Поиск по автору:

О чем вы мечтали в детстве? Босоногим мальчишкой из далеких и далеко не
сытных шестидесятых я, как и многие мои друзья, мечтал быть продавцом
мороженого. Еще бы, каждый день бесплатно и неограниченно лопать этот
суперделикатес!

Постарше, на школьных политинформациях о тяжелой жизни американских
бедняков и бездомных, мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на их
беспросветную жизнь среди огромных и красивых небоскребов. Неужели, и на
самом деле все так плохо?

Кто же мог подумать, что на пятом десятке лет, после работы инженером,
начальником, директором и безнесменом, судьба занесет меня в Америку. И
забросит техником на компанию по производству ресторанного и
холодильного оборудования. Я настраиваю, ремонтирую и обслуживаю
различные установки, производящие разнообразное мороженое, шейки (то же
подтаявщее мороженое, но не до конца, чаще с сиропом, которое тянут
через трубочку), слаши (напитки с сиропом типа пепси, колы и т. п.,
замороженные и взбитые до состояния снега, тоже сосут через трубочку).
И тестирую, пробую, и просто жру каждый день без меры. И, что странно,
не надоедает!

"Бойтесь своих желаний, они исполняются!"

С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она
пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула
в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь.
Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на
свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл
кроме меня начали дружно махать ей в ответ!

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на
одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке
жизни. И вот сын его спрашивает:
- А бывает, что ссутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
- Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в
воздухе начинают.
Нелегкая у них профессия.

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней
одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же
замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость
стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

Америка. Сломал палец в командировке. Наложили гипс. Утром в гостиницу заруливаю в комнату бесплатных завтраков. Навстречу старушка лет 65.
- Как дела?
- Хорошо, отвечаю на автомате. У них так принято.
Подозрительно и долго смотрит на мой гипс.
- По-моему, не так хорошо, как ты думаешь. Ты что-то недоговариваешь.
Я чуть соком не облился. Старушка с чувством юмора попалась.

Разговариваю с другом по телефону.
- Ну вот ты в Америке живешь, и что, вернуться не хочешь? У нас
стабильность, подЪем, у вас кризис.
- Как бы тебе обьяснить... Представь металический шарик на вершине
сферы, в равновесии. Стоит, и не катится. Но когда покатится, держись!
Все что можно покрушить вокруг - расшарашит, не сомневайся. Это Россия.
А у нас шарик на дне сферы качается, сантиметр влево, потом назад
вправо. Что ты называешь кризисом в Америке...
Пошли вы в жопу со своей стабильностью!

Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только
потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго,
в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь
больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили
тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво
что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с
пивом делать будем, еще много осталось.
Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит:
- Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!

Американцы вежливые люди. И когда хвалят ваш английский, сильно не
обольшайтесь:
- Вы давно в Америке? У вас прекрасный английский за эти два (три,
четыре) года. (Совсем никуда не годится, еле догадался, что ты
сказать хотел!)
- Нет, правда, у вас хороший английский. Я же вас понимаю.
(Произношение просто ужасное, а о лексике уж и не говорю)
- Вы с какой страны? У вас такой оригинальный акцент. (Постарайтесь
говорить словами попроще, а то я половину просто не понимаю)
- А ты где родился? Не пойму по произношению. (Неплохо, неплохо.
Поздравляю)
В России так не лицемерят. Акцент типа "слюшай, дарагой, ти у
родина виходишь" там просто не замечается (Советскому Союзу слава!)
А вот если сказали "учи язык, чурка нерусская" - то русский и правда,
совсем слабоват.

Еще про моего ирландца. Все еще в Чикаго.

Сегодня последний день семинара, отмечаем в ресторане. Все на высшем
уровне, напитки, закуски, смена блюд. Особенно понравилась одна девушка
официантка, обслуживающая наш столик. Стройная, скромная, обаятельная.
Гляжу, мой напарник достает пять баксов и ложит на стол. Народ, нас за
столом шестеро, заулыбался.

