Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 апреля 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на
работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105
автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но
были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал
парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев
его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы
узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На
что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот
человек охранял парковку более 23 лет.
Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер
уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь,
под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью
вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел
свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в
восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как
новенький, хромированный...

Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал
офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ,
довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
"вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ
офицер!".

Строй затрясся и покосился...
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не
глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины
ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже
классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на
выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже,
падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.
Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув,
закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки
находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится,
не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках
мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!
Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…
И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла
свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это
время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то
бледный, рыхлый. Сейчас- подтянутый, спротивный, румянец-во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания,
чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел
Кольку и аж побледнел от зависти:
- Коля! ты похудел?
- Двигаюсь, Петя... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу...
Пешком... Чувствую себя- отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ-
километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни-
гарантировано!
Со слов друга.
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую,
энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?".
Возвращаясь к истории про сбитого волка и лишении прав.

Волки наверно бывают человечнее.
Месяца 3 назад мой друг Юрка, выезжая со стоянки (платной, охраняемой)
на своей -Бимке- (Газель он так ласково называет, одно зеркало белое,
другое чёрное) слегка задел "Валдай" соседский, тот стоял уже с год, а
тут снегу навалило, вот Юрку и занесло маленько, на заднем-то приводе.
Подьехал он к будке с охраной, те дрыхнут, разбудил, обьяснил, а так как
торопился на заказ, оставил номер своей мобилы, чтобы хозяин -Валдая- с
ним связался.
Через месяц Юрке предьявляют обвинение в том, что скрылся с места ДТП,
хотя он хотел мирно всё решить, поставили бы машины как было, вызвали
ГИБДД, оформили, и в страховую.
Короче.
От года до полутора лишение прав, или два дня в кутузке. Два дня конечно
проще посидеть без шнурков, чем полтора года без прав ходить.
И ведь никто ничего не видел, мог бы и так уехать, тем более что у
него-то и повреждений никаких нет, зато совесть есть, вот за неё и огрёб.
Тесть умер. После похорон через некоторое время начали вещи разбирать. в
коробке из-под конфет деньги нашли. Железные. 5 с половиной тысяч.
Поматерились. А потом в шкафу ещё три мешочка. Всё вместе 15
килограммов. 95 000 рублей. СТАРЫМИ. Матерились долго. Считали ещё
дольше.
Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и
огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта.
Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две
полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие
машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной
полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику
затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках
открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба
направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после
вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец,
остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же
было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:
- Ну что, клюет?
Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:
- УЙ. Уй. уй… й.
10 лет работал в ГВЦ МинФина СССР. Там считали госбюджет СССР.
И на окна поставили коробочки-глушилки, чтобы шпионы не перехватывали
сигналы от ЭВМ и не раскрыли тайны Минфина.
Потом примерно полторы тонны распечаток бюджета отвозили для обсуждения,
потом привозили назад, выбрасывали во двор, печатали другой вариант – и
всё по новой.
Но самое прикольное – спецы прочитали лекцию о бдительности и как пример
была история с Госпланом. В начале 60-х там поставили Амер-е ЭВМ, прямо
оттуда из США, и ЦРУ поставило в АЦПУ (принтер 2 тонны весом) передатчики
– и в своем посольстве вели параллельную печать.
И сразу подумали – их разоблачили и надсмехаются над ними, такой бред
там печатался.
Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только
потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго,
в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь
больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили
тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво
что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с
пивом делать будем, еще много осталось.
Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит:
- Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!
Прислала знакомая. Текст письма представлен в ее исполнении.

«Попытаюсь коротенькО.
Позавчера имела место быть моей дурости съездить в N–й раз на
собеседование.
Все чинно-жеманно-чванливо, а где-то по мелочи - гаденько.
Хм, я же – герой! Иду на абордаж и напролом к главному.

& Сразу поясню, что по правилам делового этикета на работе в любой
кабинет сотрудники входят без стука. В кабинет руководителя входят с
разрешения секретаря. &

Я (упертая), прорвавшись через все «амбразуры», попадаю в «предбанник»
кабинета главного «по тарелочкам». Но, не САМОГО главного руководителя.
Секретаря нет. Я кладу пропуск на рецепшн и...
Вхожу в кабинет без стука. Ну, культурный я человек, знаю деловую этику.
А то ГЛАВНОЕ, что сидело за столом на мню глазенки вытарищело и орет не
человеческим голосом: - ВЫ, ПОЧЕМУ БЕЗ СТУКА!!!???!!!!
УФФФ…. Надо отдать мне должное, что я не оплошала. Прохожу в кабинет, и
по пути заглядываю в шкафчики, под диван, за жалюзи, за его кресло,
прошу его привстать (жестом), загадываю под стол, выпрямляюсь… и…
Ну не в спальню же я зашла...
- Вот и славненько. А я грешным делом подумала, что Вы здесь ЕБ@ТЕСЬ, а
не РАБОТАЕТЕ… Хм… Извините…
И молча ухожу.

