Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бывший студент
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились
в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна,
молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела
она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов.
Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего
студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза
практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная.
А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же
переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате,
но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.
Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда
был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде
никогда бы не решился.
Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека
экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект,
кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову
новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая,
что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит.
А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия
благоприятные.
И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки
и "случайные" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо,
Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж
неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная
встреча на территории противника с многообощающими намеками.
Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе:
галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса
могло и не быть.
Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера "Анечка" уже подписывала
своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при свете телевизора и доливал
в фужеры вина.
И в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих
старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной
не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом
читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу
и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых "любимая" могла озвереть
от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых,
в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год
опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог
поменяться.
Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна
Николавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один
экзамен.

Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего
не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке
была все равно не действительна.
У Анны Николаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж.
За Сергея.

Вот так.

25.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет.
Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить.
Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик,
веселые речи - видно, гостей собирают.
Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись
ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны
дать нам позвонить? Очень, ну очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!! Вы так добры!
Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Бл*! Ты где пропал, козел еб*нутый!! Мы тут уже ох*ели тебя ждать!!!
Мы, бл*, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так
выручили, ну просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!

15.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Чистая правда.
Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной
ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но.
От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка
от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще
студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень
хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.
Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит,
иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид.
Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок
направления требования об уплате налога (что было важно - по существу,
это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к.
больше сказать и нечего.
Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также
пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили
срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими
мыслями.
Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и
доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все
правильно сказали!".
Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.
Занавес.

16.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Лешкой Шевляковым навеяно:

Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков
(кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон
и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в
порядке, я же расскажу только одну.

Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в
большой аудитории - 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще
никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.
Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать
небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана
свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич
выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:

- Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат
поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из
приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться
в деканате. Спасибо за внимание.

Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от
кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке - каждый обдумывает,
что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина,
только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает
задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:

- Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?

Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только
одно слово:

- Флюорографию.

17.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна ситуация в транспорте.
Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в
аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре
площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли
в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На
крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте
тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту
в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение.
На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень"
опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный
вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех,
кто видел эту ситуацию, был ответом.

06.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

24.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Египет.
Прямо на жарком гостиничном пляже несколько ларьков с
кепками-футболками, масками-ластами и прочими местными товарами. Местные
ларечники по их обычаю не дают прохода туристам - "заходы, толко
посмотреть, толко дла тэбя скидка будэт" и т. д. По-русски говорят
плохо, по-английски не намного лучше, но настойчивые.
На одном таком ларьке надпись "аптека", на витрине пузырьки для загара,
от ожогов, от травм об кораллы и тому подобное, причем все снабжены
бирочками, где на грамотном русском языке объясняется - из чего это
снадобье состоит и для чего применяется. Заинтриговали, блин.
А сам ларечек стоит с закрытыми дверями, внутри света нет, окна
занавешаны плотной тканью.
Один раз захожу - дверь закрыта, второй - тоже (думал, не работает).
На третий или четвертый раз догадался толкнуть дверь - она открылась,
внутри темень и реально ХОЛОДНО от работающих кондиционеров. Ну, думаю,
хозяин ушел и дверь закрыть забыл. Выхожу, закрываю дверь и так негромко
про себя: "да где ж этот хозяин все время шляется?".
Вдруг сзади из темноты слышу: "Здесь я, здесь, заходи!".
Из темноты ларька появляется местный абориген, втаскивает меня за руку
внутрь и закрывает за мной дверь. Я от неожиданности слегка забыл, чего
хотел купить, спрашиваю его - чего это ты все время в темноте сидишь и
чего у тебя так холодно?
На что это "лицо египетской национальности" мне на чистом русском
заявляет: "Ну ты-то, друг, ведь не замерзнешь, да?" и кивая на других
продавцов у соседних ларьков: "А эти ЧУРКИ - я вообще не понимаю, как
они здесь живут!".
Занавес.
ЗЫ: кстати, парень представился Вовой, оказалось, учился в России по
обмену, закончил в Воронеже медицинский институт. Приобщился к
отечественной культуре, блин!
А снадобья его от ожогов реально помогли...

