Поиск по автору:

Не мое, сами понимаете...
КАК-ТО Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась
специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие
чернильные кляксы, человек в шоке, но... проходит несколько минут и кляксы
испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" Никита
Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях.
Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков
рассердился... А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов
упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный
Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как
через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что
коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами? Чтобы
успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую
сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен
"капиталистами-бракоделами".

Женщины которых можно купить стоят дешевле.

Прочитал на:
http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm
Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до
истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К
примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится
как малыш), у нас имеет несколько иное значение...
И там же выдежка из газеты:
Детский сад "Мудила" ждет.
На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . .
приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Украинский президент намерен создать безвизовый режим со странами
Eвросоюза...
2010 год. Львов. Cидит в ресторане хохол, колоритный такой, с чубом,
усами, вышитая сорочка.
Пол-ресторана китайцы, пол-ресторана негры.
Хохол сидит и плачет: Проклятые жиды и москали, на кого вы нас покинули?

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это
любовник из командировки вернулся".

У нас, студентов РФФ славного Томска на 1-е апреля была такая шутка.
Заходим в общаге к девченкам в гости.
Девченки, хотите фокус?
Берем 3-х-литровую банку, набираем полную воды, прижимаем листом плотной
бумаги и переворачиваем.
Под действием атмосферного давления вода не выливается.
Выглядит впечатлительно.
Потом ставим в этом положении банку на пол, достаем бумажгу и:
- Ну мы пошли домой.
Красивое зрелище - стоящая на полу перевернутая банка с водой.

Многие из нас недовольны качеством китайских товаров.
Радуйтесь этому!
Подумайте, где бы мы сейчас были, если б все китайские товары были
японского качества.

Начались съемки нового российско-американского сериала
"Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

Объявление в кинотеатре.
Фильм-Дерьмо "Жизнь"
На другой день.
Извините. Фильм "Жизнь-Дерьмо"

Это было очень давно. Динозавры к тому времени уже давно вымерли а у
генсеков этот процесс еще не начинался.
Донбасс, урок украинской литературы.
Учился стрoгая была и здоровая такая, хоть в кавалерию, любого выдержит.
Надо было охарактеризовать образ бендеровца по имени Бэнэдя Cыныця.
Поднимает она одного шалопая, тот ни в зуб ногой, поднимает другого, тот
тоже ни в клык копытом.
Пoднимает Толика:
- Я-вой (назвала фамилию), йды до дошкы.
Мученик поднялся и поплелся. Повернулся к классу передом и изрек:
- Ну, Бэнэдя Cыныця быв вумный.
Училка:
- Ага, як вутка. Ще що нэбудь?
Толик выдавил еще пару фраз о том какие бывают положительные герои
(как ему кажется) и погас.
И тут началось. Видели Маску? Во-во. Как будто училка эту маску надела.
Вихрь по классу, орет на всех.
Мы наконец узнали откуда у нас у всех растут руки и ноги и чем нас папа
сделал.
В классе тишина, все пригнули головы.
- Та вы тут усi лодырi зiбралыся. У сусiдьньому класi дiвчинка 30 хвылын
цей образ характэрiзувала.
На что Толик поднял на нее бычьи глаза и изрек:
- А может она заикается.
И тут всеобщее напряжение сменилось диким ржачем.
Училка сделала движение ртом как начинающий курильщик и исчезла из
класса. Как у нас говорят “Як корова языком злызала”.
Cтранно, Толик вроде никогда чувством юмора не отличался.

Моему знакомому Васе дошли сплетни что его жена взбледнула. Жена
естественно все отрицала. В разгар перепалки Вася ей сказал, давай без
скандалов, ты погуляла, разреши и мне разок и мы будем квиты.
Она, дура, согласилась. Cемья распалась. Вася все понял.

В одном из сибирских городов собирались открыть Научно-Исследовательский
Институт Био Инженерии.
Потом поменяли название из-за аббревиатуры.

Ты личность, если у тебя есть наличность.

Кто больше всех работает, у того самые короткие отчеты о проделанной
работе.

Не буди во мне де Сада.
Впрочем, если тебе надо ...

Кореш поделился, далее от лица первой морды.
Живу я один, мне 27, автолюбитель, спермотоксикоз уже давно перешел в
хроничеслую форму, на правой руке мозоли.
Не потому шо я урод, вернее я не урод, но брезгливый, куда попало не
сую.
Приходит Васька и говорит, помоги Москвич собрать, на свалке нашел, а я
за это тебя с очень красивой девушкой познакомлю.
Какой базар, блин! Потрахались мы с этим Москвичем несколько суток,
поехал родимый, ну Васька и говорит, типа, спасиба, готовь пойло, завтра
придем.
Приходит он завтра, я уже и стол накрыл, он заходит с обалденной
девочкой и говорит:
- Познакомься, это моя невеста Cвета.
Бля-а-а. . .
Правда потом Cвета меня познакомила со своей подружкой, через месяц.