- А что вы смеетесь? Вы знаете какой это каторжный труд, ублажить
каждого? Моя сестра официантом работает. И если человек отработал с
душей, на совесть, я всегда оставлю чаевые, несмотря на то, кто платит
за банкет.

Даже я прочувствовался, и доложил пару баксов к его пятерки. А вот народ
не проникся. Официантки долго не было, когда она появилась, я помахал ей
рукой, она подошла, и Дэйв отдал ей деньги. Она засмущалась, буркнула
спасибо, и быстро ушла.

Ребята начали зубоскалить. Надо было телефончик ей дать, сказал один. А
еще лучше номер комнаты. Все дружно заржали. Дэйв поднял на нас взгляд,
полный строгости и грусти. Все замолчали.

- Вы за кого меня принимаете? Чего хохочете? Я номер комнаты на купюре
записал.

Потом наклонился ко мне и прошептал в ухо:

- Ты не против в бильярд подольше поиграть сегодня ночью?

Вы замечали, как встречаются и прощаются дети?
Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность,
и прощаются навсегда как будто до завтра.
Нам есть чему у них поучиься.

Встретились мы тут тремя семьями на Холлувин. Жены подруги, у тех двух
мужья американцы. Днем по магазинам пробежались, что то окрошечки
захотелось, купили кваску и всего что положено.
Вечером тдевки накромсали, и зовут мужей - пошли салат есть.
Я - почему салат?
Они все равно в окрошке ничего не понимают, уже пробовали, не едят.
Разложили окрошку по тарелкам, этим двоим подали маонез, те стартельно
размешивают. Девки начинают в свои тарелки квас заливать. Один еще с
окрошкой не знаком, вы че делаете? Второй ржет, он уже пробовал.
Когда его жена тоже льет себе в тарелку квас, он наклоняется ко мне и
шепчет, какие дуры эти бабы, сумашедшие.
Когда последним я заливаю квасом свою порцию, смотрит на меня с
сожалением и токой тоской в глазах - и ты тоже?
Вот так сегодня низко я пал в его глазах.
Но не мог я от окрошки отказаться!

В советское время на большинстве автомобилей ЗИЛ (130, 555, 554, 131,
132...) шел один ключ. Я имею в виду, все автомобили этой марки в
огромной стране можно было открыть одним ключом! Какая вера в людей!
Какую страну просрали! Ну это предистория (не нашел слова амбула в
словаре).
В 1981 году в качестве студента автодора проходил практику на заводе
Лихачева в Москве. Обед 40 минут, завод огромадный, по всей территории
ЗИЛы катаются, не знаю кто и зачем, все испытатели что-ли?
Идем как-то с корешами в столовую на обед, три Шурика и я, тут
подкатывает новенький 130-й, мужичок в новой спецовке выскакивает и идет
в столовую. Испытатель, наверное. Не помню, кто сказал "ну", но
зиловский ключ у меня нашелся. Залезли вчетвером, я за руль, и поехали.
Хотели минут двадцать покататься и вернуть к столовой, но вдруг минут
через десять из-за поворота вылетает(!) другой новенький 130-й и
тормозит прям перед харей посреди дороги. Останавливаюсь. Из зилка
вылазят две(!) хари в новых спецовках и с угрюмыми рожами идут к моей
водительской дверце. Я на автомате опускаю задвижечку вниз. Из
пассажирской дверцы по очереди вылазят Шурики, один мореман, второй
погранец, третий просто рабфаковец, но морда тоже шире моей жопы. Двое в
спецовках притормозили.
- Чаво надо?
- Чаво, ничаво! Машину забрать надо.
- Надо, так забирайте.
Я побыстрому выпрыгнул через пассажирскую дверь и спрятался за широкие
спины. В столовку мы уже не пошли, и так далековато до цеха было. А
взять "напрокат" еще один зилок не рискнули. ну их нахер, этих в
спецовках, они тут живут, а мы на практике.

Расизм для белого - помнить что ты белый. Расизм для черного - забыть
что ты черный.

