Остальные анекдоты

Знакомятся он и она.
Она: "Я учительница. А Вы?"
- Доктор.
- Не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.(С дополнениями)

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает
их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или
нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным
напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором
струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает
пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает
его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй
на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах, бардака в стране и т. д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

Разговор с врачем у постели больного:
- доктор, я жить буду?
- а смысл ?

Если у вас в почтовом ящике конвертна котором напечатаны два слова
"повестка" и "военкомат", не открывайте его, это вирус. Он лишит вас
доступа в InterNet на 2 года.

Таксист говорит девушке: Девушка, можно я тебя тра#ну На что она не
отреогировав пошла домой. Дома она спросила у своей мамы, что такое
тра#ать, мама смущаясь(решила не выдовать правды) ответила: Тра#ать, это
значит подвозить куда-либо!
На следующий день мама, бабушка, девушка и собачка Жучка собрались в
парк. Ну девушка ловит такси и спрашивает:-Сколько будет стоить до
тра#ать нас до парка, на что таксист отвечает:-Тебя бесплатно, маму...
ну за поллитра, а бабушку пусть Жучка тра#ает

Идет по лесу Красная Шапочка, из кустов вылезает волк:
- Привет, дурочка!
- Я не дурочка, я Красная Шапочка! Смотри: красная шапочка, красное
платице, красные туфельки... тьфу, правда как дурочка!!!

Doomer

- Для чего Бог создал алкоголь?
- Чтобы люди, которых он обделил красотой, тоже могли любить друг друга.

Вечер. Парк. Молодая парочка на скамейке.
Она: "У меня что-то голова разболелась".
Он целует ее в голову. Боль проходит.
Она: "А теперь шея".
Он целует ее шею. Боль проходит.
Она: "Теперь рука разболелась".
Он целует ее руку. Боль проходит.
Тут раздается голос из соседних кустов: "Парень понос не лечишь???"

Американский полицай останавливает машину, виляющую из стороны в
сторону. Из нее с трудом выходит водила. Полицай:
- Я должен вас проверить на наличие алкоголя в крови. Вам нужно дунуть в
этот алкометр.
- Мне нельзя: я астматик, а всякие штучки вроде этих вызывают у меня
тяжелые приступы удушья.
- Хорошо, тогда вам придется проехать со мной в участок, там врач
возьмет у вас кровь на анализ.
- Невозможно: у меня гемофилия. От уколов у меня начинается
непрекращающееся кровотечение, а в этих местах потом остаются огромные
синяки, которые и за несколько месяцев не проходят.
- В таком случае будет достаточно визуального теста. Подойдите к
разделительной полосе… так… а теперь постарайтесь пройтись по ней прямо.
- Это тоже невозможно.
- А это еще почему?
- Потому что я пьяный.

Без пяти восемь вечера. Женщина бежит в магазин за хлебом, опаздывает.
На крыльце магазина лежит пьяный мужик. Ж. - Опа мужик, ну ка проверю и
раз руку ему в карман - хорроший мужик. Лихорадочно думает сейчас забегу
на секундочку в магазин куплю хлеба и мужика заберу. Забегает в магазин
берет хлеб, выходит на крыльцо... - мужика нет! Женщина в сердцах -
Дура! Можно подумать хлеба 2 года не ела.

О мужской и женской верности, преданности.

МУЖСКАЯ ПРЕДАННОСТЬ: Приходит муж среди ночи домой. Жена:
- Ты где был ?
- Мы с друзьями после работы задержались, немного выпили. Если не
веришь, вот тебе телефон Сереги, позвони и спроси.
Жена звонит и спрашивает:
- Где вы были сегодня с моим мужем.
- Да после работы немного задержались, расслабились, он и сейчас здесь
сидит с нами и пьет.

ЖЕНСКАЯ ПРЕДАННОСТЬ: Приходит жена среди ночи домой. Муж:
- Ты где была ?
- Мы с подругами после работы немного задержались, делали выкройки, шили
юбку. Если не веришь, вот тебе телефон Ольги, позвони и спроси.
Муж звонит и спрашивает:
- Где вы были сегодня с моей женой.
- Ах она такая проститутка, блядь, она тебя опять обманывает. Бросай ее
и бери меня замуж !

Тамада произносит тост:
- Предлагаю выпить за прекрасных дам! Мужчины и теща пьют стоя.

