Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 мая 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло историей про бедного тезку Павлика Морозова.
Во время окупации Харькова немцами было огромное количество "полицаев".
И вот один из них помагал расстреливать людей в Лесопарке (там сейчас
мемориал Славы). Когда советская армия начала вытеснять немцев,
"полицай" этот пошел к нашим, мол от своих отстал, документы потерял.
Так он благополучно дожил до старости, пользуясь всеми правами ветерана.
В послевоенные временна ветеранов очень уважали и дарили им всяческие
мелочи. Один из таких подарков были грамота и часы. А "полицаю" часов не
дали. И он пожаловался куда надо (не помню точно куда). А там дядька
дотошный попался, и начал рытся в архивах. В итоге все преступления
"полицая" открылись и его казнили.
Вот так мелкое жлобство все згубило.
На тему о аббревиатуре. Когда мне было лет 12, мои родители выписывали
журнал "Крокодил". И была там такая рубрика "Нарочно не придумаешь". И
вот в одном из номеров очень нас всех повеселила фотография. На ней была
сфотографирована вывеска одной организации "КЦБПОиКО №2 ПО БАШНЕФТЬ", с
подписью "зашифрован абракадабр". Посмеялись. Но, хорошо смеется тот,
кто смеется последним. Через год мои родителе уехали на работу на север,
и я вместе с ними. Там я закончила школу и пошла работать. Моим первым
местом работы оказалась Когалымская база производственного обслуживания
и комплектации оборудования №2 производственного объединения "Башнефть".
(КЦБПОиКО №2 ПО "Башнефть") Кто бы знал.
Только что по радио:
"Сегодня госдума будет утверждать ВВП в должности председателя
правительства. ИНТЕРЕСНО. БУДЕТ ЛИ УТВЕРЖДЕНА ЕГО КАНДИДАТУРА?"
Какой сюжет! Какая интрига, бля!!!
В одном из сибирских городов собирались открыть Научно-Исследовательский
Институт Био Инженерии.
Потом поменяли название из-за аббревиатуры.
Весна. Вечер. Тепло.
В сквере близ библиотеки на скамейке компашка давит пузырь.
Подхожу ближе. Уппс...
- Компашка состоит из молодых теток!
- Пузырь - бутылка шампанского!!
- Вместо граненого стаканА - фужеры!!!
Эмансипация. Европа. Культура.
Дело было в Германии.
Путин стал премьер-министром России...
Все, как сказал 7 мая ведущий программы "Время", 1 канал:
- Для того, чтобы Дума избрала Путина премьером нужно 226 голосов, а у
"Единой России", которую недавно возглавил Путин, 314 голосов- это
называется: конституционное большинство...
Дальше новости несколько минут никто не слушал, спасибо ведущему за
юмор! :)
13
Может не смешно, но информация интересная.
Лет 7-8 назад на одесском автовокзале, в зале игровых автоматов один
мужик решил попытать счастья. Нет – ЩАСТЬЯ! Делал это он регулярно, но с
переменным успехом. На каких уж автоматах он играл – не знаю. Но вышло
так, что выигрыш ему выпал 1 000 000 гривен (200 000 зеленых). Это и в
Лас-Вегасе совсем не плохо! А то в Одессе!
Мужик, не будь дурак, поставил знакомых у автомата, чтобы не подпускали
никого с целью обнулить результат. Правда, достаточно было вырубить
электричество на секунду, но никто не додумался. Сам побежал искать
хозяев игровых автоматов с целью получить кровно заработанные. Долго
искать не пришлось. Ими оказались владельцы автовокзала, т. к. такое
понятие как государственный вокзал осталось в далеком советском прошлом.
Они тоже охренели. Во-первых, сумма, которая явно не желала покинуть
своих обладателей. Во-вторых, как они заявили выигравшему, такая сумма
вообще не была запланирована в игровом автомате. А появилась она из-за
технического сбоя.
В общем, после долгих споров с подключением прикормленной милиции и
молчаливо, но красноречиво стоявших в сторонке качков, этому
"счастливцу" дали понять, что он не прав. А, чтобы он не очень выступал,
дали ему 1000 гривен (200 зеленых – почувствуйте разницу) и закрыли
дело.

