Поиск по автору:

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:)

История произошла в реальной жизни.
Строгая начальница приказала подчиненному доставить своей престарелой
матери мешок сахарного песка. Для проведения этой операции была выделена
служебная машина. Сотрудник отправился по в наспех записанному адресу.
Приехав, он обнаружил бабушку - божьего одуванчика, да еще к тому же
бабушка отказывалась от сахара, говоря что ее не предупредили.
Сотрудник решил подшутить и убедил бабушку, что благость сия исходит
лично от президента республики Шаймиева (в рамках усиления предвыборной
агитации приказано раздать пенсионерам по мешку сахара). Сахар был
принят.

На следующее утро сотрудник был вызван негодующей начальницей,
не нашедшей у своей родной матери отправленного ей гостинца. После
бурных обсуждений выяснилось, что сотрудник вместо дома 16 попал
в соседний дом к совершенно чужой бабушке. Выхода не было - пришлось
сотруднику ехать изымать сахар. На пороге уже знакомой квартиры его
ждала испуганная бабушка, которая уже успела позвонить в милицию
и дожидалась приезда саперов, так как "мудрая" соседка объяснила ей,
что в мешке вовсе не сахар, а гексоген, который разносят чеченцы
(сотрудник был татарин - но очень смахивал на чечена). И промучившись
сомнениями всю ночь, бабушка вызвала саперов, так и не открыв мешка.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Эта история произошла с одним моим другом, который два года назад уехал
в США. За достоверность ручаюсь, так как сам имел счастье убедиться в
гениальности некоторых представителей Америки. Да вспомнить хотя бы
Михаила Задорного с его рассказами.

Ну так вот, после того как мой друг, которого зовут кстати Отабек,
приехал в США, нашел себе работу, осмотрелся и решил, что пришло время
получить Driver License или по нашему водительские права. Процедура там
существенно отличается от нашей и намного упрощена. Так что если вы
хотите получить D.L. в Америке, то вам нужно только сдать теоретическую
часть по тестам, к которым вы готовитесь самостоятельно, получив все
необходимые материалы в центре Driver License Testing, уплатив перед этим
пошлину. Потом вы просто приходите и сдаете тест, и если набираете
необходимое кол-во баллов, то получаете D.L. Вот и Отабек пришел и
поинтересовался, как и что надо сделать, чтобы получить D.L. После того
как ему была представлена вся информация и вручены необходимые материалы
для ознакомления с теор.частью, он вышел из здания с кипой бумаг и
проспектов. К нему подходит молодой человек, разумеется тоже бывший
соотечественник, и говорит:
- Че, права получаешь?
- Ну.
- За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах.
Ну конечно, разве русский менталитет позволит себе такую роскошь - не
воспользоваться столь созблазнительным предложением. Сказано - сделано.
И вот уже на следующий день Отабек появляется в Testing Center для сдачи
тестов. Разговор между ним и Testing Center Officer, темнокожая
американка средних лет:
- Вы успели подготовиться за 1 день?
- Да.
- Хорошо. Я вам сейчас дам application.
- Я бы хотел сдавать тест на русском языке.
- Нет. К сожалению, это не возможно.
- Но почему, ведь у вас написано, что тесты можно сдавать на английском,
китайском, французском, немецком и русском языке?
- Это потому, что кто-то украл все ответы для русского теста и продает
их всем русским. Мы не глупые - мы знаем, что если все русские сдают
тест на 100% значит они их купили.
We are not stupid! (мы не глупые)
- Ну хорошо. Тогда давайте на английском.
Но самое смешное было, когда он открыл эти тесты, которые оказались теми
же самыми, только на английском языке. Для достоверности пришлось
«допустить» 2 ошибки.
Самое поразительное, что та американка действительно считала, что все
дело в «русских» и что сами тесты не имеют к этому ни какого отношения -
«Мы не глупые».

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы:)

Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
- Как живешь?
Другой отвечает:
- Как моль.
- Это как?
- Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

"Все люди на одно лицо"-подумала табуретка.