Илья Муромец возвращается после долгого похода домой, в замок. А там все
разбито, погром всюду. Илюша поднимается в башню - там его отец лежит,
избитый, еле живой, Илья спрашивает:
- Отец, кто сделал это с тобой?
- Зззмей Горрыныч...
- Ну-ка пойдем разберемся...
Берет отца в руки и идет в пещеру к Дракоше. Приходит, значит, и кричит!
- Э, Горыныч, ты знаешь, кто я?
- Знаю, ты Илья Муромец, в сказках мне пизды всегда даешь!
- А ты знаешь, кто это со мной?
- Знаю, пахан твой, пидорас ебаный! (бьет папаню)
- Не, ну ты знаешь, кто я такой?
- Знаю, ты Илья Муромец, в сказках мне пизды всегда даешь!
- Не, ну ты знаешь, кто со мной???
- Знаю, пахан твой, сука ебаная! (бьет папаню) Илюша совсем охуевший
- Ты, бля, знаешь, кто я такой?
- Да знаю я! Ты - Илья Муромец, в сказках мне пизды всегда даешь!
- НУ ТЫ ЗНАЕШЬ, кто это со мной???
- Да, пахан твой, урод сраный (еще раз бьет)...
Тут отец, избитый, полуживой, хватает Илью за руку и тянет:
- Илюш, пойдем отсюда лучше, в пизду такие разборки...

На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода
спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить
несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он
в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри
уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось "разрядиться".
Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и
спрашивает у бармена:
- Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?
- Нет, так и не возвращалась.
Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь
обращается к бармену:
- Слушай, а никто ее здесь заменить не может?
- Боюсь, что нет.
- Как, совсем-совсем никто?
- Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…
- Ну уж нет! Я не настолько низко пал!
Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у
бармена:
- Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом
никто не узнает?
- Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный
Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого
очень не любит…

- Что надо сделать, чтоб завтра утром отходняка не было?
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

Маленького малька радители видут в школу первый раз в первый класс а он
упирается кричит:
- Одинадцать лет за что!!!

Идут пятачок с вини пухом по лесу...
Пятачок спрашивае:
- Вини Вини а куда мы едем...
- Свинью ебать идем.
- а если она не дасться?
0Я тебе не дамся...

Сидит, значит, негр на берегу реки – рыбу ловит. Вдруг счастье – рыбка
золотая ему попалась. Как обычно, пошли уговоры, мол ты меня отпускаешь,
а я три твоих желания по быстрому выполняю. Естественно, бедного
негритосика тут же обуяла алчность, и он, задыхаясь, говорит рыбке:
- Значит так. Я хочу, во-первых, стать белым. Во-вторых, хочу чтобы
вокруг меня всегда были голые женщины. Много женщин… В-третьих,
в-третьих… Я хочу чтобы вокруг меня всегда нежно шумела вода.
- Нет проблем, - сказала золотая рыбка и сделала негра УНИТАЗОМ В
ЖЕНСКОМ ТУАЛЕЛЕ.

Дорогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна!
Каждый день я приношу тебе кофе в постель...
Тебе остается только его помолоть...

Образец тонкого юмора: Во мху я по колено.

Дело было в лесу. Бежит волк за конем вот вот догонит, тут конь
проваливается в глубокую яму. Волк тормозил всячески, не успел тоже туда
упал. Вот сидят думают как выбратся. Волк говорит:
- Давай я на тебя заберусь и попробую вылезти. Если получится за помощью
сбегаю.
Конь согласился. Волк прыгал прыгал, не смог ни как выбратся. Посидели
несколько суток. Волк обреченно говорит: давай что ли трахнем друг друга
перед смертью. Конь говорит: давай. Волк первый начал. Имеет коня и
говорит:
- Конь ты подмахни булками, я кончить не могу.
Конь ему подмахнул тот кончил. Настала очередь коня. Тажа история конь
кончить не может и тоже говорит волку:
- Волк подмахни, кончить не могу.
А тот ему в ответ хрипит:
- Если бы я мог шею повернуть, я бы тебе глотку перегрыз!!!

Медведь шатается по лесу - просто так, от нечего делать. Вдруг смотрит -
стоит дерево, а на ветке сидят две лягушки. Медведь, разумеется,
спрашивает в полном офигении:
- Эта, зеленые... Чего это вы на дерево забрались?!

... вот так, слово за слово, медведь и получил по морде.

Идет баба Ега по рельсам сзади поезд едит гудит надрывается...
а она идет себе спокойно и говорит:
- Приличные девушки на свист не оборачиваются

Идут по Чернобылю двое: сука и сук.

Женщина решила сходить к врачу, венирологу сдать анализы. Врач ей сказал
прейти через три дня за результатом. Забыв об этом женщина пришла через
месяц, заходит к врачу он ей говорит: ты где была? - Пиво пила!? - А у
вас сифилиз. - А мужики то не знают!!!