Остальные анекдоты

Америка... Недалекое будущее... Умирает от сердечного приступа Джорж Буш
и попадает в АД, где его, естественно, уже поджидает Дъявол...

- Я даже не знаю, что и делать. Ты указан в моем списке - говорит хозяин
преисподней - но у меня нет для тебя свободного места. Однозначно, ты
должен быть у меня...
Впрочем, я кажется придумал. Вот, что я сделаю. Здесь здесь несколько
постояльцев... Я покажу их тебе, а ты сам выберешь, кто из них не так
плох, как ты сам. Его я отпущу, а ты займешь это место....

Буш соглашается, что это замечательное решение, и дъявол открывает перед
ним первую комнату... В огромном бассейне Буш видит Рональда Рейгана,
которые пытается выплыть на поверхность воды, чтобы глотнуть воздуха,
но... уровень постоянно увеличивается, и Рейгану никак не удается это
сделать... Такое ему наказание определено в АДУ.

- Нееее...- говорит Буш - Я плохой пловец. Я не смогу дак долго
продержаться...

Дъявол открывает перед Бушем следующую комнату. Здесь Буш видит Ричарда
Никсона, которые огромным молотом крошит в пыль огромные каменные
валуны. Но... наказание в том, что количетсво камней не уменьшается...

- Нет. Так я тоже не смогу... От такой работы я просто сойду с ума -
говорит Буш.

Дъявол открывает перед ним третью дверь, где Буш видит Билла Клинтона.
Он лежит на полу, руки прикованы цепями за головай. Ноги тоже прикованы
цепями в положении
"шпагата". Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она лучше
всего умеет....

- Ну, что... это я смогу вынести - говорит Джорж Буш

Дъявол улыбнулся и кивнул головой...
- О`кей, Моника, ты свободна!!!...

Приходит в публичный дом дедок ну очень почтенного возраста и говорит
бандерше:
- Мне сразу девок пять, и потолще, побольше, и вообще, самых-самых!
- Куда тебе, с одной бы справился, стручок старый, - отвечает та.
- ПлачУ! - кричит дед и вываливает на стол кучу бабок.
Раз такое дело - получи. Выдают ему требуемое, и клиент с эскортом
отправляется в аппартаменты.
Часика через три выходят все девки - взмыленные, но страшно довольные,
за ними шествует гордый дедок. Бандерша в шоке:
- Дед, но как, в таком возрасте???!!!
- Понимаете, - отвечает тот, - парализовало меня вчера, да та-а-ак
удачненько!

Пришел сын из школы и спрашивает своего отца-программиста:
- Батя, нам сегодня на информатике грузили про виртуальную реальность и
я, честно говоря, ни хрена не понял.
- Сейчас сынок, я тебе все объясню. Пошли со мной к твоей сестренке.
Подходят к дочери, здоровой девахе лет двадцати. Отец спрашивает:
- Дочка, ты готова отдаться первому встречному?
- Да ты что папа, я воспитанная в хорошей семье...
- А за 10000 баксов?
- Ну, деньги большие, пожалуй смогу...
- Понял сынок? Пошли к твоей маме.
Подходят к матери, тетечке специализирующейся в толкании и метании.
Отец:
- Дорогая ты способна изменить мне с первым встречным?
- Я? Да я прожила с тобой 25 лет, воспитала двоих детей...
- Все, все, все-понял. А за 10000 баксов?
- Хорошие деньги, за них я готова поступитьбся своей совестью.
- Понял сынок? Пошли к твоему дедушке.
Подходят к деду, старому ветерану войны и труда.
- Дедуля, а ты бы смог отдаться первому встречному за 10000 баксов?
- Да я, прошедший две войны...
- А за 20000 басков?
- Да я, 40 лет проработавший на одном месте...
- А за 30000 баксов?
- Ну.. хм.. даже не знаю... пожалуй смогу.
- Понял сынок? Виртуально мы имеем 50000 баксов, а реально двух блядей и
одного старого пидара.

