Остальные новые анекдоты

Первый канал представляет:
ЗВЕЗДЫ НА РИНГЕ
Первая пара:
Виталий Кличко vs Евгений Петросян

Зимняя серия "Закрывайте двери" надписей на двери:
"Закрывайте двери, берегите холод"

"Закрывайте двери, на улице зима"

"закрывайте дверь - сдувает со стула"

"закрывайте двери, кумар выходит"

"Двери оставляют открытыми свиньи и ярчайшие представители сексуальных
меньшинств"

"закрывая дверь, ты улучшаешь свою карму"

"Джедаи! Убедительная просьба, закрывать за собой портал после
киберпрохода!"

"не стесняйтесь закрывать за собой двери"

З-з-ззззакрой
М-м-ммммменя!!!! бррр

Можно придумать сложную систему
При закрытии дверей опускаетсо конфетка на веревочке...

"Незакрытая дверь - помощь шпиону"

"Заповедь 11. Закрывайте двери."

"Закрой дверь! - не оскорбляй наш Фен-Шуй"

"В то время как вы закрываете за собой дверь, мы смотрим на вас глазами,
в которых стоят слезы благодарности! Спасибо Вам, спасибо, спасибо!!!"

"Пожалуйсто купите нам доводчик"

Закрой газенваген, падла, кайф уходит!

Новое реалити шоу: БАМ-2.
Построй свою железную дорогу. Главный приз телепроекта - локомотив.

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом
снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.
Firstonx

Путин рассказывает Бушу байку:
- Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот
милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? – Тот: -
Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! – А вас?...
Буш:
- Меня Джорж!
- Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например,
есть грузин Саакашвили, а он – Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер
подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас!
- Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!!
.....???
- Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?!
- А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает?
- Да нет, другого грузина, который на рынке!
- А Саакашвили кто?!
- ОН ПРЕЗИДЕНТ... , ТАКОЙ ЖЕ КАК И ТЫ!!!

2008-ой год. В. Путин приходит в филармонию:
- Я хотел бы участвовать в симфоническом
оркестре.
- А вы играете на скрипке? Или на другом
инструменте?
- Я ни на чем не играю. Я буду дирижером.

В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м -
французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это
деньги. В 21-м, наконец, выяснилось, что любовь, коммунизм, демократию и
прочую лабуду придумали евреи, чтобы шельмовать и дурить людей, делая на
этом очень большие бабки.

На утро ее доверие очень болело...

Белье ведущей предоставлено салоном "Дикая орхидея"
Ага, а Тампон ведущей предоставлен фирмой "TAMPAX"

Мы всегда сильны задним умом, а надо бы верхним

Бухгалтер и налоговый инспектор:
- Мы заплатили налоги дважды. Можем ли мы спать спокойно?
- Заплатите еще раз и спите спокойно до следующей проверки!

На днях в Челябинской области прогремел взрыв на заводе "Уралцемент". По
неподтвержденным данным взорвался цемент на складе готовой продукции
из-за нарушения техники безопасности.

После ядерного испытания в Сев. Корее гл. санитар Всея Руси и остального
мира Гавнадий Онанищенко запретил корейские салаты.

Мужик вернулся домой после 15ти лет на Брайтон-бич.
- Ну как там?
- Да те же яйца. Только перегородки тоньше и тараканы жирнее.

Фильтруй базар.
Xerox: мы научили мир копировать.
Монахи-переписчики: ребята, мы не хотим вас огорчать, но вы попали на
бааальшие бабки.

Супермагажлобство.
Заряжать мобильник на работе.

(по мотивам сериала "ОСТАТЬЦЯ В ЖИВЫХ"=LOST.)
Попали на таинственный остров пользователи WINDOWS,
и обнаружили там в бункере устаревшие ЭВМ, под UNIX. Поскоку
UNIXa никто толком уже не знал, то аборигенов острова, пользователей
UNIXa назвали ДРУГИМИ(!)
www.tao.nm.ru

- Вот ты, Василий Иванович, за кого будешь - за "Единую Россию", али за
"Справедливую"?..
- А за кого товарищ Путин?
- За "Газпром"...
- Ну, тогда и я тоже!

Я не просто типа качек. Ха-ха. Я качек-шахматист. Мне внатуре Каспаров
проиграл в гигантские шахматы!

Я женщину недавно оскорбил не приставаньем

не из Вешневского

Казахстан переходит на латиницу. Москва готовит ассиметричный ответ -
переход русского языка на рунический алфавит...

Менты – неправильные картофелеводы: сначала копают, а потом садят.
©

В России назвать себя русским можно только под землей. Все остальное -
фошызм.

Особенности национального капитализма в политике: "ЕдРос" побеждает
"СпРос".

Обявление
В скупку краденного "А ну-ка отними"
Срочно требуются бариги 1 и 2 разрядов

ВВП

Поздравляю всех с триперком!

P.S. ТРИдцатьПЕРвоеОКтябтря

С. Садальский стал грузином и меняет фамилию на Саадашвили, О. Будина
-на Будиладзе.