Поиск по автору:

История из жизни (почти как у Марка Твeна):

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке
Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие
экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима,
изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно
исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только
когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по
телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон,
сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял
практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы бля ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим
экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же
чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе,
блядь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".

Заехал как-то к друзьям в автосервис.
А к ним на ремонт приехал Мицубиси - Паджеро,новый почти.
Хозяин - благообразный такой мужик лет 45,вежливый и прилично одетый.
А в салоне на переднем сидении сидит его дочка лет 8-9.
Мастера делают ТО джипу,хозяин прогуливается вокруг,все хорошо.
И тут девочка начинает свистеть песенку.
Мужик подходит и говорит:Машенька,не свисти,пожалуйста!
Некоторое время она молчит,а потом начинает снова.
Мужик к ней подходит и снова ее просит.
Она опять замолкает на время и потом опять начинает.
Тогда он в ярости подлетает к правой двери,вытаскивает ее за ухо и на
весь сервис орет:
- Ты че, совсем рамсы попутала, в натуре, у меня бабок нет, так и
у пацанов не будет!!!
Немая сцена!

Для всех, кто относится к сексу не по-ханжески...
Подснял как-то мой кореш Эрик на дискотеке девушку: кровь с молоком,
нескучную в общении и интригующую манерами. Танцевали они всласть, во время
танцев крепко сдружились и даже понравились друг другу донельзя. Под занавес
Эрька предложил ей выпить у него дома пару чашек кофе, послушать новые
компакт-диски, а, если проснется охота, поглядеть на коллекцию марок...
Попили, послушали, поглядели... От радости и счастья легли в постель. Лежали
долго. Столь же долго пробовали друг друга со всех сторон.
Ну, в принципе, не со всех... Устав от надоевших ему традиционных форм
совокупления, к которым девчонка тяготела сверх (его) меры, Эрик заботливо
спросил:
- Тебе, наверное, приелось по-кошачьи да по-собачьи, да? Может, хочешь
"всадницу"?
И тут она разревелась... В любви признавалась, волосы его мокрые гладила,
в уши похолодевшие целовала - и попутно что-то не совсем разборчивое мямлила,
и даже "пожалуйста" говорила... Оттянувшийся Эрька, слабо понимая, что же,
в конце концов, происходит, нашел в себе силы вникнуть в ее слюнявый монолог
и вдруг смекнул, что... не расслышав как следует его "пропозицию", девчонка
акустически приняла "всадницу" за "в задницу", что, по ее моральным,
культурным и физиологическим критериям никак не вписывалось в строгие рамки
плотской любви.
"Милый ты мой, милый... Ну, куда сам захочешь... Только... Только не в
попу... Не надо, пожалуйста... Я так не умею... И не хочу..." - всхлипывала
она.
На второй день Эрька заявил всем приятелям, что собирается жениться на этой
"не испорченной" девчонке. И, кажется, это серьезно. Если не считать того,
что всю подоплеку (со "всадницей) он вскоре раскрыл в присутствии, как
минимум, пятнадцати мужиков. А те, в свою очередь, поклялись, что на свадьбу
торт особый закажут: в форме, соответствующей мотиву его выбора.

Сын спрашивает папу - а откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным клювом?
- Ну да!
- Это который живет на юге?
- Ну конечно!
- Tогда я его видел, он к маме приходил,когда ты был в командировке!

Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом
хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю.
Рядышком присаживается дедок из местных и говорит:
- Я тебя тут вроде видел уже?
- Ну да бываю иногда.
- Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок,
а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится.
- Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли.
(хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на
рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а
перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил.
А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви
ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.

ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена.
Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус
тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров
задевает...

В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS - фирма
"Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.

- Ты же обещал на мне жениться!
- Да мало ли что я на тебе обещал...

