Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Valen
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.09.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

28.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

22.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято :
В качестве флага армии - традиционное красное знамя
с серпом и молотом.
В качестве флага флота - традиционное черное знамя
с черепом и костями.

03.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали - Путин руку сломал!
- Кому??

09.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

05.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Брачное объявление :
Выйду замуж. Интим не предлагать.

21.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

29.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

27.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

14.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

21.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у
Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты -
латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

03.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!

23.10.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- В России все программисты делятся на тех, кто любит Windows
и программирует под Windows и тех, кто любит UNIX и
программирует под Windows.
- А если я люблю Windows, а программирую под Unix?
- А вот это уже патология !

24.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

26.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса,
он признается только под давлением неопровержимых улик.

18.12.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

20.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как изменится клавиатура для Windows 2000?
- На ней появятся левый и правый Reset...

17.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

По поводу того, почему мы оправдываем террористов -

Мы не их оправдываем - мы показываем америке, где ее истинное место и
результат ее собственной политики :

на чьи деньги вооружили талибов ?
кто воевал на стороне мусульман в Боснии ?
кто защищал албанских боевиков в Косово и Македонии ?
кто принимал у себя "Министра Иностранных Дел Ичкерии " ?
.....
продолжать ?

ФБР ищет тех, кто поддерживал и спонсировал террористов - сообщников? -
пожалуйста - пусть ответит для начала на эти вопросы

Какой мерой вы мерите - такой и вам отмеряно будет.

Valen

11.01.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как получить миллиард долларов?
- Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.

12.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ - Кащей Бессмертный с
пенсионной книжкой.

16.09.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же

06.09.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

12.10.2001 / Анекдоты - другая десятка

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

03.02.2000 / Повторные анекдоты

В свете последних событий :
___________________
- В чем главное различие между "Единством" и КПРФ ?
- У них расхождение по земельному вопросу :
первые хотят видеть в земле вторых, а те в свою очередь, первых.

08.09.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

20.10.2001 / Анекдоты - другая десятка

Телеграмма из сибирской деревни:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел и спрашивает, где
царь-батюшка".

01.09.2001 / Анекдоты - другая десятка

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
- Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой
ваш вопрос.
- Да ну? Прямо так уж и на любой?
- Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?"
Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе,
именуемом в народе "Бутырка".
Клиент продавцу:
- Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
- Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас
находится муж моей матери?"
Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".

10.01.1999 / Остальные новые анекдоты

На вопрос - не является ли Вам родственником Малюта Скуратов,
Ген.Прокурор Юрий Скуратов ответил:
- Нет, мы просто коллеги.

10.09.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Была бы постель - а милый найдется.

03.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ЗАГС - Запомни Адрес Гибели Своей

17.08.2000 / Повторные анекдоты

-Доктор, я буду жить?
-А смысл?

19.10.2001 / Повторные анекдоты

Телеграмма из сибирской деревни:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел и спрашивает, где
царь-батюшка".

31.08.2001 / Повторные анекдоты

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
- Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой
ваш вопрос.
- Да ну? Прямо так уж и на любой?
- Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?"
Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе,
именуемом в народе "Бутырка".
Клиент продавцу:
- Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
- Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас
находится муж моей матери?"
Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".

23.02.2001 / Повторные анекдоты

Внимание!!!
Впервые на арене цирка!!!
Акробаты - матершинники на колючей проволоке.

08.07.1999 / Остальные фразы

Какой же все - таки истинный смысл высказывания "Девушка хоть куда" ?

30.06.2002 / Анекдоты - другая десятка

Вовочка приходит домой из школы.
Мама плачет.
Вовочка:
- Мам, я пятерку по математике получил!
Мама плачет
- Мам, я по русскому пятерку получил!
Мама плачет
- Мам, я и по истории пять получил!
Мама все также плачет
- Мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все
плачешь?
Мама:
- Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр
стрелял в царя.

10.06.2002 / Повторные анекдоты

Сенсация!!!
В корпорации Microsoft также пользуются WINDOWS.

30.09.2000 / Остальные новые истории

Нет в мире больше радости, чем делать людям гадости.

Расскажу, как я из филологов сделал почти продвинутых пользователей.
Причем за одно занятие.

Итак, по порядку.

Предистория.
Я сам не преподаватель. Меня друг попросил его подменить.
Ему так пару удачно поставили, что надо было в это самое время
еще в два-три места бежать.
И вот я его заменял.
Пара - ЭВМ и программирование.
Слушатели - филологи 2 курс.

Класс.
В классе стоят тройки (не третьи пни а 386).
Ничего мощнее win 3.11 не идет.
У них нет своих винтов - грузятся с сервака - и место для экспериментов
юзеров тоже общее.

Тема.
Для начала - друг объяснил мне, что им надо рассказать про винды,
ворд, ексекль.
Когда я туда приперся, какая то тетка с той кафедры мне объяснила -
решением кафедры постановлено - винды не нужны.
Преподавать нортон, а потом Офис.
Как можно преподавать Офис без винды - история умалчивает.

Группа.
Группа - все девки. Один парень, но тоже филолог - в компах не в зуб ногой.
Только одна девка немного нортон знала (во всяком случае компа не
боялась) - и по виду и по поведению и по
знаниям - типичная такая тихоня. Все остальные - просто филологи.