Может это похоже на байку, но мне рассказывали знакомые, которые были
свидетелями этой разборки.
А не верите то, как поговаривали на зоне: не веришь – прими за сказку.
Вчера смотрел первую часть фильма "Разведчики Конец войны" ну это там
где швабы летающую тарелку мастырили. И вот момент, когда толпа немцев
штурмует дом, где засели наши разведчики. Все бы ничего, но
промелькивает довольно крупный кадр, где немец (ну не глюки же у меня)
бежит, припадает на одно колено и палит по нашим
ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА.
Ну да размер, изогнутый рожек, ствол с газоотводной трубкой. Обидно за
наших с ППШ, могли бы реквизиторы и им тоже "муху" дать или "С-300" во
дворе развернуть. Улыбнуло
Опять про шаги в тишине. Абсолютно не смешная история. Это случилось
около тридцати лет назад. Мой отец умирал от рака легких с метастазами.
Сначала в больнице, а потом его выписали домой. Умирал страшно.
Постоянно кричал на маму, чтобы она ему сделала укол. Стонал, выл. Я его
начал бояться. Но, в конце концов, его не стало. Как положено, все
зеркала завесили.
Наверно, на третий или четвертый день после его кончины, я делал уроки в
своей комнате, было примерно восемь часов вечера. Вдруг я услышал, что
по большой комнате, где лежал мертвый, кто-то ходит. Я буквально
оцепенел. Ведь дома никого, кроме меня, не было. Немного поборов страх,
я решил посмотреть. Конечно в комнате никого не было, но в зеркале, с
которого слегка сползла черная ткань, я увидел явное движение (на самом
деле я увилел гораздо больше, но я думаю, что это детское воображение).

Прошло много лет, я почти никому не рассказывал эту историю, но я до сих
пор не сомнемаваюсь, что я видел умершего отца.
Живем в Каире;
С другом собрались на рынок покупать продукты для боршя, подоходим к
овощному отделу и тут друг желая купить красную свеклу спрашивает у вас
есть БАНГО (БАНГО-шмаль, гашишь) продовец глаза на лоб и спрашивает ЧТО
ЧТО? друган заявляет мне 2 кг БАНГО, я стою ошалевший хаватаю друга
вbIлаетаем с рbIнка садимся в такси и едем домой, друг зло спрашивает
что случилось почему я его уташил с рынка, тут я ему рассказал смысл его
слов, потом сидели смеялись, а дело в том что по-арабски красаная свекла
будет БАНГАР, но не БАНГО.
Дочка (1 класс) рассказывает:
Д: У нас в классе учится мальчик, его зовут Миша, он не русский
Я: А какой?
Д: Ну наверное японец.
Я: Почему? У него глаза узкие и кожа желтая?
Д: Да нет, он лучше всех по турецки сидит.
Я (прикалываясь): Я почему японец, ведь сидит по турецки?
Д (после небольшой паузы): Да по турецки любой дурак может сидеть!
14
"Говорящие фамилии" (почти по Салтыкову-Щедрину)
Как-то в ожидании от нечего делать изучал служебный офис-стенд в
небольшом офис-центре. До слез понравился график дежурств службы режима,
попросту охраны. Почти цитирую: "Зона Ч. 12:00-00:00. Потехин, Шпик,
Пытаев. Старший смены - Пентюхов".
Находившееся чуть выше уровня плинтуса настроение до конца дня было
приподнято ;-)
Ivan Fuckov
Программа передач Первого канала на 7 мая
16.50 " Понять. Простить"
17.20 "Федеральный судья"
Логичней было бы наоборот
Был у меня один случай. Некий романтик влюбился в красотку по
фотографии, а потом долго удивлялся неограниченным возможностям
фотошопа.
"Где начало того конца, которым оканчивается начало?" - Козьма Прутков.

А правда, где? Итак, если целое имеет начало, конец и середину, то
начало - это первая треть, а конец начала - это последняя треть первой
трети целого, т. е. его начало (конца начала) приходится на 2/9 от
начала или 0,2222(2).
Не ебите нам мозги, товарищ Прутков! Выражайтесь понятнее!
Сегодня в университете, разговариваем с приятельницей о защите курсовых,
о ее научруке, которая ведет ее с 1-го курса.
П(приятельница) – Зря к Н. Р. пошла защищать курсовую работу, она вообще
самая требовательная, а вдруг она меня затопит..
Я- А что ты от нее не ушла в этом году?
П(выдает абсолютно серъезным тоном) - Ну она же запомнит меня, что я
ушла от нее в этом году, обидиться, а мне еще в этом году у нее экзамен
сдавать, она же меня затопит тогда...
Так и не смогла ей ничего ответить!
3
ПЬЯНКА НА ЛЕКЦИИ

В этой истории сошлись персонажи или события из ранее опубликованных на
"Анекдотах из России" историй:

"ДУРНАЯ ПРИМЕТА" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07,
http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/), где декан
факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча показал себя неудачливым
контрабандистом, пытавшимся в трусах обмануть ленинскую партию,

"СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО СТУДЕНТА Р-на" (№ 11 в "Остальных" за 08.02.08
http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/saverazin/) - упомянутый
контрабандист выступил за счет бедного студента уже в роли
самоотверженного борца с пьянством)

"ПЕЛЬМЕНИ" (№ 5 в "Остальных" за 21.04.08
http://www.alikdot.ru/anru/state/education/pelmeni/) - как я еще
студентом слопал на лекции пайку, которую не успел опосредствовать в
столовой.