Спорят двое, один другому кричит:
- Ты козел...
- Сам козел...
- Да ты-то даже и на козла не похож!
- Это я-то не похож?!

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
- Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой
ваш вопрос.
- Да ну? Прямо так уж и на любой?
- Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?"
Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе,
именуемом в народе "Бутырка".
Клиент продавцу:
- Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
- Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас
находится муж моей матери?"
Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".

Умер один мужик. Похоронили его. Отпели, отпили.

Через пол-года его жена во сне вступила с ним в контакт. И спрашивает,
мол как у тебя там дела, хорошо ли тебе на том свете?

Покойный и отвечает:

- да все ок, с утра встал - поел, потом позанимался любовью, полежал,
отдохул, потом опять поел, потом опять секс, потом - отдых, и так весь
день.

- боже, да ты наверно в раю, праведником, раз тебе там так хорошо?

- Да какой там, кролик я в штате Арканзас.

В больницу привезли бабку Диагноз:
"Ушиб всей бабки"

Красная Шапочка у бабушки К. Ш. - бааабушка, а почему у тебя такие
большие глаза?
Б. - это чтобы тебя, внученька лучше видеть К. Ш. - бааабушка, а почему
у тебя такие большие уши?
Б. - это чтобы тебя, внученька лучше слышать К. Ш. - бааабушка, а почему
у тебя такие большие рот?
Б. - а ты член у дедушки видела?

Бес

Пошел Вовочка в баню с папой!
Подскользнулся, но удержался....
Пошел бы с мамой, голову б разбил.

Pilot.

Умер мужик и попал в рай. Ну сидит неделю - скучно, нектары все перепил,
на ангелов посмотрел, ну в общем заебался.
Сиди и говорит:
- Эх черт, скучно тут.
Вдруг Черт появляется, говорит:
- "Слушай мужик айда ко мне в ад на недельку, поглядишь как, что..."
- "Ну давай", - согласился мужик. А в раю - бабы, водка, секс ну все как
надо, побыл мужик денек и обратно его в рай послали.
Сидит в раю думает - "Бля, во как в аду у черта заебато было..."
Вдруг, раз, опять черт.
Мужик говорит: - Возьми меня к себе на неделю...".
Черт: - "Да нет проблем пошли!".
Мужик пошел, неделю отрывался и обратно в раю очутился.
Думает:
"Какого хуя я тут в раю парюсь, когда у черта там житуха хоть куда?!"
Вдруг черт появляется.
Мужик ему:
- "Слушай черт возми меня к себе насовсем"
Черт: - "Пожалуйста!!!"
И мужик летит прям в адов котел. Орет
- "ЭЭЭЭЭЭ, черт стой, стой, а где бабы, водка, куда это, че за хуйня"
А черт ему: - "Ты брат не путай ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ"

Адвокат у клиента:
- Почему от вас ушла жена?
- Понятия не имею, сладкий ты мой!

Летит 600-ой мимо КП ГАИ километров за 200, мент выбегает машет жезлом,
свистит в свисток--ноль внимания. Мент к рации - передает на следующий
пост чтобы остановили мерседес. Там постовой выбегает, машет жезлом,
свистит в свисток, мерседес -ноль внимания, проносится мимо. Постовой на
рацию, передает про мерс на следуюший пост, история повторяется.. и так
постов 10. Наконец при помощи бэтэров и вертолетов 600-й останавливают.
Из машины вываливается обкуренный НР:
- Ну блин, вы совсем себя не бережете, продавцы полосатых палочек..

Встpечаются два дpуга. Один из них - музыкант.
(1: востоpженно) - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так
здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
(2: гpустно) - А-а-а, так это ты купил..