Сам процесс.
Начинаю им объяснять нортон - они ничего не знают, им ничего не интересно,
меня почти игнорируют.
F1, F2, F3 - еле объяснил - а что, а чего, а где, а как, а почему, а не
работает.

А вот далее как в том анекдоте - "И вот тут я и начинаю рассказывать, что
такое география".

F4 - текстовый редактор.
Они немного оживляются - чего то пытаются активно набирать, обычные
заморочки с переводом строки, пробелом, забоем, переключением Рус/Lat,
Caps, и все прочее. - Но дело еле движется.
Иногда друг у друга переспрашивают - а вы чего набрали - а мы вот то-то.
А у тебя сколько - а у меня вот стоко.

И вот теперь! - Парень хоть и филолог - но первым догадался, что винт у
них общий - давай все друг у друга тексты глазеть и гоготать -
что они там писали - не знаю - в основном по немецки (я в нем ни
бельмеса) - может и непристойности - все-таки филологи, может что
и про меня - так как одна другой шептала - "Дура, а если он подойдет,
прочитает" - ну не знали они про мой почти абсолютный слух, что я
улавливаю звуки лучше системы ПВО.
Я подходил, с умным видом пялился в немецкий текст, многозначительно
хмыкал и отходил к другим.
Они сидели по двое-трое за машиной, только тихоня - одна.
Теперь стали в своих файлах писать для того, чтобы другие читали.
Получалось так - напишут там чего-нибудь, потомо говорят другим - прочти,
после чего вместе хихикают.

У тихони явно наблюдается подобие мысли (в отличии от остальных).
До нее наконец то дошло, что можно править в ЧУЖОМ файле.

"И вот тут я и начинаю рассказывать, что такое география".
Она тихо мирно начала править тексты других, предварительно тихо спросив
у меня - можно ли это. Я милостиво разрешил.
Наконец кто-то снова открыл свой текст и обнаружил там чужую правку.
Кто? Что? Как? - я говорю - кот-то из вас.
А что, и мы так можем? - можете !
И началось.
Если тихоня писала им что-то по немецки, то все остальные друг-другу
стали писать что-то вроде Ленка-КОЗА, света -Дура, и тд. и тп.

Причем каждая из них правила файл другой, а потом возмущалась. что
и в ее файле есть "поправки", и снова удаляла их.
Постепенно они процесс открытия/закрытия/записи файлов освоили.
И началась исследовательская работа.

Та же тихоня спросила - а нельзя ли как-нибудь заблокировать файл от чужой
правки (Это в нортоне то !)
А за ней и остальные стали задавать более - менее осмысленные вопросы.
И помаленьку стали понимать логику файловой системы (только для текстов,
естетственно),

Так можно ?
Нельзя, но можно записать файл под новым именем.
А как - См. F6,
а как взять чужой файл и править его, но не забить старый,
а получить новый - См. F5.
Эх-ты, эх-ты, ух-ты а мы тоже хотим - глядишь F5, F6 почти все и освоили.
Стали ползать по диску - до кого - то из них дошло, что в папках есть
подпапки - а как свои сделать, чтоб другой не нашел - F7,
а как свои спрятать там - F6.
а как у другого убить результат ее часового труда - F8.

Они вошли в азарт - каждая желает напакостить другой и всем сразу,
при этом уберечься от гнева.

Они и до сих пор не знают, что такое ОС, Нортон, файловая система,
Папки/подпапки и многое другое,
НО !! Кнопки F3, F4, F5, F6, F7, F8, Shift+F4 они вызубрили наизусть.

Если бы была соотвествующая техническая база, я бы сделал из них
админов WinNT.
Они бы не знали, что такое регистр, сервисы, службы, и прочее, прочее,
НО - как овладевать объектами других и резать другим доступ к своим
файлам они бы у меня выучили на все 100 %.

Под конец я им сказал, имея в виду win и Пайнт, что на следующем
занятии они будут изучать программу, где смогут рисовать картинки.
И эта тихоня (а что пакостить начала она так никто и не узнал) так
доверительно спросила, а можон ли будет править картинки других.
Можно - Ей, по-моему ничего больше не нужно было в жизни.

В общем у меня неожиданно проснулся педагогический талант - самым
извращенным образом.

Что не сотворишь на простом желании напакостить ближнему.

24.08.2001 / Остальные новые анекдоты

- Хотите знать, как я со своей женой познакомился?
Друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь.
Думал пошутили...

11.10.2001 / Повторные анекдоты

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

17.06.2000 / Остальные новые анекдоты

- Как России заработать $1.000.000.000 ?
- Просто! - Надо взять Березовского и продать его Гусинскому.

29.08.2001 / Повторные анекдоты

2050 год Генетический программер разбирает очередной кусок генной
последовательности и видит следующий комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhrеn. Аrсhаngеl Gаvriil */

27.06.2002 / Повторные анекдоты

Говорить ХОХЛЫ - не этично.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

14.08.2000 / Повторные анекдоты

Новая услуга:"Пицца в автомобиль"...Со всей дури в лобовое стекло...

11.10.2001 / Повторные анекдоты

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,
но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

24.01.1999 / Остальные фразы

Фарш невозможно провернуть назад,
и мясо из котлет не восстановишь!

Valen (77)
Рейтинг@Mail.ru