PS: вчера позвонили по поводу моего трудоустройства в их компании….. Ой,
сомлюваюся я……..
Подруга уже 3 месяца как ушла от мужа. Сидим у меня дома, она: "Ой,
Кать... весна... птички поют... пипец, как любви хочется... или хотя бы
ОФИГЕННОГО траха..."
9
читал отзывы к одному фильму

morkovka, 9:35, неоднозначное впечатление от фильма. сложно сказать
понравился или нет
Dihr-4, 17:36, После просмотра не понятно понравился фильм или скорее нет
Cr0ss 17:17, зачем говорить то же самое что и Morkovka?
Dihr-4, 17:36, посмотрел но так и не понял, понравился мне или нет)
pro13, 19:30, Еще не смотрел. Не знаю понравится или нет.
Nikysia, 20:17, Смотреть наверное не буду, боюсь что не понравиться, а
может и понравиться.
LightLoser, 20:59, Посмотрел фильм 8минут, дальше смотреть не буду бо не
знаю понравиться он мне или нет)
serge1, 21:11, Сразу не понравился, еще до того как посмотрел. А если
посмотреть то может и понравился-бы. Такие вот впечатления перед просмотром.
nostromo, 21:19, а я смотрел очень давно и все никак не могу вспомнить,
понравился он мне или нет, помню, что на протяжении фильма он мне то
нравился, то не нравился, а чем закончился не помню, потому не могу
сказать наверняка))
DJTigra, 21:30, Тут только комментарии почитаешь, и уже никакой комедии
не нужно)))) Жаль что это не триллер в порно версии, снятый Спилбергом )))))))
Rendomm, 21:37, Да.. я вот думаю понравиться
мне он или нет. Хотя мне нравиться когда мне не очень нравится т. к всем
оно тоже должно нравится как то тык выходит. Кому как вообще понравилось
или нет или не очень понравилось и вы не можете решить да или нет?
lindar, 23:45, я под столом, от коментов :)смотреть не буду, боюсь
понр..
TaPaKaHOFF, 1:30, Посмотрел - понравился, а непонравился потомучто -
понравился... :) так чтоже сказать, ДА или НЕТ?
PsyChoZ, 4:02, Самые гениальные коменты которые я видел!) p.s. А фильм
на половину понравился...

Захотелось посмотреть, а вдруг понравится
Вспомнил один давний перл от Черномырдина. Наверное, многие помнят
эпизод, когда НАТО стали бомбить Югославию, а Примаков, летевший как раз
в Штаты на переговоры, демонстративно развернул самолет назад, в Москву.
В знак протеста, вроде как. Виктор Степанович похвалил его за это и
сказанул следующее:
- Молодец он, правильно сделал! Только это не значит, что он должен тут
размахивать кое-чем...
как электрик может сойти с ума..
стало выбивать розеточный автомат у меня в кафе и не сразу а через 5
минут после подачи напруги. вытащил все потребители из розеток, отключаю
провода с автомата, прозваниваю - КЗ нету. включаю обратно - через 5 мин
бабах!! выбило, опять прозваниваю - КЗ полное. подумал минуту... опять
прозвонил - КЗ пропало, ипался пол дня...(после выбивания автомата гдето
на проводах короткое замыкание держится минуту-две а потом пропадает) я
уже начал думать что кто то со мной решил поиграть...

оказалось в одной из розеток подгорает контакт, нагревается и
растягивается пружинка которая поджимает рог у вилки и коротит бля(
потом остывает и принимает прежнюю форму.
По должностным обязанностям вынужден читать много резюме. Обычно это
скучно, но один раз уморили до слез.

Приходит резюме. строчка оттуда (прямая цитата)
Опыт работы: 03.2008 – по н/вр.- руководитель продаж ЧУП «АД»

Хотелось перезвонить и спросить - почем смола?

Вчера<< 9 апреля >>Завтра
Лучшая история за 09.11:
Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.

Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего. Примчались тут же и устроили нечто вроде пресс-конференции - толпились, взволнованно шагали и балабонили по телефонам, пытаясь перекричать друг друга.

Атмосфера создалась самая что ни есть психованная - кто-то чего-то сгоряча ляпнул, кто-то на визге ответил хором, резко запахло валерьянкой. От нее свихнулась кошка и принялась носиться по квартире с душераздирающими воплями. Кто бросился ловить кошку, кто прорывался в спальню. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru