Новые истории - основной выпуск

Наше семейное предание.
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее
семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на
пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть
на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась,
наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя
прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже
случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник
случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал
дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному
зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли
забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли
просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с
вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он
неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в
уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял,
затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и
принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за
собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу
овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что
эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела,
когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя
в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать,
потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и
совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за
густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз
прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и
понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же
не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные
судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От
перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не
глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться.
Оставшиеся овцы ждали дойки.

Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в
детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык
не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в
бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц
воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали
разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал -
тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом
первый начинал плакать.

Лешкой Шевляковым навеяно:

Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков
(кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон
и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в
порядке, я же расскажу только одну.

Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в
большой аудитории - 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще
никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.
Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать
небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана
свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич
выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:

- Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат
поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из
приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться
в деканате. Спасибо за внимание.

Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от
кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке - каждый обдумывает,
что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина,
только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает
задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:

- Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?

Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только
одно слово:

- Флюорографию.

В одной компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы
изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него
забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять
мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то,
ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем,
была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу,
моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
Занавес.

не мое, но можно верить 100%
частный сектор, естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице и
зимой там случаются метаморфозы в виде сталагтита или сталагмита ну
который растет снизу по мере намерзания дерьма. так вот местный абориген
к весне отломал эту сосульку запихал в мешок, на санки и повез подальше
выбросить. рядом с поселком находтся жд. перегон, сортировкаи тд., там
частенько промышляют воришки в виде бомжей, цыган, прочего сброда, в
общем везет он саночки вдруг сзади крякает милицейская сирена,
громкоговоритель приказывает остановится, абориген бросает санки делает
ноги, к поклаже подлетает мил. бобик, менты резво грузят мешок в машину
разворачиваются и также резво испаряются.
интересно как добычу делили?

Израиль.
Женщина - репатриантка, в меру упитанная, не в меру энергичная,
подбегает к остановке и кричит уходящему автобусу:
- Автобус подожди, остановись!
А так как дама ещё не очень владела ивритом, то обращалась к автобусу,
как к предмету женского рода.
Водитель, услышав эту просьбу - требование, заглушившее уличный шум
(настоящая идише-мамэ умеет разговаривать уверенно под 100 децибел),
остановился и открыл дверь.
Когда дама втиснулась в автобус, водитель чисто из благородных
побуждений поправил её в иврите, сказав, что автобус - предмет мужского
рода.
Идише-мамэ за словом в карман не полезла:
- А я не посмотрела, что у автобуса между колёс болтается!

История из института.
У нас рядом с институтом имеется мини-салон красоты. В основном
парикмахерская. Мы стоим, курим, идет дождь, пробегают две девушки. Одна
под зонтом, вторая бежит за ней и пытается тоже попасть под зонт. Первая
доходит до козырька и закрывает зонт. Вода с зонта радостной струей
летит на вторую. Она начинает ругаться. Лешка говорит:
- Ну ничего, там парикмахерская, ей сейчас волосы высушат!
Я говорю: - А хотите анекдот про салон красоты? Все: - Да!
Встречаются два приятеля.
- Ну ты как?
- Нормально. Устроился работать в салон красоты швейцаром, хорошие
чаевые платят!
- А за что?
- А когда приходит женщина, я ей говорю: Здравствуйте, МАДАМ! А когда
она уходит, я говорю: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Она думает, что сильно похорошела, и платит мне чаевые.
Все посмеялись, и тут эти девушки выходят из салона. Санька, довольно
простой парень, решил блеснуть, и говорит: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Она на него ОЧЕНЬ внимательно посмотрела, и сказала:
- Такая услуга здесь не оказывается!
Наш ржач был слышен на всю улицу.

Как то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха- мой сотрудник
сотрясается мелкой дрожью. Оказывается, он обучал клиентку- контора была
для обучения Виндоуса- и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой
внизу- ОК. Она ему:
- И что мне теперь делать?
- Ну скажите ему: окей.
Клиентка накланяется к монитору и ласково так говорит: ок.

ВЫСОКИЙ ГОСТЬ
(Рассказывает начальник РЛС) Было это в конце восьмидесятых. Приехал на
нашу - тогда еще новую - радиолокационную станцию Михал Сергеич
Горбачев. Я с упоением рассказываю высокому гостю о характеристиках и
параметрах станции, о внедренных ноу-хау и прочих наших достижениях.
Только смотрю - Михал Сергеич скучает. Наконец, когда я кончил говорить,
он спрашивает:
- А есть ли у вас женсовет?
Я от таких слов чуть было на стенку не полез!

