в свои фантазии, как вдруг слышит сирену и через
пару минут голос полицейского:

Полицейский - "Сэр, вы окей? Все нормально?"

Мужик (не открывая глаз, маструбируя) - "Да, сэр.. Все превосходно...
Толко одна маленькая неполадка - мне кажется я что-то зацепил и вот пы-
таюсь устранить поломку"

Полицейский - "Окей, только мистер, за одно проверьте ваши тормоза,
ваш джип съехал вниз холма".

=)

Каннибалы выбрали из своего племени двух дикарей – отца и сына, -
и отправили их на охоту за ужином. Отец с сыном наточили копья и пошли
глубоко в джунгли. Они уселись в укрытии у тропы и стали поджидать.

Вскоре на тропе показался маленький иссохший старичок. Сын:

- Отец, давай поймаем того старика и принесем его на ужин!
- Нет, сын, он уже старый, мясо у него жесткое. К тому же, он такой
маленький, что мяса с него не хватит даже накормить собак. Подождем.

Через час мимо них проходит очень полный мужчина.

- Отец, давай убьем вон того. Он достаточно толстый, чтобы накормить все
племя.
- Нет, сын, в нем слишком много жира!! Он же ходячий холестерин, мы все
испортим себе сердечно-сосудистую систему и умрем от сердечного приступа.
Подождем.

Вскоре на тропе появляется абсолютно ошеломляющая блондинка: с красивым
телом, молодая, сильная, очаровательная.

- Отец, она как раз то, что нам надо. Давай съедим ее!
- Нет, сын, ее мы поймаем и принесем домой, но есть ее не будем.
- Почему???
- Потому, что мы съедим твою маму!!!

Телефонный звонок в институт Склифосовского в 2 часа ночи.
-Аллл-ее! Эта скорая помощь? А мы тут бухаем....
-Граждане,не мешайте работать идиотскими звонками!
Бросают трубку. Через полчаса опять:
-Аллл-еее! Эта Склиф? Ну мы же бухаем...Ик!
-Если не прекратите безобразничать,в милицию позвоним!
Бросают трубу.Еще раз через час:
-Алле,эта Склиф?
-Да,да,говори чего надо!
-Да ничего сташного...ну,мы тут бухаем...ик,а Васька штопор проглотил...
-Что,что вы предприняли?!!!
-Да,ни хуя....ик...вилкой открываем!!!

Вышел как-то в морозное, свежее утрецо Кощей Бессмертный на крылечко.
Сунул костлявую руку в портки почесать запревшее достоинство. Нащупал
ларец – почесал ларец, нащупал зайца – почесал зайца, нащупал утку –
и ее почесал, а вот до яйца так и не добрался.

Две маленькие девочки:
- А я уже знаю как появляются дети!
- Ну и что? Я уже знаю что делают чтоб они не появлялись!

Новый хит Бори Моисеева:
"Я сошел с ума - мне нужна она!!!"

Отслужил мужик два года в танковых войсках,приезжает домой,заходит
в первый татуировочный салон и говорит : Збацайте мне танк на всю спину.
Ему говорят ложитесь.
Через 15 минут говорят : Готово.
Мужик в напряге : А чего так быстро ?
А ему : А чего тут бацать ? Четыре буквы !

Хуй - железо, пока горячо!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Маленький городок.На улице, теплый солнечный день.
По дарожке идет маленькая девочка(Д),в очень красивом платьешке,
на голове очень красивый бантик.На поводке выгуливает очаравательную
собачку.На встречу ей идет пастырь.(П)Когда пастырь увидел эту
девочку,он был очарован ее красотой, и решил с ней поговарить.
(П)Как тебя зовут?Милое,юное создание.
(Д)Розачка.
(П)Какое чудесное имя.А почему тебя так назвали?
(Д)Когда мама была беременна мною,она отдыхала в саду и ей
на животик упала роза.И папа с мамой решили,что если родится
девочка,то они назовут ее Роза,поэтому меня так и назвали.
(П)Как велеколепно-это звучит как прекрасная поэма,а как зовут
твою славную собачку?
(Д)Боров.
(П)...???Хм,странное имя,а почему вы так ее назвали?
(Д)Ничего странного,а назвали мы ее так потаму,что она свиней ЕБЕТ.