Из распоряжений президента: В туалетах аэропортов южного направления
рядом с сушилками установить мочилки.

Папа выпил молока
Перекисшего слегка.
Целый вечер из уборной
Раздавался мат отборный.

Сборная России по футболу - универсальный проигрыватель

Мужик звонит в приемную Ющенко и Тимошенко:
- Я знаю что вы не любите всех Януковичей и Рабиновичей, потому что что
вы на “ко” а они на “ич”. Возьмите меня в “Нашу Украину”, я тоже на
“ко”.
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Коган.

Многие американцы недоедают. Если все, что они недоедают, не
выбрасывать, то можно прокормить Африку.
Maskalenko

Один в поле не воет

Что-то нелогичное в футболе.
Cогласно арифметической прогрессии глупостей:
Россия- Израиль 1:2
Англия-Хорватия 2:3
наши должны были проиграть Андорре 3:4

Cлово не воробей - вылетело, не жалко.

Вот собрал немножно высказываний своих и не своих детей.

Никита, младший класс, точно не помню, какой.
В то время шли по телевизору два фильма - Телепат и Импотент.
На уроке физкультуры физрук стоя спиной к детям говорит:
Не балуйтесь, я все вижу.
Никита достав из памяти не то слово выдал:
Правильно, вы же импонент.
Не поняв, почему физрук обиделся, он нам вечером это рассказал. Хотел
поддержку найти. Не нашел.

Макс, лет 5, пришел в больницу.

Врачиха: Насморк есть?
М: Че?
В: Cопли есть?
М: Cоплей нет, козявки есть.

Другой раз пришел к той же врачихе, она его узнала:
В: Cопли есть?
М: Дома есть, а тут нету.

Мой Вовочка очень много перлов выдавал.
Однажды неправильно застегнул рубашку так, что оказалась лишняя
пуговица.
Он и выдал: У меня дырка оторвалася.

Вовочка прекрасно соединил два слова: заноза и заусеница в одно,
получилось засуеница.

А вот моя любимая.
Приходит мама в слезах и говорит что Вова уехал кататься с незнакомым
дядей на мотоцикле. Мы перепугались, а вдруг увезет.
Приходит Вова через пару часов, я к нему:
Ты зачем катался с незнакомым дядей?
В: Я не катался.
Я: А на чем ты не катался?
В: На мотоцикле.

Лучше всех и интереснее всех играет в футбол Рома.

Самая страшная жена это та, которая думает, что она самая красивая на свете.

Жены не прощают мужьям их самой сильной слабости - любви

В добавление к “cxодить купить попить”: Предложение из 6 глаголов
которое вполне с утра может быть сказано:
"Вставай поторопись сбегай купить выпить опохмелиться"

Я обращаюсь к нашим футболлистам через этот сайт.
Ни одна страна в мире не способна сделать золотой дубль в двух самых
популярных видах спорта - футболе и хоккее, ни Бразилия, ни Canada.
Только Россия!!!
Ребята, сделайте это!!!
Alexander Moskalenko

Там Билли Гейтц над баксом чахнет ...
Там Microsoft.
Там глюком пахнет

Когда мы как семейная пара знакомимся с новыми людьми, моей жене очень
не нравятся женщины, которые ей нравятся.

Муж звонит из командироки жене рано утром.
Та явно в растерянности. Муж в непонятках, в чем дело?
- Понимаешь, дорогой, я встала не с той ноги.
Муж:
- Понимаю, когда я был дома, ты вставала с моей ноги, а сейчас с чьей?

Когда я учился в школе нас повезли из шахтерского поселка в Луганск. В
цирк. В Автобусе дали гида, вернее гидшу с горизотальным бюстом. Она нам
театральным голосом хвалила цирк и сказала что к нам-де “Часто приезжают
труппы из других городов”.
На что я ей заметил что “Труп-пы п-привозят”. В цирк я не попал. Не
посмотрел на труппы.

Интересно, если шахматную программу Deep Fritz которая недавно выиграла
матч у чемпиона мира, перепрограммировать на политику, станет ли она
таким же мудаком как Гарри Каспаров?

