Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 марта 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
... - А ты, Вовочка, что делал, чтобы помочь Родине?
- Я тоскал снаряды для солдат на передовую!
- Да ты у нас герой! А солдаты тебе хоть спасибо сказали?
- Конечно, сказали: ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!!!

Указом Путина от 8.10.2007 Ржеву присвоено звание "Город воинской славы:
"За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные ЗАЩИТНИКАМИ
города".

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:Rzhev_town_of_military_glory.jpg

В 1941 году город был оставлен Красной армией почти без боя. А защищала
город 13 месяцев 9-я немецкая армия группы "Центр"...

Фильм А. Пивоварова "Ржев. Неизвестная битва Георгия Жукова".
Общественность глубоко шокирована появившийся информацией о том, что
столичный мэр потратил 50 тыс руб налогоплатильщиков на поездки на такси
для себя и своего ближайшего окружения. Лидер опозиции заявил, что мэр
демонстрирует тем слабость, непостоянство и полное отсутствие доверия к
собственной транспортной системе.

Спикер мэрии заявил, что такси использовались во время конференци т. к.
ближайшая станцая метро расположена более чем в 15 минутах езды на
автобусе от места проведения мероприятия. В большенстве случаев такси
бралось на 2-3 человека, включая мэра, который ехал вместе с тремя
советниками.

Мэра, известный своими экологическими проектами, часто видят ездящим на
велосипеде на работу. Он так же рад использовать общественный транспорт
и очень редко в исключительных случаях такси.

Речь идет о мэре Лондона Борисе Джонсоне (Boris Johnson)
Вчера, про бланки в сбербанке...
Помню, мутузился в России с чеками, каждый третий в брак, то в клетку
подпись не уместилась, то цифра подправлена, даже за орфографическую
ошибку - одиннадцать с одной "н" написал. В Америке про это забыл, не
один чек еще не возвращали. До смешного, выписываю чек на 1117 долларов,
а прописью пишу - одна тысяча семнадцать. Так клиенту в банке и выдали
1017 - он потом сильно извинялся, что сразу не проверил и слезно просил
доплатить. Доплатил :)
Вспомнился сегодня Задорнов с историей про жуткую снежную бурю в Америке
- Вау, буря!!!! Где буря? Идет снежок, дует ветер... У нас в такую
погоду детям шарфы надевают, и привет... Так вот же - БУРЯ!!!
---------
По ТВ новости.
В Нью-Йорке - снежная буря, ветер, все закутанные, с зонтиками - и это
особенно умилило, в глазах предчувствие конца света, дрожащим голосом
один товарищ сообщает - Ну, придется пойти на работу...
И наш бодрый корреспондент:
- В Америке снежная буря! Словосочетание "зимние шины" они не не знают и
не понимают, много аварий, много людей не пошло на работу - буря!
А россияне этой погоды даже и не заметили бы - на улице -3, слой снега 5
см, снег.
Нормальная погода!
Признаться - посмеялась от души.
Работаю я... не важно где. Сейчас кризис, поэтому важно работать хоть
где-нибудь. Кроме того, есть весомая причина не афишировать название
своей конторы. Вот что однажды со мной произошло.

Исполнял я один документ. Проделал по нему массу работы, все как надо.
И вот момент истины - нужно вывести итоговую справку. Справка не пошла.
Такое случается, застопорилось - и все тут. Время идет, сроки поджимают.
Уже других заданий накидали выше крыши, а я все топчусь на месте. Мне
эта справка уже в страшных снах сниться начала. Ну, думаю, скоро огребу
по полной программе.

И вдруг чисто случайно узнаю, что мой документ уже исполнен и со
справкой отправлен в вышестоящую инстанцию. Не понял, думаю. Как это?
Материалы находятся у меня, вот тут, на столе, и они не готовы. Стоп.
Начинаю искать - а материалы исчезли.

В дальнейшем выяснилось вот что. В канцелярии исполнителем справки был
записан... мой начальник отдела. Оказывается, он как-то заходил ко мне в
кабинет, положил свои бумаги на стол, а потом прихватил вместе с моими.
Ну и, стало быть, потом сделал за меня мою работу.