Едем вчера с товарищем по улице одного подмосковного города. Нас
обгоняет древний полугрузовик-полуджип, гремящий и скрипящий, но
обгоняет довольно лихо и подрезает перед самым лежачим полицейским
(лежаий полицейский довольно высокие - переехать его не снижая скорости
проблематично). Водитель жмет на тормоза и в сердцах восклицает: "Вот
засранец!". Джип, не успев притормозить окончательно, подскакивает на
лежачем полицейском, и тут задняя дверь (багажник) распахивается и
оттуда по всей дороге рассыпаются рулоны с туалетной бумагой, приводя
участников дорожного движения в полное замешательство. "Действительно
засранец" - произнесли мы хором.

Идет экзамен по анатомии.
Девушка - абитуриентка отвечает по теме общего расположения внут-
ренних органов в организме.
Преподаватель говорит - вот на примере скелета покажите, где что
находится.
Девушка - вот череп,там был мозг, вот грудная клетка... ну и т.д.
Доходит до таза,краснеет и замолкает.
Преподаватель - вы не смущайтесь, вы все будущие врачи, называйте все
своими именами.
Девушка - а здесь был член.
Преподаватель - вам двойка девушка,не был, а бывал,это женский скелет.

Ета короткая история была мне рассказана знакомым, который работает в
мед. вытрезвителе. Предполагаю, что все знают истинные цели и задачи
сего заведения.
Как и во всякий другой вытрезвитель, к ним каздый день привозили
алкоголиков и тунеядцев. И вот однозды помимо прочиx был доставлен поп
или дьякон, кто иx разберет, близлезащей церкви. Священослузитель,
естественно, наxодился в состоянии, которое, как он предполагал,
приблизает его к господу на наиболее возмозно близкое расстояние.
Надо сказать, что не смотря на славные годы коммунистического прошлого,
народ наш, в том числе и милиционеры, очень трепетно и увазительно
относятся к слузителям культа. Так было и в етом случае. Поетому его
березно поместили в камеру, впрочем не в отдельную, а с одним созителем.
Спустя некоторое время, когда поп или дьякон слегка отдалился от господа
по направлению к бренной Земле, проснулись в нем страсти и пороки,
которые по идее долзны были бы в нем отсутсвовать.
А именно заxотел он покурить. Как говориться голод не тетка, и стало
быть зовет он дезурного. Далее елейным голосом, наверное поп тайно
состоит членом ордена иезуитов, он просит мента:
- - Сын мой не найдется ли у тебя для отца святого понюшка табачку?
Милиционер не решился отказать пастырю стада xристова, поетому поп
получает искомое. Далее в сцену неозиданно вклинивается сосед по камере,
которому показалось, что вид слуги церкви смягчил черствое сердце
дезурного. Он осмеливается такзе испросить табачку.
На что поп дал неозиданно четкий и указующий ответ:
- - А ты, сын мой, ступай на x$@!!!
Весь персонал учрездения долго потом не мог успокоиться.

Штирлиц

К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки".
У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку
(не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу,
залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что -
пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата"
в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил
что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся.
А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот,
я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома
я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только
госпитализация.

Василь Иваныч Чапаев учит Петьку брасать гранату:
- Вот, Петька, тут кольцо, выдергиваешь его, как зашипит- бросай.
Отходит в сторону и кричит:
- ну, Петька, дергай!
- Шипит!
- Бросай!
- Лови, василь Иваныч!

г.Москва,1998 год.

ПРОТОКОЛ ОСМОТРА ТРУПА


Я, инспектор УР Иншак,
в жопу ебаный лошак
труп мужчины осмотрел
что на потолке висел
взял я понятых двоих
произвел осмотр при них
труп в петле,на потолке
в рваном,ссаном пиджаке
из штанов с ширинкой трупа
на меня глядит залупа
и в спине у трупа нож
доставай и режь что хош
он находится в квартире
с номером 64
по Большой Серпуховской
где торгуют колбасой
интересно нам узнать
чей же труп,ебена мать
впрочем,по-хую как раз
мы ведь вынесем отказ
ведь никто не убивал
это сам он дуба дал
просто кто-то нож воткнул
он и кони бросанул
а когда надели петлю
он погиб своею смертью
понятые,не пиздите,
распишитесь и уйдите
все уже,осмотр готов
подпись - пидор Иншаков!