Первый канал представляет:
ЗВЕЗДЫ НА РИНГЕ
Первая пара:
Виталий Кличко vs Евгений Петросян

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
- Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
- Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

Эта история произошла с одним моим другом, который два года назад уехал
в США. За достоверность ручаюсь так как сам имел счастье убедиться в
гениальности некоторых представителей америки. Да вспомнить хотя бы
Михаила Задорного с его рассказами.

Ну так вот, после того как мой друг, которого зовут кстати Отабек,
приехал в США, нашел себе работу, осмотрелся и решил, что пришло время
получить Driver License или по нашему водительские права. Процедура там
существенно отличается от нашей и намного упрощена. Так, что если вы
хотите получить D.L. в Америке, то вам нужно только сдать теоретическую
часть по тестам, к которым вы готовитесь самостоятельно получив все
необходимые материалы в центре Driver License Testing уплатив перед этим
пошлину. Потом вы просто приходите и сдаете тест и если набираете
необходимое кол-во баллов то получаете D.L. Вот и Отабек пришел и
поинтересовался как и что надо сделать чтобы получить D.L. После того
как ему была представлена вся информация и вручены необходимые материалы
для ознакомления с теор. частью, он вышел из здания с кипой бумаг и
проспектов к нему пододит молодой человек, разумеется тоже бывший
соотечественник и говорит:

- Че права получаешь?
- Ну.
- За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах.

Ну конечно, разве русский менталитет позволит себе такую роскошь не
воспользоваться столь созблазнительным предложением. Сказано – сделано.
И вот уже на следующий день Отабек появляется в Testing Center для сдачи
тестов. Разговор между ним и Testing Center Officer, темнокожая
американка средних лет:

- Вы успели подготовиться за 1 день?
- Да.
- Хорошо. Я вам сейчас дам application.
- Я бы хотел сдавать тест на русском языке.
- Нет. К сожалению это не возможно.
- Но почему, ведь у вас написано, что тесты можно сдавать на английском,
китайском, французском, немецком и русском языке?
- Это потому, что кто-то украл все ответы для русского теста и продает
их всем русским. Мы не глупые – мы знаем, что если все русские сдают
тест на 100% значит они их купили.
We are not stupid! (мы не глупые)
- Ну хорошо. Тогда давайте на английском.

Но самое смешное было когда он открыл эти тесты которые оказались теми
же самыми только на английском языке. Для достоверности пришлось
«допустить» 2 ошибки.
Самое поразительное, что та американка действительно считала, что все
дело в «русских» и что сами тесты не имеют к этому ни какого отношения -
«Мы не глупые».

Мент заходит в камеру. Перед ним встают три заключенных.
Мент подходит к одному из них, раскрывает журнал и спрашивает:"Ты чем
занимался?" Тот отвечает:"Да, воровал ,крал..."
"Так и запишем ВОР"-подтверждает мент.
Подходит мент к другому заключенному:"А ты как время проводил?"-
спрашивает он."Да, накуривался, кололся..."-отвечает второй.
"Так и запишем НАРКОМАН"-говорит мент и записывает себе в журнал.
Настал черед третьего.Ну и мент, конечно, же и его спрашивает:"А ты,
братан, чем занимался?" А он и говорит:"Сними штаны, загнись и узнаешь"
Мент озадаченно делает как ему велят.Затем тот самый заключенный
спрашивает у мента:"Чувствуешь в жопе палец?"
"Да, чувствую" -подтверждает мент.Тогда заключенный гордо сообщает
менту:"А руки то вот они"
Мент натягивая штаны говорит:"Так и запишем ФОКУСНИК"

Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
- Если через десять минут не встречу дерева, обоссусь!

- Почему презерватив белого цвета?
- Потому что белый цвет полнит.

Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да я.
- А шапочка где?

Муж приходит домой пьяный, обращается к жене:
- Поцелуй меня, пожалуйста!
Она уже сколько лет этого не слышала и поэтому ужасно удивлена.
- Ты что, с ума спятил?!
- Ну я тебя очень прошу, пожалуйста, поцелуй!
- Да что с тобой сегодня?!
- Поцелуй - может, вырвет...

