Поиск по автору:

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них
в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы
слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял
слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые,
врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а
выпить еще хочется!"

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке
мужикам за честность)

Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пи#$ец... права получила...

Johnson

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине
орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.

Johnson

Прапорщик:
- Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова
клоун - сгною!"

Johnson

Звонок в реанимацию:
- Иван Петрович жив еще?
- Нет еще.

Прислал Johnson

Если у вас в почтовом ящике конвертна котором напечатаны два слова
"повестка" и "военкомат", не открывайте его, это вирус. Он лишит вас
доступа в InterNet на 2 года.

Если у вас в почтовом ящике конвертна котором напечатаны два слова
"повестка" и "военкомат", не открывайте его, это вирус. Он лишит вас
доступа в InterNet на 2 года.

Прапорщик:
- Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова
клоун – сгною!"

Johnson

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине. Женщина открывает окно и кричит:
– Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине
орет изо всей мочи:
– Сука!!! – заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.

Johnson

Если мужик будет делать хорошо хотя бы 2 дела: зарабатывать и трахать, много ли женщина будет с него требовать?

Нелюбимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая - там"

Прислал Johnson

Звонок в реанимацию:
- Иван Петрович жив еще?
- Нет еще.

Прислал Johnson

Приехала француженка в командировку в Россию. месяц общения с «новыми
русскими», банкеты, презентации. Наконец-то она приезжает домой, во
Францию. Наливает полную ванну воды. Бросает в нее все экстракты, все
шампуни садиться. Расслабляется и произносит:
– Шарман, бля…

Johnson

Если есть пизда и рот
Значит баба не урод...

В купе едет чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает
чукчу:
– А что ты глотаешь какие-то таблетки а потом пищишь так: «Пи-пи-пи»?
Чукча отвечает.
– Это я лекарство принимаю. А там на коробочке написано, что после
приема пищи.

Johnson

Жена Кашпировского:
- Толик, опять рекетиры просят денег!
- На, дай этим засранцам 1000$!
Рекетиры через неделю:
- Вот отдайте вашему ТОлику 5000$, только пусть скажет, что мы не
засранцы!

Прислал Johnson

Земля... 2047 год...
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике.
Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светиться, и
высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут...
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

Delo bylo v pod'ezde. Odin paresh' zavel odnu blyad' v pod'ezd i poper ee
v zadnii prohod. Nu ona tut spohvotilas' i govorit:" Ty svet-to vykluchi"
Nu on glyad', a vykluchatelya nigde net. Potyanulsya on lampochku vykrutit'
(chlen vse eshe v nei byl), tol'ko ee zadel i KAAK ego tokom pizdanet!!!
Koroche, ta devushka obosralas'...

Веселый праздник Ураза-байрам! С особенным размахом в этом году его
встречают мусульмане во Франции!

Идет медведь по лесу. Видит заяц на пеньке дрочит и песенку поет:
- Ма-а-ленькая-а-а страна-а-а, ма-а-а-ленькая-а-а страна-а-а...
Медведь спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Не видишь - дрочу... ма-а-а-ленькая-а-а страна-а-а,
ма-а-а-ленькая-а-а- страна-а-а...
- Нука подвинься... Больш-и-е го-ро-д-а-а...

P.S Лучше этот анекдот показывать.

Петька подходит к Чапаеву и спрашивает: "Василь Иваныч, а что такое
ньюанс?"
В. И. : Попробую объяснить! Снимай штаны и становись раком!
Петька снимает штаны и наклоняется! Чапаев достает член и засовывает
Петьке в ж5пу!
Петька возмущенно:
- Я тебя о ньюансе, а ты....
- И я тебе про это! Вот смотри у тебя сейчас х3й в ж2опе! Согласен?
- Согласен!
- И у меня тоже х2й в ж3пе....! Но есть один ньюанс........!

Название нашего клиента:
"ХХХХХХХХХХХХХХая специальная (коррекционная) общеобразовательная
школа-интернат для сирот и детей, оставшихся без попечения родителей с
отклонениями в развитии"

млин, запятую забыли поставить.

бедные родители....

Два клитора беседуют:
- Как жизнь?
- Все путем, а у тебя?
- Да вроде ничего, но эти злые языки....

Разговаривают два антисемита:
– Послушай, я тебе сейчас новый анекдот расскажу. По дороге идет еврей.
Такой противный, сгорбленный, мерзкий, с огромным клювом! Идет такой –
сморкается! А навстречу ему идет еще один еврей, еще противнее первого!
…
– Ну, а дальше?
– А дальше забыл…

Johnson

Слушал Джигана. Да ведь он предсказатель! В своей песне "Надо подкачаться" он предупреждал нас о войне с Сирией. Теперь наступило "Время похудеть"...

Постоянно радуют сообщения наших комментаторов.
Вчера по 1-му каналу после фильма начинается матч по боксу за звание
чемпиона мира в легком весе (или сверхлегком.. , дело не в этом).
В полной тишине показывают ринг. В камера ведет негра небольшого роста
а(все- в полной тишине). Потом минуты через 1-2 комментатор выдает
следующее: " Добрый вечер. Это Викториано Соса, претендент на звание
чемпиона мира в сверхлегком весе...". ГЫ. Ну вот, теперь у нас еще
появился спортивный обозреватель-негр.

- Увидел, как издеваются над животными, решил примкнуть к защитникам животных и начать с себя, своей семьи. Сказал жене, что шубу ей не куплю, потому что мне жалко бедных норок.
…Сижу, утираюсь кровью, пересматриваю свои взгляды…