Идет подписка у Бормана
Цель подписки- спрашивать любимое число.
- Холтоф! Ваше любимое число?!
- 21 герр Борман!
- Может, 12?
- Нет, 21!
" Характер настойчевый, истиный ариец" - запись в личном деле Холтофа.
- Следующий! Мюллер, ваше любимое число?!
- 51, герр Борман!
- Может, 15?
- Нет, 51!
В личном деле Мюллера точно такаяже запись
- Следующий! Ваше любимое число?!
- 44!
- Штирлиц! С вами невозможно работать!

Женщина входит в метро.
Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет руку ему на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять, властно:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок мужик робко спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я пропустил уже четыре станции.

Штирлиц.

Из реальных новостей rbc.ru РБК. 23.11.2001, Киев 00:21:48. Гражданка
Украины Алена Солод обратилась в один из паспортных столов Запорожья с
просьбой изменить свои имя и фамилию на небезызвестное в последнее время
имя "террориста номер один". Она попросила, чтобы ее имя в паспорте было
изменено на Бен, отчество - на Ладен, а фамилия - на Усама. Заявление
было подано 13 ноября, однако, процесс перерегистрации может занять до 3
месяцев, передает АР. Если выяснится, что А. Солод не была судима, не
находится под наблюдением правоохранительных органов и не имеет
задолженностей перед государством, юридических оснований отказать ей в
такой просьбе нет, сообщал представитель украинских властей. Ранее
А. Солод и ее муж принимали участие в акции протеста у местного ресторана
"МакДональдс", призывая посетителей не покупать гамбургеры в знак
солидарности с Усамой бен Ладеном.

Россия безуспешно пытается поставить Грузию на колени.
Грузинские лидеры как лежали под Бушем, так и лежат.

Работал мужик лесником. Совсем плохо у него дела шли, озимые,
как и яровые
не вызрели, в лесу зверье все от него попряталось. Жена ему
и говорит -
иди за мясом и без него не возвращайся, а то зимой пропадем.
Пошел он на охоту, бродил неделю, ничего не добыл. Уже отчаявшись
выходит на опушку и видит - новые русские гуляют после охоты -
весь зверь у них
и оружие любое.
Подходит он к ним и прсит - господа хорошие, помогите с едой, семья
голодает, весь зверь исчез!
Те в ответ - чиста западло за просто так.Мы тебе глаза завяжем, а ты на
ощупь будешь определять, что за зверь и из какого оружия убит. Угадаешь
- твой зверь, ты же лесник! Мужику делать нечего, говорит - ладно!
Завязали глаза, процесс пошел.
- Это лось, убит из карабина
- Это заяц, убит из АК 74
- Это медведь, убит из установки Град!!! ну и т.д.
Брателлы обалдели от такого мастерства, напоили его, накормили, грузовик
мяса нагрузили и до дома довезли.
Утром он с бодуна просыпется и спрашивает жену - мяса в доволь?
- Да все погреба забиты
- Значит, все в порядке?
- Почти, ты после этой охоты странный какой-то, всю ночь меня гладил
и бубнил - А ЭТО ЕЖИК,РАЗРУБЛЕННЫЙ ТОПОРОМ !!!

Отец спрашивает у Вовочки на повышенном тоне:
- Вовочка,что ты сделал !!!
Вовочка спокойно папе отвечает:
- Бабушку выебал ...
Отец на него кричит:
- Дык,это же моя мать!
Вовочка ему:
- Ну и что,ты же мою ебешь ...