Летит пассажирский самолет. Рядом пролетает военные самолет, ну и по
всячески выпендривается перед пассажирским показывая всякие виражи. Ну
летчики пассажирского тоже решили повыебываться и сделали мертвую петлю.
Командир стюардессе:
- Посмотри, как там пассажиры, Стюардесса заходит в салон и видит, что
всеь плохо и все блюют один только мужик сидит и ржет.
- Мужчина, а что случилось, всем плохо, а вы смеетесь?
- Блядь, сколько летаю на самолете, первый раз насрал себе зашиворот!

- От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?
- Угадал все буквы - не угадал слово.

Русь конечно широка
Аж с Юпитера видна!
Только вот беда одна
Полна матушка дерьма.

или

Широка конечно Русь
Нет конечно края
А вот я не ошибусь
Памперс выбирая!

Так случилось - помирает, дамочка одна,
Ну и к богу попадает - грешные дела...
Записи свои, Великий, тихо полистал: -
"Нет еще...не твой черед...ступай назад...!" - сказал.
Дамочка же та, решила: - "Раз вернулась в лайф.
Удалю-ка жир из тела, чтоб жилОся в кайф,
Изменю-ка форму носа и разрез у глаз,
Подтяну-ка грудь и губы, чтоб уж высший класс...!"
Только вышла из больницы - бац...под грузовик...
Ну и сразу на "свиданье", к Богу...напрямик...
...ВозопИла: - "Почему, жизнь опять отнял...!"
...Бог всмотрелся, прищурЯсь: - "Оп-па, не признал...!"

Адвокат у клиента:
- Почему от вас ушла жена?
- Понятия не имею, сладкий ты мой!

Моя мама очень эмоциональная женщина. Младший брат Тимур разработал
новый дебют, который, кстати, был опубликован, в журнале New In Chess.
На маме он вслух его отрабатывал. В результате я приезжаю к ним в гости,
и мама на шахматной доске начинает мне объяснять этот дебют
с профессиональными терминами тут «возникает давление», там «провисает»
пешка, быстрое развитие фигур. Я тихо балдею, так как точно знаю,
что мама никогда в жизни в шахматы не играла. Я ее спрашиваю: Мама,
ну все хорошо, но конь-то как ходит? Она говорит: Ну откуда мне знать,
Тимур мне этого не говорил 

Однажды моя эмоциональная мама была в кинотеатре и смотрела какой-то
фильм. В кульминационном моменте герой бегает по острову и кричит,
пытаясь привлечь внимание проходящего корабля, но те его не видят
и уплывают. Мама вскочила и закричала – «Сними майку и маши!»

У заядлого футболиста должна вот-вот родить жена.
Наконец, наступил этот день.Он врывается в роддом:
- Кто родился?... Мальчик?
- Нет.
- А кто же?

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Едут Петька и Василий Иванович в пустыне на верблюдах.Василий Иванович:
- Петька, смотри, саксаул.
- Да это же не саксаул, а аксакал.
- Да один черт - деревяшка.

Как, объясните, женщин удержать,
От колких слов, язвительностью острых?
И от желанья в клещи нас зажать,
Чтобы "доить" и одеваться пестро...?

От фальши их - изображать оргазм,
Обдумывая цены на редиску?
И наставлять ветвистые рога,
С друзьями, или с кем-нибудь из близких?

...Да ладно, терпим мы, природу их,
Считая это платой за услуги:
Нас обстирать, отмыть от дам чужих,
И "закрываем глазки" на "недуги" -

На ревность беспричины, на их блажь,
Что входит в мозг и дьявольски корежит -
Раз в месяц...
...И бежишь тогда в гараж,
(Уж там-то нас никто не потревожит),

Чтоб посидеть с единственною...Той,
Которая всегда молчит, не ропщет,
И не язвит, и кости не полощет...
...И спорить в тишине с самим собой -

Возможно ль наших женщин удержать...????

Пародия на рекламу Мастер-кард в Лиге чемпионов:
.. Есть вещи, которые нельзя купить за деньги - для всего остального
существует Абрамович.