25.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Просто обгонял девушку с сотовым: «Понимаешь, встретила реального
пацана, три месяца с ним уже живу. А неделю назад встретила просто
нереального пацана, на Ауди, влюбилась в него до беспамятства. Ну, а мой
реальный ему в первый же вечер и навалял. С тех пор от него ни слуху не
духу. Я же говорю – нереальный пацан…»

24.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Приятель, закоренелый романтик, нашёл наконец на сайте знакомств девушку
своей мечты. Только вот всего у неё было слишком – слишком юна, слишком
обаятельна, слишком красива. Наконец, слишком длиннонога и высока
ростом. Он написал ей прочувствованное письмо, совершенно безнадёжное –
годы, когда такая девушка могла в него влюбиться, только что уже прошли.
В ответ она написала кратко: «Привет! Я за материальную поддержку.» Все
настоящие мечты когда-нибудь сбываются, и всегда каким-то раком…

29.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Однажды меня угораздило провести жаркую летнюю ночь с тремя полуголыми
аспирантками, возлежавшими в самых заманчивых позах. Ничего такого не
было – моя любимая девушка и обе её подруги были категорическими
противницами группового секса, как видимо и я, хотя под конец той ночи я
в этом уже сильно сомневался. Мне оставалось есть фрукты, пить
шампанское и развлекать симпатичных девушек другими способами.
Периодически звякали смски – одна из подружек познакомилась накануне
через Интернет с парнем, который похоже читал правильные книжки по
психологии знакомств. Он решил, что лучший способ разжечь страсть в
девушке – это разбудить в ней ревность и восхищение его любовным пылом.
Смски от него, приходившие каждые полчаса, были настоящим репортажем с
поля битвы – эту ночь он проводил с другой. Видимо, парень внёс бы
поправку в свои психологические расчёты, если бы знал, что каждая
ответная смска весело обсуждается тремя умницами, без пяти минут
кандидатками наук. Всего моего юмора к сожалению не хватило, чтобы туда
хоть что-нибудь добавить – я просто хохотал над их ответами. Последний
запомнился. Парень написал: «Эта ночь была самой жаркой в моей жизни! Я
смог 11 раз!» После непродолжительного девичьего совещания ушёл ответ:
«СЛАБАК!»

26.07.2001 / Истории - другая десятка

Иду. Хочу через парк. Хрена! Забор. Бетонный и высокий. Огорожен квадрат
метров 40 на 40, ворота стальные. В ворота видно бетеномешалку, каток,
кран Ивановец, работяги в грунте роются.
Все пучком.
И над всем этим ох*енный плакат:
-----------------
ООО Монолитстрой
РЕКОНСТРУКЦИЯ ТУАЛЕТА
-----------------

07.10.2005 / Остальные новые истории

История скорее грустная, чем смешная.
Как то шел я по городу Екатеринбургу, проходил мимо своей бывшей общаги
(УПИ). Смотрю, идет девушка, тащит аж 6! сумок и пакетов. Красивой
назвать трудно, симпатичная с большой натяжкой. Что-то во мне сработало
(результат социалистического воспитания - типа переведи старушку через
дорогу, накорми щенка и т. п.). Предложил помочь донести сумки.
Выяснилось, что сумки нужно нести до электрички,(остановка Первомайская)
2-3 километра. На предложение доехать вместе на трамвае до остановки
электрички, отказалась категорически. Все понятно, студентка
возвращается домой, денег нет, или в обрез, но посторонней финансовой
помощи - 5 р. на билет ей не надо, т. к она гордая. Хорошо, будем топать
втроем, как дураки 3 км. Во время этого путешествия нужно было
пересекать проезжую часть n-е количество раз, первые разы все прошло
хорошо. Но до очередного пешеходного перехода мы не дошли 30 метров.
Девушка ломанулась через дорогу на другую сторону. т. к. большинство
машин уже стояла. На мой вопрос, что может дойдем все же до светофора-
отказалась мотивируя, что так короче. Она благополучно перешла. Когда же
я переходил дорогу вслед за ней, почувствовал, что отрываюсь от земли
подлетаю вверх и падаю вниз. Короче меня сбила машина, водила которой не
успел на меня отреагировать. Было очень больно. Девушка подхватила свои
сумки, сказала что опаздывает на электричку и смылась. Водила начал мне
предъявлять что я ему должен за разбитое стекло." Не, пойми, мне чужого
не надо, но стекло заменить ты должен."Врач скорой помощи переломов у
меня не нашел, поставил диагноз сотрясение мозга и сказал, что водилу
можно посылать очень далеко, т. к. неизвестно еще кто кому должен.
Но суть не в этом. Для себя я понял следующее.
1. Если девушка дура: истратила все деньги, не умеет обращаться с вещами
и со временем, то не надо ей помогать - пусть это послужит ей уроком.
2. Не нужно слушать что говорит девушка, очень часто слова не
подкреплены мыслительным процессом.
3. Сам дурак, коли ввязался.
Когда все зажило, то стало даже смешно вспоминать.