Ета короткая история была мне рассказана знакомым, который работает в
мед. вытрезвителе. Предполагаю, что все знают истинные цели и задачи
сего заведения.
Как и во всякий другой вытрезвитель, к ним каздый день привозили
алкоголиков и тунеядцев. И вот однозды помимо прочиx был доставлен поп
или дьякон, кто иx разберет, близлезащей церкви. Священослузитель,
естественно, наxодился в состоянии, которое, как он предполагал,
приблизает его к господу на наиболее возмозно близкое расстояние.
Надо сказать, что не смотря на славные годы коммунистического прошлого,
народ наш, в том числе и милиционеры, очень трепетно и увазительно
относятся к слузителям культа. Так было и в етом случае. Поетому его
березно поместили в камеру, впрочем не в отдельную, а с одним созителем.
Спустя некоторое время, когда поп или дьякон слегка отдалился от господа
по направлению к бренной Земле, проснулись в нем страсти и пороки,
которые по идее долзны были бы в нем отсутсвовать.
А именно заxотел он покурить. Как говориться голод не тетка, и стало
быть зовет он дезурного. Далее елейным голосом, наверное поп тайно
состоит членом ордена иезуитов, он просит мента:
- - Сын мой не найдется ли у тебя для отца святого понюшка табачку?
Милиционер не решился отказать пастырю стада xристова, поетому поп
получает искомое. Далее в сцену неозиданно вклинивается сосед по камере,
которому показалось, что вид слуги церкви смягчил черствое сердце
дезурного. Он осмеливается такзе испросить табачку.
На что поп дал неозиданно четкий и указующий ответ:
- - А ты, сын мой, ступай на x$@!!!
Весь персонал учрездения долго потом не мог успокоиться.

Штирлиц

К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки".
У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку
(не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу,
залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что -
пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата"
в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил
что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся.
А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот,
я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома
я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только
госпитализация.

В дополнение к "Вы слишком долго жили в Америке, если...":

* Называете слова по буквам, а телефоны по цифрам

* попав на робота-автоответчика, из предложенного набрать "один", "два"
или "три",
выбираете "ноль" и ждете человека (либо жмете "ноль", не слушая робота
вовсе)

* знаете, что кнопка [#] на телефоне есть , а [*] -

* называете полицейских словом "копье"

Самое быстрое перемещение во времени - полтора литра ерша! Только что было 7 вечера, как уже 11 утра!!!

Завтра утром на рассвете,
Мы пойдем ебаться к Свете!

Приходит некий изобретатель в патентное бюро и предлагает действующий
прототип уличного автомата для бритья. Эксперт с интересом
рассматривает модель, а изобретатель с увлечением рассказывает:
"Вот, видите, здесь щель для монеты, здесь - отверстие чтобы голову
туда засовывать и фиксировать, а здесь - пусковая кнопка". Эксперт:
"Это просто удивительно! Как же Вам удается так точно подбирать ход
бритвенных лезвий? Ведь все люди имеют индивидуальную форму лица!?
Изобретатель: "Ну что же, в первый раз - да..."

Тело в тело - милое дело

Две дамы беседуют с мечтательным выражением на лице,как в рекламе
- Тот самый вкус - - тот самый член!-

Курс лечения пивными банками.

Девушка - как патрон - в любой момент может дать осечку, поэтому
надо иметь в запасе целую обойму.

Иран провел учения под кодовым названием "Мухаммед - пророк Аллаха".
В ответ США провели маневры "Буш - мессия демократии".

Приходит Штирлиц на косперативную квартиру, приходит и стучит в дверь.
Дверь открывается, и выходит хозяин квартиры.
- Верблюды идут на запад!- назвал Штирлиц пароль.
- Верблюды идут в зад! Явка этажом выше!

Еше Вы слишком долго жили в Америке, если...

* знаете, что кнопка [#] на телефоне есть ENTER, a [*] - ESCAPE

Дело происходит в Германии. Еду в автобусе из университета. Два молодых
турка буянят сзади. Остальные пассажиры косо смотрят, но не вмешиваются,
себе дороже, проживающие в Германии меня поймут. Тут наконец немецкая
парочка осмелилась сделать им замечание. Турки сразу на дыбы, давай бить
себя пяткой в грудь и кричать: "Да вы хто такие? Вот нас, турок, в
Германии уже 4 мильона, скоро будете все плясать под нашу дудку!"
Тут 100-летняя бабуля впереди поднимает веки и спокойно так ответствует
турецким молодчикам: "А евреев было до войны тоже 4 мильона"
Смеяться или плакать, решайте сами.
Штирлиц

Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из
Казахстана
Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских
Здесь много, (позже поймете к чему).
Посмотрев на достопремечательности и перепробовав
Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской
Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки
И в Берлине.
Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой)
Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов,
Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “
О реакции друга писать не буду, он плакаль.