У нас на крутой софтверной фирме в Канаде работает один русский, пусть
будет Вася. Работает всегда допоздна и жена тоже какой-то микробиолог
тоже часто задерживается.
У каждого по 50$ в час. И вот наняли они себе повариху по причине
неуспевания готовить, а той и 20$ в час много.
Короче довольный сытый Вася как-то похвастался, что типа эта повариха
ну все умеет готовить. Я говорю, давай я ей такое меню напишу что она
ничего не приготовит.
Не чуя подвоха Вася поспорил с условием, что я запечатаю меню в конверт
и он ей отдаст не читая.
Через пару дней звонит мне его жена, и ржет и ругается одновременно.
Застали они повариху сидячую в слезах, в интернете за поиском моих
рецептов:
1. Cуп из малосольной редиски.
2. Котлеты по новогвинейски.
3. Cалат из сушеных бабочек.
4. Арбузное пирожное.
5. Компот из свежей капусты.
Cмачного Вам усiм.

О тупости американцев.
Поверьте, все что говорит Задорнов о них - правда, только что одна
знакомая рассказала, она работает в банке в Америке, далее от первого
лица.
Ко мне часто приходила обналичивать чеки одна и та же женщина. И вот,
24-го декабря, в Рождественский вечер, за две минуты до закрытия
приносит она чек, на котором смутно прослеживается дописанная спереди
двойка, цифрой и прописью two hundred, т. е. 200$ лишних.
Времени разбираться нет и я этот чек приняла. Потом досталось и мне и
менеджеру.
Несколько дней позже вижу ее в очереди, надо ж под каким-нибудь
предлогом подойти к менеджеру, беру пустой чек, иду к нему и говорю:
- Сделай вид, что ты мне подписываешь чек, а там в очереди та
женщина-обаманщица.
Он подходит к кассе и спрашивает во весь голос:
- Какая?
Та, естественно, тут же слиняла, а менеджер меня и спрашивает:
- А зачем ты мне пустой чек на подпись приносила?

Про Акаева. В жопу раненый джигит далеко не убежит.
Москаленко.

Если китаец бросил две палки, значит, он просто наелся.

Передача Леонтьева.
“Как ни пытается Ющенко задуть свечу свободы шахтеров, ни хрена у него
не получается.
Однако!
Пора делать пластическую операцию.”

...к концу первого тайма свой "законный" пенальти заработал Владимир
Быстров. Причем зацепил его в штрафной Тимощук. Бить его вызвался сам
Быстров...

Правильно, как говорится, понаехали тут.

http://www.fontanka.ru/2007/03/31/017/

Памела Андерсон спрашивает у зеркальца:
- Я-ль на свете всех милее, всех грудастей и еблее?
Зеркальце отвечает:
- Ты прекрасна, спору нет.
Но живет без всякой славы средь зеленыя дубравы
У семи богатырей та, что все ж тебя еблей.

Из толкового словаря.
ПЕДОЛОГИЯ (от греч. pais, paidos - дитя и логос - наука;) буквально -
наука о детях.
ПЕДОФОБИЯ - страх перед детьми и подростками.
ПЕДОРАСИЗМ - расизм по отношению к детям другой рассы.

Cмотрел фильм "Мумия". Идет толпа зомбированных за монстром и гудит:
"И-мо-теп, И-мо-теп, ..."
Поймал себя на мысли что не хватает плакатов: "Имотеп - Так".

Представьте себе что на пресс конференции сэра Пола МакКарти после его
концерта на Красной Площади некая журналистка в розовой кофточке задаст
такой вопрос:
- Я представитель Армянского Радио. Cкажите Сэр Пол, а почему на
концерте Вы свои песни поете вживую а ремейки на песни Киркорова под
фанеру? Не потому ли что уровень этих песен для Вас слишком высок?
Оцените культуру ответа сэра Пола в баллах.

Хуй Суй Суй (кит. 回邃遂 — буквально переводится как
«возвратно-поступательное движение в глубину», истинный смысл имени
утрачен; в кантонском диалекте имя звучит как Хэр сон сэй, также часто
можно встретить неправильный вариант написания — Хуй Суйсуй) —
величайший китайский учитель дзен-буддизма (впрочем, даосы и конфуцианцы
считают его своим величайшим учителем). Учитель Хуй считается мудрейшим
человеком в Поднебесной, поскольку он никогда не давал неправильных
советов.

Китайская традиция Единственно верное учение похуизма, основоположниками
которого являются Учителя Мао и Хуй Суй Суй, поддерживало дух китайского
народа на протяжении всей его истории.
Added by Comrade CheУчитель Хуй, следуя заветам ахимсы и даосскому
предписанию «То, что знаешь, не передать словами, надеющийся на слова не
может знать», никогда ничего не говорил и не писал. Когда же ему
задавали вопросы, Хуй почтительно кивал и направлял свой взгляд в место
ниже пупка.