Во всей скорости врезается в 600-й Мерс Запорожец.
Из Мерса выходит бритоголовый амбал:
-Ты че ...на кого наехал козел,ты знаеш ...сколько тачка стоит... за
всю твою ...жизнь не отработаеш
-Я не хоте..,ну,изви...,а...я??!
-Хватит трепатся,короче,где ты пашеш,типа кем работаеш?!
-Я,типограф!?
-Я че,по твоему типа лох?

Шухрат

Жена просыпается ночью, а мужа в кровати нет. Вышла она на кухню,
а муж сидит в трусах и задумчиво смотрит вниз. Жена спрашивает:
-Дорогой, что ты здесь делаешь?
Муж отвечает:
-Да вот думаю о СВОЕМ.
А жена и говорит:
-Ты, придурок, лучше о МОЕЙ подумай!

Едет эстонец по дороге на телеге, вдруг видит на дороге лежит коровья
лепешка, подобрал и бросил в телегу со словами:

- Вдруг понааадобится!

Едет тот же эстонец через десять лет по той же дороге , остановился
на томже месте , вышел из машины , вынул из багажника лепешку и положил
обратно на дорогу:

- Нет, непонааадобилась!

Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее.
Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят:
- Пусти бабушка переночевать.
- Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч
и будет вам конкретная раздача.
- Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько.
Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина.
Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной
руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец
Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает:
- Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.

Два новых русских едут друг другу на встречу по узкому переулку.
И естественно никто не желает уступать дорогу. Уткнулись они носами
и начинают доказывать кто круче и богаче.
Один говорит: Да у меня в барсетке 10 штук баксов лежат в пачках.
2-й: а у меня 20 штук.
1-й: Да у меня мобила и пейджер на поясе висят.
2-й: а у меня два сотовых и два пейджера.
1-й: Да у меня глянь какая цепа на шее...
2-й: А у меня на каждом пальце по гайке...
1-й: ...??? ... а сколько ты весишь?
2-й: 100 кг.
1-й: ... и я столько же... (садится в машину и отъезжает назад).
2-й: Стой! Стой! Стой!... Ты че???!!! У тебя все то же самое, что
и у меня есть, так почемуже ты типа мне уступаешь?
1-й: Да нет... ты на 1 кг больше весишь.
2-й: ??? Почему?
1-й: Да я на тебя х.. положил!

6 млрд. человек живут на нашей планете. Из них 4.8 млрд. работают
в настоящий момент, 2.7 спят, 1.6 млрд. занимаются сексом, а один лопух
читает это сообщение.

Цыган говорит сыну:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.

Звонит телефон,служащий гостиницы :
-алло
-ту ти ту ту.
служащий недоумевая вешает трубку.Через некоторое время опять звонок ,
и опять: ту ти ту ту,и нечего не понимая опять вешает трубку.
Через некоторое время спускается "новый русский" и кидая в него стул
кричит :"Я же тебе сказал два чая во второй номер".

Качает Арина Родионовна маленького Сашу, говорит:
-Вот, будешь себя плохо вести, то придет за тобой...
-Бабай?!..
-Нет, ДАНТЕС!!!

Идет лиса по лесу, увидела нору.
И кричит туда:"Эй, хуйня выходи!"
вылазеет зверек и с обидой:" Я не хуйня, я выхухоль!"
Лиса:" Ну буду я еще всякую хуюню на вы называть!"

Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику
посоветовали:
- А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет.
Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит.
Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле
оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал
для спокойствия".
Сосед:
- Ну, ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал,
что он в задницу вцепляется, чтобы любить удобнее было?

Не выбрасывайте мусор из окон - дети потом его находят и надувают.

Пошли Петька с Василием Ивановичем на пикник. Украли барашка, зажарили
его, выпили, закусили, а чтобы следов не оставлять, решили кости в
песок зарыть. Петька по пьянке воткнул их в задний проход спящему Василию
Ивановичу. Скоро тот просыпается, уходит в кусты. Затем он
возвращается и говорит:"Надо нам, Петька, пить завязывать: пошел по-
-большому ,гляжу -позвоночник вылазит! Еле еле назад затолкал...

