Остальные новые анекдоты

Дяденька провайдер, а если я увеличу себе пенис, ко мне перестанет
приходить спам?

Вчера "Спартак" проиграл 0:1 Интеру.
Лучше б они в пробке застряли.

www.elgera.narod.ru

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику.
Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

Статистически, наибольшее количество желающих "жестко перепихнуться"
оказывается в рейсовом автобусе в час пик...

Сергей Сезам

Бен Ладен, подозрительно похож на Старика Хоттабыча. Не поэтому ли
американцы не могут с ним ничего сделать?

Ученые - сексопатологи находят, что некрофил и зомби - тоже вполне
идеальная пара...

Сергей Сезам

Реалити-шоу "Дом-2" пригласили для строительства нового высотного здания
в Москве. Участниками нового шоу буду более 5 тысяч гастарбайтеров.

И. Мирошниченко: за рубежом меня называли и советской Мерилин Монро, и
советской Гретой Гарбо..
Ира, ты не поняла. Цимус был в слове *советская*.

Хватит снимать! Пора покупать! Кредиты банка "УралСиб" на неотложные
СЕКСУАЛЬНЫЕ нужды.

Во Франции говорили: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского".
В России, в связи с массовыми отравлениями алкогольными суррогатами,
пора говорить: "Кто не пьет алкоголь, тот не рискует"

Пьяный Ельцин любил копаться в том, в чем ничего не смыслил. И выкопал
пропасть между богатыми и бедными.

Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие
лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему
футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил.
и т.д.

Если люди будут делать то, что им навязывают в рекламе пива, то с ними
может произойти то, что произошло с людьми в рекламе пива.

В связи с опасностью уменьшения всероссийского общака №1 (развод
абрамовича), кремлевские паханы решили на своей сходке перевести
оставшееся имущество в общак №2 ("Стабилизационный фонд"). Бывшему
кассиру будет назначена заслуженная пенсия.

День программиста и опытного юзера - hell o Win(dows)

Как не перевожу "LOST" - получается "Пропасть" (а может и погибнуть), а
не "Остаться в живых". То ли словарь у меня китайский, то ли в Англии
английского не знают...

Вчера второй российской беде не хватило первой российской беды, и
футболисты "Спартака" вынуждены были поехать на метро.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу?
- Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и
кричать что-то, когда люди занимаются сексом.

Если адвокат не оправдал доверия, значит, это плохой адвокат. А если
прокурор не оправдал доверия, так ему это по должности не положено.

Наибольших результатов по укреплению вертикали власти, на всем
постсоветском пространстве, пока дстиг Туркменбаши. Так что Путину есть
чем заниматься и третий и четвертый и даже пятый сроки.

Уважаемый Сергей Кужугетович! Большое спасибо за продукты, сброшенные с
парашютом. Но мы надеялись, что Вы пришлете вертолет.
Спасайте нас побыстрее.
Потерпевшие авиакатастрофу и желающие "Остаться в живых" на острове.

Два зулуса лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука.
Вокруг разбросаны обглоданные кости.
- А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие
бросают.
- Дикари..
kmatros

Жванецкий в 60 лет ушел из большого секса и перешел на тренерскую
работу.
Иванов перешел из актива в пассив, но в большом сексе остался.

ИСХОДЯ ИЗ ИСТОРИИ, НА "ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА" 4 НОЯБРЯ ПЕРВЫЙ ТОСТ,
НАВЕРНОЕ , БУДЕТ: "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ КРЕМЛЯ!" ?

"Россия вспрянет ото сна и на обломках
самовластья" старого опять построит новое.

По данным ФСБ и ГРУ, экстремистский "Русский марш" 4 ноября - провокация
спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы
войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября
1613 года.

'Спартак' пострадал из-за пробок, которые тоже купил президент ЦСКА
Гинер.

мне больше всего нравится грудь 2 и 3 размера... и жена у меня подходит
под мои запросы... одна грудь 2 размера, другая 3-го

Надпись на презервативах: использовать по одному презервативу дважды в
день перед едой.

Прессконференция. Журналисты спрашивают Бондарчука и Куценко:
какую миссию вы несете, снявшись в рекламе страховых компаний?
Федор Бондарчук ("Росгосстрах"): моя миссия рассказать людям, чтобы они
страховались в стабильной компании.... бла-бла-бла....
Гоша Куценко (РОСНО): а моя миссия - это чтобы пьяных за рулем стало
меньше.
Журналисты: ????
Куценко: Я же всем говорю: с места детепе - прямо в сервис!!!

В городе нашем
Есть веселая улица:
Тут парни гламурные!
Девчонки... да нафиг они нужны, противные!

Российский политикум:
Какое ЕдРО, такой и СпрРосс

Взорванный террористами курятник выкупила у колхоза фирма ГалинаБланка.

Из письма в редакцию:-"Уважаемые господа воры, уважаемая газета
"Комсомольская правда" просим Вас продолжить печать увлекательнейшей
рубрики о жизни руководителей нашего го - ва. С нетерпением ждем
появления статей о Б. Грызлове, С. Миронове, Б. Фрадкове. С уважением,
группа жителей г. Волобого.

hell o Win праздновали не всегда, ибо Б. Гейтс не знал об этом.
Полное название праздника - HELL O WINDOWS :)))

Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче
всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах.
Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо
отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!"
Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами
по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до
русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует
Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять
тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В
ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"

В Украине обращатся к Генсеку ООН Пан Ги Муну можна до
бесконечности: Пан "Пан" Пан "Пан"...
Ги-ги:)

Ру-поисковик в терминах телеграфного аппарата начала 20-го века:

"Ш-Ш-Ш-ТЧК-У-А-ТЧК-Г-И"

Нетопырь говорит нетопырю
Я тебя, нетопырь, оттопырю.
Отвечает ему нетопырь
Оттопырь,
Оттопырь,
Оттопырь.
***
Гамадрил говорит гамадрилу
Я тебя, гамадрил, вгамадрилю.
Отвечает ему гамадрил
Вгамадриль,
Вгамадриль,
Вгамадриль.