Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: alec
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Историю эта произошла на с участием моего приятеля - довольно серъезного
человека и совсем невыдумщика..
Ну так вот.. Ехали они как то поздненько на машине приятеля (очень
тонированная девятка - важно!) из центра города домой. По пути увидели
довольно симпатичную девушку по пути на обочине и, поскольку общ.
транспорт в это время уже редкость, решили остановитья и предложить,
типа, подвезти ее. Девушка после некоторой нерешительности и осмотра
двух лиц с отпечатком высшего образования, а так же убедившись, что
сзади она будет сидеть одна, все же согласилась прокатиться - видимо
прикинула, что более безопасного варианта не будет.
Музыка.. заигрывания с девушкой.. все как обычно.. район находится в
некотором отдалении от центра..
И тут девятку нагоняет глухо тонированная черная БМВ, водителя которой
они знают неплохо по совместным пьянкам в барах, надо добавить, что
хозяин БМВ очень отвязный и развеселый парень...
Итак кульминация! БМВ пристраивается справа от девятки вровень с ней,
боковое водительское стекло опускается, на девятке так же жмется вниз
кнопка правого стеклоподъемника.. Водитель БМВ, не видя сидящей на
заднем сиденье девушки и пытаясь перекричать гул двух двигателей, орет:
- ДИМАН!!! НУ Чі, КОГО СЕГОДНЯ ЕБАТЬ БУДЕМ?!!!
Не знаю надо ли описывать панику, которая охватила эту несчастную
девушку. Она умоляющим голосом попросила остановить машину и заверила,
что дальше дойдет пешком (до ближайшего дома километра два). Стоило
больших трудов убедить девушку в том, что это была всего лишь шутка и
они совсем не маньяки.
Рассказ прятель завершил словами:
- Так стыдно мне еще ни разу не было...

14.11.2001 / Анекдоты - другая десятка

Заявление.

Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:
- -постоянные физические нагрузки
- -приходиться работать на больших глубинах
- -в работу окунаюсь с головой
- -нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое)
- -сверхурочные не оплачиваются
- -рабочее место практически не проветривается
- -работаю при высоких температурах
- -работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни
болезнями.

Уважаемый, Пенис!
Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла
решение отклонить оное по следующим причинам:
- -еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов
- -после непродолжительной работы вы засыпаете
- -не всегда следуете указаниям администрации
- -работаете часто не на своем рабочем месте
- -безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об
этом любезно попросят.
- -рабочее место оставляете грязным
- -не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без
защитного костюма)
- -на пенсию уходите задолго до 65 лет
- -не в состоянии отработать две смены подряд
- -иногда оставляете рабочее место не закончив работу.

И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с
какими-то двумя подозрительными мешками.

с уважением, Администрация.

29.07.2002 / Истории - другая десятка

ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов.
Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог
оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за
них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее
население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше
сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя..
Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной
свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги
с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими
БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч
меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели.
Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать
мне полосатой палкой..

Обычный монолог:
- Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в
машину, составим протокол.. Штраф..

Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие
временного ограничивающего знака на полноценной дороге!

На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил:
- ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!

Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные
работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с
БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне
после недолгого раздумья ответил:
- МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!

Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на
следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев
врядли иссякнут..

13.11.2001 / Повторные анекдоты

Заявление.

Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:
- -постоянные физические нагрузки
- -приходиться работать на больших глубинах
- -в работу окунаюсь с головой
- -нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое)
- -сверхурочные не оплачиваются
- -рабочее место практически не проветривается
- -работаю при высоких температурах
- -работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни
болезнями.

Уважаемый, Пенис!
Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла
решение отклонить оное по следующим причинам:
- -еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов
- -после непродолжительной работы вы засыпаете
- -не всегда следуете указаниям администрации
- -работаете часто не на своем рабочем месте
- -безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об
этом любезно попросят.
- -рабочее место оставляете грязным
- -не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без
защитного костюма)
- -на пенсию уходите задолго до 65 лет
- -не в состоянии отработать две смены подряд
- -иногда оставляете рабочее место не закончив работу.