Захожу вчера к нашим програмерам, а они ребятки веселые, за словом в
карман не полезут. Громко о чем-то спорят, размахивают руками. Мне надо
спросить, но и слова вставить не получается. Тогда, пытаясь привлечь
внимание, я тыкаю пальцем одному из них в живот и зову по имени. Это
останавливает его пламенную речь. Однако, теперь замолкаю я, потому что
под рубашкой у парня настоящие КУБИКИ! Я так и говорю:
- Ребята, у Артема настоящие кубики, а не шарики!
На что один из них (самый языкастый) тут же отвечает:
- Ты ж вроде лет 10 замужем? Так вот - шарики НИЖЕ!

Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет
про "мерзни, мерзни, волчий хвост"...) дочка должна предложить свой
сюжет продолжения сказки с момента появления волка.
Черт меня дернул подсказать:
пришел волк:

1. спросил лису, где наловила столько рыбки
- в озере, волчок...
2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов...
- а хвост в прорубь опустила, мол...
3. предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов
рыбы в данном водоеме...
- да откудова разрешение, родимый...
4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то
есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте.

Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать), а вот
государственного служащего при исполнении - чревато. В школе очень
смеялись.

На днях смотрим с мужем телик, идет репортаж о том, что в Братиславу
прибыл на праздники (а у римокатоликов Пасха в этом году на неделю
раньше, чем у православных) Евгений Плющенко. Далее идет короткий
рассказ о Евгении, о цели его визита и пр., и в завершение репортажа
звучит фраза: "Запросто может случиться, что вы встретите Евгения,
прогуливающегося по Братиславе, и наверняка его узнаете..."
"... потому что он будет на коньках" - добавляет таким же тоном муж.

Работал я как-то в ближнем Подмосковье и ездил на работу не как многие в
столицу или по городу, а обратно в пригород на электричке; но можно было
и доехать на метро, а дальше пройтись пешком. Бутовская ветка легкого
метро продолжает по поверхности свого подземного предка и уходит
практически в поля. Есть там маленькая деревенька домов из 15, многие из
которых представляют дачи или места для отдыха; из местных жителей
остались только старики.
Посреди деревеньки пруд, с одного из сторон которого растет верба,
весной надувающая свои мохнатые почки. Через эту деревню проходит
связующая пешеходная дорожка между г. Щербинка и Москвой.
Иду днем мимо пруда и вижу возле вербы толстенную бабу, подпрыгивает,
что-то хочет схватить на ней. Подхожу ближе и слышу ругань:
- Вот уроды, все ветки пообломали! Ну надо же! Скоты, а не люди!
Вот, думаю, человек переживает, что ветки сломаны, досталось дереву от
«любителей красоты». Разве сейчас таких часто встретишь, чтобы человек
переживал за никому не нужное растение посреди какой-то богом забытой
деревеньки? Подхожу еще ближе, толстенная баба поднимает с земли пару
веточек вербы и, глядя на меня, говорит:
- Сволочи все ветки снизу пообломали, хоть бы мне оставили, мне-то на
дерево лезть?
Отворачивается и начинает подпрыгивать дальше к веткам на вербе.

О ВРЕДЕ СТЕРЕОТИПНОГО МЫШЛЕНИЯ(у блондинок и не только)