Гусары привязали обнаженную Наташу Ростову к бильярдному столу и катают
ей шары в 3.14зду. Входит поручик Ржевский:
- Господа, вы что делаете ?! Давайте ее просто вы..бем !
- Ну вот, пришел поручик и все опошлил..

перекличка роты:
-петов!
-я.
-сидоров!
-я.
-череззаборногузадерещенко!
-я.
-ни хуя себе фамилия!
-я.

3BaHok no telefoHy _ Hadu moxHo? otBet - HaBepHo moxHo a He npobBal

Вдогонку прошедшему Новомуб а также Старому Новому Году, накануне
Нового Года по Восточному календарю...
Оптимист: - Новый век будет лучше, чем старый!
Пессимист: - Новый век будет хуже, чем старый!
Реалист: - Черт, опять нажрусь...

Как вам истерические заголовки в инете? "Бородину выдали мячик
и разрешили звонить по телефону" Это чтобы он игрался и не плакал,
или это как в анекдоте про амца, японца и русского, которым выдали
по два металических шара и сказали придумать что-нить оригинальное?
Прямо анекдот, рожаемый на ваших глазах:

Короче, поймали американцы Бородина, посадили в плен и дали мячик.
Придумай, говорят, что-нибудь оригинальное с ним, тогда отпустим,
а не придумаешь - пойдешь в Швейцарию на сыр! Ну, значит, оставили
его одного, потом приходят через день, смотрят, сидит Бородин, грусный
такой в совершенно пустой камере, а мяча нету! Они его и спрашивают:
"Ну что, придумал?" А он им: "Да нет, черт его знает, мяч не то сломался,
не то закатился куда-то!"

Поросенок АЙС, www.pig-farm.narod.ru

Было у царя три дочери.
Взяли они как-то раз стреле и вывел в чисто поле счастье свое искать.
У первой стела попала на купеческий двор, у второй на боярский,
а у третьей улетела в ебеня.
Пошла искать она свою стрелу. Шла, шла, и наконе пришла к болоту.
Видит - сидит лягушонок и держит ее стрелу.
Ну принцесса сказку слышала, взяла его на руки и поцеловала - никакого
эффекта.
Она его еще раз поцеловала - опять ничего.
Тут лягушонок и говорит - "Принцесса, колдовство больно сильное,
отсосать-бы надо".

Сидит мужик в роддоме -- жена рожает. Он постукивает ногами и ждет,
когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка
вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф,
об тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший
мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова.
ВРАЧ:
-Да шучу Я!Мертвый родился, :)))))))))

Обращение батюшки к сестрам.
Маруся пойдем. Куда батюшка?
Ябстись,естественно и ракообразно.
А я батюшка, а ты Дунька яблом не вышла.
Бог дал, бог тебя и яби!

Мужик весь день пьет, всю ночь тоже пьет.
На утро просыпается; в сортир хочет, а встать не может.
Он на левый бочок перевернулся, на правый.... не вытерпел, бочком,
рачком, по стеночке добрался до сортира, добрался до писуара, растегнул,
достал, и со слезами на глазах:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Что, не смешно?
Тогда получайте рекламную паузу:
"Всем, всем, всем, большой хуй от МММ"

ТИПА ОПА ЭТО ЩА СКАЖУ "МУЩИНА А НУ БЫСТРО УБЕРИТЕ РУКУ С МОЕГО КАЛЕНА
СЧИТАЮ ДО СЕМИСОТ:))ХА-ХА СМЕШНО ПРАВДА??))

Шел медведь по лесу.
Видит машина горит.
Залез в нее.
И згорел...

Двор. Песочница. В песочнице маленькая девочка(бантики, косички, розовое
платьице). Из глазницы свисает на нервах глаз, в руке кусок легкого.
Девочка: "Ну, блин, Чихнула !!!!"

МЦ

Колобок повесился!!!
Баня, а через дорогу раздевалка.