Поиск по автору:

Не в силах вспомнить без улыбки,
Я дни блаженства своего,
Когда все члены были гибки,
За исключеньем одного...

Но дни блаженства пролетели,
И что обиднее всего,
Все члены как-то отвердели,
За исключеньем одного...

36-ой год. Квартира состоятельной дамы. Три часа ночи. Стук в дверь.
Дама вскакивает с кровати, начинает что-то прятать, суетится,
бегает по квартире.
Вдруг из-за двери негромкий голос: "Не бойтесь, дамочка, открывайте.
Мы не с обыском, мы грабить."

На приеме у Екатерины все гости только общаются,
а Суворов жрет как лошадь.
Екатерина:
- Граф, перестаньте жрать, ведь сейчас пост, до первой
звезды нельзя!
Суворов отвечает, давясь:
- Вам до звезды, а мне - до п@#ды!
Екатерина:
- П@#ды Александру Васильевичу!!!

(из абстрактного...)

Темнеет лужа на стене,
Кирпич за пазухой лежит,
А мне так хочется во сне
С тобою жить...

Идут отец с сыном по Красной площади мимо мавзолея,
мальчик спрашивает: "Папа, а что это такое?".
Папа не думая: "Это могига Ленина."
"Папа, а что такое Ленин?"
Папа задумался, и говорит: "А это, сыночек, наша могила."

Если красавица
В рот брать стесняется,
Дай ей по печени,
Пусть не кривляется...

(откуда-то из Маяковского...)

Люблю я
женщин
в белом,
А впрочем
какая
разница,
Поставишь ее
раком
к дереву,
И в задницу,
И в задницу!!!

В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле
к минотавру на съедение, по дороге конваиры делали с ними все что хотели
и по приезду к минотавру девушки требовали продолжения банкета,
вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал,
что здесь лабиринт, а не проходной двор !!!!!

Писать на сайтах Интернета
Увы, друзья, не мудрено,
На WWW - мы все поэты,
А как поэты - все гавно...

В кафе сидят, девушка и парень.
Поели и афециант приносит торт.
Парень говорит ешь.
Девушка отвичает, нет я поправлюсь.
Парень-ну хоть кусочек.
Нет ты что там столько калорий.
Парень. Жри тебе говорят там кольцо обручальное, я тебе предложение
делаю!

Несуразиц я слышал немало
И поскольку являюсь отцом,
Удивляюсь :
Мужское начало
Называют зачем-то концом!

Идет кащей бессмертный по лесу,вдруг слышит кто-то кричит
-Помогите!Насилуют!
Он пошел на голос.Выходит на поляну,смотрит,-на пне сидит Баба Яга
и орет.Он ей говорит:
-Ты что,старая,совсем сдурела,да кому ты нужна такая уродливая?
Баба Яга отвечает:
-А что,и помечтать нельзя,да?

Небо хмурое и злое,
Хоть бы солнца клок,
Ссыт подлец на все земное
Вновь Илья-пророк,
Вот поймать бы нам злодея,
Оборвать муде,
Жить намного веселее
Стало б на земле!

...НАС ЖДУТ ВЕЛИКИЕ ТЕЛА!

Стоит гаишник. Вдруг мимо дамочка на 600-ом мерсе.
Гаишник тормозит ее, подходит, спрашивает: "Откуда у вас такая машина?"
Дамочка достает сотовый, звонит: "Але, Саша, а откуда у меня эта
машина? А, что, ты подарил."
"Ну, вот, видите, мне ее подарили." Гаишник отпускает дамочку.
Только отпустил, опять дама на 600-ом.
И так история повторяется несколько раз.
У очередной дамочки гаишник сразу спрашивает: "Что, Саша подарил?"
"Да", "Позвоните Саше и дайте-ка мне телефон".
"Саша, а откуда у тебя столько 600-ых мерсов?"
"Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич."

Автору истории №1 из "всех" от 4-го апреля.

Прочтите мою историю №20 от 28 марта с. г. Я-то хоть был честен, и
признался, что вычитал ее в журнале.

Кстати, моя история с огромным отрывом от 3-го места и минимальным от
2-го, так и не попала в основной раздел. Возможно, она уже появлялась
здесь раньше, но никак не меньше полугода назад.

Так что, прежде чем написать историю, потрудитесь почитать выпуски
"всех" хотя бы за месяц.

Не будем рыться обезьяними лапами в священых тайнах
курятника.

Привел сын домой девушку. Знакомит с мамой.
- Знакомься, мама. Это - Наташа! Она не пьет, не курит и не колется!
- Наташа, ты и вправду не куришь, не пьешь и не колешься, - удивляется
мама.
- Да...
- А почему?
- А я больше не могу......

Ползут двеа муравья по шпалам. Один-другому: Первый-Ты какое мороженое
любишь?
Второй-Эскимо. Аты?
Первый-Крем-Брюле-е-е-е-е-е-е-!!!