едут значит в чистом поле алеша попович добрыня никитич и илья муромец и
вдруг их окружает сотня татаро-мангол и говорят ну че богатыри
приехали????? анука штаны снимайте и покажите нам на что вы способны
если ваши три члена в сумме дадут метр отпустим а если нет то будем вас
в иметь всей сотней.
ну богатырям делать нечего спустили штаны и первый илья мурамец мериют
ему член а он у него 50см добрыня никитич 49см алеша попович достает а
там 2 см ну богатыри пот со лба вытирли отдышались и поехали дальше
татары их отпустили метр и один сантиметр всетаки едут они дальше
расхрабрились тут и илья муромец говорит вот еслибы у меня встал вы бы
мне вообще не нужны бы были у меня и так больше метра добрыня говорит а
вот если бы у меня встал то еще больше тебя был бы алеша едет и так
обиженно говорит "да суки посмотрел бы я сейчас как бы вас в жопу драли
еслибы у меня не встал".

СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь
Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня,
разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает
внимание на попугая:
- А попугая нельзя!
- Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился!
- Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если
это было чучело или тушка, тогда другое дело.
В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть
чучелом, только на хрен отсюда».

Сидят в камере три проститутки. Интересуются друг у другкто за что
сидит.
Одна рассказывает:
- Я полк сифилисом заразила...
Вторая:
- Я маленький город - СПИДом Третья сидит, молчит...
- Ну а ты за что?
- Да я за браконьерство...
- Это как?
- Да в озере подмылась!

Едет новый русский на своем 600 "мерсе", останавливается на светофоре и
вдругкто-то вьезжает ему в зад. Он выходит из машины и видит старые
"жигули"
НР-- Не понял, а где "Запорожец"?

Одному нанайскому охотнику предоставилась возможность съездить в Африку
на сафари, чем он, естественно воспользовался. Через некоторое время он
возвращается к себе, и друзья его спрашивают:
- Ну как тебе сафари? Много зверей настрелял?
- Много: одного слона, одного носорога, трех львов, двух тигров и c
десяток нестеляев.
- А кто такие эти нестеляи?
- Да я их и сам там в первый раз увидел. У них черная кожа, шерсть
только на голове, ходят они на задних лапах, а когда наставляешь на них
ружье, они сразу поднимают передние лапы вверх и кричат: «Нестеляй!
Нестеляй! »

На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, а что?
- А то я думал, что вас током ударило.

На трассе Москвич- 412 въехал в зад Саабу- 9000, Из СААБа выходит НР и
направляется к Москвичу, Водитель москвича сидит- никакой от страха, ,,
, НР наклоняется к окошку- и, улыбаясь, говорит- ВОТ, и мне тоже уже
надоели эти анекдоты о 600-м Мерсе и Запорожце

Сидит буратино на берегу речки и с грустью думает: странно... и отец
плотник, и непорочное зачятие...

Сергентий

Завсегдатай нудистского пляжа Рабинович решил окреститься. Придя после
этого на свое любимое место, слышит от Сары: "Израиль Абрамыч! Вы таки
либо оденьте плавочки либо снимите крестик!"

Разбивается в автокатострофе семейная пара. Реанимация. Над столом с
забинтованым телом в свете софитов склонился врач.
Мужиик: Где я ?
Доктор: Вы в реанимации. Я хирург.
- Доктор! Что со мной.
- Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга.
- А жена? ... Что сней?
- С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и
позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная
амнезия, потеря слуха, зрения, - вобщем полный анамнез! ... Но сердце
крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет.
- Доктор! Доктор! Да как же мне сней жить? Что я буду делать?!
Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокоивает.
- Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так
волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.

Борис

Идет курица по шоссе.
Сзади на нее каток наехал.
Она встает, отряхивается: Ха, и не такие зажимали!

- Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой
ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было
негде!

едет новая "девятка". смотрит мужик - на обочине стоит потрепаная
"девяточка" и две блондинки голосуют, вроде помощь нужна. остановился
он, и спрашивает, чего, мол, нужно. "возьми нас на буксир до города", -
говорят блондинки. согласился мужик. прицепил ихнюю "девяточку" и
потянул в город. на первом же светофоре он тормозит и блондинистая
"девяточка" ему прямо в зад к-а-а-к даст! разъяренный мужик выходит
разобраться, открывает дверь "девяточки" и видит: они сидят на заднем
сидении и журнал смотрят.