В этой стори произошло наоборот – лекцию уже читал сам, а студенты
решили не просто доесть, чего там не успели, а просто внаглую выпить и
закусить.

... Не читаю, а рассказываю лекцию. И строю так, чтобы студенты 90 %
материала усваивали на месте. Активно включаю в работу. Записывать за
мной запрещаю – конспект должен быть не больше пары страничек "опорных
сигналов". Студенты работают в охотку – убедил, что по-другому – себе во
вред. Как удалось? Другая история.

В этой же важно, что на галерке 301-й аудитории КИСИ происходил какой-то
нерабочий шум, смешочки, и даже послышался звон стаканов.

Резко взбегаю – и обнаруживаю картину почти по Репину "Не ждали": прямо
на парте накрыта поляна с бутылкой водки и закусом. И это в разгар
лигачевской борьбы с пьянством, когда за бухание даже в общаге выгоняли
из института, а для спасения рядового студента Р-на от остракизма из
института пришлось подключать генерала милиции (об этом - вчерашняя
история).

Впрочем, выпивохи ничем особенно не рисковали – оба были западэнскими
земляками и блатниками декана Георгия Архиповича Саранчи, открыто
крышевавшего подопечных охламонов на экзаменах, а когда всех посылали
чистить снег, разрезал свой носовой платок на сколько там лоскутков,
выдавал каждому блатнику лоскуток и они вместе с другими блатниками и
блатницами протирали двери деканата.

У этих же охламонов Георгий Архипович отдыхал летом, там ему проводили
полную профилактику "Волги", и возвращался он из рiдного Закарпаття
запакованный под самую завязку Салом, сырами, медом да бочонками вина
крутого местного изготовления.

Увы, попытаться достать бузотеров административным кнутом - рапортом,
было бесполезно. Да и противоречило моему основному жизненному правилу:
сам никогда не жалуюсь, предпочитаю, чтобы обидчики жаловались на меня.

... Словом, забираю я у соколиков бутылку, стаканЫ и требую, чтобы поляну
они накрыли на моей кафедре. Сажаю их за кафедру и продолжаю лекцию.
Думаю, до перерыва они натерпелись страху – чего ж им будет? В таких
ситуевинах неизвестность и есть самое страшное наказание. Наконец,
наступил перерыв, но весь поток остался на месте, все ждали, чего ж
героям будет.

А ничего им не было. Неплохой закус – буженинку, домашнюю колбаску
официально реквизировал для своего пуделя. Выпивохам же выставил
условие: они уничтожают вещдок пьянства - выпивают бутылку. Ежли так
приспичило выпить, неча прятаться – подвиги хороши на виду у всех. А
после "приема" уходят в общежитие в сопровождении старосты группы, чтобы
чего не случилось в дороге.

Они хорохорятся, выпивают, вызывающе чокаются за мое здоровье, просят
взад закус, но я не отдаю, предлагая "занюхать мануфактурой". Поток ржет
– такого шэ нэ було, а "герои" уже больше смахивали на клоунов. Как
договаривались, их препровождают в общагу, правда я добавил
сопровождающих – без закуса зелье ударило в ноги.

После перерыва лекция продолжилась, на всякий случай, поинтересовался,
не хочет ли кто еще выпить? Желающих не нашлось, и я сделал вид, будто
ничего не случилось. Вроде инцидент был замят. Зло наказано – клин
клином.

Увы, вроде! Кто-то настучал, и через пару дней я был вызван на цугундер
к ректору с объяснительной, как это у себя на лекции спаивал студентов,
да еще в условиях тотальной борьбы с пьянством по тому самому
лигачевскому антиалкогольному указу!

Объяснительную писать не стал, а поведал ректору, с которым были деловые
уважительные отношения, как было, и объяснил, что ничего другого с ними
было сделать невозможно: Саранча любое дело против своих сукиных сынов
прикроет с вашей же помощью.

Ректор признался, что таки да – против этого лома нет приема... все
понял, развеселился... ""Да,- согласился, - прием хороший: героев
превратить в клоунов... а не пропустить ли нам по такому случаю по
маленькой? От вашей, батенька, борьбы с пьянством страшно захотелось
выпить"... Секретарше распорядился никого не пускать, и мы
остограммились коньячком, который ему привез коллега из Еревана.

... Увы, через 20 лет на Украине пошел обратный процесс – клоунов
превращают в героев. А упомянутые западэнские придурки небось "вже в
начальствах". Привiт, хлопцi, мо вiдгукнетесь? Моему пуделю тогда ваша
хавка пришлась, он даже попросил меня реквизировать еще чего в его
собачью пользу.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/drinkonlect/
Самый смешной анекдот за 13.12:
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!
Рейтинг@Mail.ru