не подумайте, что я зануда или фанатичка-шовинистка(как-то так), но я
всегда высказывалась против косметики на тинейджерах(с 9-ти лет). ну
неправильно это, кожа не дышит, губы блекнут, человек уже не мыслит себя
без раскраски. Да и другим он кажется каким-то блеклым. и да, я
действительно НЕ УМЕЮ красится, частично и поэтому. ЧАСТИЧНО!
так и дожила до 22-х лет без косметики. красилась раз 7 с помощью
сестры. ну а теперь история.
руководству строчно нужно было доставить некие накладные на один объект
и получить от них другие, ведомости. а также получить заказанный с
оказией дорогой французский конь-як.
и думаете, кого послали, когда обнаружили нехватку свободных оболтусов?
правильно, девочку - колокольчика. да ещё мелким колоском заплетённую, в
костюмчике а-ля гимназистка(ну нравятся мне юбки в клетку!).
а теперь представьте - заходит эдакое существо в офис, жутко
стесняется(документы ТАКОЙ важности первый раз доверили).
ну с документами всё нормально, а вот посылку мне отдавать сразу не
хотели. мне и раньше говорили, что я выгляжу моложе, но так мне
нагрубиянили впервые.
взяв папочку с документами, я отправилась за коробочкой. дамочка,
заведовавшая сим отделом окинула меня скептическим взглядом и сказала:
- Ага, щас. да как тебя сюда пустили? и кто это тебе поручил забрать
посылку, а? у нас, между прочим, режимный объект, вот с кем пришла, тот
пусть и получает. (под нос, но достаточно разборчиво) понаприводят тут
писюх всяких, понапоручают им, а ты потом отвечай, что этой, блин,
продавать нельзя, ты ей вынь да положь...
меня сначало сьежило, потом передёрнуло, захотелось дать ей по голове и
уйти отсюда одновременно. да что-ж это такое?
- а почему, собственно, вы решили, что МНЕ нельзя отдать коробку??!
- да ты на себя посмотри!!! тебе лет-то сколько??!
- 22-а года.
- тогда я мумия Рамсеса!
меня начинает колотить от злости, но я уже поняла в чем корень зла.
наверняка у нее есть дочь или сын - трудный подросток. вот вам и
предвзятое мнение, что всем ненакрашенным девушкам не может быть больше
14-ти лет. и тут проснулась моя вредность. а когда она просыпается, я
очень хочу довести обидчика до кондрашки. вот я и начала.
- А вот и неправда, и никакая вы не мумия, он же мужик был!
- да тебе то что за дело, мужик, не мужик..
- так вы чё, мужиком быть хотели, да? – спрашиваю участливым тоном.
Теперь передёрнуло её, она надулась и покраснела. Я очень хочу заржать,
но ещё нельзя.
- пошла вон отсюда!!!!!!!!
Ого, давно на меня так не орали.
- не могу, мне ещё коробочку забрать нужно…
- КАКУЮ КОРОбоч-ку…
ой, кажется её таки хватила кондрашка, вон как синеть начала и воздух
ловить губами
- так за которой меня директор послал, он же её давно ждет, а ребята
заняты, а кроме меня в конторе оторвать от производства некого, вот меня
и выслали. Я вот, как толька коробочку получу, так сразу же, а без неё
никак… - тараторила я, со злорадством наблюдая, как она начинает
понимать, что же происходит.
- да где ж это детей на работу берут?? – обречённо выдохнула она, подняв
на меня вконец одуревшие глаза.
- дак нигде не берут, если только с согласия родителей. А я вот…
я достала паспорт и подсунула его ей под глаза. Это был контрольный.
Помните, в «Карлсоне», когда они довели домоуправительницу и она прыгала
с мячиком? Так эта дамочка была готова к тому же. Она смотрела на меня,
на паспорт, на меня и пыталась понять – как??? КАК 22-х летняя девушка
может выглядеть и одеваться как подросток и не испытывать дискомфорта?
Как она может НЕ красится??? НЕ Красится ВООБЩЕ!!!!!
Мне её уже стало жалко. Я выдернула паспорт у неё из рук(с трудом), раз
пять переспросила про коробку, пока она не опомнилась и не отдала
требуемое. Я поспешила уйти, дабы не усугублять.
P.S. через месяц я узнала от наших оболтусов, что «СОВА»(так они её
звали за очки) ушла на больничный. Из-за нервного расстройства. Вот так
можно довести человека, не пользуясь косметикой. Хотя мне немного
стыдно, но она сама виновата. Нельзя же так с человеками и так верить в
стереотипы. Всякие исключения случаются. Вроде меня.

Пружина

День первый.