Стоит наркоман на таможне. Таможенники шманают машину. Звонит мобильный.
Наркоман говорит:
- Да.... , везу..... ,на таможне.... ,а?.... не, пока не нашли:)

Живем в пустыне.
Сын, 11 лет, сморозил:
-"У НАС В КЛАССЕ УЧАТСЯ 2 МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЕ РОДИЛИСЬ В ОДНУ СЕКУНДУ"
(ну пока не очень точно разбирается в том,
как собственно дети появляются на свет)
- БЛИЗНЕЦЫ ЧТО ЛИ ?
-"НУ ДА, ПРИЧЕМ МАМА У НИХ ИЗ АНГЛИИ , А ПАПА - ИЗ БРИТАНИИ"

Смешно, да ?
Но после того, как я его высмеял, он мне все объяснил:
- "Папа, вот в Великобритании есть Англия, Шотландия, Уэльс т.д."
То есть мама собственно из Англии, а папа - из одной из провинций.
Вот так в лужу сел я.

Один грузин звонит мастеру СТО и спрашивает:
Что мне делать, у моей машины стучит мотор?
ответ: Привезите машину на СТО.
клиент: А могу я на ней ехать?
ответ: Я ведь не знаю, что за стук в двигателе, как я могу не видя машину
определить причину стука.
клиент: Давайте я поднесу трубку к мотору и вы скажете что стучит.
ответ: У врача вы так же лечитесь?

RustemG
Предупреждение всем автолюбителям.
Это было только вчера. Был прекрасный теплый день золотой осени. В
отличном настроении не торопясь ехал по работе. Остановился на
светофоре. Справа рядом старый большой желтый "Икарус" с народом внутри.
Тронулись вместе. Бабахнуло. Понятно - лопнула резина среднего моста
старом Икарусе. Ну с кем не бывает. В окне вижу от взрывной волны
выскочила декоротивная фигня (молдинг) моей шестерки. Ну подправлю и
поеду. Остановился рядом. Выхожу. Вижу. Передняя дверь пассажира вмялась
внутрь салона что она не открывается и надо дверь менять, насчет стойки
еще неизвестно... На разборе гаишник под конец поинтересовался: "а
вообще это правда?". Правда. Держитесь подальше от этих икарусов. Могу
отправить цифровое фото.

В корейском ресторане клонировали собаку

Грязные КАМАЗЫ танков не боятся!!!

Живем в пустыне.
Сын, 11 лет, сморозил:
-"У НАС В КЛАССЕ УЧАТСЯ 2 МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЕ РОДИЛИСЬ В ОДНУ СЕКУНДУ"
(ну пока не очень точно разбирается в том,
как собственно дети появляются на свет)
- БЛИЗНЕЦЫ ЧТО ЛИ ?
-"НУ ДА, ПРИЧЕМ МАМА У НИХ ИЗ АНГЛИИ , А ПАПА - ИЗ БРИТАНИИ"

Смешно, да ?
Но после того, как я его высмеял, он мне все объяснил:
- "Папа, вот в Великобритании есть Англия, Шотландия, Уэльс т.д."
То есть мама собственно из Англии, а папа - из одной из провинций.
Вот так в лужу сел я.

Войн в Чечне в разведку топравляют духа
тот ушел и пропал. Через 3 дня появляется тощий,уставший
-Ты где пропал?!
-Иду,говорит я по деревне;нет ни боевиков ни мирных жителей
кругом окопы,ну я туда,а там типа землянки,я во внутрь,
а там телка пиздатая.вот я с нее и кувыркался 3 дня.
-Ну ты солдат!?! В рот то,хоть дал?
Неет!Голову не нашел.

Реальная история:

Работал я (от имени автора в прозе) когда-то в американской
организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый,
но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответственно и перлы
сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить
сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего
прямого начальника (а точнее начальницу)...

Итак, после очередной его попытки запомнить, а моей вбить в его "умную"
башку:

...Вот балбес, вот дуралей....
...Легче научить зверей...
...Сколько можно мне опять, попугаем, повторять: -
"Хочешь с праздником поздравить, ты начальницу свою...?"
"...Так вбивай же в свою память - "Merry Christmas!"...
...Мать твою...!"
...Нашей мЫмре пятьдесят - если ошибешься, ГАД -
Мы с работы полетим с "Мэри К Л И М А К С"-ом твоим...