25.07.2001 / Остальные новые истории

Иду. Хочу через парк. Хрена! Забор. Бетонный и высокий. Огорожен квадрат
метров 40 на 40, ворота стальные. В ворота видно бетеномешалку, каток,
кран Ивановец, работяги в грунте роются.
Все пучком.
И над всем этим ох*енный плакат:
-----------------
ООО Монолитстрой
РЕКОНСТРУКЦИЯ ТУАЛЕТА
-----------------

15.03.2008 / Остальные новые истории

Дочь-умница. Книжка, в ней сказка:
"Давным-давно жили-были мужик да баба, да только детей у них не было. И
вот на старости лет родилась у них..."
Дочь:
- Стоп! Если на старости лет, то уже менопауза, какие еще дети? А если
дети - то какая же тогда старость??
Сразу видно: мама - врач, папа - программист.

28.11.2001 / Остальные новые истории

Женская логика опять.

Рассказал жене историю, как подарили дохлого слона. Посмеялась, а потом
говорит:
- Зачем его дарить надо было? Похоронить нельзя было, что ли...
- Проще подарить - копать яму не надо.
И тут же рассказываю другую историю, как мужикам щебень убрать надо
было, а они, чтоб не маятся, его продали. Типа, в тему...
А она подумала-подумала и говорит:
- А что, щебень от слона, что ли???

Милые они наши!

08.05.2001 / Повторные истории

Про ценники.
Рынок, азер, на прилавке среди прочего кастрюли большая, средняя и
маленькая, и женские трусы и женские же панталоны.
Ценники такие:
* каструл *
* каструля *
* каструлчик *
* женский трус *
* женский трус с рукавом *
О как!

08.03.2002 / Остальные новые истории

Было это лет пять назад. Довелось мне учиться в славном ТюмГНГУ, на не
менее славном факультете ФТК. Деканом тогда был некий Ж. Л. Гохберг,
примечательный двумя вещами : 1. Любил он по полгода торчать в Юннатских
Штатах, преподавая в университете штата Огайо (а сейчас с концами туда
перебрался) 2. Полное имя нашего декана Жозеф-Гастон Л. Гохберг.

По этому поводу следующая пара хохм.

1. Во время сессии (вернее, ближе к ее концу) у деканата появляется
объява, сообщающая о том, что "сдача задолженностей будет производиться
на договорной основе". Короче, хочешь сдать хвост - гони деньги. Через
полчаса на объяве появляется небольшая приписка (от руки, естес-сно):
"Все собранные средства пойдут на очередной вояж Ж. Л. Гохберга по
Америке". Объяву экстренно заменяют, но через час на новой объяве
красуется приписка "Ну хочется декану еще раз в Америку!"
2. Слухи по поводу двойного имени декана доставляли некоторое
беспокойство первокурсникам. То есть вроде как слышали, что имя-отчество
у него не просто Ж. Л. , а вот как правильно звучит - не знали. Понятно,
что за разреше- нием сей проблемы перваши отправлялись к более старшим
курсам, в частности, ко мне. Итак, очередное "чудо" с наивными глазами
направляется ко мне с невинным вопросом "... а правда, что..."
- А правда, что нашего декана там как-то по странному зовут?
- По странному? Да вроде, ничего странного... Имя как имя...
- Не, ну вроде он не просто Жозеф, а Жозеф-как-то-там...
- А-а-а, ты про это... Ну да, полное имя у него
Жозеф-Гастон-Берта-Мария-Бендер-Бей. И что из этого?
"Чудо" с лапшой на ушах отправляется восвояси, инцидент забыт. До
сессии. Вернее, до ее окончания. После сессии я, как белый человек,
собираюсь продлевать ее, по поводу чего ошиваюсь в деканате. Влетает
"чудо" в дикой панике (первая сессия, что вы хотите), руцки трясутся,
что делать - не знает, подбегает к секретарше, та его отпинывает к
декану (тот, как ни странно, на месте)...
"Чудо" быстренько лабает заявление на листке бумаги и двигает на
подпись, оставив дверь кабинета декана приоткрытой. А поскольку до
сведения "чуда" добрыми людьми доведено, что декан любит, чтобы его
называли полным именем, то из-за двери раздается :
- Здравствуйте, Жозеф-Гастон-Берта-Мария-Бендер-Бей....
Опустим завесу жалости на этом месте.
ЗЫ Как ни странно, "чудо" сессию сдало.
ЗЗЫ Ни один человек за _четыре_ года не усмотрел ничего странного в
имени декана

