Поиск по автору:

Два мужика в тайге валят топорами лес. Час, два... пять. Устроили
перекур. Сели рядом. Курят. Молчат. Потом один другому:
- Слушай, Коль... В деревне гОвОрят, ты мою бабу поябываешь... Не
хОрОшО...
- Да вас Ягоровых хуй поймешь: она гОвОрит "хОрОшО", ты гОвОришь "не
хОрОшО"...

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз
в неделю ?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

Я работаю в одном очень крупном французском банке, в департаменте акций.
Поэтому и у меня на экране - постоянный поток информации от информационной
компании Reuters. Не только всевозможные котировки, но и самые свежие новости
со всего света. И вот сегодня вычитал вот что (мой вольный пересказ)
История №1 : во Франкфуртском аэропорту есть конференц-зал, который сдается
для всяких там совещаний, конференций и прочих собраний. Так вот, во время одной
из таких конференций, двоим 20-ти летним Немцам, пьяным в умат, захотелось отлить.
Ну вот они и пошли бродить по большому аэропорту. Бродили-бродили и сами не зная
как, вышли из здания... со стороны взлетной полосы. Рядом стоял автобус и в него
садились люди. Ну и ребята, тоже, сели. Доехали до самолета и поднялись по тарпу.
Сели на задние свободные кресла, и ....улетели в Москву ! Естественно, ни визы
ни даже паспорта у корешей с собою не было. Естественно, никто их через паспортный
контроль не пропустил и они были отправлены обратным рейсом обратно во Франкфурт,
где их радушно встретили местные полицаи. Отрезвев от московского холода, наши
друзья никак не могли объяснить представителям власти и авиакомпании Люфтганза,
каким образом они попали на полосу.

P.S. Где они отлили - во Франкфурте, в самолете или уже в Москве - история
умалчивает.

(если не верите, то смотрите сюда : Reuters от 22/11/2000
http://www.reuters.com/news.jhtml?type=human)

Два мужика в тайге валят топорами лес. Час, два... пять. Устроили
перекур. Сели рядом. Курят. Молчат. Потом один другому:
- Слушай, Коль... В деревне гОвОрят, ты мою бабу поябываешь... Не
хОрОшО...
- Да вас Ягоровых хуй поймешь: она гОвОрит "хОрОшО", ты гОвОришь "не
хОрОшО"...

Летал только что в Монреаль на несколько дней. И так получилось что
пришлось лететь через Чикаго авиакомпанией United. От нечего делать в
самолете листаю их бортовой каталог "товары-почтой". Не тот, в котором
вам предлагают виски и сигареты, а тот по которому вы можете заказать
сумки, галстуки, столовые приборы, садовые грабли и прочую чепуху. Среди
товаров - домик для... жаб! Это чтобы жабы поселились в вашем саду и
поедали там свои 15000 насекомых в год. Но самое смешное не в том что
можно заказать свой домик для жаб в самолетах United, а в том что под
фотографией, на которой изображен этот домик с выглядывающей из него
жабой, написано: "жабы не прилагаются". :)

Идет мужик по тротуару, возвращается с работы домой. Уже недалеко от
дома, мимо него медленно проезжает спортивный кабриолет и из него
какой-то мужик ему весело кричит: "Рогоносец!" и быстро уезжает. Ну он
не обратил на это особого внимания, хотя и задумался. На следующий день
история повторяется: подходя к дому, снова этот же мужик в спортивном
кабриолете обзвает его рогоносцем прежде чем умчаться. В этот раз он не
удерживается и решается поговорить с женой.
- "Представляешь, дорогая, вот уже несколько дней как я возвращаюсь
домой и какой-то красавчик в спортивном кабриолете меня обзывает
рогоносцем! "
- "Не обращай внимание, отвечает жена, мало ли всяких дураков на улице
попадается."
На следующий день, возвращается снова домой и мимо него проезжает тот же
кабриолет и из него доносится: "Рогоносец! И ябеда к тому же!"

Болельщики москвского Спартака и российские спортсмены попросили правительство
выбрать гимн со словами. Поэтому Путину и правительству был предложен компакт-диск
в 8 песнями, среди которых фигурирует гимн СССР эпохи Сталина и.....песня
Аллы Пугачевой на слова Резника :)

Ленин вызывает Дзержинского.
- Феликс Эдмундович, там что-то литовские "кулаки" взбунтовались, надо
бы их утихомирить как-то. Например, повесить человек 300 - 400...
- Владимир Ильич, ГОВОРИТЕ ТОЧНО СКОКА ВЕШАТЬ!!!

Еще одна об опрометчивом прочтении табличек. :) Вчера, под Питером. Едем
(довольно быстро) с дачи, мимо какой-то деревни. И как это часто бывает,
местные жители продают вдоль дороги всякую всячину. Я - на месте
мертвого (т. е. впереди, рядом с водителем), рассматриваю пейзаж и читаю
эти рекламные объявления местных жителей. Смотрю, одна из табличек
гласит: "Бляди". Оказалось: "Беляши" :)

Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун,
короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет
исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя
наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой,
кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной
скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой
жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он
тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет
двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается
тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной
скорости....
... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
- А фто он дзазница?