Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий
www.funzor.net
Рассказчик: Lexxx
1
17.02.2000, Непристойные стишки
Я нашел себе жену
на Кольском полуострове
Жопа есть и сиськи есть
Слава тебе господи !
на Кольском полуострове
Жопа есть и сиськи есть
Слава тебе господи !
31.03.2005, Новые истории - основной выпуск
“Потребители”.
Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким
количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные,
уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда
благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе,
понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель
“слишком умный”. Причем чем меньше в кошельке, тем больше “ума”, и как
правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на
неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди
очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень
плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). О них и
рассказ. Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на
нормальный русский язык.
- Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит?
Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски?
- А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САМВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР)
есть?
Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных,
транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная Сам Вуфер!
Впору пасть на колени.
- Сколько стоит эта АЙША (АИША)?
Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из
того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается
впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика
прочтения появляется.
А на последок такое:
- У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему
подобрать для кинотеатра.
Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более
что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить
его в карман не судьба, входящие поступают.
Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким
количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные,
уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда
благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе,
понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель
“слишком умный”. Причем чем меньше в кошельке, тем больше “ума”, и как
правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на
неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди
очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень
плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). О них и
рассказ. Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на
нормальный русский язык.
- Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит?
Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски?
- А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САМВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР)
есть?
Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных,
транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная Сам Вуфер!
Впору пасть на колени.
- Сколько стоит эта АЙША (АИША)?
Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из
того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается
впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика
прочтения появляется.
А на последок такое:
- У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему
подобрать для кинотеатра.
Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более
что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить
его в карман не судьба, входящие поступают.
32
27.03.2005, Повторные анекдоты
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.
www.funzor.net
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.
www.funzor.net
«Потребители».
Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким
количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные,
уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда
благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе,
понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель
«слишком умный». Причем чем меньше в кошельке, тем больше «ума», и как
правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на
неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди
очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень
плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). Для начала
немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский
язык.
- Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит?
Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски?
- А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САНВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР)
есть?
Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных,
транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная САМ ВУФЕР!
Впору пасть на колени.
- Сколько стоит эта АЙША (АИША)?
Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из
того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается
впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика
прочтения появляется.
А на последок такое:
- У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему
подобрать для кинотеатра.
Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более
что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить
его в карман не судьба, входящие поступают.
Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким
количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные,
уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда
благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе,
понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель
«слишком умный». Причем чем меньше в кошельке, тем больше «ума», и как
правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на
неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди
очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень
плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). Для начала
немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский
язык.
- Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит?
Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски?
- А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САНВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР)
есть?
Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных,
транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная САМ ВУФЕР!
Впору пасть на колени.
- Сколько стоит эта АЙША (АИША)?
Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из
того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается
впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика
прочтения появляется.
А на последок такое:
- У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему
подобрать для кинотеатра.
Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более
что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить
его в карман не судьба, входящие поступают.
27.09.2001, Остальные анекдоты
Приезжает как-то подруга(П) к Паммеле Андерсон (ПА).
И ПА ей гшоворит мол есть тут один мужик просто зверь в этом деле,
только вот говорят, что он секс-обломщик.(который в грозу любил ;) ) Ну
П к нему приезжает и предлагает ему мол давай перепихнемся? , на, что он
саглашаеться!
Та раздевается, а он говорит: блин что-то ветра нет... давай ты ногой
будешь мохать?
Ну та соглашается лежит мохает!
Он: Блин что-то грома нет, на тебе котелок ты стучи в него!
Она лежит, ногой мохает котелком стучит он: Блин что-то молнии нет, на
тебе зажигалку ты ей чиркай!
Она Лежит чиркает, нагой мохает, в котелок стучит.
Он: Блин что-то дождя нет, на тебе лейку.
Она лежит нагой мохает, в котелок стучит, зажигалкой чиркает, лейкой
поливает и говорит ну типо начинай меня ебать!!!!
Он: Да ну уж нахый тебя в такую погоду ебать!
И ПА ей гшоворит мол есть тут один мужик просто зверь в этом деле,
только вот говорят, что он секс-обломщик.(который в грозу любил ;) ) Ну
П к нему приезжает и предлагает ему мол давай перепихнемся? , на, что он
саглашаеться!
Та раздевается, а он говорит: блин что-то ветра нет... давай ты ногой
будешь мохать?
Ну та соглашается лежит мохает!
Он: Блин что-то грома нет, на тебе котелок ты стучи в него!
Она лежит, ногой мохает котелком стучит он: Блин что-то молнии нет, на
тебе зажигалку ты ей чиркай!
Она Лежит чиркает, нагой мохает, в котелок стучит.
Он: Блин что-то дождя нет, на тебе лейку.
Она лежит нагой мохает, в котелок стучит, зажигалкой чиркает, лейкой
поливает и говорит ну типо начинай меня ебать!!!!
Он: Да ну уж нахый тебя в такую погоду ебать!
24
Lexxx (6)
1