P.S Гуталинбатыр учился в Алма Ате

Штирлиц сообразил на троих. Остальные двое уже не соображали.

- Штирлиц, загадайте загадку,- просит Мюллер.
- Ко всем подходит, загадки просит.

- Какая разница между Бушем и Сталиным?
- Сталин великий, а Буш - Всемогущий!
- А какая разница между Бушем и Богом?
- Бог четко осознает, что он - не Буш.

- Штирлиц, вы ржете как конь.
- Не льстите мне - все равно подвозить не буду.

Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане,потом идут в
туалет по маленькому.Попоже, когда все сделали свои дела, француз и
англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета.
Англичанин удивленно спрашивает у Украинца:
- Послушай, а у вас,вна Украине не принято мыть руки после пи-пи???
Украинец ему отвечает:
- У нас просто не принято их обсцыкать !!!

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора
Шлага.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," -
подумал Штирлиц.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

- Можно ли корень жень-шеня использовать как средство от импотенции?
- Можно. Если его правильно привязать и направить...

Счастливые трусов не надевают!

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Зато какой”,- подумала радистка Кэт

В гестапо Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого цвета у меня трусы?
- Красные в белый горошек.- отвечает Штирлиц.
- А вот вы и попались! Об этом знала только радистка Кэт!
- Застегните ширинку, шеф, а то об этом узнает все Третье управление!

В дом заходит Мюллер. Зовет Штирлица:
- Штирлиц!
Тишина.
- Штирлиц, вы где?
Тишина.
- Да кончайте вы, Штирлиц! Я знаю, что вы здесь.
Из спальни:
- Да, уже кончаю...

История произошла 19.03.99 на пересечении Ленинского пр-та и ул.Митюхи Маклая.
Едет такой мелкий джип, в котором сосунки богатых папиков ездят - типа
Хонда СРВ или Тойота РАВ 4. В джипе сидит сосунка,как положено.
Загорается желтый, джип останавливается и в зад его бьет на волге полный
ботаник с толстыми линзами.
Из джипа вылетает импульсивная особа, подлетает к водиле и орет ему на
весь Ленинский - Сука, пид!"№ас, 2 года за эту машину вафлю изо рта не
вынимала, а ты ее расх%:?ил в один момент!!!
Немая сцена,зеленый включался раз 5, пока все не отсмеялись и поехали!

Усама бен Лден опроверг причастность к гибели "Титаника" в 1915 году

В общем, мы с другом пилили к торговому центру "Охотный Ряд". Наверное,
знаете - там рядом отель, и в нем куча англичанишек и америкашек. Ну вот
мы топаем мимо отеля, переход ищем, тут видим рашшана и инглишмена. Пока
мы мимо идем, слышим их разговор:

English: What music do you like?
(Какую музыку ты слушаешь?)
Russian: "Queen"!
("Квин"!)
English: Freddie Mercury, yes?
(Фредди Меркьюри, да?)
Russian: Yes, yes. He died from.... eeeeeerrr....
SPID?
(Да. Он, кажется, умер от...(секундное замешательство)... СПИДа?)
English: What do you mean???
(Не понял?? (англичанин понял SPID за speed, то бишь скорость) )

Русский складывает из большого и указательного пальцев "очко" и сует в
него средний палец другой руки и смущенно добавляет: "Fucking..."

English: Errrr..... What interesting places have you got here?
(Мдаа... (тут он, наверное, подумал: это с какой же скоростью надо... и
переводит разговор на другую тему) Какие у вас тут злачные места есть?)

Мы с другом прошли еще пару метров, и до нас дошло... С трудом добрались
до перехода...
Эх, русские, русские! Запомните - СПИД по-английски - это AIDS!!!

Как искажается русский язык в зарубежье.

- Жена: "Ой, я вчера так оконфьюзилась!"
- Сын, 4-х лет, при виде Пизанской башни: "Building упала"
- Обьявление в русском магазине в Торонто: "Летний спешел"
- Продавец в русском магазине на Брайтон Бич: "Вы трайте, трайте"

Штирлиц