...Хирург выходит после двух часов,
Тяжелой, изнуряющей работы,
Как мышка мокрый, от...и до трусов,
Закуривает, чтоб унять зевоту.

Жена про-о-пе-ри-ро-ван-но-го,
К нему, бочком, испуганно подходит:
"Как самочувствие у мужа моего...?"
...С трудом вопрос до доктора доходит:

"...Ну-у, в целом, я сказал бы, ничего...
...С недельку полежать ему придется -
В реанимации...
...И лишь после чего,
И, ЕСЛИ все конечно обойдется -

Переведем в палату для больных,
Тяжелых, и пока что нестабильных
На ниточке висит все, для таких,
Им помощь нужно, представлять, мобильно.

Но к сожаленью, так сказать - "Увы",
Наш персонал халатен и разболтан,
Уж лучше сами проследите, Вы,
За муженьком своим...
...Всего делов-то -

С полгодика кормить его, поить,
Когда приспичит, подавать "утенка",
Внимательно за данными следить -
На мониторах...
...Если медсестренка,
Уж очень занята, перевязать,
Укольчик сделать...
...В общем все понятно...?"

...Тут начала в истерику впадать -
Жена...
...И что-то бормотать невнятно...

...А доктор, все расписывает ей,
Какое нужно продолжать леченье:
"Как выпишем, езжаете поскорей,
Бесценно будет каждое мгновенье,

Иль в санаторий, или на юга,
На годик, или может быть по бОле.
...Потом свозите в горы, где снега...
...Да-а, будет тяжкой, Вашей жизни доля -

В "копейку выльются", и даже не в одну,
Поездки, дорогущие лекарства...
...А сколь мучений, также, муженьку...?
...Не сможет больше сам передвигаться..."

...Жену озноб от этих слов "схватил",
...Но тут отвлек хирурга вызов-зуммер...
"...Ну ладно, мне пора...
...Я пошутил" -
Промолвил он:
"Ваш муж, простите, умер..."

...Есть футбольная команда, называется "Ростов"
В ней известный футболист...Его имя Мэтью Бут...
...Коментатор называя, вызывает гул смешкОв...!
...Неужели, на TV, матерщины не поймут...?

Все мы знаем, как любят пошутить одесситы...

Из реального объявления (переложенного на поэтический язык):

Обращаюсь к женщине, что встретил я восьмого,
На Крещатике, в субботу, после десяти...
...Волосы у Вас, по цвету, пуделя седого,
Вверх торчащие, как будто пальцы из сети -

Выдернули, Вы, недавно...
...Потому глазища,
Словно у сорожки пьяной, мУтны и краснЫ...
...Зубы желтые...
...Похоже выкурили с тыщщу,
Папирос...
(...Мадам, признайтесь...Будьте же честны...)...

Руки, Ваши, словно плети до колен висели...
...Ноги крИвы...
...В общем вид - вряд ли насладишься...
...Вы добились, женщина, того, чего хотели:
"ТЫ мне, "милая", с тех пор, постоянно снишься..."

Бог загадал загадку мужикам: -
"Путь к сердцу женскому немедленно назвать...!"
...Ответ, Я, знаю...!
...ПодскажУ, лишь Вам:
"...Поймите...!
...К их "СЕРДЦАМ"...!
...Не дОлжен...!
..."ПУТЬ"...!
...ЛЕЖАТЬ..."!!!

Трудности перевода.
Новый аксессуар для мобильных телефлнов Hands free - свободные уши.

Случилось на работе. Подходит такая активная женщина и спрашивает: "Не
вы потеряли СВОБОДНЫЕ УШИ? Я нашла."

...У женщин есть девиз, он очень даже прост:
"Мы Богом созданы, чтоб деньги сделать пылью..."
...И самый лучший, на гулянках, бабьих, тост:
"Давайте мужикам обрежем Ихи..."крылья"...!

...Водил евреев Моисей в пустыне десять лет,
Уж таки натерпелися, всех горестей и бед...
...Нашел местечко...вопросИл: - "Вам нравится оно...?"
Был отрицанием ответ: - "Нет, пахнет, здесь Г...о...!"
...Еще прошел десяток лет в вождении пустом...
...В желаньях и мечтах о том, что будет кров и дом...
Местечко вроде вновь нашел...и к "овцам" вопросИл...
...Но к сожалению, ответ, все тот же получил...!
...Еще два раза десять лет, во тьму песок унес,
И таки вывел Моисей...
...И счастие принес...!
"...Не пахнет, братцы, здесь ни чем...!" - еврей говорят...
...Ну а где пахло -
Там арабы...!
Нефть из земли доЯт...!

Я чин-чином собираюсь на охоту,
Вдруг жена мне: - "Милый, я пойду с тобой...
...Обещал ты еще в прошлую субботу...
...Помогу, рюкзак нести...
...Чать не чужой...

...Не попишешь...
...У мужчины: СЛОВО-ДЕЛО...
...И вздохнув, я бросил коротко: - "Пошли..."
...От дружков своих, издевки встретил смело...
...Уложить жену на номер поспешил...

...Сам к Иванычу ушел - хлестать водяру...
...И забыл...
...Уж вечер...
...К ней бегу...
Слышу, как жена кричит: - "То мой, лосЯра...!"
...И мужик: - "Да твой...!"
"...Дай лишь седло сниму...!"

Блондинка:
- А Вы знаете, когда девушка беремена, она становиться умней?
Борис Моисеев:
- Да, значит я никогда не заберемению!!!

Произошло буквально в эти выходные с моей родной сестрой и ее мужем
(рассказано с их слов).
Собрались мои родные в выходные на 2 дня выбраться в горы с группой и
проводником, есть такие платные экспедиции. Горы (ну холмы) находятся на
пересечении двух областей (Башкирия и Челябинская область).
Ну выбрались они как положено в субботу, добрались до места назначения в
субботу. Поднялись на возвышенность (холм), и тут резко УПАЛ ТУМАН, хоть
глаз выколи (говорят на расстоянии локтя, даже локтя не видно).
Ну и как следовало все дружно по кучкам потерялись, почему-то по 2, 4, 6
(М+Ж) ну как в сказке. Мои потерялись 2 парами. Что происходило дальше
помнят плохо, но по болотам и скалам, скозь деревья блуждали 2 дня что
ели не знаю (но есть подозрение что в начале их было 6), прошли говорят
километров 40-50. Вышли совсем в другой области (не в Башкирии). Поймали
частника на дороге, сказали что здесь буквально 50-60 км по трассе
проехать до их машины. После 2-3х часов поездки выяснилось что ехать им
придется немного чуть-чуть больше 900 км, это в объезд через горы, а так
как деньги у них в машине, и вид у них был голодный и устрашающий
водитель решил что лучше их довезти. Прибыли они в Уфу только поздно
вечером в понедельник.
Что происходило в этот момент у нас дома. Мама у нас "божий одуванчик",
пока не начинает волноваться (вы когда-нибудь видели самоубийцу-паникера
с гранатой которая должна взорваться через 1 сек).
Мама ожидая их вечером в воскресенье, решила что они задерживаютя,
накаление произошло в понедельник. Она звонила им на неотвечающий
сотовый каждые 3 минуты, а между этими 3-мя минутами успевала звонить
мне, родственникам, знакомым, в милицию, морг, больницы и др. инстанции,
обещая всех покарать и хуже...

Что произошло дальше расскажу позднее, нет времени пора бежать домой...

Иду сегодня в универ, а живу я рядом с мол. заводом. Прохожу рядом с
заводом, а от туда через проходную выходит взвод солдат, все грязные,
чумазые, в допотопной советской форме. Что характерно идут строем, за
ними 2 дембеля, оба такие чистенькие, в новой форме и берцах. Интересно,
что на молочном заводе делал взвод солдат? Коров доили? :)

После проведения повторного допинг теста в американских окорочках был
обнаружен дарбипоэтин.

Приходит с работы жена и говорит:
- Нельзя все-таки давать улицам имена академиков.
- Почему?
- Да еду сегодня на работу: на Сахарова - пробка, на Глушко - пробка, на
Губкина - пробка, на Арбузова - пробка...