Не было печали, купила баба порося.
Сегодня жена звонит, ворота в гараже не открываются.
Попытался проинструктировать, как открыть вручную, наверное фотодатчик
сбился, и защита мотор заблокировала.
Короче не смогла. Ох уж, эти женщины...
Приехал с работы, демонстративно зову ее в гараж, отщелкиваю привод, и
легким движением руки... что за херня, не могу поднять ворота.
Тогда присел, взял двумя руками, рванул как штангу, та же херня.
Сел на ж..у на грязный пол. Жену отпустил с извинениями.
Посмотрел, где клинит, бог мой, пружина торсионная лопнула!
Полез в интернет, искать где купить. Потому что искать, кто может
отремонтировать, это не по нашему, не по русски. Потому что эти козлы
меньше чем пять сотен не попросят.
Нашел! Статью мужика, который полгода назад сам менял такую же пружину.
В деталях, с фотографиями, с обмерами, расчетами... На 41 листе.
Оказывается не все так просто. Сначала нужно обмерить и найти по
справочнику какие пружины стояли. И кто их делал. Полетела одна, но
менять надо две. Ну, это знакомо, как в автомобиле. Потом снять.
Проблема. Потому что сначала ворота нужно разобрать.
А они тяжелее штанги, мне в рывке не дались.
Потом поставить. А потом, самое главное, расчитать нужное натяжение,
настроить и откалибровать. Причем на коленке, без фирменного
оборудования. Не дурак же я приспособу покупать на один раз которая в
несколько раз дороже моих ворот стоит.
Начал читать инструкцию. Мужик пишет, что инструкцию по смене пружин в
интернете он не нашел, информацию искал и собирал по крохам. Изобретал,
экспериминтировал.
Сам он американский инженер. Несколько недель собирал информацию.
Короче, мне повезло, что я здесь не первый. Это не жениться.
Далее он пишет, что все это херня, снять, рассчитать, поставить.
Потому что главная проблема - купить!
Не продают их частникам, только диллерам. Оно и понятно, если каждый сам
менять будет, на что же фирмы по замене жить будут! Америка!
Заводы производители заботятся о своих диллерах. Заботливые какие.
Козлы!
Короче купил он потом. Где то в интернете у частника. Оставил свой
емэйл.
Сейчас прочитаю инструкцию (41 лист, напоминаю), да буду ему письмо
писать.
Если бы раньше, я мог бы и в фирму позвонить, ну попал на бабки, бывает,
меняйте хлопцы, работа у вас такая, дрючить по полной тех, кто попал.
Но теперь уж дудки, дело принципа! Если тот американский инженер смог,
сам, блин, один, блин, без ансам-бля и инструкций, то мне уж сам бог
велел!

День первый (вечер).

Вечером читал инструкции от инженера-первооткрывателя.
Много думал.
Оказывается, почему не продают конечному пользователю пружины?
Оказывается, работа эта лицензированая, и простой работник в собственном
доме такую работу делать не может, так как лицензии у него нет, и значит
самостоятельная замена пружины является противозаконной.
Нет, ну вы поняли? Я не могу делать ремонт в своем доме, потому что это
незаконно, если у меня нет лицензии. Вплоть до судебной ответственности.
Вас бы, козлов, в Россию!
Прочитал про цены на ремонт. 800 баксов и выше. При том что сами пружины
стоят до сотни баксов. И час работы. А приехать?!
Я даже слегка развнерничался, прервался на обед и принял пару стопок
водки для успокоения души. Что бы их понимать, в Америке надо родится.
Ну не дано мне это! А умище то куда девать?
Одна фирма, правда, объяснила, почему они не продают частникам: «Если мы
продадим пружины чтобы вы заменили их сами, и вы травмируете себя, то
против нас могут возбудить судебное дело... if we sell springs to a
do-it-yourselfer, and he gets hurt installing it, we could get sued».
Я их даже зауважал. Как по честному правду матку режут. И ведь правда
засудют! Америка!
Читаю дальше, у мужика ворота 2 х 3 метра, весит 110 кг.
У меня 2,2 х 4,8 м. Пошел взвешивать. Весы на 120 кг максимум,
зашкалили.
А я то думал, почему я их не рванул как штангу. Не штангист, понятно.
Как же их потом взвешивать, вес то калибровать надо. Апосля подумаем,
читаю дальше.
А дальше пошли сплошные измерения, диаметр несущего вала, длина пружины,
количество витков, толщина витка, направление завивки, диаметр
пружины,... задолбался бегать мерить.
Может ноутбук в гараж перетащить, вместе с раскладушкой?
Хотя стоп, есть идея получше. А что там у нас в холодильнике?

Блин, читаю дальше. А дальше он пишет, что нужно все правильно
рассчитать а не втупую переставлять такие же пружины, которые стояли. Вы
уверены что параметры пружин для ваших ворот посчитали правильно? Я не
уверен.
Блин, а я тоже. А то че бы она сломалась?
А может, ну его... 6-я страница всего. Позвонить в компанию, штука
баксов, неделя работы...
Ну уж нет! На слабо нас не возьмешь. Учиться, учиться, учиться...

О, блин. Оказывается витки надо считать на той пружине, которая
сломалась, потому что она расслаблена, а не на той которой легче
считать. Пошел пересчитывать.
Нет, завтра. Развернулся и в койку.