24.02.2011 / Повторные истории

Заковыристый попался вопрос в кроссворде – «Дендромутант антропоидного
типа». Может, для вас это и семечки, а я вот охренел, когда ответ увидел
– это оказывается Буратино :)

27.04.2011 / Всякая всячина

Давно это было, в Вашингтоне. В одно прекрасное утро меня застукал с
любимой девушкой её муж, в позиции я стоя, она сверху. С тех пор не
люблю этой позы. Во мне не было жалости к нему – он её не любил, а
использовал. Но парень был длинный, злобный, и я приготовился к трудной
драке. Вместо неё он рухнул в кресло, закрыл лицо руками и заплакал. А
она бросилась на колени и зарылась в него головой. Через несколько
месяцев эта девушка замучилась настолько, что выписала родителей из
Твери и устроила семейный совет, на который пригласила меня. При мысли о
встрече с этим чучелом – её мужем – меня передёрнуло. Но моя любимая
девушка знала мужскую психологию – «Ты что, боишься?» - спросила она. Я
пришёл на этот совет к ним домой на костылях – множественные переломы
получил накануне по совсем другому поводу. По ходу бурного заседания на
всякий случай примеривался, как именно уе#ать костылём, если вдруг
бросится в атаку. Но особо не парился – костыли не костыли, в этой
комнате сильным был я, а не он. Но на его лице было написано – покончу с
собой, если уйдёт. «Ты без меня выживешь, а он нет» - сообщила она мне
по окончании этой психоделической встречи. С тех пор я знаю – этим миром
вертит не сила, а женская жалость…

14.06.2011 / Остальные новые истории

Однажды прекрасным летним утром я шёл по улице Фонтанная, когда путь мне
пересекла старушка в чёрном, в платке того же цвета и с косой через
плечо. Наверно, спешила на дачную электричку. «Скольким же людям ты еще
дорогу сегодня пересечёшь, добрая бабулька!» - подумал я и содрогнулся.
Надеюсь, хоть вагон ей попался пустой…

20.08.2003 / Комментарии

К номеру 1 за 19 августа.
"Препод" действительно порядочная, а вот вы - типичные жлобы, неучи
непорядочные. Зачем такие как вы вообще учиться идете? Лучше сразу
диплом купить, и не мешать нормальным людям получать знания.

27.03.2011 / Всякая всячина

Куала-Лумпур, Малайзия, наши дни. Сегодня то есть. При попытке выйти из
отеля на предмет прогуляться под пальмами в вечерней прохладе наткнулся
на голливудскую красную дорожку, расстеленную из «Имперского бального
зала» прямо под урез колёс подъехавшего лимузина. По всему периметру
стояли парами молодые поджарые вояки в сером хаки, перед дверью в
лимузин выстроилась публика покруче, какой-то саммит уцелевших
царствующих особ планеты – белоснежные кителя, раззолоченные эполеты,
перевитые канаты через плечо до пояса, на грудях разноцветные
многоконечные звезды величиной с блюдце – от таких бы и Брежнев не
отказался. Алые и голубые ленты через грудь, на шеях черные разлётистые
бабочки.