Чувство юмора у американцев есть!
Работаем с напарником у заказчика. Понадобились запчасти, послал его в офис, сам дурака валяю, видимость процесса изображаю, на самом деле все уже отрегулировано и настроено, дело в запчастях. Достал планшетку, притулился в техническом помещении, делаю вид что руководство на машину изучаю (заказчик платит), сам книжку про Наполеона читаю.
Подходит хозяин.
- Чего ты тут сидишь? Иди в зал, девочки скучают (продавщицы), интересный мужчина, и в подсобке спрятался.
- Нет, спасибо, здесь посижу, все в порядке.
- Может поешь? Или выпить? У меня есть.
Смеюсь. Наклоняется к уху, и шепотом с серьезным видом.
- Может шприц принести?

Авторучки в нашем доме делятся на две категории:
Красивые. И те, которые пишут.

Я сначала верил, что бога нет. И вечной жизни нет.
Потом верил, что бог есть. И есть жизнь после смерти.
А сейчас я знаю, что я ничего не знаю. И просто живу.

Вчера, про бланки в сбербанке...
Помню, мутузился в России с чеками, каждый третий в брак, то в клетку
подпись не уместилась, то цифра подправлена, даже за орфографическую
ошибку - одиннадцать с одной "н" написал. В Америке про это забыл, не
один чек еще не возвращали. До смешного, выписываю чек на 1117 долларов,
а прописью пишу - одна тысяча семнадцать. Так клиенту в банке и выдали
1017 - он потом сильно извинялся, что сразу не проверил и слезно просил
доплатить. Доплатил :)

Не смешно, но актуально.
Губернатор Красноярского края спустил по районам и городам циркуляр,
не наберете за Единую Россию 67% минимум, срежут бюджеты на следующий
год.
Крутись как знаешь. Думаю, не только там так, а повсеместно по России.
Да и не виноват Хлопонин, ему же тоже, наверное, циркуляр насчет бюджета
края сверху спустили.

Для того чтобы стать бессмертным, надо осознать себя нерожденным.

Читаю инструкцию по технической проверке печей фастфудов Вендис.

8. Ни куска из приготовленного и оттестированного мяса не должно быть
отпробавано или съедено техником, проверяется только температура
готового продукта, и не в коем случае не его вкусовые качества.
Фактически, это правило для Вендис, ничего не должно быть съедено в зоне
кухни. Если техник голоден, пусть пройдет в зону для клиентов с другой
стороны стойки, закажет себе еду и заплатит за нее.

Наверное, были преценденты.
Представляю, как с вилкой наперевес на глазах изумленного менеджера
техник торопливо жрет пятую котлету, жир течет по щекам, и с полным ртом
нечленораздельно бухтит: немного сыровато, надо бы еще чуть-чуть
увеличить температуру...

Я спросил его: Ты боишься смерти?
Он немного подумал и ответил:
Для меня прыгнуть с парашютом гораздо страшнее смерти.
Потом улыбнулся и добавил: Но я прыгал.

Смотрю сейчас про Лору Крафт. Она что-то шарашит на компе, тут залетают
нехорошие дяди и она начинает палить по мониторам из пистолета,
информацию уничтожает. Круто, я бы не додумался ;)

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Супруга конкретно подсела на "одноклассников". Особенно последнее время,
встреча однокашников – типа 20 лет спустя. Мы съездить не смогли, далеко
и некогда.

Рассматривает старые студенческие фотографии.
- Ты ее помнишь? – поазывает на фото девушки с ее потока.

Я взглянул и замер. Память накатила и понесла. Те же добрые веселые
глаза. И загадочная мягкая улыбка. Я любил ее на втором курсе, со своей
будущей женой еще не был даже знаком. Конечно я помнил, наши ночные
прогулки, первый поцелуй под пронизывающим ветром на "Орбите", ее смех и
губы.

- Жаль ее, она погибла десять лет назад. Ты не знал?

- Как ... погибла?

- По распределению уехала на Дальний Восток. Вышла замуж. Двое детей.

Я смотрел на фотографию, и будто все было вчера. Ее длиные тонкие
пальцы, сухая горячая кожа, роскошные пушистые волосы с с еле заметным
запахом ее духов. Ее насмешки, обьятия, холодный нос... Я все помню.