У нас что-то случилось с "мышью" - с проводом наверное что-то. Сначала
она просто то работала, то не работала, нужно было немного пошевелить
провод, чтоб контакт появился, и все в ажуре. Потом мы заметили, что
мышь стала отключать ноут. Пошевелишь провод - ноут без предупреждения
вырубится.
Муж приволок с ремонта комп. Включил его, полез подключать мышь -
раздался громкий хлопок - из компа повалил дым - перегорело что-то.
Блин! Муж взял комп, захватил с собой мышь, и поехал обратно к тому, кто
комп чинил...
Только три недели спустя вернулся комп с мышью домой. На ноуте я мышь
использую редко, но сегодня понадобилась она мне для работы в Corel.
Беру мышь, только собираюсь воткнуть ее в соответствующую дырку - ноут
"падает в обморок" - выключается. Я в шоке...
Оказалось, что я наступила на блок питания, и он отсоединился...

Первоначально этот сценарий был написан для телепередачи "Окна" с
Дмитрием Нагиевым. Но пока я собирался его туда послать, передача
благополучно закрылась. Поэтому мне ничего не остаётся отправить его
сюда, на анекдот.ру.

Ведущий:
- Сегодня у нас, пожалуй, самая необычная из историй. Встречайте - Петя!
Петя:
- Меня зовут Петя, и мои родители хотят сделать из меня гомосексуалиста.
Ведущий:
- Как это?
- Они всячески подталкивают меня, чтобы я им стал. У меня абсолютно
гетеросексуальная ориентация, и я, понятное дело, знакомлюсь с
девушками. Но стоит мне привести девушку в дом, как родители тут же
начинают рассказывать ей обо мне всякие небылицы, позорить меня перед
ней. И она уходит. А ещё они пытаются меня знакомить с мальчиками, а
несколько раз покупали мне розовую одежду, и очень обижались, когда я
отказывался её носить.
Ведущий:
- Странный случай. Обычно родители гомосексуалистов хотят, чтобы их
сыновья становились гетеросексуалистами. А у вас прямо противоположный
случай. Я лично такое вижу впервые. Девушка с которой Петя когда-то
познакомился, Вика!
Вика:
- Я всё слышала. Так что же, всё, что его родители мне рассказывали о
нём - неправда?
Петя:
- Абсолютная неправда.
- И что он бисексуал - неправда?
- Конечно.
- И что он девушек бросает, когда они "залетают"?
- Неправда.
- И что наркоман?
- Абсолютная ложь.
- Хм, интересно.
Ведущий:
- Коля, парень, с которым родители пытались познакомить Петю!
Коля:
- Они говорили мне, что он сам хотел со мной познакомиться.
Петя:
- Ну мало ли, что они могли обо мне сочинить.
Ведущий:
- Одного только не пойму - зачем им это надо. Радоваться надо, что
гетеросексуалист у них растёт!
Петя:
- Вот и я не пойму.
Ведущий:
- А может быть, лучше спросить об этом самих родителей Пети? Родители
Пети!
Папа:
- Петенька, мы решили рассказать тебе, зачем мы хотим сделать тебя
гомосексуалистом. Дело в том, что ты родился с серьёзным наследственным
заболеванием. Велика вероятность, что твои дети будут инвалидами. Вот мы
и хотим, чтобы у тебя их не было!
Петя:
- Ах так? Ну тогда я завтра же не просто познакомлюсь с девушкой, а
уговорю её родить от меня! Я хочу детей, пусть даже инвалидов!
Мама:
- Умоляю, не делай этого! Стань гомосексуалистом, так будет лучше!
Ведущий:
- А какова вероятность рождения от Пети инвалидов?
Папа:
- Врачи сказали, что процентов 15.
Ведущий:
- Представляете, целых 75 процентов вероятности, что родятся здоровые
дети!
Петя:
- Да я буду рад любым детям! В моей семье даже инвалиды будут счастливы!
Всё, завтра иду знакомиться.
Вика:
- А на самом деле, значит, он нормальный человек?
Мама:
- Идеальный во всех отношениях! Не пьёт, не курит, спортом занимается,
добрый, отзывчивый, талантливый!
Вика:
- Ну раз вот как оно всё на самом деле, тебе не надо завтра ни с кем
знакомиться. Я согласна выйти за тебя замуж и родить от тебя двоих
детей.
Объятия. Занавес.