Повторные анекдоты

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий
www.funzor.net

Самый страшный зверь- это ЖАБА, она задушила более половины человечества
земли.

Уважаемые жильцы в случае неоплаты Вами счетов за газ. ОН будет пущен по
вентиляционным трубам!!!!!!!!

После родов в палату к женщине заходит врач и говорит:
- Мадам, не в моих правилах вмешиваться в частную жизнь пациентов... но
должен вам посоветовать впредь быть поосторожнее с групповым сексом.
Женщина:
- Да, а что такое?
Врач:
- Ну, у вас родился чернокожий блондин с узкими глазами.
Женщина:
- А он не гавкает?
Врач (с удивлением):
- Не-е-е-е-т...
Женщина:
- Ну, и то хорошо.

КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.
www.funzor.net

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи «А вам слабо? ».
http://www.funzor.net

В связи с последними событиями в Ираке, правительство Эстонии выслало в
зону боевых действий группу миротворцев. После трех месяцев ожесточенных
кровопролитных боев, группа таки добралась до границы с Латвией!

Ночь... Скотный двор...
Идет минтинг... Выступают животные: Свиньи: Совсем надоела такая
жизнь... Постоянно в грязи... Хозяева не кормят... Совсем отощали...
Коровы: Так они нас уже доить перестали... Вымя болит.. Скоро совсем без
молока останемся...
Куры: Последнего петуха забили... Уже нас топтать не кому...
Утки: Надоела такая жизнь... Уйдем от этих хозяев...
Все хором: Надоело... Уйдем!!!
В это время старый пес Шарик лежит около своей будки и мечтательно
смотрит на небо...
Старая утка обращается к Шарику: "Шарик, а ты то что думаешь? Пойдешь с
нами?"
Шарик: "Не-а... Я останусь!!! Здесь у меня - перспектива!"
Все: "Ты что, Шарик? Какая перспектива?"
Шарик: "Нормальная перспектива! Вчера лежу под окном, скучаю... И слышу,
как женв говорит хозяину, что если так и дальше они будут работать, то
скоро хуй будут сосать у Шарика!"

Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения
совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей,
мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал
по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может
трахать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал
волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел.
- А ты, заяц, заяц, записывай.
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.

- Можно ли корень жень-шеня использовать как средство от импотенции?
- Можно. Если его правильно привязать и направить...

бежит заяц по лесу, видит волк застрял в капкане. подбегает к нему,
пинает и бежит дальше. волк вырывается и бежит за ним. впереди речка.
заяц переплывает. а волк не умеет плавать. видит волк золотая рыбка.
просит ее: рыбка, сделай меня щукой. рыбка отвечает: нет, ты меня съешь.
волк: сделай меня окунем. рыбка: нет, ты съешь моих деток. заяц кричит с
другого берега: волк, плыви сюда, я тебя раком сделаю!!!

МАЛЕHЬКИЙ МАФИОЗИ

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто ма- ленький мафиози...
Задумался. Рядом статуэтка девы Марии.
Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год.
Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными
под..." Оглядывается на Божью матерь, вздыхает:
- Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват -
зачем в чужой район приперся?
Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый
лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька!
Скоро Hовый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с
никелированными под..." Оглядывается на Божью ма- терь, вздыхает:
- Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата -
я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла?
Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом
человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает
на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и
молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать
письмо: "Короче, Бог!
Если ты хочешь увидеть свою мать..."

Пьянству boy а блядству girl

Выиграли 2 мужика в лоторее зубную щетку и туалетный ержик.
Тот, что выиграл ержик звонит другому:
- Ну как тебе твой приз?
- Класно, очень удобная, вибрирует. Хорошо чистит зубы.
А у тебе как приз?
- Ты знаешь, туалетная бумага в 10 раз лучше!

Немецкий КонцЛагерь.
Стоят Ганс и Фриц, курят.
- Ганс, почему над крематорием дым такой едкий?
- Да, понимаешь, Рабинович не захотел с калошами расставаться...

Немецкий КонцЛагерь. Стоят заключенные. Выходит начальник лагеря.
- А сегодня дискотека!..
*выходит Ульрих с трофейным Дягтеревым*
- А теперь DJ Ульрих прокрутит для вас пару дисков...

Про Акаева. В жопу раненый джигит далеко не убежит.
Москаленко.

Немецкий КонцЛагерь. Стоят Ганс и Фриц около крематория, где только что
цыган жгли. Ганс неожиданно прихает в бок Фрица и указывает на дым.
- Смотри, "Табор уходит в небо"...