Торжественно всё это смотрелось выше пояса, а ниже срам один – как будто
поработал криво ножницами модельер вполне традиционной (для этой
профессии) ориентации. Попы были кокетливо обнажены кителем в стиле
«младенческая распашонка», а брюки походили на спортивные треники а-ля
Фредди Меркури, с двумя тонкими белыми полосками с каждой стороны.

Все эти странные высокие особы уставились на приоткрытую дверь лимузина,
из которой однако никто не спешил выходить. Устав ждать, я обогнул
лимузин с другой стороны, но не выдержал и спросил одного раззолоченного
кадра на отдалении: «Малайзия – это ведь не монархия? Кто там в
лимузине?» - «Начальник полиции» - ответил кадр, повернувшись и воссияв
всеми своими звёздами – из лимузина наконец вышел подтянутый человек с
пышными седыми усами и отчаянно дымящей сигаретой во рту, с которой он
скрылся в глубинах бального зала, оставляя за собой след реактивного
самолёта. «Полиции всего Куала-Лумпура?!» - почтительно догадался я.
«Нет, всего этого региона». «А солдаты зачем?» - «Это не солдаты, а
рядовые полицейские, в повседневной полевой форме. А у нас, старших
офицеров, сегодня парадная».

Я оглядел всех этих худощавых людей в отличной физической форме, очень
похожих на морских офицеров Российской империи, и подумал – дотянуть
нашу новоявленную полицию до уровня хотя бы малайзийской всё-таки можно.
Форму пошить ещё наряднее и смешнее, звёздных наград и ленточек
напридумывать, преступность к нулю свести, и даже деньги вбухать не
меньше, чем в Малайзии – найдётся кому пилить. Но господа российские
полицейские, куда вы милицейские свои пуза спрячете?

14.10.2004 / Остальные новые истории

"Тот самый" из истории №5 от 13.10.2004 напомнил: Год этак 1989-й.
В магазинах ниче нет. Едем "в сад", с автобуса заходим в деревенское
сельпо. О! Дают какие-то банки с чем-то сладким.
Будем брать.
Очередь, касса, вопрос кассирши, увидившей у нас эти банки:
- А вы пайщики!??
Мы себя оглядываем - ну чисто одетые вроде, вокруг местные толпятся в
грязныом всем - выделяемся, короче. Дык, мля, ясен пень - пайщики!
- Пайщики-пайщики, а чо, по нам не видно, что ли?
Без вопросов.
Самое интересное, что "пайщиков" там было явное меньшинство, и "не
пайщики" на нас смотрели чуть ли не с завистью.
Так и не знаю, "пайщиками" чего мы тогда оказались.

04.04.2002 / Остальные новые истории

Жена в аптеке работает. Принимала как-то косметику польскую, дык там
было:

_ Шампунь лечебный "Черная Репа" _

Видимо, для совсем тяжелых случаев. Либо для негров.

31.07.2002 / Остальные новые истории

Щас много листовок про похудение расклеено. Одну видел: ЖИР - С ЖИВОТА,
ТАЛИИ, БЕДЕР - ДЕШЕВО.
Распродажа, однако!
Хотел приписать БЕЗ ХОЛЕСТЕРИНА, НЕ ПРИГОРАЕТ, да нечем было...

(А вообще против жира лучшее средство - Fairy. Худейте на здоровье!)

12.04.2002 / Остальные новые истории

У жены спрашиваю:

- Жопа чешется. Это к деньгам?
- К глистам.

Врач все-таки...

15.06.2001 / Остальные новые истории

Бегущая строка - это что-то:
"Личника толстолоба. Договора. Телефон хх-хх-хх"
Вы только представьте несчастную одинокую ЛИЧНИКУ ТОЛСТОЛОБА, сутками
сидящую на телефоне в ожидании звонков и, видимо, договоров!
Кстати, что такое ТОЛСТОЛОБ?
Наверно либо ТОЛСТОЛОБИК (рыба), либо БРАТОК. Но у первого мальки, у
второго вроде как дети, никаких ЛИЧНИОК.
У кого ни спрашивал, никто не знает. Позвоню, потреплюсь 8-)