Я слишком многих терял. Родственников, друзей, коллег, соседей. Кого-то
хоронил, к кому-то приходил на могилу позже, к кому-то нет. Я помню их
всех, они для меня словно живые, но все равно, отдельно. Я помню, что
они уже за чертой, и что мы никогда не свидимся снова в этом мире.

А вот ее, я не могу представить что ее нет! Я смотрю на фотографию и
чувствую, что она здесь, рядом, в этой комнате.

Этого не может быть! Как ты могла уйти? Как же так, Танюха...

http://world.lib.ru/b/belew_w/starfoto.shtml

2 января у нас в Америке рабочий день. Утром еле встал. Тело ломит, как
будто палками били. Голова, как ни странно, не болит. Американцы делятся
как провели праздник. Один с детьми в парк ходил. Другой на лыжах. Еще
один с детьми рубились в компьютерные игры на призы. Рассказывали про
праздничный салют в даунтауне.
Как обидно стало и жалко себя аж до слез. Ну что мы за люди такие!
Первого проснулся около полудня. Или сам, или жена разбудила. Не помню.
Сплю на одном диване, в одежде, Андрей на другом. Чищу зубы, рожа в
зеркале опухшая и небритая, всклокоченный весь. Встречаемся у
холодильника. Странно, но водки там нет. Находим бутылку под столом,
пустую, 1,5 литра. А думали, останется. Шампанское, тоже 1,5, тоже
пустая. И бутылка мартини, пустая тоже.
Отчетливо помню новогоднее президентское послание по нью-йоркскому
времени. После нашей полуночи поставили "Иронию судьбы, продолжение".
Чем кончилось, не помню. Помню, много пили.
Андрюха с просветленным лицом лезет в холодильник и достает оттуда
чекушку коньяка. И как мы про нее вчера не вспомнили! Наливаем по
полстакана, а сверху булыжим горячим кофе. Стол ломится от закусок. Но в
рот ничего не лезет.
Хорошо, что жена водит машину. Пока едем домой, обзваниваю друзей. Все
пьяные, поправляют здоровье. Наперебой приглашают в гости. Куда там,
скорей бы до постели! Упал на 16 часов, только на кухню вставал пару раз
водички попить.
Американцы спрашивают, как встретил Новый Год? Через силу улыбаюсь -
Замечательно!

http://world.lib.ru/editors/b/belew_w/poslanieprezidenta.shtml

Заехать в рожу.
Зарядить в бубен.
Вмазать по мордам.
Двинуть в харю.
Дать в торец.
Настучать по кумполу.
Нащелкать по носу.
Звездануть в глаз.
Посчитать зубы.
И даже фейсом об тэйбл.

Какой богатый русский языка!

На кухне тренирую приемы работы с ножом, типа перекид с руки в руку,
верчение и т. п. Пару раз роняю на пол.
Жена из ванной кричит:
- Что там падает?
- С ножом работаю.
- С пластмассовым?
- Конечно!
Выходит из ванной, видит мой большой мясной нож, с которым я работаю, и
кричит:
- Ты что делаешь!? Ты же ленолиум порежешь!
Спасибо за заботу, милая!

Был на днях в Чикаго, гулял по даунтауну. В Чикаго находится самое
высокое здание Северной Америки - Sears Tower. К сожалению, из-за
стоящих вокруг небоскребов, я его просто не заметил.

Челябинские долбоебы настолько суровы, что постят свои тупые афоризмы
прямиком на анекдот.ру

Зашел в магазин, подхожу к стойке, продавца нет. На стойке большая и
красивая табличка "Если вам нужна помощь, позвоните в колокольчик".
А где юмор, скажите.
Колокольчика не было...

Живу я в штатах. Захожу сегодня к боссу, говорю вчера ошибся при
начислении, тыкал кнопки калькулятора на сотовом, промазал видно, взгрел
клиента на сотку баксов, хорошо что не себя.
Тот хватает мои записи, калькулятор и начинает лихорадочно
пересчитывать. Потом калькулятор бросает и начинает скалдывать и
вычитать в столбик. Я немного фонарею, такого у америкосов не часто
увидишь, спрашиваю, калькулятор сломался.
Нет, - крутит рукой возле головы - мозги развивать надо. Кстати - долгая
пауза - от двенадцати семь отнять, сколько будет?
Ответить членораздельно я не мог.