И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с
какими-то двумя подозрительными мешками.

с уважением, Администрация.

02.07.2004 / Остальные новые истории

живу за бугром. сегодня еду на тачке по унивеситету со скростью около
20км/ч там, где надо 40 пилить. ну, менты пристраиваются сзади и я ессно
пытаюсь их сбросить с хвоста от греха подальше, тем более, что я был
один на дороге: сначала притормаживаю рядом с обочиной в попытке
припарковаться, потом, понимая что встал там, где стоять нельзя,
разворачиваюсь на 180, а они за мной, включают свой матюгальник и
мигалку и орут: "ты че потерялся?"

alec

28.07.2002 / Остальные новые истории

ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов.
Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог
оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за
них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее
население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше
сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя..
Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной
свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги
с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими
БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч
меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели.
Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать
мне полосатой палкой..

Обычный монолог:
- Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в
машину, составим протокол.. Штраф..

Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие
временного ограничивающего знака на полноценной дороге!

На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил:
- ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!

Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные
работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с
БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне
после недолгого раздумья ответил:
- МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!

Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на
следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев
врядли иссякнут..

10.11.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

1. Лучше поздно, чем никогда.
2. Лучше никогда, чем никак!

24.01.2001 / Повторные анекдоты

6 млрд. человек живут на нашей планете. Из них 4.8 млрд. работают
в настоящий момент, 2.7 спят, 1.6 млрд. занимаются сексом, а один лопух
читает это сообщение.

15.10.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

если ничего ни делать то и Делать, собственно, нЕчего..

22.02.2002 / Остальные новые истории

Держу в руках упаковку презервативов, читаю:
“DUREX. Extra Safe. 3 презерватива для большей (!) надежности”.

Но внутри еще интереснее:
“... Если после полового акта по какой-то причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у Вас (!) или Вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу. ”

“... У некоторых людей презервативы могут вызывать легкое раздражение
(!). Если это случится с Вами или Вашим партнером, пожалуйста,
обратитесь к врачу. ”

21.04.2004 / Остальные новые истории

За правдивость ручаюсь, поскольку сам являюсь непосредственным
свидетелем случившегося. Возможно, герой читает эти строки...

Было дело в городе Красноярске года 3 тому назад. Мы с другом, звать его
Рома, купили на радио-барахолке корпус для ком-па и стали возвращаться
домой. От бал-ки до дома 30-40 минут езды на автобусе. Сели мы в ПАЗик,
народу немного - есть пару свободных мест. На первом сиденье (сразу
налево от входа) "сидит" в полулежачем состоянии явно поддатый мужик лет
40-45. Храпит, чмокает и т.д. Всем, конечно, по барабану - и не такое
видели. И тут начинается...

У мужика в какой-то момент начинает давить на клапан. Он встает еле-еле,
продирает один глаз, хватается за поручень и начинает снимать штаны,
явно нацеливаясь на девушку лет 20, сидящую на сиденье позади водителя.
Понятно дело, осуществить задуманное ему не позволяют, и мужик
отправляется толчком на свое место. Кароче, он засыпает, но не надолго.
Опять давит клапан, но сил подняться у мижика больше нет. Он достает
свой прибор и... обоссывается, причем так обильно, что моча начинает
"гулять" по полу автобуса в такт его движения! Прибор торчит из штанов
на показ всем пассажирам! Кто-то возмушается, кто-то наровит выбросить
этого козла из автобуса... До нашей остановки оставалось минут 20 езды и
все это время у меня катились слезы из глаз от смеха! Я так никогда не
смеялся...
Что случилось с тем мужиком в последствии мне неизвестно, но я
сомневаюсь, что его отпустили домой целым и невредимым, сказав
"Спасибо!".

alec

21.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два х#я моются в ванне. Один другому: пожалуста, подай мне мыло!
Все равно ты уже стоишь!

alec (12)
1
Рейтинг@Mail.ru