11.05.2011 / Всякая всячина

Как хочется заняться с нею любовью! Наверно, это тело. Фиг с ним с этим
сексом, только бы она меня полюбила. Наверно, это душа. Да не приставай
ты к ней с этими поцелуями и ласками, если не тащишь её в постель сразу
после этого! Наверно, это разум. Но когда я просыпаюсь как подброшенный
в два часа ночи и счастливо улыбаюсь, вспоминая, как она зарылась носом
мне в щёку, я точно знаю, что это я сам, без всяких «наверно»… :)

20.03.2011 / Остальные новые истории

Я знаком с дамой немного за тридцать, которая свой возраст не убавляет,
а наоборот прибавляет – на целых два года, причём по паспорту. Пощажу её
подлинное имя-отчество, всё-таки живой человек, назову Модессой
Альбертовной - в реальности имя ещё более эффектно.

В детстве она была ярко выраженным вундеркиндом. Ну или по крайней мере
в этом не сомневалась её любящая мама – однажды она сделала вид, что
потеряла свидетельство о рождении дочки и за большую шоколадку выправила
новое, с теми самыми прибавленными двумя годами. В результате в школу
Модесса Альбертовна поступила в пять лет. В крови у неё целый
интернационал, но решительную победу одержали польские и еврейские гены
– невероятный гонор и редкостная сообразительность. За время обучения в
садике и школе под настоятельным руководством всё той же неугомонной
мамы она выучила польский, идиш, иврит, английский, французский,
испанский и итальянский. Оценить все её языковые компетенции
одновременно мало кто найдётся на нашей планете. Я лично знаю только то,
что английский у неё хреновый.

Плывя дальше по жизни на поддельном свидетельстве, а затем на законном
паспорте, в университет она поступила в 15 лет, закончила в 19 по
индивидуальной программе дистанционно. Но к тому времени учёба её уже
мало волновала – годом раньше, в 18 лет девушка основала пиар-агентство
с упором на создание нового имиджа организаций. Вскоре наша контора её
подрядила на соответствующий заказ. На первой же планёрке я убедился в
её профессионализме – после мелкого критического замечания нашего шефа
на её проект девушка упала в обморок. Выводили мы её оттуда минут
двадцать всем коллективом, включая сконфуженного шефа. Больше
критических замечаний в её адрес я не слышал, дальше она рулила как
хотела без всяких обмороков. Дело прошлое, в этом бизнесе она уже 13
лет. Но до сих пор, когда при случае я о ней спрашиваю у её последующих
клиентов, они нервно посмеиваются и отмечают, что с этой дамой лучше не
спорить. Имидж, что поделаешь. А один приятель искренне радовался, что
ему удалось сплавить её своему конкуренту...

30.04.2011 / Остальные новые истории

Знакомая девушка однажды объяснила, почему рассталась с очередным
ухажёром, очень перспективным и энергичным молодым человеком:
«Понимаешь, прижимает меня в танце, и вдруг чувствую, что у него там
желе – бррр, гадость какая…»
Я понял так, что без лёгкого возбуждения от танца с этой
сногсшибательной девушкой ещё никто не уходил. Впрочем, другого ухажёра
она возмущённо отшила по прямо противоположной причине. Да, очень трудно
не обидеть симпатичную девушку в медленном танце…

22.02.2002 / Остальные новые истории

Челябинск, передача Телефакт, сюжет о предстоящих выборах в местное
что-то. Ведущая с легким налетом усталости в голосе выдала:
- ... А с ** числа кандидаты будут БЕСПЛАТНО МЕЛЬКАТЬ на телевидении...