Уфф. Если ты существуешь, покровитель офисной плесени, спасибо тебе.
Работа исполнена, моя шкура цела, да и нервы тоже. Представляете, чтоб я
чувствовал, если б обнаружил пропажу документов до того, как все
благополучно завершилось? Мало того, что работа не сделана, так еще и
пропала. Но все обошлось. На этот раз. Выводы сделал. Ах да, и шефу
большое спасибо тоже.
Сегодня опубликовано на www.vz.ru:
На выборах 10 мэров в шести городах победили кандидаты от «Единой России»
Примерно 1.6 мэра на город, даешь пятилетку за 3 года!

желающие могут проверить: http://www.vz.ru/politics/2009/3/2/261321.html
Эпиграф блять - подарок волхвов (иносказательное выражение означающее
подарок хоть и достаточно ценный, но абсолютно не нужный)

История приключилась намедни просто опера.

Пока я был в командировке кто то придумал что у нас в кабинете не
хватает еще одного внутреннего телефона. А на кого записать новый номер
с внесением его в телефонный справочник института? Конечно на самого
старшего по возрасту стажу и должности ведущего инженера-
проектировщика, т. е. меня.

Дальше начался бесплатный цирк, я говорю раз телефон записан на меня то
мне на стол типа и ставьте. Э, говорят не, нам будет неудобно
пользоваться, мы его поставим на общий стол. Но, говорю, тогда мне
неудобно, мне ближе к начальнику подойти и с его стола позвонить.

Ответ!!!! Так начальник распорядился писать телефон на тебя, по тому что
ты много по его телефону разговариваешь!

Занавес
Вот буквально только что. Ответ от службы техподдержки на просьбу
переключить порт в другое устройство. Цитирую дословно:

Письмо принято.

Вам требуется подойти в указанное (и обязательно согласованное с вами)
время, в комнату, номер которой вам укажут по телефону.
Пока это – все. Если потребуются дополнительные указания, они вам будут
доставлены.
По данной заявке с вами свяжутся в течении тридцати минут

Мдя...
В одной фирме, которая очень не хотела платить много денег за интернет,
решили сэкономить и воспользоваться WiFi интернетом. Благо в Москве он
очень распространен. Иметь интернет со скоростью 4 мБит для фирмы за 500
рублей в месяц очень выгодно. Нашли дядечку (вернее, он сам нас нашел).
По внешнему виду похож на Мосса из компьютерщиков, говорит на непонятном
языке, ну и WiFi просто обожает.
Так вот наш новонайденный Мосс приволок какой-то роутер, который сам по
компонентам собрал, ну и собственно WiFi передатчик. Причем передатчик
не какой-нибудь простой, а узкоспециальный, ну и мощный.
Естественно, возник вопрос, где ставить передатчик. Дело в том, что
антенну нельзя направлять на людей, ну какая-то она там опасная. Решил
Мосс поставить ее в кабинете сметчицы Гули и техн. дир. Андрея.
Гуля ¬ воспротивилась облучению, ну и говорит – На мою сторону окна не
надо ставить, вон на Андрея направляйте. Ну а Андрей, прикинув не
радужные перспективы быть облученным, решил избавиться от антенны
вовсе – Мосс, давай ты лучше в соседнюю комнату поставишь (к
генеральному и бухгалтеру) и скажи им, что если у них будет стоять,
у них скорость будет охриненная, сигнал будет бешенный идти...
Невозмутимый Мосс собрал свои причиндалы и, подкрепленный словесными
рекомендациями, направился в соседнюю комнату. Через несколько минут
вернувшийся Мосс источал из себя крайнее удивление и непонимание логики
и смог выдавить из себя лишь: “Я очень удивлен”. Нормальный ход вещей
перестал существовать для него и произошло искривление его цифрового
матричного пространства.
Оказывается, генеральный директор сказал, что он руками и ногами "ЗА",
пусть только у нас оборудование стоит. И вообще был всячески рад и
реально теперь думает, что всех на**ал и у него самая большая скорость
интернета, хотя весь офис расключается через один хаб, который,
кстати, даже не в его комнате стоит.
История разошлась по офису, и теперь любой, кто видит босса, улыбается
ему в глаза. Наверно, он думает что снова всех нае**ал с зарплатой и
никто ни о чем не догадывается, хотя это далеко не так.
Смотрим вчера "6 кадров"-начальник попадает в свой кабинет только после
шоколадки для секретарши и возмущается: "я ползарплаты трачу чтобы на
работу попасть".
Дочь комментирует: "у нее скоро попа слипнется!"
... И я поняла что это надо увековечить :-)
ОТКРЫТИЕ «КАШТАНА»