Петроград. 1917 год. 7 ноября (25 октября).
Звонок на коммутатор. Взволнованный голос:
"Алло, алло, коммутатор?! девушка! Это красный пролетарский матрос
Железняк. Дайте Смольный. Алло, алло, Смольный?! Девушка! Это красный
пролетарский матрос Железняк. Дайте кабинет Ленина!
Алло, алло, это кабинет Ленина?! Владимир Ильич! Это звонит красный
пролетарский матрос Железняк!!!"
Через секунду отрывает трубку от уха, удивленно смотрит в нее:
"Как на х...?!!!!!!!!"

Турист отдыхает в Испании и решает зайти в местный ресторан. Садится за
стол, и видит как одному из постояльцев подают роскошное блюдо с двумя
огромными яйцами посередине. Когда к туристу подходит официант, тот
спрашивает его про яйца. Официант объясняет, что это яйца быка, и когда
тореадор убивает его на корриде, быка приносят на разделку в ресторан и
получается это замечательное блюдо. Восхищенный турист сразу делает
заказ, однако официант говорит, что ближайший бой будет только завтра и,
соответственно, заказ также будет выполнен лишь завтра.
Еле дождавшись следующего дня, мужик бежит в ресторан и, наконец, ему
преподносят сей этот шедевр кулинарного искусства. Но тут турист
обращает внимание, что яйца несравнимо меньше того размера, что он
ожидал. Он тут же бросается за разъяснениями к официанту, на что тот ему
отвечает:
- Видите ли, быки иногда проигрывают.

-Пяточок, лови топор!
- Ви-и-и-и-и-и-и-и-и!

Еврей-шахтер

Парень из Гаваии приходит в Армению.
Пошел в парикахерскую, парикмахер ему говорит.
- Ну, вы Гавайцы тупой народ.
- Почему, спрашивает тот? - Ну попробуй загадат`
загадку. У нас один отец, одна мать, нио это не я, а кто ?
- Не знаю, подумав, отвечает гаваец? вот видишь, это мой брат.
Ну гаваец возвращается в Гаваии, собирает всех гавайцев , говорит им что
они тупой народ и задает загадку про брата.
Весь народ, подумав, не может ответить и интересуются у него .
- В Армении есть один парикмахер, это его брат .

Торгует грузин дынями. Подходит к нему женщина и спрашивает его по чем
дыни. Он отвечает, а она просит его уступить подешевле. Он отказывает и
она уходит.
На следующий день прибегает этот грузин к доктору с жалобой на живот.
Забегает в кабинет, а там та женщина (доктор).
- Что случилось? - спрашивает она, а сама думает «Вот ты и попался».
- Да что-то живот болит…
- Дайте я Вас осмотрю… - Потрогала, похлопала и говорит:
- Да Вы беременны…
- Как так? Что Вы несете, как я могу быть беременным?
- Можете спросить у врача в кабинете №8, он Вам подтвердит.
Грузин вылетает из кабинета в бешенстве, а доктор тем временем звонит в
8 кабинет и просит чтоб ему сказали, что анализ верный.
Доктор 8 кабинета посмотрела и подтвердила беременность.
- Эх, говорил Гоги, что доиграемся.
- Вот Вам 20таблеток лекарства (слабительное), Вы его залпом и все
пройдет.
Грузин благодарит ее и уходит. Выпил все таблетки и как закрутит ему
желудок и как приспичит его срать. Вылетает на улицу а там урна, он на
нее, плащиком прикрылся и давай туда дрыстать, а там котенок маленький
сидел. Котенок мяучит а грузин приговаривает:
- Не плач маленький, не плач. Я твой папа, я твой папа.

Колобок повесился!

Сидит чукча перед монитором, работает Виндоус Приказер. Он нажимает Ф6 -
Интер - Таб, Ф6 - Интер - Таб... и поет - Мне нравится двигать это,
двигать это!