05.03.2011 / Остальные новые истории

Приятель мой влюблялся всегда бескомпромиссно, только в сногсшибательных
девушек и на удивление часто взаимно. Но у девушек этих вечно
оказывались свои крутые перцы, от которых эти прекрасные создания
уходить не спешили. Однажды приятель сообразил – для своих возлюбленных
он выполняет роль какой-то душевной отдушины. Сначала он дико терзался
по этому поводу, а потом буркнул мрачно – «ну и пусть, учат же не класть
яйца в одну корзину…»

23.04.2011 / Остальные новые истории

Мой знакомый в 90-е студентом перетрахал всю общагу. Видный, весёлый,
умный, средиземноморской внешности. Девушки даже не парились обещаниями
жениться, тем более что он их не давал – и так ясно было, что у него
достаточно мозгов, чтобы не заводить семью в двадцать лет. Он завёл её в
22. Утверждает, что с тех пор верен жене, у них трое детей. И знаете, я
верю. Я был с ним однажды в ночном клубе в Пекине – проститутки к нему
даже не липли, несмотря на знойную внешность – вот что значит
профессиональная интуиция. А недавно я был в его офисе на совещании и
пошёл откопировать какие-то бумаги. Девушки-секретарши выдали мне копии
с какой-то хренью на обратной стороне. «Что это?! » – изумился я. «Нам
приказано печатать на черновиках, Александр Петрович бережёт планету для
потомков! » - весело ответила девушка…

06.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Всю сознательную жизнь прожил в Удмуртии (считается национальной
республикой, но 70%-русские). И только вчера случайно узнал, что
по-удмуртски "медведь"- это "ГОНДЫР" (чистая правда).
Сразу возникла ассоциация- герб ЕдРо- ГОНДЫР ШАГАЕТ ПО СТРАНЕ...

Это ж надо, какой оказался емкий и точный удмуртский язык... :)

16.04.2011 / Остальные новые истории

Знакомая завела анкету на сайте знакомств под ником "Иринка-мандаринка".
Немедленно получив кучу непристойных предложений, она с недоумением
заглянула на свою довольно целомудренную анкету и обнаружила, что в
слове "мандаринка" она неправильно ткнула мышкой - остались первые пять
букв...

04.08.2002 / Повторные анекдоты

К вопросу о согласных - коНТРСВЗБЗДНул.
(с) ЕР

16.05.2011 / Остальные новые истории

Точные имена-названия не потрудился запомнить. Оно и к лучшему – иначе
получился бы наезд на симпатичную в общем-то актрису.

Он: робкий интеллигентный студент в чёрных роговых очках, член
театрального кружка, участник передачи «Мама, хочу стать звездой».
Она: молодая актриса больших и малых театров, из которых запомнил театр
им. Станиславского, а также звезда фильмов типа «Замочить Бешеного» и
нашумевшего сериала про придурков в школе. Этот сериал я сам смотрел с
огромным интересом минут пять, пока не заколебала плавающая камера.
Студента актриса встретила в полуобнаженном виде, в белоснежном
костюмчике богини с крылышками, который необыкновенно шёл к её
ангельской внешности. Знакомство их в эфире началось так:

Богиня (медленно, видимо тщательно фильтруя базар): «Ты чччё ващще
хочешь?»
Юноша: (с вызовом): «В смыыысле??!!»

Вспомнилось: «Алё, это прачечная? » - «Х#ячечная!!! Это, ####,
Министерство культуры!»

05.01.2002 / Остальные новые истории

В позапрошлом году заканчивал юрфак одного из сильных российских ВУЗов.
Ну там выпускной, куча мажористой молодежи, все перепились в ресторане и
на рассвете поехали кататься. В три машины влезли 21 или 22 пьяных в
уматину выпускника и погнали. Полпятого утра, город полупустой... В
итоге всю нашу кавалькаду ловят двое ДПСников. Две машины тонированные,
третья вообще остановилась метров за сто - короче, кто за рулем менты
толком не разобрали. Всем, конечно, надо ШОУ - все повылазили, ДПС в
шоке как в Октавию, Галант и десятку влезла такая толпа, ну спрашивают
документы и вообще, кто за рулем-то! Мы, из солидарности, впираться- так
всем, одновременно начинаем орать:" Я я Я за рулем" Все суют свои права,
удостоверения сотрудников УБОПа, Прокуратуры, ФСБ и т. п. Лейтенант
говорит, что отправит всех в отдел, оказывается, что с нами с нами доча
начальника этого отдела и мы сходимся на том, что едем дышать в
диспансер, и если ниче не покажет мы тикаем.( трубочку нам дали - ее на
осколки как сувениры раздербанили). Приезжаем туда, все опять орут ДАЙТЕ
Я ДЫХНУ!!! ДАЙТЕ Я!!! Теперь менты в шоке вместе с медиком, заведующим
этой хреновиной, в которую дышат. Медик орет, что день ВДВ - фантики по
сравнению с нами! В итоге приехал таки наряд, вместе с папашкой нашей
собутыльницы, тоже опешил, и нас, на ментовском АВТОБУСЕ отправили на
теплоход... Р.S. Один-то подышал таки, и ниче не показало, хотя он
никакой был!