Знания приходят в процессе обучения. Тот кто учится - может стать умным.
Опыт приходит в течение жизни. Старые, как правило, более опытны.
Мудрость - это сплав знаний и опыта, только она приходит к тому, кого
сама выберет. И годы и знания - не гарантия.

У жены спрашиваю, что за херня, на мою страничку на загранице заходит по
40 человек в день, а на самиздате 9 за месяц. Произведения те же.
Почему?
- Люди другие.
- Более интересующие?
- Более образованные.

Отправили в командировку на неделю. На второй день сломал палец.
Упаковали, загипсовали, работать нельзя.
Доложил шефу, возвращаться надо.
Звоню жене: Завтра приеду.
Она: Ура!!!
Я: А почему не спрашиваешь почему? :(

На прошлые выходные ездил кататься на лыжах. В колорадские горы. Погода
была такая переменчивая, даже очень. Среди гор шустро сновали тучки, как
машины по садовому кольцу, только что светило солнце, через пять минут
темно и идет снег, потом буран, туман, холотун, и вот снова жарко и
весело и вовсю сияет солнышко.

Неспеша еду по склону, отрабатываю повороты, вдруг какой-то хрен резко
вылетает из-за спины, подрезает и окатывает снегом. Не люблю, когда
обгоняют, хоть на лыжне, хоть на дороге. Бросаю свои виражи, и вниз по
прямой. Надо же обойти нахала!

Почти догоняю, вдруг он начинает тормозить. От удивления, я тоже. Парень
пристраивается к симпатичной девчонке, равняет скорости, перекидывает
палку из левой руки в правую, и лапает девчонку за левую ягодицу. Да так
смачно, красиво, успев даже слегка расмассажировать это место.
Смотрелось красиво и профессионально, мастерство не пропьешь!

Седина в бороду, бес в ребро. За секунду перестраиваюсь в правый ряд,
перекидываю палку из правой руки в левую...

Память вдруг услужливо и непредсказуемо подкидывает слайдик, четкий,
цветной и со стереозвучанием. Рассказывал товарищ, он перебрался в штаты
лет на пять ранее меня. Едет дедок на старом драндулете по односторонней
двухполосной дороге, причем как-то посредине. Сзади молодой хлыщ на
папиной машине безуспешно пытается его опередить. Долго и неуспешно.
Наконец дедка сносит немного вправо, и парень вырывается на простор.
Поравнявшись с дедком, орет что-то через стекло, слов не разобрать, но
комбинацию из одного задраного вверх пальца дедок разобрал отчетливо. За
пару секунд втопив до полика, обогнал хлыща и притер его к обочине. Не
спеша вышел из машины, достал карабин, и прям через стекло засадил парню
пулю точно между глаз. Сел в машину и неспешно попылил дальше. Нашли или
нет дедка, не помню, врать не буду. Наверное, нашли, раз в истории
фигурируют подробности про драндулет и карабин.

Рука резко отдернулась в сторону, как от раскаленного утюга. Это вам
Америка, а не Россия. Свободную продажу оружия никто не отменял. Кто
его, точнее ее, знает. Что у нее на уме и за пазухой. Принимаю еще
правее и ухожу в сторону подьемников. Вслед за чуваком. Он снова
набирает скорость и смешивается в толпе очередников на правый подьемник.
Секунду подумав, я свернул к левому.

Ходили тут на хайкинг в горы международной компанией, 4 русских и 3
американцев. То да се, дошли до водятся ли в горах медведи. Медведь в
америке это национальный символ России. И вот одна девушка произносит,
да, а самый главный руссий медведь - это русский президент! Меддведев,
значит.
Тут оборачивается Гарри и говорит:
- Что?! Медведев - это щенок! (дословно pussu cat - котенок).
Медведь - Это Путин.!
Потом дискуссия была продолжена и все елиногласно пршли к выводу что
настоящий русский среди данного окружения это я, потому что я могу
выпить литр водки за вечер (три литра водки за два дня на двоих в зачет
не вошли, слишком много закуски было).
Вот так они Россию и представляют. А Задорнов, онии тупыыыые!
Честь имею...