В Киеве много лет проходил традиционный турнир молодых фигуристов
"Киевский каштан", официально включенный в международный календарь
соревнований под эгидой ИСУ – Международной федерации конькобежного
спорта, ответственной и за фигурное катание.

Наша танцевальная парочка до участия в соревнованиях тогда, в 1978 году,
еще не дозрела, лишь через 4 года (в 1982-83) им удалось стать
двукратными победителями. А пока их привлекли выступить на открытии
турнира, вместе с друзьями-соперниками, в паре которых главную скрипку
играла экс-партнерша сына А.

С ней он отказался кататься из-за ее повышенной стервозности. Заставить
его вернуться в пару не смогло даже высокое вмешательство киевского
обкома партии, где ейный папа Х. служил начальником строительного
отдела, лично курируя строительство Чернобыльской АЭС.

По задумке нашего хореографа Норзуманяна, упомянутого в историях
«Сутенер» и «Муха», две молоденькие красивые парочки во всем белом
должны были исполнить вальс под музыку модного шлягера "Каштаны Киева".

Танец получался неплохим, но режиссер открытия "Каштана" захотел еще
украсить его световыми эффектами. Вальсоров должны были освещать мощные
прожекторы разных цветов. А белый направлялся на вращающийся под сводом
зеркальный шар, разбрасывающий множество зайчиков по всему Дворцу
Спорта, создавая полную иллюзию снегопада.

Страна тогда еще была охвачена эпидемией фигурного катания, и в день
открытия "Каштана" во Дворец спорта набились не только обычные для
аншлага 12 тысяч зрителей, но к ним еще присоединились тесно сплоченные
нетрудовые коллективы стройотдела обкома партии и аппарата ЦК ЛКСМУ, где
инструктором сияла мама экс-партнерши. Семейство Х. сидело в
правительственной ложе, предвкушая бенефис дщери пред ясными очами
Первых - Персека Киевского обкома КПУ и Персека ЦК ВЛКСМУ.

... Погас свет, зазвучала музыка:

"Знову цвiтуть каштани, хвыля днiпровська б'є, Київэ, мылый, ты – щастя
моє".

Белый прожектор зажегся сразу и осветил шар, от него побежали зайчики -
"пошел снег". А вот процесс освещения дальше не пошел - другие
прожектора почему-то не включились. Вместо потоков света сверху полились
матюги, в окрестных секторах заглушавшие музыку: гавкнулась прогрессивка
электриков за май.

В зале темно. Из-за бегущих "снежинок" лед поплыл под ногами фигуристов
и стал из-под них уходить. У нашей 13-летней партнерши закружилась
голова. Она вцепилась в 14-летнего партнера, захныкала – «Ой, щас
упаду!», но он, поддерживая ее, продолжал вальсировать, закрыв глаза,
только на ощущении. И сознании - главное не упасть.

Наконец, включились все прожектора и начали разыскивать ребят по льду -
аки вражеские самолеты в небе. Партнерша совсем расклеилась:
- Ой, что будет, как нас найдут!
- Зенитки вдарят, дура!

Но обошлось – их осветили, зал зааплодировал, а поиски пары
друзей-соперников продолжились другими прожекторами. Но вот когда их
нашли, зал по-настоящему взорвался: ребята почти сразу полетели на лед
и, не вставая, сидя визави, вели разбор полета – рьяно обменивались
смачными оплеухами.

Экспромт имел бешеный успех, в добрые старые времена публика бы метала
кошельки на сцену. Тут же народ просто неиствовал, а потом бурно
негодовал, когда прожекторы стыдливо отвели от невиданной батальной
сцены.

© Алик, отец танцора
Самый смешной анекдот за 30.10:
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
Рейтинг@Mail.ru