02.10.2007 / Остальные новые истории

Я вот на старших курсах снимал квартиру с моей новоиспеченной женой, и
как-то поломался у нас унитаз. Хозяин квартиры сказал, что, типа,
робяты, не ссыте, унитаз заменю как два пальца обосцать, а сам, сука,
пропал и на телефон не отвечает. С вопросом, куда посцать, мы
разобрались быстро - я в умывальник, жена через борт в ванну. А с
посрать все было куда как труднее. Жена принципиально решала этот
больной вопрос в институте или же у своих родителей, которые жили
неподалеку от института. А я срать в общественных местах не люблю, к
теще срать ходить тоже не камильфо, а посему срал дома в коробки из-под
тортов, шузов и т. д. При этом как-то раз к первоначальному ужасу и
последующей радости жены выкинул такую коробочку с открытым верхом с
четвертого этажа в форточку. Местные собаки с большим интересом
исследовали содержимое коробочки...

05.06.2011 / Остальные новые истории

Моя первая университетская лабораторная работа в конце 80-х представляла
собой деревянную хрень на верёвочках с грузиком.
За ней надобно было следить с секундомером часа три, записывая показания
в клетчатую тетрадку. Сдохнув со скуки, я совершил первое в своей жизни
научное открытие – понял, что самым заковыристым членом длинной формулы
можно пренебречь и этим сократить измерения до десяти минут.
Доказать это преподавателю оказалось ещё дольше, чем следить за
грузиком. Он категорически отказывался меня понимать, хотя с головой
вроде дружил. Наконец до меня дошло, что раз я прав, то для положенных
трёх часов на лабораторную работу ему придётся мастерить ещё
какую-нибудь деревянную хрень на верёвочках, а на какие шиши –
непонятно. Уже потом я узнал, что в этой самой комнате в сталинское
время была пытошная – она выходила в глухой внутренний двор и имела
толстые стены, воплей подозреваемых не было слышно. Ради этого ценного
достоинства здание приглянулось местному НКВД. К сожалению, оно
принадлежало моему университету. Университет пришлось прикрыть в 39-м,
его бывших преподавателей теперь фотографировали в этом здании в фас и в
профиль. В кабинет ректора на втором этаже вселился автор идеи, некий
Гогладзе с пудовыми кулаками – до моей лабораторной на первом этаже от
него было рукой подать. Скоро это здание выставят на торги – университет
переезжает в следующем году в новый кампус на остров. Вселится наверно
какой-нибудь банк. Подозреваю, что в этой злосчастной комнате
разместится отдел по работе с трудными клиентами-неплательщиками -
воплей не будет слышно. Что ни говори, жизнь постепенно меняется к
лучшему…

31.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Девушка на заднем сиденье автобуса горячо говорила в трубку: «Мама!
Когда Валера сказал, что был в той компании, я сразу поняла, что там
была и Светка! А он мне ничего не сказал! Я с ним пообщалась после
этого, и он мне обещал, что всегда будет теперь говорить. В общем, мы
помирились…» Правая рука девушки при этом нежно лежала на бедре рядом
сидящего, порядком офигевшего парня, которого она почему-то называла
Андреем…

10.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Ненароком услышал диалог двух очень деловых с виду девушек:
«Понимаешь, просто быть в жизни твёрдым начальником, и ещё проще быть
мягким начальником. Но хороший начальник – он ведь и твёрдый, и мягкий
одновременно – именно там, где надо. В нём есть стержень, но есть и
гибкость, эластичность…». Вторая девушка вдруг расхохоталась:
«Свет, ты чо, давно не трахалась? По твоему описанию, хороший начальник
– это настоящий мудак. Ты ещё скажи, что он дарит и радость, и
наказание…»

Бывший студент (42)
1
Рейтинг@Mail.ru