Русский офицер в Америке, запаса.

Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей
компании. Подхожу к секретарю, пасты есть?
Глаза по чайнику - откуда? На возьми, протягивает новую ручку, но
попроще. Я говорю, мне моя нравится. Нет проблем, раскручивает обе
ручки, заменяет мне пасту, мою ручку мне, новую в мусорницу. Вот так и
живем. А на свалках и компьютер работающий найти можно.

Обнаружил, что у меня уже коллкция очков собирается.
1. +0,75 для чтения – пользуюсь очень редко, когда уж слишком мелкий
шрифт.
2. Солнечные для машины – ежедневно по паре часов.
3. Плавательные – 3-4 раза в неделю по полчаса.
4. Горнолыжные – с октября по май 2-3 раза в месяц по 5-6 часов.
5. Паращютные – летом еженедельно – 10 минут.
Задумался, не купить ли мне мотоцикл?

Был я недавно в командировке в наших Колорадских горах. Дело к вечеру,
проголадался и заскочил в какой-то фасфуд купить булку в дорогу. На
раздаче стояли две симпатичные девчонки, я был единственный клиент,
разговорились. Услышав мой акцент, они спросили, откуда я родом.
- Из России, точнее из Сибири.
- О, прелестно! А ты можешь что-нибудь сказать по-русски?
Ничего умного в том момент в голову мне не пришло, усталость к тому же,
я и сказал, просто и по-русски:
- Да пошли вы, суки, на хер!
- О, какой красивый язык! А не мог ли ты теперь нам это перевести?
Обратный перевод так и просился с языка, но в последний момент до меня
дошел смысл сказанного, и я замер с открытым ртом. Молчал я секунд пять.
На моих глазах сияние их глаз потухло, улыбки исчезли, и челюсти
отвалились вниз на манер моей.
- Эээ, какая замечательная погода сегодня! - наконец собразил я.
Забрал свой заказ и быстро ретировался.
По-моему, они мне не поверили.

"Где начало того конца, которым оканчивается начало?" - Козьма Прутков.

А правда, где? Итак, если целое имеет начало, конец и середину, то
начало - это первая треть, а конец начала - это последняя треть первой
трети целого, т. е. его начало (конца начала) приходится на 2/9 от
начала или 0,2222(2).
Не ебите нам мозги, товарищ Прутков! Выражайтесь понятнее!

Из раздела "Это интересно":

Оказывается, русские перед использованием туалетную бумагу сворачивают
пополам и еще раз пополам.
А американцы сминают в комок.
А я и не знал.
Спасибо, сын просветил.

Пружина

День первый.

