Поиск по автору:

стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из
за морозов не работают), и как назло в начале очереди тыпорылые
блондинки и бабки-которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют((
рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему
парень и говорит-слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а
мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому
-и все довольны!
мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять
штук пареньку и потянулся к выходу.
очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из
вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...

в далекие кооперативные годы работали мы электриками, а наш
"офис"-мастерская-склад- был в обыкновенном подвале жилого дома.
естественно самый молодой был назначен ключником, так как надо было
раньше всех приходить к подвалу и открывать замки. связка ключей была
колоссальная-размером с голову, ибо ключи там были от всего что можно
было у нас закрыть (времена были суровые)..
ну и как то пришли мы все на место а ключника нет и нет уже 2 часа(мобил
тогда не было) прибегает -грит опоздал потому что уронил эту связку в
лифтовую шахту в щель что меж дверями в полу, ждал лифтеров и тд.. мы
ессно не поверили, выматерили и послали за штрафной водкой, ибо
щель-максимум 2см, а связка как осьминог -во все стороны сейфовыми
ключами да и про габариты я уже говорил.
на следующий день история повторилась-оказалось он сам решил проверить
-спецом уронил связку на эту щель-с тем же результатом)) тогда с
матюгами наш бригадир берет эту связку, мы всем табором идем в ближайший
подъезд и проводим следственный эксперемент-думаю вы догадываетесь что
мы вылушали от лифтеров, которые 3 раз подряд лазили в шахты за одними и
теми же ключами...

к оговоркам по фрейду или не оговоркам..
понадобилось у нас на стройке собрать всех прорабов, мастеров
одновременно в одном месте для проведения внепланового совещания... а
так как в течение рабочего времени у них всегда какие-то отмазы - типа
кирпич принять, раствор стынет ну и тд... то секретарша всех обзвонила в
6 утра (за 3 часа до начала рабочего дня) и передала привет от
гендиректора - чтоб все пришли в офис к 7.00
заседание началось, а энергетика все нету...
через 20 минут заскакивает он запыханый, красный весь, лохматый, в зал
заседаний (естественно все внимание руководства и коллег на него) и в
гробовой тишине он негодующе выдает - НУ ВОТ..., РАЗЛУЧИЛИ С ЛЮБИМОЙ
ПОСТЕЛЬЮ, ВЫДЕРНУЛИ ИЗ ТЕПЛОЙ ЖЕНЫ!!!

работаем на деревянном заводе-дома строим-кругом валяются отпилки от бруса и тд
нашему сварщику дали задание сварить какой то контейнер и в подмогу дали одного джамшут\равшана
сварной грит ему пойди собери 4 чурки каких нибудь-подставим под углы
-ушел на 20 мин и приводит с собой еще четырех из своих земляков!!!

наша курилка ржала весь день ,думаю и завтра будем ржать

Ё батяня Ё комбат - Ёмобилю очень рад!

как электрик может сойти с ума..
стало выбивать розеточный автомат у меня в кафе и не сразу а через 5
минут после подачи напруги. вытащил все потребители из розеток, отключаю
провода с автомата, прозваниваю - КЗ нету. включаю обратно - через 5 мин
бабах!! выбило, опять прозваниваю - КЗ полное. подумал минуту... опять
прозвонил - КЗ пропало, ипался пол дня...(после выбивания автомата гдето
на проводах короткое замыкание держится минуту-две а потом пропадает) я
уже начал думать что кто то со мной решил поиграть...

оказалось в одной из розеток подгорает контакт, нагревается и
растягивается пружинка которая поджимает рог у вилки и коротит бля(
потом остывает и принимает прежнюю форму.

в тему про ипликаторы кузнецова
в лихие 90 (я вернулся из армии в 88 и через 2 дня после дембеля устроился в кооператив,чуть не угодив в лапы зазывал в ментовку и школы кгб(о чем иногда жалею)узнавая какие взятки и откаты эти бляди имеют)
ессно мы на прессавтоматах выдували эти ипликаторы..кроме щекотки от них ничего не было но мне пацану 20 лет больше всего прикалывало -что из щелей в старых станках секла пластмасса(всегда какогото поносного цвета-независимо от цвета изделия) и рандомно ложилась кругалями похожими на свежее блестящее гамно.
сначала я прикалывался над друзьями и бабами (и все хотели поиметь экспонат) а потом када спрос превысил предложение -возник мой магазин приколов
надеюсь видели подобные магазины...

чем немец отличается от русского?

Москва, деревообрабатывающий завод, около 800 сотрудников - 3 года назад, при открытии завода, на инсталляцию оборудования приехали немцы, чьи станки и были куплены заранее. потом через полгода начались мелкие поломки - мы вызвали гарантийную службу - приехали австрийцы - ну мы все равно их меж собой называли немцами. потом для других важных ремонтов были поляки, итальянцы, литовцы и тд.. но всегда прибывших мы называли немцами... и вот спустя 3 года наступил пиздец!!! все производство встало на неделю, мы названивали поставщикам и производителям станков, а нам отвечали, что специалист такого уровня занят (срок-то уже не гарантийный и бабла за этот вызов фирма обязана и готова оплатить) - пока самый главный и умный немец не освободится от текущих дел и не соизволит к нам прилететь из самого Берлина.
и вот приезжает НЕМЕЦ!!! самый настоящий!! одетый по московскому крещенскому февралю - в ушанке, в валенках, в стеганой телогрейке (с такой вертикальной тюремной прошивкой), борода с усами и патлами как у попа и зовут его Иван Васильевич С*****в.
он настоящий, наш мужик, из Карелии приехал (кто не знает или давно свалил из России - это чуть повыше Питера).
но мы все равно его немцем называли.

некурящий босс предложил своему водиле пари- я, грит, даю тебе 1к баксов
и ты бросаешь курить-но если тя ктонть запалит с куревом и доложит мне
-тада ты отдаешь ему эту штуку баков.
ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на
90%х10%
и продолжает смолить как и прежде))