Анекдоты - другая десятка

Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

-Кто?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну ничего, теперь еще и отсидишь...

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине
орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.

Johnson

Два мужика в тайге валят топорами лес. Час, два... пять. Устроили
перекур. Сели рядом. Курят. Молчат. Потом один другому:
- Слушай, Коль... В деревне гОвОрят, ты мою бабу поябываешь... Не
хОрОшО...
- Да вас Ягоровых хуй поймешь: она гОвОрит "хОрОшО", ты гОвОришь "не
хОрОшО"...

Москва, центр, на девяти этажном доме ведуться малярные работы... В
люльке на верху работают Ванька и Манька, вдруг Ваньке захотелось
поссать...
- Мань давай вниз спустимся, а то я сейчас обоссусь.
- Да ну ты че, люлька медленно опускается пол часа вниз, пол часа вверх,
а ты давай прям отсюда.
- Не, там люди внизу ходят, неудобно.
- А ты через край перевесся, а я тебя за ремень подержу, как раз в
фонтан попадешь.
- Ну ладно.
Только Ванька начал ссать как Манька чхнула, ремень выпустила и Ванька
как куль с дерьмом вниз полетел.
... Через три года в одном парижском кафе сидят три девушки и
беседуют...
- Ой девочки самые охотчие мужики в Италии, один такой за мной три дня
бегал, цветы дарил, в ресторан приглашал.
- Нет, самые охотчие в Мексике, один мексиканец за мной неделю бегал
хотел в постель затощить.
- Что ни говорите, а все таки самые это в России, иду я как то по центру
Москвы и слышу сверху какойто шум, поднимаю голову а на меня мужик
летит, глаза вылупил, за хуй держится и орет: П-И-З-Д-АААААА!!!

Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"

Спортсмен-парашютист (С) собирается утром на прыжки.
Мать ему говорит: Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не
раскроется. Ты б не прыгал сегодня.
С: Да лааадна, ма. Все наамана будет.
Приходит на летное поле.
А про сон-то все думается. И говорит инструктору (И): Слушай, Вась,
матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется...
И: Да лааадна, че ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.
Поменялись, прыгают. С прыгнул, дернул за кольцо, все нормально- парашют
раскрылся- летит.
Тут мимо пролетает И: Твою мааааать...

Прапорщик:
- Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова
клоун - сгною!"

Johnson

Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь
мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит
на нее и спрашивает:
- Ну чо, ты тоже никого не можешь представить?

Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех
нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лене". Сидоров не
слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лене". Соперники кричат "Кидай мяч
Лене!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лене!".
Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лене!!". Не
слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил
гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Леня утонул"