Не было печали, купила баба порося.
Сегодня жена звонит, ворота в гараже не открываются.
Попытался проинструктировать, как открыть вручную, наверное фотодатчик
сбился, и защита мотор заблокировала.
Короче не смогла. Ох уж, эти женщины...
Приехал с работы, демонстративно зову ее в гараж, отщелкиваю привод, и
легким движением руки... что за херня, не могу поднять ворота.
Тогда присел, взял двумя руками, рванул как штангу, та же херня.
Сел на ж..у на грязный пол. Жену отпустил с извинениями.
Посмотрел, где клинит, бог мой, пружина торсионная лопнула!
Полез в интернет, искать где купить. Потому что искать, кто может
отремонтировать, это не по нашему, не по русски. Потому что эти козлы
меньше чем пять сотен не попросят.
Нашел! Статью мужика, который полгода назад сам менял такую же пружину.
В деталях, с фотографиями, с обмерами, расчетами... На 41 листе.
Оказывается не все так просто. Сначала нужно обмерить и найти по
справочнику какие пружины стояли. И кто их делал. Полетела одна, но
менять надо две. Ну, это знакомо, как в автомобиле. Потом снять.
Проблема. Потому что сначала ворота нужно разобрать.
А они тяжелее штанги, мне в рывке не дались.
Потом поставить. А потом, самое главное, расчитать нужное натяжение,
настроить и откалибровать. Причем на коленке, без фирменного
оборудования. Не дурак же я приспособу покупать на один раз которая в
несколько раз дороже моих ворот стоит.
Начал читать инструкцию. Мужик пишет, что инструкцию по смене пружин в
интернете он не нашел, информацию искал и собирал по крохам. Изобретал,
экспериминтировал.
Сам он американский инженер. Несколько недель собирал информацию.
Короче, мне повезло, что я здесь не первый. Это не жениться.
Далее он пишет, что все это херня, снять, рассчитать, поставить.
Потому что главная проблема - купить!
Не продают их частникам, только диллерам. Оно и понятно, если каждый сам
менять будет, на что же фирмы по замене жить будут! Америка!
Заводы производители заботятся о своих диллерах. Заботливые какие.
Козлы!
Короче купил он потом. Где то в интернете у частника. Оставил свой
емэйл.
Сейчас прочитаю инструкцию (41 лист, напоминаю), да буду ему письмо
писать.
Если бы раньше, я мог бы и в фирму позвонить, ну попал на бабки, бывает,
меняйте хлопцы, работа у вас такая, дрючить по полной тех, кто попал.
Но теперь уж дудки, дело принципа! Если тот американский инженер смог,
сам, блин, один, блин, без ансам-бля и инструкций, то мне уж сам бог
велел!

День первый (вечер).

Вечером читал инструкции от инженера-первооткрывателя.
Много думал.
Оказывается, почему не продают конечному пользователю пружины?
Оказывается, работа эта лицензированая, и простой работник в собственном
доме такую работу делать не может, так как лицензии у него нет, и значит
самостоятельная замена пружины является противозаконной.
Нет, ну вы поняли? Я не могу делать ремонт в своем доме, потому что это
незаконно, если у меня нет лицензии. Вплоть до судебной ответственности.
Вас бы, козлов, в Россию!
Прочитал про цены на ремонт. 800 баксов и выше. При том что сами пружины
стоят до сотни баксов. И час работы. А приехать?!
Я даже слегка развнерничался, прервался на обед и принял пару стопок
водки для успокоения души. Что бы их понимать, в Америке надо родится.
Ну не дано мне это! А умище то куда девать?
Одна фирма, правда, объяснила, почему они не продают частникам: «Если мы
продадим пружины чтобы вы заменили их сами, и вы травмируете себя, то
против нас могут возбудить судебное дело... if we sell springs to a
do-it-yourselfer, and he gets hurt installing it, we could get sued».
Я их даже зауважал. Как по честному правду матку режут. И ведь правда
засудют! Америка!
Читаю дальше, у мужика ворота 2 х 3 метра, весит 110 кг.
У меня 2,2 х 4,8 м. Пошел взвешивать. Весы на 120 кг максимум,
зашкалили.
А я то думал, почему я их не рванул как штангу. Не штангист, понятно.
Как же их потом взвешивать, вес то калибровать надо. Апосля подумаем,
читаю дальше.
А дальше пошли сплошные измерения, диаметр несущего вала, длина пружины,
количество витков, толщина витка, направление завивки, диаметр
пружины,... задолбался бегать мерить.
Может ноутбук в гараж перетащить, вместе с раскладушкой?
Хотя стоп, есть идея получше. А что там у нас в холодильнике?

Блин, читаю дальше. А дальше он пишет, что нужно все правильно
рассчитать а не втупую переставлять такие же пружины, которые стояли. Вы
уверены что параметры пружин для ваших ворот посчитали правильно? Я не
уверен.
Блин, а я тоже. А то че бы она сломалась?
А может, ну его... 6-я страница всего. Позвонить в компанию, штука
баксов, неделя работы...
Ну уж нет! На слабо нас не возьмешь. Учиться, учиться, учиться...

О, блин. Оказывается витки надо считать на той пружине, которая
сломалась, потому что она расслаблена, а не на той которой легче
считать. Пошел пересчитывать.
Нет, завтра. Развернулся и в койку.