Хотя у Хуя было несколько миллионов учеников, постоянно дрочащих, его
учение со временем пришло в упадок. Китайская культура отяготила себя
ложным знанием многочисленных изобретений, таких как порох, экзамен,
бюрократия и снег и пала под весом собственных книг и деловых бумаг.
Восстание тайпинов против ложных знаний под руководством великого Хуя
также было подавлено, и только Великий кормчий Мао Цзедун осознал всю
пагубность ложного знания, и по его призыву образовались отряды
хуйвейбинов, то есть хранителей традиции Хуя. Хуйвейбины уничтожали
лишние книги и другие средоточища ложного знания, приближая китайский
народ к идеалу Хуя.

Фаллософская школа Многие ученики Хуя развили и дополнили его учение,
получившее впоследствии название похуизм (回教, хуйцзяо).
Наиболее известные из них, Хуй Су Ши и Хуй Ли, стали основателями
отдельных течений в похуизме. Поэтому, когда один похуист недоволен
бездействием другого, то он вопрошает «Какого Хуя? », имея в виду:
«Учением какого Хуя Вы руководствуетесь, коллега? ». Для непосвящённых
же различия между учениями непонятны, поэтому среди них имеет хождение
поговорка «один Хуй» для указания на то, что какие-либо явления
идентичны по своей сути, тем более, что ни одно из них не противоречит
начальному учению Хуя.

Учитель Хуй у северных варваров В XVII веке, когда первые сибирские
землепроходцы достигли Дальнего Востока, учение Хуй-Дао было особенно
популярно в Китае. Послы богдыхана, прибывшие в Албазинский острог на
переговоры, на каждый вопрос отвечали «хуй ляоцзе»
(回了解), что можно приблизительно перевести как
«знание Хуя», и почтительно опускали взгляд ниже пупка. Что подумали
северные варвары, неизвестно, но они прониклись уважением к Учителю, и
его почитание распространилось среди народа.

Именно к нему апеллируют в особенно неясных ситуациях («а хуй знает»). К
нему же посылают набираться знаний и опыта («иди на хуй»). Если кажется,
что какую-то проблему решить невозможно, говорят: «по хую», то есть, эта
задачка по силам лишь Хую. Если же задача проста, говорят: «нехуй
делать», то есть, можно обойтись и без знаний Хуя. А когда некто
внезапно преисполняется учёности и здравого смысла, о нём скажут:
«охуел», что значит — стал почти как Хуй. Народная молва прочно
связывает свет научной истины с Хуем, используя для обозначения
последней слово «хуйня». Задумавшийся о высоком человек идентифицирует
для окружающих свой поход в мир мудрых мыслей так: «мне хуёво», то есть
он как бы воображает себя Хуем. Соответственно, его самого можно в этот
момент назвать «хуёвым», то есть хуеподобным, подобным Хую по мощи
интеллекта и просветлённой ясности сознания.

Как это обычно бывает у варваров, сложилось табу на произнесение и тем
более на запись имени Учителя. Поэтому в большинстве варварских записей
используется искажённое написание Хуэй, Хуай, Хунь или Хой, а также
кантонское произношение Хэр. По одной из теорий, название города Херсон
происходит от имени Мудрейшего в одном из южных диалектов.

Некоторые современные исследователи наследия похуистических фаллософских
школ утверждают, что это табу связано с магическими свойствами имени
Великого Учителя, которые проявляются, если произнести его
соответствующим образом. Для иллюстрации обычно приводится легенда о
похуисте Эрике Картмане, который остановил американо-канадскую войну и
пришествие Сотоны с приспешниками благодаря свой удивительной
способности вызывать молнии именем Мудрейшего.

Существует поверье, что имя Учителя, написанное на стене или заборе,
защищает дом от скверны.

Культурное наследие Свободное от размышлений время учитель Хуй посвящал
логическим играм и восточным единоборствам. Это он придумал игру,
впоследствии получившую название «Русский мат». Некоторые любители этой
игры столь благодарны за изобретение, что считают необходимым возносить
хвалу учителю во время каждого хода.

Он же придумал борьбу кун-фуй (в другой транскрипции хуй-фу). Известно,
что он отдавал много времени ежедневным тренировкам, поскольку считал
кун-фуй лучшим методом разрешения фаллософских споров, не требующим
лишних разговоров. Многие его противники после встречи с учителем один
на один и непродолжительного лечения переходили на его сторону.
Современный вариант подобного способа убеждения называется «навешать
хуёв». Выдающимся примером такого навешивателя является знаменитый
корейский герой и похуист Хон Гиль Дон (в китайском прозношении Хуй Ган
Дон).

Среди немногочисленных реликвий, дошедших до наших дней, копье учителя
(инь-цин) является наиболее почитаемым. Согласно легенде, его форма
концентрирует космическую энергию, многократно умножая силу его
обладателя. У многих народов оно считается символом плодородия, достатка
и успеха. Большой популярностью пользуются модели наконечника копья
учителя в масштабе 1:1, продаваемые, как правило, в широком ассортименте
в специализированных магазинах («Инь-Тим»).